Hacemos una parada especial por aquí. He pensado que, si bien en este fic traemos variedad y cosas que por lo general a todos nos gustaría leer, me dije: "Ojota, FHix, puede que alguno quede insatisfecho". Y lo pensé, y me tomé mi tiempo, y me dije, ¿por qué no? ¿Por qué no darles a los lectores la oportunidad de hacer su colaboración, diciéndonos qué parodia les gustaría leer en el próximo capítulo? Eh, ¿les interesa ésa, verdad? ¿eh? ¿eh? ¿ehheehhhhhhhhhhhhhhhhhh?

Bueno, ¿de qué va esta parodia? Está basada en un corto humorístico (cuyo video está disponible en youtube) que pertenece a un programa de televisión conocido como "Peter Capusoto y sus videos", transmitido en mi país, Argentina. Yo lo veo en Internet porque no tengo tele y porque no me interesa tener tampoco, es un gasto al cuete… en fin, los dejo leer en paz. Ah, y a ver si se dan cuenta del (h)error en el título…

Y no se olviden, si hay alguna sugerencia para la próxima parodia, déjenla en una review o mándenla por PM.

Equestria Grills: Un mensaje del Ministerio de Educación

(video de donde fueron sacados los diálogos: watch?v=V-0RkFAL5_I)

-Buenos días alumnos, hemos venido a comunicarles que nuestra escuela ha sido elegida, entre muchas otras, para participar de una campaña de concientización sobre el habla… - así empezó su discurso la directora Celestia, en el mismo salón donde estaban reunidos los estudiantes pintando pancartas en un sneak peek de Equestria girls 2, pero nada más que ahora estaban todos parados escuchando, o fingiendo escuchar, o haciéndose los pelotudos como que escuchaban, chicos especialmente, mirando el trasero más cercano, o al espalda, o cualquier cosa que fuera atractiva a la vista y más interesante que lo que ocurría en el salón. O sea, porque, joder, ¿se creen que la secundaria de Canterlot va ser como nos muestran las películas?

Y después de un protocolo complicado y aburrido de narrar, las directoras presentaron a quien se iba a encargar de hacer las "entrevistas" a algunos alumnos, seleccionándolos con el método "Delmon": del montón. Éste era un tipo algo, vestido un poco ridículamente (a ver si cachan a quién me estoy refiriendo), unas orejas un poco puntiagudas, como Elrond, pero no tan Elfo, llevaba una chaqueta marrón, pantalones verdes, un chaleco gris, unos anteojos redondos sin montura (más o menos como los que usa John Lennon en una foto en Nueva Yorki), unos penetrantes ojos amarillos, cabello negro, largo y caído sobre los hombros, y unos rayos blancos a cada costado. Parecía un hippie y tenía la complexión de uno. También tenía una chiva en el mentón, y era imposible para el avezado ojo de los estudiantes, determinar si pasaba de los treinta o de los cuarenta, y ver así qué tan viejo podía ser.

Si a ustedes se les hace más fácil imaginar su propia versión humana de Discord, no me opongo. Tal vez sean mucho más creativos que yo.

-Bien, señor Estrasnoy, puede elegir a los estudiantes… - empezó la princesa Luna, pero fue interrumpida por el repentino quilombo que se armó, pues todos levantaban sus manos exigiendo ser elegidos, aduciendo capacidades que realmente no tenían…

-SE CALMAN – exigió Celestia, y todos se callaron.

-Ya hice mi elección – declaró el tipo.

-Ah, ¿sí? – preguntó la vicedirectora Luna, le extrañó que el visitante se hubiera decidido tan rápido.

-Sí, me llevo a ése, a ése otro…. No, ése no, el de lado… no, ese tampoco, el de al lado… sí, ése mismo – señaló la representación humana de Discord, al tiempo que se oían dos gritos de júbilo – Eeemm, me llevo a ésa de por ahí, la del sombrero ridículo… y… a ése que no sé si es una chica de pelo corto o es un varón medio raro…

Me salteo todo lo otro, hasta la grabación de la campaña, porque es más importante lo que viene, viste, como esto no es un fic serio, nadie me obliga a dar detalles y proporcionar una trama que oscurece en vez de aclarar. Total, ustedes están acá para reírse, lo demás es secundario… Si les quedó alguna duda, ¡a la caja de comentarios!

Narrador: Éste es un mensaje del Ministerio de Educación …

Discord: Buenas noches, mi nombre es Juan Estrasnoy. Quisiera hablarles de lo preocupados que estamos. ¿Por qué? Por lo mal que hablan nuestros jóvenes en estos días.

…

Filmando en lo que parece ser una oficina administrativa de la escuela, o algo así.

Juan E.: Hola, ¿cómo te va?

Snips: Eh, todo liso, todo liso (acompañado, claro está, con una gesticulación típica de… ¿qué? ¿Qué no puedo escribir eso porque sonaría racista y elitista, y que me podría ganar el desprecio del cuarenta por ciento de los lectores? Bueno, bueno, parad la wea… digamos que Snips y Snails, son quienes representarán al sector más, bueno, "de los bajos", y los elegí a ellos porque en la película se la dan de raperos, y dije, acá tengo a los tontos.. mejor sigamos, eh? Lo que quiero decir, es que pueden imaginarse tanto a Snips como a Snails gesticulando como lo harían estos tipos que son la bomba, porque no se me ocurre cómo más explicarlo)

Juan E. (mira a la cámara y sonríe): Liso…

Snips: Síi, todo liso.

Juan E.: Bueh. (como diciendo: "Qué pelotudo")

…

Discord, o Juan E., porque el apellido es largo pa' escribirlo tantas veces: Muchos dicen que esto no está mal, que es el lenguaje que los jóvenes se dan a sí mismos.

…

Ahora, en la esquina superior derecha aparece una foto de Big Mac comprando una cerveza, por lo que Juan E. pregunta:

Juan E.: ¿Qué está haciendo este señor?

Snails: Y, está pegando una birra.

Juan E.: Ah, está pegando una birra. No, está comprando una cerveza.

Snails: Y, más vale, sí, está pegando una birra.

Juan E., moviendo la cabeza, bastante disconforme: Jeje.

…

Ya sabemos quién habla en estos espacios, así que me voy a omitir el nombre de Juan Estrasnoy tengo pereza de escribir.

Esta costumbre de destrozar el idioma, no es exclusivo de una clase social o de un determinado ambiente cultural.

…

En otra sala, ahora Juan Estrasnoy se halla frente a otro joven, ya de apariencia más delicada, y para no hacerla tan larga, diré que es la versión humana de Blueblood, ese fastidioso sobrino de la princesa Celestia que para mí es adoptado, y un inútil sin remedio como la mayoría de los de la realeza de Canterlot.

Juan E.: ¿Cómo están tus cosas?

Bueblood (haciendo comillas con las manos): Todo bien, nada…

Juan E.: Ah, ¿nada, nada? ¿Qué es nada? Me estás hablando nada. Ah, ¿vos nadás? ¿Querés nadar?

Y le asesta un buen sopapo de costado.

Blueblood: Aahh

…

Juan E.: ¿Por qué hablás así?

Blueblood: Nada, es una forma de hablar (haciendo comillas y hablando lento)

Juan E.: ¿Me hacés de vuelta eso con los deditos? (las comillas)

El idiota obedece y Juan E le agarra las manos

Juan E: Bajame los deditos, bajálos.

…

Éste es otro ejemplo de aberración en el habla.

…

Juan E (sosteniendo sobre su pecho un billete de cinco pesos. Acá mantengo original el chiste porque se pierde la onda, ya saben): ¿Qué tengo acá?

Snips: Un billete de 5 p.

Juan E: Cinco pe… (retira el billete de cinco y con la izquierda saca uno de dos) ¿y si le agrego dos más?

Snips: 5 p más 2 p (mientras recita, Juan E agrega el otro billete) 7 p… 7 p (publicidad secreta de 7up)

Juan E: Siete pe… (sacando una moneda de un peso) ¿y si le agrego uno más?

Snips: 7 p más 1 p, 8 p.

Juan E: No, estos son ocho pesos. (los tira, y la cámara ahora se enfoca en su rostro, que según cómo te lo figures, va ser más lindo o más feo) Pe es una letra… Pe de pepino… (saca un pepino) Acá tenés el pepino….

Eeeeeeeeeeeh no me vayan a pensar mal, el pepino se lo rompió en la cabeza.

Snips: eurejdnjd pará… (y se cae de costado)

…

Juan E (de brazos cruzados): ¿De qué trabajás?

Blueblood: Trabajo en publicidad, soy contact man de celebrities.

Juan E: Hm, "celebrities" O sea, ¿que te contactás con gente famosa?

Blueblood: Claro, yo tengo una buena agenda de celebrities.

Juan E: "Celebrities"… (no sé qué tanto piensa en la palabra) y digo yo, si tuvieras que decir "Fuego, fuego, fuego", ¿cómo lo dirías?

Blueblood: Fire, fire, fai…fire…

Juan E: "Fire, fire"… Bueno, acá tenés… (se agacha y recoge algo del suelo) acá tenés el "matafire" (y le da de costado con el matafuegos)

Blueblood: Auch!

…

Podría decirse que estos "modismos" forman parte de la creación de una identidad, pero aún así, no son correctos.

…

Juan E (con las manos en los bolsillos): Qué lindas zapatillas que tenés.

En realidad, las zapatillas de Snails eran una mugre, y una desgracia para el mundo del calzado… vos ponele.

Snails: Y, sí altas llantas, eh (¿alguno sabe si ese gesto de la mano que simula un arma tiene un nombre. Me haría más corta la escritura) Altas llantas.

Juan mira a la cámara: "Altas llantas…"

Juan E, con un plato con una milanesa en la mano: Estás con hambre, yo soy el mozo, y vos me pedís que me apure para traerte la milanesa que me pediste, ¿cómo me lo decís?

Snails: Eh, amigo, habilitá la milanga, que vengo con una lija bárbara.

Juan E: (ridiculizando la expresión con una como sentadillas) "Ehh, habilitá la milanga"

Snails (riendo): Dale, amigo, habilitá la milanga..,

Juan E: "Amigo"… Amigos son los huevos, ¿por qué hablás mal, hmmm? Acá tenés, ¿querés la milanga? (y se ve que la milanesa estaba como una suela de zapato, porque a Snails le suena la cara del bofetón que Juan le da con la misma milanesa)

…

Estas expresiones muchas veces tienen que ver con una determinada circunstancia.

Distintas acepciones de una misma palabra según la circunstancia: Ejemplo: "Onda"

…

Blueblood frente a una foto de una chaqueta elegante: Ese saco es de onda.

Snips frente a una foto de una cerveza y un vaso a medio llenar: Uy, qué buena onda.

Blueblood frente a una fotografía con tipos muy bien trajeados: Eso es onda Tarantino.

Snails frente a una foto de unas camionetas de la policía: Uuh, mala onda.

Blueblood frente a un foto de tres motocicletas distintas: Uy, ¿cuál es la onda?

Snips frente a una foto de una pileta, como las de una mansión diez estrellas: Esa pileta es onda.

Veamos otro ejemplo.

…

Juan E: Me tenés que contestar que seguro vas a hacer lo que te voy a preguntar. ¿Vas a ir a un recital?

Snips (encogiéndose de hombros cada vez que respondía): Manzana.

Juan E: Hm, "manzana". Manzana, qué lindo. ¿Te gusta mi hermana?

Snips: Ji, manzana! (¿cómo se supone que Snips va conocer a la hermana de Juan Estrasnoy? Por ahí es nada que ver a lo que se imagina. O sea, qué pedo, pero rima muy bien)

Juan E: Eeh, ¿te gustaría que te regale una cajita de vinos?

Snips (asintiendo vehementemente): Manzana…

Juan E: No, vos debería saber dicho "Obvio", "Claro", "Por supuesto". Manzana es una fruta, ¿sabes, Snips? Esto es una manzana, mirá…

Juan saca una manzana y la golpea contra el cabeza hueca de Snips.

Snips: Weeeeee

Y por una puerta, no sé cuál ni quién la llamó, salió Applejack con un cajoncito de manzanas.

A.J.: ¿Alguien dijo manzanas? (con una sonrisa en el rostro)

Juan E: No, querida, aquí nadie necesita manzanas.

A.J.: Bueno… estaré en el pasillo por si acaso…

…

Juan E: ¿Te gusta esta oficina?

Blueblood: Sí, es muy cool, muy pro.

Juan E: Pro… ¿co- cómo? (poniéndose de lado para escuchar mejor)

Blueblood: Claro, es muy pro (y las comillas de mierda)

Juan E: Ah, ¿a ver? (hace señas al Boludo de que levante las manos, y otra vez con los dedos) Volvieron los deditos (y en medio de la breve lucha feroz, le encaja una patada)

Blueblood: Oh, mi fingers… ay….

Juan E: Si tenés que descartar algo, dejarlo afuera, ¿cómo le decís a eso?

Blueblood (echando moscas con la mano): Está out.

Juan E: "Out, out" Ah, como el béisbol "out", el juego. (y sacando un bate de béisbol, se la da de lleno al cretinito, una y dos también)

Blueblood: ¿Pero qué te pasa, man?

…

Este es otro ejemplo de aberración en el habla.

…

Juan E: Supongamos que con tus amigos, estás terminando de comer una pizza, queda una sola porción, la agarra un amigo, vos te quedás con hambre, bueno, ¿cómo lo expresás? (poniendo las manos como el Señor Burns cuando dice "Excelente", a algo así)

Snaisl: Eh, me quedé manija de pizza.

Juan E: No, manija las pelotas. "Me quedé con ganas de comer una porción", sería lo mínimo que podrías decir..

Snails: Y, sí, me quedé manija.

Juan E: Y sí, insiste, insiste. (y vuela un cachetazo)

Snails: Uy, loco… ¿qué hacemos, gato? ¡Pará!...

Y un especial…. Bien nuestro….

Juan E: Hola, ¿cómo te llamás?

Esta vez Juan Estrasnoy tenía frente suyo a una chica, de pelo medio blanco, y la piel como la de un pitufo, pero mucho más clara. Se imaginarán que, en esto de las aberraciones del habla, hay una poni cuyo lenguaje destaca por sobre el de los demás…

Trixie: Yo soy… ¡La Gran y Poderosa Trrixie!

Juan da un largo suspiro, mira para un costado, y dice, más para sí mismo:

-Cagamos… ya empezamos mal…

-0-

Bueno, eso es todo por hoy. Hay más sobre los mensajes del Ministerio de Educación, pero lo voy a subir si y solo si a ustedes les agrada esta primera parte.

Además, digo, no, ¿querrán saber cómo continúa la presentación de Trixie?