Especial fuera de serie: el míster Sombra vuelve al Imperio de Cristal

(por FHix, para el fic "Las locas desventuras de la familia de cristal", de Eyedragon Ancalagon, utilizando al rey Sombra y a su amigo Jaime del fic de FHix "Dos boludos en Poniville: Sombrero vuelve a las andadas", y blablabaka))

-Ése es el peor título posible para esto…

FHix: ¿Ah, sí? Vení vos y ponete a escribir!

-Nah, me da flojera…. ¿qué no es el señor A el que está escribiendo ahora los capítulos de este fic?

FHix: Sí, ¿y?

-¿No deberías esperar a que suba el siguiente?

FHix: ¿Y qué? Si és el señor A, ¡pues yo soy el Señor B! Además, ese pinche no ha hecho otra cosa que reiniciar lo que ya escribió, y personalmente me gustaba más la antigua versión del cap 28. Por otro lado, Eyedragon puede publicar este cap si quiere, total es su fanfic, no el del señor A-

-No deberías burlarte del Señor A, es un escritor tan respetable como tú…. O menos… oye, tú no puedes ser el Señor B, ¡ni siquiera eres señor! ¡Ni siquiera eres…!

Y una bomba mandó al intruso a Cochinganga.

Bueno, como se habrán enterado, ésta es una colaboración para Eyedragon Ancalagon (qué nombre más largo y más sexy), y no importa cuándo sea publicado, sino que el público lo disfrute. Probablemente no tenga el mismo talento humorístico… pero hago lo que puedo.

Shining se levantó como siempre, pero por alguna razón le picaba el casco izquierdo y eso le decía que tendría visitas especiales. Sólo rogaba que no fueran sus suegros… Bien, la cosa es que ya desde afuera se oían canturrias que nadie comprendía, de seguro eran dos borrachos bien borrachos. Salió afuera a ver por qué tanto alboroto, y además, como era el capitán de la guardia o algo así, tenía que estar enterado de si llegaban bandidos.

Bueno, ¿para qué demorar la introducción? Si al parecer había algo peor que Chrysalis que pudiera venir a perturbar la paz del Imperio, o por lo menos la paz de su familia, ésos sin dudas eran el par de abombados que discutían su entrada con ese pelotudo de Flahs Sentry y otros guardias que a nadie le importa conocer porque son un objeto decorativo, como los maridos.

Desde que Sombra le había hecho ese horrible chiste cuando se fue…

-Ah, pará, pará, no podés poner eso. No sabemos qué destino tuvo Sombra en la dimensión de este fic. Deberías respetar eso, ¿no?

FHix: dejá de romper las bolas, hacé de cuenta que esto es un motocross.

-¿Un motocross?

FHix: eeeeh un cross-over, eso, me equivoqué, ¡ya no fastidies!

Y de un chancletazo, el imbécil voló al Ártico.

Okey, si quieren saber cuál fue el chiste que le hizo Sombra a Shining que lo asustó tanto, y perdonen el spoiler, digo el spam, y además para comprender de dónde viene Juan Seco y por qué este Sombra le sigue el juego de pelotudo, vayan al fic que menciono más arriba. La decisión es suya.

Volviendo al relato, Shining reaccionó con mucha desconfianza al ver al otrora rey del Imperio aparecerse con otro tipo completamente greñudo, y con cara de alunado, que dos por tres se desternillaba de risa por las boludeces que decía.

Shining: ¿Qué hacen ustedes dos aquí?

Sombra: Haciendo turismo, pero tus colimbas no nos dejan pasar. – Sombra se veía como un croto, los ojos los tenía verdes por alguna extraña razón, o sea, su color de ojos, no esos de forrado en marihuana que tenía antes. Por cierto, un colimba es un soldado.

Juan Seco (sí, así se llama el amigo de Sombra, que viajó mil años en el tiempo para evitar que lo revienten en cachitos): Sí, loco, que habiliten el paso que estoy que me pillo, ¡y no hay un mugroso baño público! ¡¿Es tanto pedir un inodoro decente para echarse un meo?!

Shining hizo un esfuerzo supremo para no reírse. Había algo en el acento y en la forma de hablar del unicornio de crin greñuda negra y de pelaje blanco que era inevitablemente cómico.

Sombra: Te diiiije, te diije que guardaras esa botella….

Juan Seco: ¡Ah, y si se me enganchaba en el pico? ¿Vos me ibas a ayudar?

Shining: akjhdfh (se mordió los labios para no reírse, suspiró y se puso serio) Temo que en virtud de lo acontecido hace unos años, no podemos darles paso.

Sombra: ¡AH, CLARO, AH CLARO! ¿Es porque soy negro, no? …. Ah, y porque esclavicé este imperio, bueno, ejem…. –Sombra sacó de una de sus alforjas un papel membretado y firmado – Tengo aquí un documento que certifica que no puedo hacerle daño a nadie porque estoy reformado.

Shining: ¿Qué? ¿Reformado?

Juan Seco: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh, no te la esperabas a ésa, eh!

Shining leyó el papel atentamente, comprobando su autenticidad. No sabía que Fluttershy había abierto un centro de rehabilitación para villanos. Debería ponerse en contacto con Twilight.

Sombra: Pues créelo, y les guste o no a vos y a la harpía que tenés por mujer, tengo, o tenemos, una misión para cumplir.

Flash Sentry: ¡Hey, es de la princesa Mi Amore Cadenza de quién estás hablando, bastardo!

Shining (le da un coscorrón a Flash): ¡Calláte mierda, estoy hablando yo! ¿Y de qué se trata esa supuesta misión?

Sombra: Si leés un poco más abajo, te vas a dar cuenta de que me mandaron para resarcir mis errores y devolver un beneficio a la comunidad que he dañado, y todo ese fato ahí. ¿Viste que está firmado por Troll…Celestia? Eso la obliga a su sobrina a brindarnos expensas, y más que nada dejar que permanezcamos en el Imperio de Cristal.

Juan Seco: ¡Chupate esa mandarin…! - ¡Pum! Sombra le dio un cachetazo para hacerlo callar - ¡Eh, Negro, pará!

Shining: Bueno, en ese caso, debería hablar con Cadence y ponerla al tanto…

Sombra: Uuuf, no me gusta cómo suena eso. Escuché rumores de que sos un calzonudo, y no me los quise creer hasta llegar acá…

Juan Seco (con los cascos sosteniéndose): Bueno, pero ante todo ¡QUIERO PASAR AL PRIMER PUTO BAÑO QUE TENGAN EN EL CASTILLO SI NO QUIEREN QUE LOS ATAQUE LA LLUVIA AMARILLA! ¡Y MIREN QUE YA SE ME ESCURRE EL CHORRITO!

Shining: ¡Okey, okey, pasen, pero traten de no llamar la atención! ¿De acuerdo?

Sombra: Sí, vo' dale.

Así que entraron el par de dos. Los hijos de Shining por suerte no estaban y Cadence, no sé, tratando de hallar un consolador a su medida. Sombra no pudo evitar sentir nostalgia al recorrer las calles y ver el palacio, claro que lo recordaba de otra forma, pero ahora le importaba una mierda la política, lo mismo que las caras de los ponis de cristal mientras los veían pasar. Algunos se asustaban, los más viejos, otros volvían la cabeza, y otros más reaccionarios empezaron a tirarle basuras y tomate. No me pregunten de dónde sacaban esos tomates, algunos estaban bastante podridos. Sombra y Juan Seco literalmente tuvieron que bailar salsa, lambada y merengue para esquivar los proyectiles, hasta que el gris se rayó e increpó a los tiradores.

Sombra: ¿Qué mierda se creen, la puta que los parió que no vengo a hacer un golpe de estado, venimos de visita, y no me interesa esclavizarlos otra vez conchesumadre? ¡A menos que a alguno le guste la lluvia de pis, tenemos que llegar a un baño antes de que Jaime riegue sus hermosas y pedorras plantitas!

Todos se dispersaron. Claro que los soldados y Shining hablaron, pero tengo que economizar diálogos inútiles.

Bueno, en el castillo no había nadie de momento. Shining despachó a los soldados porque no le parecían necesarios, los invitados estaban tan pasados de rosca que no servían ni para estorbo. Lo primero que hizo fue conducir a Seco a un baño, que entró atropellando la puerta, y desde adentro se oía correr el agua, y el otro negro nabo se reía mientras fumaba un pucho en la ventana.

Sombra: Va largo el chorro….

Shining: ustedes traten de quedarse aquí y no hacer bullicio. Yo tengo que ir a hacer unos trámites y vuelvo enseguida. Su equipaje será llevado a una habitación de huéspedes.

Sombra: Pero con camas separadas, no?

Shining: emmm…

Sombra: En ese caso que nos den una a cada uno… No vaya y sea que piensen cosas raras porque duermen dos machos ahí, ¿o no?

Shining: Bueno, sí… Dentro de poco será el desayuno, y traten de estar más o menos presentables, parecen venidos de un bombardeo en Irak...

Sombra: Meh, eso se arregla solo…

Sombra: ¡Qué mierda, Jaime! ¡Salí de una vez del baño, que tengo que despedir a un amigo del interior! Mirá que no es hora para charlar con Manuela….

Hasta que por fin, después de media hora más o menos, salió Juan Seco. Parecía que se había dado el bidetazo de su vida, estaba peinado y más fresco que un kiwi.

Juan Seco: Loco, tenés que probar la ducha…¡es como tocar el Nirvana!

Sombra se puso serio.

Sombra: Desde que Cobain se pegó un escopetazo que la banda no repunta. ¿Te creés que vas a lograr algo ahí?

Juan Seco: No, pelotudo, hablo del Nirvana… Man, mejor entrá y mandá los troncos al aserradero.

Sombra: ¡No me digas qué hacer!

Ahí nomás cayeron Sunlight y Skyla, y se toparon con Juan Seco, que por algunas razones obvias pensaron que era el padre.

Sunlight: Papá, ¿por qué te teñiste la crin a negro?

Juan Seco: ¿Eh? (imagínense la cara del semental, lo agarraron desprevenido)

Skyla: ¿Y por qué te cambiaste la cutie mark?

Juan Seco (al borde del soponcio) : ¿EEEEEEHHHHHH?

Shield (que venía detrás de sus hermanas). Oye, ¿no estarás pensando huir de casa con otra identidad?

Una risa ronca, estrepitosa y grave se oyó de la puerta del baño, ahogando otro sonido sospechoso, y cortándose de repente por un catarro.

Sombra: ¡JAJAJAJAJJAJAAJJA! ¡TE CONFUNDIERON CON EL BOLAS TRISTES DEL PADRE! ¡YO TE DIJE, YO TE DIJE, YO TE DIJE! ¡BOLAS TRISTES!

Juan Seco: Me arrepiento de no haberte robado el papel higiénico…. ¡Mejor cállate porque te lo voy a hacer desaparecer, y sólo Morzat sabe después cómo mierda te vas a limpiar! Y para información de ustedes tres changos…¡YO… NO SOY SU PADRE! –agregó, aportándole el dramatismo de Star Wars a la escena.

Los hijos de Shining se miraron entre ellos.

Shield: Ya nos dimos cuenta. ¿Quién eres, extraño?

Juan Seco: Bué, si lo van a poner así…

Sunlight: Pareces un hermano bastardo perdido de nuestro padre… Qué raro que no nos hubiera comentado….

Juan Seco: No, no, pará… bueno es algo así pero… De pura casualidad me parezco a su padre, pero está lejos el culo del calzón…

Sombra: ¡Jajaja! Jaime, no digas malas palabras delante de los niños… o niñas…

El de pelaje blanco y crin negra se enojó y dio dos golpes a las puertas.

Juan Seco: ¡Cerrá el culo, Negro, y ocupáte de tus asuntos!

A Shield le empezaba a parecer gracioso este personaje, algo en su forma de hablar y en su comportamiento era inevitablemente risible.

Sombra: Mirá que justo ahora no puedo…

Skyla: Mejor volvamos a lo que estábamos… ¿Cómo dijo que era su nombre?

Juan Seco: Eeeh, Juan Seco.

Skyla: ¿Juan Seco?

Juan Seco: Sí.

Sunlight: ¿Juan Seco?

Juan Seco: SII

Shield (para completar el círculo): ¿Juan Seco?

Juan Seco: FFFOO PERO QUÉ CARAJO TIENEN EN LA CABEZA! ¡SÍ, JUAN SECO!

Los tres potrillos echaron a reír al unísono, se tiraron al piso y se agarraban de los vientres por la risa.

Juan Seco. Uy, sí, como si ustedes tuvieran mejores nombres.

Shield: Y los tenemos. Yo soy Shining Shield.

Sombra: Qué costumbre de mierda ponerle a los hijos los nombres de los padres o los abuelos….

Skyla: Y yo soy Skyla, mucho gusto… - le tendió el casco amistosamente. Me parece que ya le había echado el ojo…

-Oye, FHix, pedofilia no…

FHix: ¿Quién habló de pedofilia? Todos sabemos que Skyla es como Paola Argento… Además, Juan Seco es boludo pero no tanto. Ahora, ¡fuera de aquí!

Sunlight: Y yo soy Sunlight.

Juan Seco la miró detenidamente. Había algo raro ahí.

Juan Seco: Che, qué zarpado… ¿te agarraron los cowboys a los tiros en las patas?

Sus hermanos se rieron un poco. La princesa mitad simuladora puso cara seria.

Sunlight: Eh, no, eso es porque soy mitad changeling.

Juan Seco. ¿Mitad qué?

Sunlight: Mitad changeling – repitió ella con fastidio.

Juan Seco: A mí háblame en español que no entiendo un coño.

Sombra: Debe ser la hija de la reina mosquito, Jaime.

Juan Seco: mierda….

Sunlight: Oye, ¿qué hay de malo con los changelings? ¡Mi madre no es un mosquito!

Juan Seco. No, es más bien como un escarabajo. O como una mantis – Juan imitó con los cascos delanteros las tenazas de una mantis.

Skyla: Bueno, técnicamente Chrysalis tiene su harén, pero no creo que cuente…

Sunlight: ¡Deja de burlarte de mi madre! – espetó la potranca, roja como un tomate.

Juan Seco: Okey, okey, bajále a la progesterona….

Sombra: ¡Jaime, dejá de romper las bolas! Y si son tan amables, retírense de hablar de la puerta. ¡Ya uno ni puede cagar tranquilo!

Juan Seco: Calmate, negro, y relajá el esfínter jajajajjajajjaaja.

Shield: ¿Y el del baño como se llama?

Y ahí Jaime no se pudo aguantar. Tenía que mandar gato por liebre.

Juan Seco: Se llama Nadie.

En eso apareció Jack, y Juan Seco notó que había algo raro en el "niñero" cuando lo saludó y habló. "Este tiene pinta de patear para el otro arco" pensó, y se contuvo de efectuar contacto físico.

Jack: Así que te llamas Juan Seco – se hacía raro el nombre, pues no había conocido ningún poni que se apellidara de esa forma. O bien era nada más que un pseudónimo.

Juan Seco: Y Nadie está en el baño.

Los niños comprendieron las intenciones y se contuvieron, cerrando la boca para ver qué pasaba.

Jack: Oh, de acuerdo.

Justo se dio que Jack tenía que pasar al baño. Sombra se había puesto a hacer no sé qué, por eso no pudo detener la puerta cuando se abrió. Del puro susto le jaló la cadena al retrete, y el sonido del agua llevándose la materia por el caño acompañó el dúo de gritos mientras tres potrillos y un semental se desternillaban de risa.

-¡AAAAAAAHHHHHHHHHH!

-¡AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!

-¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!

-¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHH!

Shining: ¿Qué rayos pasa aquí? Diablos….

Un enfurecido unicornio gris perseguía a su compañero pelotudo con el cepillo de limpiar el baño, untado con una baba blancuzca que debía ser lavandina en gel, mientras profería insultos en latín, griego, sánscrito, y todas las lenguas posibles. Los tres príncipes reían a más no poder, y Jack tenía la cara roja como un tomate. La descarga del baño terminó.

Shining: ¡Oigan, oigan, basta!

En ese momento venía Flash Sentry, el capitán de la guardia del imperio, y por meterse a tratar de separar a Sombra y a Seco recibió en la boca la cepillada de su vida.

Flash Sentry: sakjhsdfueyrheithrfdjkkkkkkkk (escupiendo espuma)

Shining: Maldición, ¡mándenlo a la enfermería, rápido! ¡Y ustedes dos, par de imbéciles…!

Sombra: ¡Este pajero…!

Shining: ¡Cállense! El desayuno ya está listo…

Una muy poco convencida Cadence, cruzada de brazos, miraba a los dos "invitados". Una criada había traído un termo de acero inoxidable lleno con agua caliente, como se lo había pedido Juan Seco, aunque le costó hacerse entender. Los miró mientras Sombra armaba un porungo con yerba marca "Nobleza Gaucha", y a la vez con reproche a su marido. Ya habían hablado y discutido del asunto, pero al parecer la firma de Celestia era más fuerte que la voluntad de su sobrina. Sus hijos comían su desayuno, aunque reían por lo bajo. Sabían que esos dos serían una molestia, especialmente para su madre, porque en realidad a Shining no parecía molestarle.

Shield: ¿Y cómo es posible que esté vivo, señor Sombra?

La pregunta del potrillo surgió justo cuando Sombra sorbía el primer mate, que venía con agua caliente, polvillo y todo.

Sombra: ajshjhrghaghsag ¡Me quemé hasta el apellido!

Juan Seco: ¡Jodete por boludo!

Sombra: Aj, ¿qué decías? ¿Qué por qué estoy vivo? No sé, últimamente se muere y desmuere tanta gente que no se puede decir nada con certeza.

Shield: Acaso está bromeando?

Sombra: Claro, la razón por la que todavía vivo es por este pelotudo que por no cagarse muriendo solo se tomó el trabajo de aprender magia de la pesada y viajar mil años en el tiempo para salvarme…

Juan Seco: Ah, ¿así me pagás, negro forro?

Sombra: …lo cual es un gesto muy noble por su parte, por supuesto.

Skyla. ¿Y no se supone que debe ser malo?

Sombra: Digamos que lo era, pero cuando quise cambiar de vida me quité la maldad de encima y listo.

Cadence: ¿Cómo es posible eso? Nadie puede quitarse la maldad.

Sombra: Pues yo sí… -sacó una pokebola, de la que empezaron a salir unos gritos y gruñidos- acá está.

Shield: ¡Guau! ¿Y de dónde obtuvo esa pokebola?

Sombra: Se la robé a un croto, qué sé yo, era un vago muy despistado.

Sunlight. Eso no tiene sentido. Se supone que al entrar aquí el corazón de cristal debería haberlo destruido en pedazos. Además, no coincide con la historia que publicaron en los cómics. ¡Ahí no figura ningún Juan Seco!

Sombra: ¿Qué cómic? ¿Qué es un cómic?

Juan Seco: ¿Y a quién se le ocurriría publicar una historia sobre este negro boludo?

Sunlight extendió una revista (Fienship is magic, #1) a Sombra. Éste la hojeó con una cara de infinito desprecio, y muecas de asco y horror cada página.

Sombra: ¡Esto es un pedazo de basura! ¡Es pura mierda! Díganme dónde encuentro al que escribió esto. ¡Lo voy a dejar irreconocible! Esto es una porquería, no sirve ni de papel de baño… mmm tengo que pasar de lo abstracto a lo concreto ahora…

Juan Seco lo detuvo: ¡No, negro! Es como la revista Caras, tiene plastificado… ¡No saca, desparrama!

Sombra: De acuerdo… te salvaste porque se resbala el producto…

Todos chillaron, dándoles a entender que no eran cosas que se hablaban en la mesa.

Juan Seco: ¿Y éste qué es? – preguntó, señalando a Jack, con quien no habían tenido mucha oportunidad de conocerse.

Skyla: Es nuestro niñero.

La boca de Jaime se torció en una sonrisa socarrona.

Sombra: ¿Niñero?

Sunlight: Sí, niñero.

Juan Seco: Ah, entonces está para ir a la playa a vender pan casero…

Un trío de risas se elevó en el techo del comedor: Juan Seco, Sombra… y Shining. Eran los únicos que habían entendido la onda del chiste del pan casero, mientras que Cadence, sus hijas, Shield y Jack los miraban desconcertados. [Busquen en Youtube "Hombre vende pan casero en la playa"]

Skyla: ¿Pero qué tiene de malo el pan casero? Una vez dijiste que vendías pan casero en la playa, ¿no es cierto, Jack?

Jack: Sí, y las ventas fueron exitosas.

Eso no hizo más que aumentar el tono de las risas. Sombra y Seco se agarraban de la mesa, a Shining ya le salían lágrimas de los ojos, se inclinaba en la silla de tal modo que pronto se iba a caer.

Cadence: ¡Shining, pon algo de orden aquí!

Shining: jajajajja….. está bien, está bien, no te alteres.

Cuando todos pararon de reír, el tema se puso más serio.

Sombra: Che, calzonudo de cuarta, lamentablemente hemos comprobado que todas las guarangadas que contaban son ciertas. ¿Cómo pajas permitís tener esta vida? Yo que vos habría mandado a la mierda todo, me hubiera juntado mis cosas, buen tabaco, buen vino, y me hubiera ido a la concha de la lora.

Juan Seco: Negro, avisaron de la Concha de la Lora City que ya están superpoblados, que no hay más lugar pa' nadie.

Sombra: ¡Bueno, a Ascochinga, a donde sea, pero para tener semejante vida pedorra me pego un tiro en las pelotas!

Shining: Hey, mi vida no es tan mala.

Juan Seco: ¿Qué no? Hace falta leer los veintipico capítulos de este fic para darte cuenta de que te caen una atrás de otra, boludo. Y encima en el episodio cien de la quinta temporada los hijos de puta de Hasbro te hacen llorar como un marrano porque se casa un burro.

Shining: Bueno, no es peor de lo que ha hecho Eyedragon Ancalagon conmigo…

Sombra: Pero eso sí: entre los borrachos de la barra sos la leyenda de los Tres Mosqueteros…

Juan Seco: O el de los huevos y medio…

Shining: Rayos, corren rápido los chismes… seguro ya deben estar enterados del resto…

Sombra: ¿Sobre la incapacidad para escapar de tus suegros?

Juan Seco: ¿Sobre la susceptibilidad a las bromas?

Sombra: ¿De que viene cualquier potranca y te caga a palos?

Juan Seco. ¿De que lo único que falta es que vengan una cebra, una likoina, una mula, y te traigan los hijos para cuidar?

Cadence: Eso es un tema muy delicado, mejor cambiemos de tema…. – a Cadence ya no le hacía ninguna gracia lo que estaba pasando. Sus hijos se mantenían en silencio, expectantes de que en cualquier momento se armara la hecatombe.

Sombra: Ah, sobre lo de la otra insuficiencia… ¡Nosotros estamos en contra!

-¿QUEEEEE? – los miembros de la familia de cristal abrieron los ojos como platos.

Juan Seco: Porque claro, cuando ellas se mandan una macana, todo bien, la magia de la amistad y esa bosta… pero cuando NOSOTROS –y se señaló tanto a él como a Sombra y a Shining- nos mandamos un moco, ahí nos ejecutan. Se olvidan totalmente de sus patéticos preceptos de magia y amistad ¡y nos dan con un caño! ¡SON UNAS HIPÓCRITAS! ¡TODAS POR IGUAL, DESDE LA CHOTA VIEJA DE CELESTIA HASTA LA PENDEJA DE TWILIGHT!

Sombra: Además, el problema no es el manicero de tu marido. .-y en esto señaló a Cadence con el casco izquierdo- ¡Sos vos, que no te saciás nunca! Si ya conocías cómo venía el asunto, ¡te hubieras casado con un pepinero! ¡Shining no tiene la culpa de tu síndrome de concha hambrienta, y tampoco podés pretender que con su mala suerte quiera hacer algo a la noche, si durante el día le dejan los huevos hechos tortilla!

Juan Seco: ¡Por todos nuestros hermanos apaleados y degradados, nos declaramos en rebelión! ¡Por la hipocresía de las hembras, y por nuestro derecho a ser respetados y tratados como machos!

Shining: Muchachos, no es para tanto, en serio…

Una vena en la frente de Cadence amenazaba con estallar. Rechinaba los dientes, y se le escurría espuma por ente éstos.

¡HI-PO-CRE-SÍA! ¡HI-PO-CRE-SÍA! Ya los dos unicornios habían armado todo un piquete, con pancartas que decían "¡NiUnoMenos!" y un neumático quemándose. Además, traían pañuelos y Juan Seco tenía un alta voz con el que hablaba como si fuera un discurso comunista-peronista, que irritaba los oídos.

Shining: Oigan, en serio, esto es muy halagador, pero mejor terminemos de desayunar en paz, sí?

Sombra: ¡No, hermano, libérate de la manipulación hembrista! ¡Lucha por tu libertad…!

Juan Seco: ¡Ya no vivas bajo el yugo de estos cuervos con cuernos y coronas…!

Los dos se habían puesto al lado de Shining y le seguían llenando la cabeza, hasta que Cadence no lo soportó más y se levantó dando un golpe a la mesa con sus cascos.

Cadence: ¡Bueno, ya basta ustedes dos! ¡Si no se calman voy a hacerlos echar ahora mismo, o los enviaré… con Molestia!

Sombra y Seco: ¡Noo, con Molestia nooo!

Y volvieron a sus lugares, a continuar con el mate que se estaba enfriando…

…

Llegaban los padres de Cadence a quedarse una semana, Ares y Atenea. Ares, como siempre, venía con un cofre con una de sus tantas colecciones letales. Esta vez se trataba sacacorchos atómicos. Además traían regalos para sus nietos. Los suegros miraban buscando al yerno, que no daba señales de vida.

Atenea: Querida, ¿y el colgajo inútil de tu marido?

Cadence: Eh…

-¡Buenos días! – aparecieron Sombra y Juan Seco, misteriosamente arreglados – El capitán Armor tuvo una misión de urgencia en Australia con algo relacionado a ornitorrincos… o castores, algo así.

Ares: Un momento, ¿tú no eres…?

Sombra: Sombra, a su servicio, señor… - haciendo una reverencia.

Juan: Y yo soy Juan, mucho gusto. – también hizo una reverencia – Bienvenidos al Imperio de Cristal, señor Ares y señora Atenea, poderosos alicornios de la paz y la guerra.

Los padres de la princesa de cristal no entendían absolutamente nada.

Atenea: Así que, Sombra, ¿eh? ¿No eres tú el que esclavizó este mismo Imperio hace más de mil años, y que fue desterrado por ello?

Sombra: Sí, querida señora. Pero gracias al Programa de Rehabilitación para Malhechores a cargo de la señorita Flutershy, he podido aprender sobre los valores de la amistad y la armonía. Y si usted descree mis palabras, he aquí el documento que lo acredita. Además, está certificado por ISO 9001:2008.

Atenea: Oh, vaya…

"Qué rayos planean" pensó Cadence. No le molestaba en absoluto su comportamiento, pero le resultaba muy sospechoso.

Juan: ¿Llevamos su equipaje? – y no alcanzó a decir esto Juan que ya estaban cargando los paquetes – Este cofre parece muy delicado. Se lo llevaremos de la forma más segura posible…

Ares: Eh, no, eh… - el señor de la guerra estaba sin palabras. Sentía que le caían bien estos dos.

Los dos unicornios lanzaron un hechizo cada uno al cofre con los sacacorchos atómicos, recubriéndolo con dos capas de magia.

Juan: Sólo díganos a dónde se lo alcanzamos, y el contenido llegará completamente íntegro.

Ares: Al… ático pues. ¿Qué clase de hechizo es ése?

Sombra: Es un hechizo de máxima protección, lo que hace imposible que lo que esté adentro sufra el menor daño por los traqueteos de la marcha.

Ares: Bueno, gracias… Supongo.

Sombra: No hay de qué, señor. Y permítanos decirle que un gusto conocerle, señor Ares, dios de la Guerra y de las Batallas.

"Definitivamente me agradan estos muchachos, aunque no sé si me dicen la verdad sobre Shining Armor" pensó Ares.

Una pesada carga después…

Sombra y Seco dejaron el cofre en el sitio señalado, y chocaron cascos.

Juan: ¡Genial! Le dimos una mano al bolas tristes. Total, nadie quiere cruzarse con sus suegros.

Sombra: Creo que Ares no extrañará uno de estos sacacorchos atómicos. ¿Tienes alguna idea de quién pueda necesitarlo?

Juan: ¿Blueblood?

Sombra: Blueblood, exacto.

Los dos compartieron una mirada perversa.

En Canterlot…

Blueblood *abriendo un paquete*: Oh, un regalo de una admiradora… ¿Cómo se llama…? ¿Rarity? Hm, no recuerdo ninguna Rarity, pero le agradeceré su gesto luego… ¿Un sacacorchos? Es algo extraño, pero justo tengo aquí una champaña para estrenar…

¡BOOM!

Volviendo al Imperio…

Juan: ¿Nos permite sentarnos junto a usted, señor Ares? Nos gustaría escuchar sus relatos de guerra de primera mano… pues una cosa es leerlo en la Ilíada y otra escucharlo en persona.

Ares: Vaya, jamás creí que dos unicornios con cara de desacatados puedan ser tan respetuosos…

Sombra: No se sorprenda, sólo las figuras realmente importantes merecen este trato.

Ares: Bueno, sí así lo dicen…

Mientras Cadence, sus hijas y su madre le daban a la labia compartiendo unos muffins, los que Atenea tuvo que cambiar porque estaban alterados (otra broma para el desaparecido yerno), Juan y Sombra se turnaban para recitar varios versos de la Ilíada, que se la sabían de memoria porque los había obligado la maestra Mangancha cuando iban a la escuela, lo mismo que la Odisea, pero Ares los detuvo justo cuando llegaban a la parte en que se relataban sus amores con Afrodita.

Juan: ¿Hay algo mal, señor Ares?

Ares: Mejor salteemos esa parte *mirando a Atenea de reojo, su esposa parecía estar observándolo también* Podría traerme problemas…

Sombra: De acuerdo, ¿gusta de reír un rato? Mi amigo sabe contar buenos chistes…

Ares: Bueno, a decir verdad, no me divierto hace mucho… Hay bastante trabajo cuando de guerras se trata… Scitis Latine non loquuntur?

Juan: Utique…

Y por cuestiones de que el público no va a entender nada, transcribiré sus diálogos en español, pero las otras alicornios no van a entender nada, obviamente, ni Atenea, porque ella sólo sabe griego y no latín.

Ares: Los escucho.

Juan: Vos sabés que me dieron ganas de ir al baño…

Sombra: No, no ahora…

Juan: ¿Vio qué problema cuando uno está en algún lado y le dan ganas de ir al baño?

Ares: Sí, me ha pasado en mitad de importantes concilios.

Juan: Sí, y hay formas de decirlo, como "Permiso, voy a hacer caca" "Voy a hacer popó". O "Me estoy cagando", viste, qué se yo.

Sombra: Eso es lo más vulgar.

Juan: Bueno, yo encontré otras formas, otros eufemismos…

Ares: ¿Ah, sí? Pues cuenta, cuenta

La sonrisa en el rostro de Ares les dio la pauta de que lo tenían agarrado.

Juan: Pues, está la forma ecológica…

Ares: ¿La forma ecológica?

Juan: Sí, uno dice: "Voy a reciclar material biodegradable".

Ares: Está bueno, está bueno.

Juan: Después está la forma artística.

Ares: ¿Cómo sería?

Juan: "Voy a pintar un angelito, ya vengo". Después está la forma filosófica.

Ares: ¿Filosófica…?

Juan: "Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto". Y luego, la forma culinaria…

Ares: ¿Y ésa cómo sería? *ya riendo*

Juan: "Voy a ponerle sabor al caldo". Y la forma romántica: "Voy a entregar unos bombones, ya vengo"

Ares se desternilló de risa al imaginarse la situación.

Sombra: ¿Y la forma franca?

Juan: "Me voy a sincerar". Otra forma es decir "Voy a evacuar una duda".

Ares: Ésa es muy buena. ¿Qué otras tienes?

Juan: "Voy a soplar la vela, antes de que se derrita la torta".

Sombra: Esa sería la del cumpleañero…

Ares: ¡Ajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Está muy bueno!

Juan: O, "Voy a mandar unos troncos al aserradero"…

Sombra: Esa le gustaría a la Manzanita…

Juan: No lo creo… Sino también está "Voy a sacarme un peso de encima"…

Sombra: ¡Sí, con mucha razón!

Juan: O tengo este dicho que le va gustar, señor Ares…

Ares: A ver…

Juan: Pues si la cosa se complica, diga nomás "Voy a hundir un zeppelin, ya vengo"

Ares: ¡Ah, jajaja! Conozco a una que los deja como zeppelins, ¡no hay retrete que resista!

Sombra: Mmm, quién será…

Ares: Pues imagínate que la admiran por el sol en sus flancos, ¡pero con esa carrocería no es poca la mercancía!

En Canterlot…

-¿Qué pasa, hermana? ¿Tienes hormigas en las posaderas?

-No, siento que alguien está hablando de mí…

Volviendo…

Juan: "Voy a expulsar al inquilino", o "Voy a liberar a Williieee".

Sombra: ¿Quién es Willie, boludo?

Juan: La ballena ésa de la película…

Ares: Disculpen, ¿qué es "boludo"? Suena como un epíteto interesante.

Sombra: Es un sinónimo de "idiota", o "tonto". Otra variante es "pelotudo".

Ares: Mmm, voy a anotarlo para la próxima que necesite insultar a alguien.

Sombra: Incluso hay tipos de boludo.

Ares: ¿Tipos de boludo? ¿Cómo es eso?

Sombra: Si quiere se los enumero…

Ares: Adelante, nombra, siempre he querido tener un inventario variado de formas de decirle a un idiota que es un verdadero idiota…*sacando una libreta y un lápiz*

Sombra: Pues, está el boludo abanderado: va delante de todos los boludos… el boludo cotillón: el boludo alegre… el boludo agónico: boludo hasta la muerte… el boludo alérgico: si no hace una boludez, se brota… el boludo amigable: se hace amigo de todos los boludos… el boludo antena: recepciona todas las boludeces que andan en el aire… el boludo auxiliar: ayuda a todos los boludos… el boludo chismoso: hace una boludez y todo el mundo se entera… el boludo cholulo: le pide autógrafo a cualquier boludo que se le cruza… el boludo clavel: flor de boludo… el boludo anteojo: boludo en aumento… el boludo de boda: boludo en la pobreza, en la riqueza, en la salud y en la enfermedad… el boludo de referencia está, porque vos decís: ¿Dónde queda el baño, maestro?, y el otro te responde: ¿Ves el boludo aquel? Al lado….el boludo fantasma: boooluuuudoooo booooluuuudoooo….el boludo ecuánime: igual de boludo por todos lados… el boludo fosforescente: se apaga la luz y él sigue ahí siendo un boludo… el boludo garante: para ser garante hay que ser boludo, ¿no?... el boludo Gardel: cada día boludea mejor….Y el último, el boludo McDonald: cada boludez sale con fritas…

Atenea: ¿Qué se ríen tanto ustedes tres? ¿Y qué tanto hablan en latín? Sabes bien que yo no entiendo latín, Ares, ¿de qué hablaban?

Ares: Oh, vamos, querida, no te pongas así… Estos muchachos tienen mucha cultura, y además estaba probando su nivel en el idioma…

Atenea: ¿Y por eso te reías tanto?

Ares: Bueno, sí… pero también son muchachos muy graciosos, me han caído muy bien. Ahora, si me disculpan, voy a ir a hundir un zeppelin…

-¿Qué? – exclamó su familia, mientras el alicornio salía de la habitación directo al baño.

Cadence: ¿Con quién están en guerra ahora, mamá?

Atenea: No lo sé, eso debió ser invento suyo… ¿A dónde se fueron los muchachos?

….

Shining: Gracias por el viaje, Sombra, Juan, y por hacerme zafar de mis suegros.

Sombra. No es nada. Lo que sea por un hermano adolorido.

Juan: ¿Qué tal la pasaste, Shem?

Shining: ¿Shem? Ah, ni modo… La isla de Calipso es muy acogedora… siento que me quitaron veinte años de estrés en sólo siete días… Me gustaría volver pronto…

Juan: Oh, sí, todos queremos volver pronto… Pero, bueno, hay que volver a la rutina, ¿no?

Shining: Sep :'(

Sombra: ¿Saben qué? Hagamos una olimpíada.

Juan: ¡Eso, con mucho whisky de por medio y violencia desenfrenada!

Shining: Escuchen, yo…

Sombra: Mandale una excusa a la doña, y ¡chau! Siempre se puede alegar que hay una amenaza cerca que erradicar.+

Juan: Llevemos un par de soldados, y listo el pollo. ¿Qué te parece, Shem? ¿A qué soldados llevarías?

Shining: Em, pues…

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Varias horas despues.

-¿Por qué Flash tiene tan mal olor?

Juan: Es que nos topamos con un monstruo, y el monstruo lo meó… no sin antes chamuscarle la cabeza…

…

Hasta aquí llego, si esto tiene éxito escribiré una continuación, pero dependerá de los lectores, no sé.

Y ya sabes, podes hacerle todas las modificaciones y adiciones que quieras.

Te mando un saludo.