Capítulo 2 T2.

El rey del infierno, parte 2.

—Ok, entonces ahora nuestro hermanito menor es el rey del infierno y conquistó la tierra creando una utopía de igualdad, tolerancia y paz. — Dijo Sunlight en la mesa sentada junto a la Cadence del futuro.

—Así es hija, ¿no es un orgullo? El mejor niño que una madre puede pedir. — Dijo Cadence abrasando a su literalmente endemoniado hijo.

—Claro… y luego dicen que el favoritismo de los padres no existe. — Dice Ryan. — A todo esto ¿Dónde está tu novia Witheflag?

—Ella fue al infierno a alimentar el fuego eterno, nos turnamos para ello. Es mejor que nos encarguemos nosotros que Skyla, la última vez que la dejé a cargo del fuego eterno, olvidó alimentarlo y se apagó.

—¿Skyla pudo apagar el fuego eterno? — Dijo Sunlight sorprendida.

—Y eso no es todo. El mismo día, ella estaba distraída con un musculoso y dejó la puerta del infierno abierta y se me fue la mitad de la gente. Ese aprendí que Skyla siempre será Skyla por lo que mejor la mande a gobernar Francia.

—Je, soy la reina de Francia. — Dijo Skyla confiada y presumida.

Shield se acercó a Sunlight y a Ryan. — En realidad es la reina de adorno, los que gobiernan Francia son una yegua, un eunuco y un enano con temperamento alto y un claro sentido de la lujuria, pero no se lo digas. — Dijo él.

De pronto, aparece una pantalla flotante donde se ve a una Skyla adulta. — Oye Shield, mira mi propuesta para privatizar el aire. — Dijo poniendo una orden muy mal formulada en la pantalla.

—Muy lindo Skyla, muy lindo, ahora ve a jugar con tu harem.

—¡Chi! — La imagen se corta.

—Bueno, ¿tienen más preguntas sobre el futuro?

—Oye ¿está bien darnos tantos datos del futuro? ¿no generará una paradoja?

—Oh, eso de que conocer el futuro genera paradojas que destruyen el universo es un mito, mira, lo que en realidad pasa es… — Sonó el opening de Dragón Ball GT — Oh, es mi celular, descargué ese tono. — Sacó su teléfono y lo atendió. — Hola… sí patrón ya sé, me encargaré de las almas. — Dijo con tono de hartazgo.

Ryan lo miró sorprendido y, en forma de pregunta, señalo el cielo a lo que Shield asintió. — Sí patrón, ya sé, ya sé. Withe está alimentando el fuego eterno ¿sí? Ok, esta bien, me encargo yo, adiós. — Colgó.

—¿Ese era el patrón?

—Sí, era el señor todo poderoso, el señor "oye bájate de mi nube", el jefe más pesado del mundo. Desde que me volví el rey del infierno y conquisté el mundo mortal no para de joderme la vida, en serio, "pacífico y tolerante" más bien terriblemente irritante y molesto y super vanidoso.

—Oye, no deberías hablar mal de él, recuerda que puede ver todo lo que haces. — Dijo Sunlight.

—No, ese es un mito que creó para que nadie se porte mal cuando va a jugar al golf los sábados y los domingos, aunque no sirvió de mucho a decir verdad y menos cuando lo hice público "accidentalmente"

—¿Ósea que no puede verlo todo?

—No, el único que ve todo es Santa Claus.

—Je, buen chiste. — Dijo Skyla.

—Ojala lo fuera. — Suena la cadena del baño.

—Shield querido, se tapó el baño otra vez. — Dijo Santa Claus, con acento alemán, saliendo del baño con un trozo de papel colgándole del lado trasero del pantalón. — Si me disculpas vuelvo al polo, por cierto ¿vienes a jugar póker conmigo, el conejo de pascua, el hada de los dientes y Jack Frost?

—Lo pensare "pansas"

—¿Pansas? ¿A qué viene…? Oh, ya capte… En mi defensa no es mi culpa que me dejen siempre galletas con leche, ¡Es una tentación!

—Lo que digas pansas, mejor vuelve al polo.

—Como digas, ¿te esperamos o no?

—Lo pensaré y cuando sepa te mando una carta vía Hermes.

—Como quieras, nos vemos compañero. — Dijo mientras salía cantando de la habitación, dejando boquiabiertos a los tres príncipes del pasado.

—¿Ese era Santa Claus? — Dijo Ryan.

—Sip, el gordo bonachón más simpático del mundo.

—¿Me estás diciendo que Santa Claus, el conejo de pascua, el hada de los dientes y Jack Frost existen? — Shield asintió. — ¿también el duende de los tréboles?

—No me hables de ese malhumorado ebrio. La última vez que lo vi le partí una guitarra eléctrica en la cabeza.

—¿Por qué? — Preguntó Skyla.

—Era lo que tenía más cerca. Pero bueno, ¿tienen alguna otra pregunta?

—Sí, ¿Cómo es que llegaste a este puesto? — Preguntó Sunlight.

—Pues todo se lo debo a Mortal Kombat.

—¿Ese videojuego violento que tú y papa jugaban como locos y mamá se ponía como loca para evitar que lo jugaran?

—Exacto, fueron esos crueles y sanguinarios momentos los que me dieron la motivación para terminar el plan que fui creando desde que estaba dentro de papá.

—Espera, ¿dentro de papá?

—Este plan de derrocar al diablo lo creé cuando era un lindo espermatozoide dentro de los testículos de papá y cuando era un feto dentro del vientre de mamá termine de formularlo, solo necesitaba un par de cabras para sacrificar y ahora soy el rey del infierno. Todo fue parte de un muy bien planeado plan para derrocar al diablo y a dios y crear una gran utopía de igualdad donde todos, sin importar su clase social o que mierda, empezaran de cero con las mismas probabilidades de triunfar y de ahí depende de cada uno triunfar o no o ir al cielo o al infierno.

—Espera ¿derrocar a Dios? No creo que…

Se escuchan múltiples explosiones. De pronto, suena el teléfono de Shield. — ¿Si patrón? Aja, ¿entonces acepta mi petición? Perfecto, adiós. — Colgó. — Oficialmente Dios se retiró y me cedió el mandato del cielo. — De pronto una aureola apareció sobre su cabeza. — Je, ¿Quién dice que la dinamita no arregla problemas?

—Espera… ¿Qué acabas de hacer?

—Mandé a un tipo que me caía muy mal a ver al patrón pero sin que él supiera nada le metí dos mil millones de toneladas de dinamita comprimida en su estómago y le reventó en la cara al patrón, lo que según los cálculos que hice en el vientre de mamá fue suficiente para que se hartara y se jubilara. Je, recompensas para la genialidad, ahora soy Dios y soy el Diablo y ahora todos vivieran en paz y armonía sin guerras ni discriminación, por fin mis planes han surtido efecto.

La expresión en los rostros de nuestros tres príncipes del pasado podía definirse en tres simples letras: WTF

—Espera… ¿estas insinuando que planeaste esto desde que estabas dentro de papá? Cuando eras un espermatozoide ¡¿Cómo diablos lograste pensar en ese momento?!

—Por una simple razón, soy el anti-cristo.

—Chan, chan chaaaaaan — Dijo Shining en tono de broma.

Shield miró a su mayordomo Satan y se rió en su cara. — Ja, ¿querías que te ayudara a esclavizar a todos los seres vivos? Pues ¡fuiste troleado amigo!

Shining se rió. — ¡Epic turn down for what! ¡Ooohhhhhhhhh!

—A eso se le llama "el troleo supremo" — Dijo Cadence, luego corrió y abrasó a su hijo- — ¿Qué opinan? ¡Nueve meses aquí dentro! ¡ja! ¡Esta yegua dio a luz al Dios y al Diablo en un solo potro! ¡yes!

—Je, ahora ¡Todo el mundo podrá disfrutar de su libertad sin miedo a las guerras! — Gritó Shield alegre mientras varios guardias y ornitorrincos comenzaban a bailar danza irlandesa.

Los tres príncipes se miraban entre si mientras trataban de procesar lo que acababa de pasar.

Esa noche, toda la ciudad estaba en jubilo y alegría, paz eterna, libertad, justicia, igualdad, ahora todo el mundo era perfecto, bueno casi dado a que todavía había gente mala haciendo cosas malas porque… ¡hay por los siete infiernos! siempre va a haber malos haciendo cosas malas y buenos haciendo cosas buenas, no esperen una explicación ¡HUEVONES!

Como decía, todos festejaban mientras que los tres príncipes del pasado estaban saliendo de la ciudad algo perturbados. — Genial, ahora resulta que esa rata asesina será el rey de todo. — Dijo Skyla amargada.

—Al menos nos tratará bien, eso es algo ¿no es verdad? — Dijo Ryan.

—Sí, lo sé. Por favor, hagamos el pacto de que desde el día de hoy solo fastidiaremos a papá y haremos lo posible para mantener las buenas vibras con nuestro querido hermanito menor al que tanto queremos y amamos. — Dijo Sunlight.

—Me parece bien. — Dicen los dos.

Ellos llegan a donde estaba la máquina del tiempo y se preparan para volver. — Que raro, supuse que como era el principio de temporada habría algún mal o algo en el futuro que eliminar, ¿Por qué Eyedragon nos mandó aquí? — Cuestionó Sunlight.

Porque son huevones, por eso.

—Hay por favor jefe, nosotros lo queremos ¿usted no nos quiere? — Pregunto Skyla.

—¡No! Es más, ¡te envenenaría!

—Por razones como esta los padres de los fans dicen que eres una mala influencia. — Dijo Rayn.

—¿Qué los padre dicen qué? Pues les tengo un mensaje: Mamá, papá, hola y quiero decirles con el mayor respeto… ¡Ustedes son imbéciles! ¡¿Me acusan a mí de ser mala influencia cuando ustedes se la pasan como idiotas ignorando las necesidades de sus hijos?! ¡Dejen de engañarse mutuamente y pónganse a pasar tiempo con los niños putos imbéciles! ¡Tú con la secretaria! ¡y tú, con el escribano! Panda de huevones, ¡no soy una mala influencia! ¡¿No ven que acabo de crear una utopía! ¡¿No ven que he enseñado de igualdad sexual?! ¡Imbéciles!

Ese es mi mensaje para los que creen que soy una mala influencia, ahora vuelvan al pasado y púdranse, yo me voy de putas a un burdel con Tyrion Lannister, ¡Jódanse!

Ellos vuelven al pasado. — Creo que lo hiciste enojar. — Dijo Skyla bajando de la máquina.

—No me digas, lo noté, seguro que ahora me viene un gran descuento en mi cheque de la semana que viene.

Los tres salieron algo cansados de la habitación de Sunlight y llegaron a la de Shield donde vieron a su hermanito en la cama con un yeso en el pata trasera derecha. — Entonces doctor… ¿su pierna no está rota verdad? — Pregunto Shining nervioso.

—Sí, está rota, es una fractura limpia. Está totalmente rota… como mi matrimonio.

—Entonces está jugando conmigo como cuando dijo que estaba rota.

—No, está rota, lo que fue una vez un hueso ahora son dos.

—Entiendo y… ¿Cómo hago para que mi esposa no me miré como lo hace? — Dijo mirando a Cadence que lo miraba con una ira interna equivalente a Lucifer.

—Lo siento, no soy psicólogo, ahora si me disculpan majestades, no he dormido en 48 horas.

—Entonces esta atontado por el sueño y esa radiografía no es la pierna de mi hijo sino una barra de apio que usted rompió ¿cierto?

—¡Shining! ¡Le rompiste la pierna! ¡esta rota! ¡crack! ¡ESO PASO! Ahora estas en serios problemas cariño. — Dijo ella con una macabra sonrisa.

—¿Cómo pasó esto sí solo estábamos jugando videojuegos?

—Es que te cansaste de perder y me tiraste por la ventana cegado por tu ira. — Dijo Shield con amargura.

—Je, claro. Je,je. — Rió nervioso.

—Ok, disimulen y luego le traemos a Shield sus videojuegos, un pastel y le damos un masaje. — Dijo Sunlight. — Tal vez podamos aspirar a mejores puestos en el futuro, je.

—Perfecto, voy por el pastel — Dijo Ryan.

—Nosotras traeremos sus videojuegos. — Dijo Skyla mientras salían a buscar la consola de la sala para conectarla al televisor de Shield.

Fin inicio de temporada.

Ok, creo que me tarde más que una tortuga cruzar el atlántico para terminar este capítulo, perdón por la demora y les deseó ¡un feliz dia de la marmota zombi mutante!

Fan: Ese dia festivo no existe.

¡EXISTE PORQUE YO DIGO QUE EXISTE! Ahora dios (bomba de humo)