El lado oscuro de Cheese Sandwisch: "La Mula Jiménez"

Los que conocen a la Mona Jiménez, famoso cantante de cuarteto, comprenderán por qué elegí al quesudo para esta parodia. Y les dejo, como siempre, el link de la canción: watch?v=0elimz3-3jg

…

Era un bonito día en Poniville, y blah blah blah. La alocada y antinatural poni rosada iba por la calle haciendo las pelotudeces de siempre, hasta que por el pueblo entró otro alocado y antinatural poni de color opaco y crin color popó, que llevaba desarreglado el poncho, el sombrero bailando sobre el cuello, no sé qué carajo escribí, pero la cuestión es que venía todo desarreglado, y con una cara de perdido como si lo hubiera llevado puesto un tren y no tuviera idea de dónde estaba.

-¿DÓNDE HAY, DÓNDE HAY? – iba diciendo, reclamando por algo que de principio nadie entiende qué es, pero después agarra sentido.

Pinkie Pie interceptó a su colega fiestero, saludándolo con toda su pantomima y su simpatía marca registrada.

-¿Qué te pasa, Cheese? Te veo algo… fuera de ti… - Pinkie medio que se empezó a preocupar, porque Cheese estaba cada vez más neurótico. Éste la tomó por los hombros y la zarandeó, como si quisiera hacer que le salieran los bits de los bolsillos, para robárselos y comprarse unas birras.

-¿DÓNDE LO TIENES? ¡DÍMELO, NECESITO SABERLO! ¡LO NECESITO, LO NECESITO! O…O…. ¡ME DA, ME DA!

-¿Qué… es… lo… que… necesitas….? – preguntó Pinkie Pie, más mareada que si se hubiera bajado tres cajones de whisky y medio.

-¡NO ME LO OCULTES, NO! – bramaba Cheese, que ya se le empezaban a saltar los últimos tornillos, se agarró de la cabeza, mientras cambiaba radicalmente su aspecto – NO….. noooo….ya…. no puedo…. Resistirlo….

Y entonces le empieza a dar el ataque. La melena se le hace más enrulada y despeinada, se le ensanchan las cejas, pierde toda otra ropa, y le queda la camisa amarilla desacomodada al estilo cuartetero, y de yapa la remera dice "Mona", y Pinkie Pie comprende lo que le pasaba a su amigo.

-¡Ah! ¡Ya sé! ¡Ya sé! ¡Tienes una doble identidad como yo y necesitas de algo para pararla porque si no sale a la superficie y si sale a la superficie puede ser peligrosa porque supuestamente es tu contraparte malvada y si es malvada….! – okey, ya entienden, ¿no?

Entonces, Cheese Sandwish terminó de transformarse en una burda parodia del cantante cuartetero que en nuestro cacho de mundo conocemos como la Mona Jiménez, y de la nada empezó a sonar música (lo mismo cuando las protagonistas se ponen a cantar de la nada en la serie original, como si esto fuera el musical de la Novicia Rebelde), nada más que era una música hecha con instrumentos, y cuyos correspondientes músicos no se veían por ningún lado.

Y de la nada, ya estaba Cheese Sandisch con unos anteojos negros y grandes como los del pelado de la banda de la Mosca, y con un micrófono entre los cascos, y saltamos aun escenario donde los curiosos ponis de Poniville se congregan para ver quién es este payaso ridículo que viene a cantar. Como si entendieran lo que pasa, se ponen a hacer palmas y todo el bullicio que arma el público en un concierto.

-¡Más fuerte! – dice Cheese, moviéndose y bailando sobre dos patas y al ritmo de la música -¡Hey, hey, hey! – animó.

Y arrancamos con todo, fue cuando Cheese Sandwush hace la pregunta que es el motivo de su alocamiento:

-¿Pero quién se está tomando el vino en esta noche?

Nunca aclaré si era de día o de noche, así que mandémosle la fruta de que ya había anochecido. Y la voz del quesudo también se escuchaba diferente, adaptada a la voz de un buen cuartetero.

No sé qué pasa en esta ciudad… (desde cuándo es Poniville una ciudad?)

No sé qué pasa, no puedo entender… (los ponivillenses tampoco, pero como que la comedia ésta era más entretenida que cuando cantan los Ponitonos)

Estoy a punto de morir de seeeeeeeeeeeed (tenés sed? Hay un pozo de agua por ahí, cerca del castillo de la princesa Twilight, que ya se había aparecido con Spike y su patota para ver qué era ese caos en la noche de un pueblo aparentemente tranquilo)

Porque no encuentro algo para tomar…. (claro, porque los borrachos son muy selectivos a la hora de elegir bebida. Nada con menos de 60% de alcohol)

Díganme-e-e-e-ee, solo quiero sabeeerrrrrrrrr…. (nosotros también, ya nos afecta la seca)

Quié-e-e-e-en se ha tomado todo el vino-o-o-o—o-o—o-o-o? (pero boludo, en Poniville no vas a encontrar vino, salvo que se lo pidas a Berry Punch)

Quié-e-e-e-en se ha tomado todo el vino-o-o-o—o?

¡Vamos todos! – y por alguna extraña razón, el público se suma al espectáculo.

Quié-e-e-e-en se ha tomado todo el vino-o-o-o—o-o—o-o-o?

Y ya están todos bailando y emborrachándose, en especial Berry Punch.

Oye nena me quieres decir… (Cheese se inclinó sobre un grupo de yeguas, y éstas se desmayaron, aunque no fuera Ricky Martin o Abel Pintos9

Porque no puedo ya calmar mi sed… (es que alguien no tiene la generosidad de traerle una jarra de buen vino? Dónde está Rarrrry cuando se la necesita, coño?)

Esta ciudad parece un desierto… (Onda Appleloosa, que está en el medio de la nada, pero allá los ponis se cagan de calor, y no creo que tengan fiestas tan buenas como acá)

Y si no hay vino no podemos tocar… (por allá atrás de Cheese, vemos que apareen la "banda", todos ponis músicos vestidos para la ocasión: tocar cumbia, o más bien cuarteto, pero ellos no son cuatro, si contamos a Cheese)

Tampoco es que la banda manifestara su sed, probablemente le vendrían bien unas sidras de manzana, pero a los brutos de la familia Apple no se les ocurrió que podían vender sidra en el concierto de la Mula Jiménez, un concierto imprevisto, por supuesto, pero un comerciante sabe detectar potenciales ventas… a menos que sean gauchos del campo…

Díganme-e-e-e-ee, solo quiero sabeeerrrrrrrrr….

Quié-e-e-e-en se ha tomado todo el vino-o-o-o—o-o—o-o-o?

Quié-e-e-e-en se ha tomado todo el vino-o-o-o—o?

Quié-e-e-e-en se ha tomado todo el vino-o-o-o—o?

Se armó una bailanta tremenda, porque llegaron los hermanos Flim y Flam, y se avivaron de traer unos inmensos barriles (en tu cara Applejack!).

Pero qué pasa en esta ciudad…. Bailá, bailá, bailá…

Y mientras la canción, sigue pasa de todo. Y cuando digo de todo, es de todo. Applejack no se pudo aguantar que vinieran los Flim Flam a barrerle el piso, y ya se armó gresca también. Rarity estaba horrorizada por el despliegue de salvajismo que empezó a tomar la fiesta, ya saben que estas cosas no le funcan a la dama. Rainbow decidió probar el vino por el que tanto reclamaba la Mula Jiménez, y pa' qué: se emperró en hacer un Sonic rainboom cuando sus facultades mentales y físicas no se hallaban aptas, y entre que ella se elevaba al cielo, el desastre cumbía en el pueblo de los caballitos borrachos. Big Mac hubiera querido sumarse pacíficamente a la borrachera, pero en ese momento estaba obligado a defender el orgullo de la familia, y además porque todavía le ardían los chancletazos de la abuela Smith desde que lo cachó con su hermana volviendo borracho con otros borrachos de una taberna donde iban a emborracharse. Redundancias everywhere…

Twilight no sabía cómo llamar al orden, y eso que supuestamente era una princesa… sí, la más pelotuda de todas. Spike quedó nocaut nueve después de un vaso que se tomó, y como nunca lo tienen en cuenta en la serie, porque es como un cero a la izquierda, se quedó dormido debajo de una mesa. Fluttershy se voló ni bien arrancó el quilombo. Pinkie Pie aportaba pacíficamente a la joda, bailando junto a Chee- La Mula Jiménez en el escenario.

En el último estribillo, cuando la música se acaba con el prumprumprum, ya la plaza de Poniville era un desconche. Si bien no dije qué lugar, pues bien, estaban todos en la plaza, onda discurso de Perón en Plaza de Mayo. Derpy saltaba sobre una nube, creando más caos. En un reservado sobre un edificio que apareció a último momento, cómo no, estaba ese lagarto adefesio de Discord, con una buena provisión de vino, disfrutando todo ese delicioso caos, sobre una silla muy cómoda, y riendo a carcajadas. Ponerse en pedo nunca, total, él vivía en una nube de pedos, así que ¿qué importa?

Rainbow Dash había ganado velocidad porque se había ido a la estratósfera, y casi se queda sin aire. Unos marcianitos la saludaron, y estaba tan peda que pensó que eran pegasos malformados sobre una nube medio chota. La cosaca colorida le dio el broche de oro al desastre, cayendo sobre Poniville como una bomba atómica sobre Hiroshima, y entonces todo hizo "kaput".

THE END.

De seguro vendrán haters gonna hate a insultarme por destrozar su serie, y escribir taradeces sin sentido de una serie para niñas que ya dejó de ser públicamente para niñas, pero les recomendaría que dejen sus quejas e insultos en la siguiente página: meimportaunbledotuopinió .

Chao, los amodoro!