Capitulo 2: un dios muy exigente

Des pues de su coronación los ponys tratan les hacen un funeral a sus padres y tratan de reparar el castillo, pero ellos no tenían la más remota idea de como dirigir las tropas militares, por la parte de dirigir Equdestriality estaba bien, pero dirigir los dos al mismo tiempo hacia pensar que su padre se volvía loco, que si unos ataques en Coria, otros en Villa Yegua, etc. Así que fueron perdiendo ciudades por ciudades, Marta, después de que cometían un error decía mentalmente: (ya la cagaron otra vez) y las perdidas se hacían aun más grandes, así que Argard tuvo que poner cartas en el asunto y llamó a uno de sus consejeros:

¡Billy! -dice Argard sentado en una mesa planeando sus estrategias de batalla..

un unicornio marrón con crin verde aparece en la sala (con su magia)

Billy- si señor -dice Billy arrodillado en la alfombra

Argard- yo no puedo dirigir la guardia imperial, no se nada de ello -dice con voz muy preocupada...

Billy- milord, recomiendo que contrates a un oficial de gran rango para que se encargue del puesto, pero sea muy cuidadoso, no valla a elegir a el pony equivocado... -dice Billy en modo de advertencia...

Argard- pero y si ese pony que elija, luego es un changeling de Yeisy y se revela junto a la guardia imperial contra toda Equdestriality?

Billy- pues recomiendo que selecciones a alguien que conozcas, por ejemplo: su madre me contó una vez que en secundaria tenia un amigo llamado Maverick quien quiso ser de la guardia imperial, y si busca en los registros de la guardia el está en el puesto de Comandante en la guardia de New Ponyvillage (la mejora de Ponyville) puede que el sea el apropiado para el puesto.

Argard- no lo creo, el y yo tuvimos una pelea en la secundaria por coquetear con mi hermana, tuve que darle su lección...

Billy- disculpe que lo contradiga señor pero en estos momentos las relaciones sociales no importan, o elige a Maverick como Comandante en jefe de Equdestriality o puede seguir perdiendo más ciudades...

Argard no tuvo elección, optó por seleccionar a Maverick como Comandante en jefe ya que el no podía con la responsabilidad, así que se despidió de Billy y se fue a su habitación a dormir.

(en el sueño)

Argard estaba soñando que estaba en el cielo y que tenia la oportunidad de ver al creador del mundo (claro, el de la historia) de pronto unas puertas doradas se abren y se marca un camino entre las nubes que dirige hacia un altar donde brilla una luz, Argard envelado con los ojos estilo cachorro de comiquita camina por las nubes escuchando una voz: (apresurate), (apresurate) mientras Argard camina lentamente hacia la luz, (apresurate), (apresurate) vuelve a oír, y el pony caminando dramáticamente, hasta que la misma voz le dice molesto: (coño que te apures que me estoy cagando) al oír esto Argard recupera la consciencia y en ves de caminar vuela hacia el altar (oh al fin utilizas algo de ese cerebro que te dí) dice la voz en forma burlona

¿quien eres? -dice Argard algo dudoso

¡yo soy el dios de tu mundo! Dice la voz luciéndose

¿Eres Dios? ¿Creador de todo el universo?

¡No coño! te acabo de decir que soy el dios de ¡TU! Mundo

Argard- oh y tu eres...

Yeiber -digo yo con voz de fastidio

Argard- wow, y tu me has traído al cielo?

Dios Yeiber- pues si, yo controlo todo lo que hay en tu mundo, pero no estás muerto maricón, estás soñando...

Argard- ¿que? Pero si controlas todo lo que hay en mi mundo porqué no acabas con la guerra? Por qué mataste a mis padres? Porqué no tengo experiencia como Jefe de la guardia?

Dios Yeiber- coño porque no puedo escribir en la historia (hago voz de niñita) - y todo el mundo se llenó de florecitas, Argui se encontró una pony que le dio 64 engendros malparidos y vivió dándoles leche de su (P3N3) por los siguientes 8 años ya que su novia era un transformista, eso lo iso estéril y todos los hijos le chuparon el (P3N3) a otros ponys de la ciudad, también se hicieron estériles, no pudieron engendrar y todos murieron a palos de sus suegras por no darles un nieto- Thadaan.

Dios Yeiber- No.

Dios Yeiber- Tengo que explicar el porqué, la drama, sus personajes y todo muy detalladamente -digo yo muy enfurecido

Argard- bien, pero porqué me has traído aquí?

Dios Yeiber- porque tengo que darte esto: (y le entrego una piedra de varios colores)

Argard- ¿y esto que mierda es?

Dios Yeiber- No tengo que darte explicaciones maricón, ya sabrás para que sirve, mientras tanto no hagas alguna pregunta pendeja y sigue con tu miserable vida... -chasqueo los dedos y un viento hala de Argard alejándolo del altar, las nubes y las puertas mientras le grito: ¡YA NOS VEREMOS MARICONCITO!

de pronto viaja a una tremenda velocidad desde las puertas del cielo, el espacio, la tierra, Equdestriality, y así sucesivamente hasta llegar a su cuerpo. Al despertarse Argard se da cuenta de que tiene una piedra de colores con una nota que dice: (entrégasela a Maverick maricón) Argard se entera de (quien) escribió la nota y solo se tumba en la cama deseando dormir...

Al día siguiente Jenny se levanta, entra al baño, se lava la cara, y sale hacia el comedor, al sentarse una nota cae del techo, algo vieja que decía: (para Argard) , Jenny algo dudosa por la carta dice mentalmente mientras va a la habitación de su hermano (esta carta está muy vieja, ¿porqué estaría dirigida a mi hermano? Es como si supieran que íbamos a ser Reyes)

Dios Yeiber- (mentalmente) ¡la cagué!

Jenny abre la puerta del cuarto de Argard y nota que está preparando unas maletas.

Jenny- hermano ¿que haces? ¿y esa maleta?

Argard- ah hermana, el Dios Yei... (un rayo cae encima de Argard)

Y Argard escucha una voz en su cabeza que le dice- (¿que te dije mariconcito? Que no estuvieras diciendo comentarios pendejos de lo que hablamos anoche, calladito te ves más bonito)

Jenny- ¿el dios que?

Argard- no, nada, solo tengo que viajar a New Ponyvillage...

Jenny le entrega la nota vieja que se encontró en el comedor y le dice:

Jenny- Argard, me encontré ento en el comedor, dice que es para ti, pero esta nota está muy vieja... yo digo que tiene unos 30 años pegado en el techo... te la dejaré en la mesa...

Dice Jenny mientras sostenía la carta con su magia. La coloca en la mesa y sale de la habitación sin nada más que decir...

Argard toma la carta, la mete en bolso y sale del castillo sin avisarle a nadie más sobre su salida a New Ponyvillage.

Mientras tanto en las barracas de New Ponyvillage, un pegaso estaba haciendo fiesta con unas (bolas de goma), (miren chicos, estoy jugando con las bolas del coronel ja, ja) dice mientras los demás se carcajeaban, hasta que los ponys dejaron de reírse y se pararon firmes mientras este seguía jugando con las bolas...

Brown- ¿que les pasa chicos? Se les acabó el tanque de N2o? Dice jugando malabares con las 2 bolas de goma...

mientras que uno de ellos le sisea: pst! pst! el co...

Brown- ...oh chicos, no me digan que tengo a un cara de trasero detrás mio?

Y una voz molesta le dice seriamente:

¡SEÑOR CA-BROWN DÉJESE DE PENDEJADAS Y PÓNGASE A PROTEGER LA BASE, RECUERDE QUE SOLO ES UN SOLDADO!

Brown toma en cuenta la advertencia y vuelve a su aburrido lugar de vigilancia... al subir este nota que en una casa, 4 ponys (chicas) estaban en una pijamada y este al ver los cuerpos sensuales de la chicas se queda envelado viendo por su lente.

Mientras no se daba de cuenta de que unos changelings habían pasado por su vista periférica derecha. sigilosos, caminaron hacia la armoria y dentro colocaron explosivos en cada uno de los cañones de largo alcance... con solo esperar 15 segundos ellos explotaron y detonaron parte de la armoria. Al oír las explosiones Brown se despierta de su trance y corre en dirección a la armoria, al darse la vuelta las chicas que vio en biquinis se transformaron en unos changelings que salieron de la casa tomando unas SPAS- 12

Todos los guardias corren al lugar junto al coronel que sale corriendo advertido de lo que había sucedido, mientras en la armoria un guardia que había llegado primero que todos, inspecciona el lugar con un rifle BULL UP- 87, y camina lentamente por la sala para que nadie lo escuche, de repente la caída de un vaso detrás de una caja de armas hace voltear la mirada del pony haciendo que se acercara lentamente al lugar, se recuesta de la caja y de un soplido se da la vuelta abalanzándose por detrás de la caja y mirando hacia todos los lados, nota que no hay nadie, así que este se tranquiliza profundamente sin darse cuenta que una bola sale rodando en dirección hasta el. Fue una decepción saber que al bajar la cabeza esta bola solo titilaba. Guardia- !Maldición¡ (explosión)

El guardia explota descuartizándolo por completo y haciendo que sus partes cayeran en lugares distintos. Otro grupo de 12 guardias de estaba entrando, y la mitad de ellos salió corriendo horrorizados al ver las partes del pony tiradas por todas partes solo esparciendo sangre u órganos.

¡ALERTA!

Grita el coronel mientras los 5 guardias que quedaron miraban hacia todos lados buscando alguna señal de los changelings. Mientras pisaban la sangre de su compañero caminando sigilosamente por un pasillo largo y ancho, un pony marrón se asoma por uno de los ductos de ventilación desviando la vista de todos los guardias y haciendo que disparen. El pony que se asomó por el ducto esconde la cabeza y aguanta los tiros hasta que el coronel grita: -!ALTO EL FUEGO, ALTO EL FUEGO¡ al decir esto el pony del ducto se vuelve a asomar y grita moviendo el casco: -¡HOLA CORONEL! ¡TODAVÍA TENGO SUS BOLAS ¿SABE?!

Coronel- ¡ESCUCHA MALPARIDO BROWN! ¡BAJA EN ESTE INSTANTE Y PONTE AL FRENTE DE NOSOTROS!

Brown- ¡disculpe coronel... pero no me gusta la idea de formar una pareja homosexual con usted, si me pongo al frente será para cubrir? O para que usted me monte? Ja ja ja...!

Coronel- ¡MALDITO, SOLO BAJA DE ALLÍ Y PONTE A PROTEGER EL FRENTE!

Brown- ¡A sus órdenes coronel!

Coronel- ¡DESPUÉS DE QUE SALGAMOS DE AQUÍ... LA QUE TE ESPERA MUCHACHO, ESTÁS MUERTO! dice el coronel con la cara roja mientras los demás guardias se alejaban un paso de él...

Brown baja del ducto y cae sobre la aleta de un avión haciendo que esta (por lo frágil que es) se parta causando que Brown cayera por segunda vez. Al terminar en el suelo levanta la cabeza y nota que 4 changelings lo miran fijamente sin cara de enfurecidos, después de esto solo Brown recuerda de que uno de ellos le dijo: -shh. Y lo golpeó con su SPAS-12 dejándolo inconsciente.

Después al despertar se encuentra sujetado un muro de acero con una soga de raíces siendo vigilado por tres changelings (hembras) este no puede contenerse lanzar un piropo a estas hermosas ponys así que dijo:

Brown- hola mami...

La changeling al oír esto, voltea y le da una cachetada al pony ocioso, a Brown (de una manera muy extraña) le gusta la cachetada, así que tira otro piropo:

Brown- sigue mirando hacia al frente que desde aquí tengo una buena vista de tu trasero...

La changeling ya arta, lo sujeta con las otras tres y lo lleva a la cámara de tortura donde recibe latigazos sin cesar (y sigue disfrutándolo) aunque cuando acaba la tortura nota que un cuchillo estaba cerca de el, trata de arrastrarse el, tratando de no ser descubierto. Cuando está cerca, Brown da un salto y de un soplido toma el cuchillo con su boca y lo pasa a sus casco para liberarse, no pudo evitar hacer ruido, así que las changeling se dieron la vuelta, pero para cuando lo hicieron Brown ya estaba liberado. En posición de ataque, Brown se abalanza hasta la primera changeling degollándola y desangrándola, la otra da un salto hacia el, con espada en mano, Brown bloquea el ataque con solo el cuchillo, (no es rival para mi...) dice la changeling burlándose mentalmente, así que Brown le da una patada en el estomago y cuando tuvo la oportunidad le clavó el cuchillo en el ojo tomando así su espada. La última era un poco más difícil, ya que tenia una GLOCK 40mm, esta dispara desesperada y asustada por la muerte de sus amigas, sin darle al blanco, Brown se queda sentado en el suelo esperando recibir una bala de (30¨s) (por favor... mi abuela dispara mejor que esta chica), ya acabadas las balas, Brown se levanta del suelo sin intención de buscarle pelea a esta... Así que sale de la puerta, logra tomar todos sus instrumentos revisando la ubicación de la base enemiga...

Fin del capítulo 2.

Nota: el "Dios Yeiber" soy yo, y ese es mi tipo de humor, estoy seguro que al 90% de los que leyeron esto les gustó. Si les gustó dejen comentarios y si no también dejen. Igual me seguiré burlando del maricón de Argard. Ja ja