Capítulo 19: Historias para morir de risa.

1)

Shining y Cadence estaban caminando juntos, por lo visto Cadence estaba algo encabronada.

-Ya son 3 semanas en que no tenemos nada Shining, esta noche le damos – dijo sentándose en la sala de estar y colocando una jarra de té y 4 tazas, al parecer esperaban a alguien.

-Cady, por favor entiende que no es fácil para mí tener que satisfacer a tus extremos deseos sexuales, tienes que entender que las parejas casadas no tienen sexo tan seguido y salvaje como tú piensas.

Entonces por la puerta entran el Shining y la Cadence del universo paralelo ¿recuerdan lo de la caja?

-Perdonen nuestra demora, estuvimos manteniendo sexo salvaje por mucho tiempo – dijo haciendo que Cadence mirara mal a su marido.

-Si, rompimos nuestro record, mantuvimos relación súper extrema durante 120 horas seguidas - dijo el semental rosado haciendo que la sangra de la Cadence rosada hirviera de rabia.

-¿es tan necesario contar plata delante de los pobres? – dijo Cadence.

Los Shining y Cadence paralelos se sientan – Lo sentimos, no queremos molestarte con eso que tu tanto necesitas, yo paralela – dijo la Cadence paralela a la otra Cadence.

-bueno, ¿Cómo les ha ido? – dijo Shining paralelo.

-Bien, ahora tenemos un cuarto hijo – dijo Shining.

-Hablas de la pequeña Roxana, la hermana gemela de Sunlight – dijo Shining.

-¿en su dimensión es una chica? – preguntó Cadence.

-En nuestra dimensión, todas nuestras hijas son niñas – dijo la Cadence paralela.

-Y Shining no tiene la salchicha de un feto de una hora de vida- dijo enojada la Cadence original.

La visita transcurrió de una forma normal desde ese punto, es decir Cadence cada vez más frustrada y Shining con cada día más ganas de cortarse las venas.

Más tarde el Shining orinal y el paralelo caminaban por los pasillos del palacio – sabes yo paralelo con desempeño sexual equivalente a la nada, tengo tu solución –

-¿Cuál? – dijo fastidiado.

-Sígueme – ambos fueron al baño donde el Shining paralelo saco un saco de quien sabe dónde – primero llenamos la bañera – la llena – luego agregamos, carne podrida de conejo – la agrega – excremento de caracol – lo agrega – semen de dragón – lo agrega – y una pisca de mierda – mete el trasero y hace fuerza, luego pasa a revolver toda la mescla y lo coloca en un vaso pequeño – hasta el fondo – dijo dándoselo a Shining el cual lo mira con asco.

-No voy a beber esta mierda, acabas de defecarla – dijo asqueado.

-Bébela – exigió.

-No – dijo Shining.

El paralelo suspira y luego somete a Shining contra el suelo y lo obliga a tragarse todo el asqueroso líquido, al terminar Shining estaba verde del asco y vomitando - ¡DESGRACIADO DE MIERDA!

-Me lo agradecerás cuando tengas el mejor sexo de tu vida – dijo yéndose.

Esa noche.

-Bien amor, comunismos la guerra – dijo Cadence lujuriosa.

-La verdad Cadence, mis testículos están algo adoloridos – dijo masajeándolos pero sintió algo raro.

-YA CAYATE, TE DI 3 MESES DE REPOSO TESTICULAR – Cadence remueve las sabanas y se topó con algo sorprendente, en lugar del magullado y morado pene de Shining, había una súper salchicha de 30 centímetros de largo y 15 de ancho - ¡PERO QUE MIERDA! ¡LOS DIOSES DEL SEXO ESCUCHARON MIS PLEGARIAS!

En ese momento Shining la tuba en la cama con una mirada llena de lujuria – Hoy sí que te voy a someter mi amor, espero que seas una yegua obediente – dijo empezando a besar el cuello de su amada, luego empezó a bajar lentamente mientras besaba y lamia su cuerpo. Al llegar a su flor femenina, metió su lengua y Cadence empezó a gritar de placer - ¡OH SI! ¡NO PARES!

Varias horas más tarde.

El sol estaba saliendo, tanto Shining como Cadence estaban exhaustos, nunca habían tenido algo tan fuerte – no sé qué te pico, pero me encanto – dijo.

-Si, a mí también me gusto –

-¿recordaste colocar el hechizo insonoro en nuestro cuarto verdad? – en ese momento Shining abrió los ojos como platos.

En el cuarto de Ryan, es estaba con los ojos bien abiertos.

En el cuarto de Shield, él y su dragón de comodo tenían los ojos abiertos cual platos.

Lo mismo en el cuarto de Sunlight y Skyla.

En canterlot, Celestia estaba con una cara de sorpresa – Oh valla, me hubiera casado con Shining armor –

2)

La familia de Cristal, las princesas y todos los personajes de este fanfic estaban reunidos en una iglesia, al frente una pequeña pareja con un bebe.

Luego, vestido con una túnica blanca, aparece Eyedragon – estamos todos reunidos aquí para celebrar la llegada de un nuevo OC a este fanfic – miro a la pareja – con mucho orgullo han dado a luz a un hijo, y vienen ante mí para que lo nombre OC oficial del fanfic ¿Qué nombre han elegido para este pequeño?

La pareja se miró con orgullo y el padre respondió – Aquiles –

Eye tomo un jarrón de agua vendita – feliz del bautismo de la iglesia fanfiction para el pequeño… ¿Qué? – dijo confundiendo a todos - ¿Cómo es que le quieren poner al niño?

-Aquiles patrón – dijo la yegua.

-¡¿Aquiles?! – dijo alterado, luego deja la jarra en el piso - ¿Qué les ha hecho el pobrecito? ¿Acaso es griego? ¿Acaso es fuerte? ¿Acaso tiene falla de talón?, además que: Aquiles vengo, Aquiles bailo, Aquiles voy y si al mandatario de cuba sus padres le hubieran puesto igual: Aquiles casto. Van a hacer que le peguen al niño. Otro nombre.

-Pero… - dijo la madre.

-otro –

Los padres se miraron indecisos y luego el padre dijo - ¿Qué tal Washington? –

-Feliz del bautismo de la iglesia fanfiction para el pequeño ¿Washington? – Miro mal a la pareja - ¿es enserio? Y luego se preguntan porque existe el bulling. ¿Acaso tienen algún familiar gringo o algún conocido gringo? – la pareja negó con la cabeza – no verdad.

-Jefferson entonces – dijo la madre.

-Y dale con lo mismo, primero: los dos son nombres en inglés, Segundo: los dos son nombres de presidentes de un país ajeno ¿me oyen? AJENO y Tercero: No son nombres, son APELLIDOS –

-¿Stalin? – pregunto el padre.

-Ah, ahora nos cambiamos de bando, ya no somos capitalistas sino comunistas ¡que viva la guerra fría! ¿Sabían que a ese régimen se le atribuyen mas de 60 millones de muertos? Para eso pónganle Hitler – la pareja se miró y asintió aprobando la idea - ¡NO!

-¿y jose maría? – pregunto la madre.

-¿jose maría? – Dijo Eye con mirada serie - ¿ahora quiere darle un problema de sexualidad al pobre? – Los padres parecían no entender – Jose/María, Jose/María ¿quiere ver a qué lado se inclina la balanza? –

-¿y qué tal jose? – dijo la madre.

-¿y si se quiere poner un negocio con su nombre? Ya hay demasiados pepes – por si no lo saben, a lo que se llaman jose se les dice pepes en mi país – Pepes parrilladas, Pepes farmacias, ¡HASTA ESTAS IGLECIA ES DE PEPE! – Fuera de la iglesia, en el campanario de la misma había un Carter de neón que decía "Iglesia de pepe" - ¡A VER! ¡LOS DEL PUBLICO, NO SE QUEDEN CALLADOS! ¡SE ACEPTAN SUGERENCIAS!

Cadence alza el casco - ¡Segundo!

-¿segundo? ¿Abra también un primero o un tercero o un cuarto? ¡PUES QUE LEVANTE LA MANO UN QUINTO! - dijo en tono burlón pero se calló cuando vio a un semental alzando la mano - ¿tú te llamas Quinto? –

-Sí, con "K" –

-Fuera de mi fanfic – dijo llamando a dos guardias que se llevaron a rastras al semental, luego se escucharon unos disparos – A ver ¿alguien más?

-¡FRANCISCO! – Grito Sunlight.

-¿y si quiere ser futbolista? Solo necesita dos silabas PE-LE, ME-SSI, KA-KA, NEY-MAR. En este caso sería FRAN-CIS-CO.

-Le decimos pancho entonces – dijo el padre

-Lo mismo que con los pepes, hay muchos –

-¡Dante! – dijo Skyla.

-Ah, ahora nos elegantes y le quieren poder Dante, hace 3 diálogos le querían poner pancho y ahora Dante, en serio ¿alguno aquí se leyó la divina comedia? ¿No verdad? –

Un poni del fondo grita - ¡GILBERTO!

-De Gilberto solo me queda el "Gil" no el "berto"

-¡Roberto! –

-Roberto es mamerto –

El padre se desesperó - ¡YA! ¡PONGALE COMO LE DE LA GANA PERO QUE SEA YA! –

-ya, ya, no hay porque alarmarse ¡LA PACIENCIA ES VIRTUD DE SABIOS! Si me lo encargan a mí, yo encantado – la pareja, muy irritada, asintió – a ver, necesitamos un nombre fuerte y noble a la vez, un nombre grande pero inocente para una criaturita. Mmmmmmm ya se, Jorge – todos sonrieron, al parecer a todos les gustaba – continuemos, feliz del bautismo de la iglesia fanfiction para el peque Jorge…. nombre completo por favor.

El padre dijo con orgullo – Jorge Nitales.

-¡FUERA DE MI FANFIC! – hiso una señor aparecieron dos guardias.

3)

La familia de cristal estaba reunida en la mesa cenando, cuando de pronto llega un guardia que le da una carta a Cadence – ah, el patrón nos invita a cenar a su casa esta noche –

-¿en serio? – pregunta Skyla.

-Sí, dice que ya está de vacaciones y quiere tener una junta con nosotros para organizar todo sobre nuestro fanfic – Shining puso cara de fastidio pues el patrón siempre era malo con él.

-Espera, ¿esta noche? Yo no puedo ir – dijo Shield nervioso.

-¿Qué te pasa Shield? Te veo nervioso – dijo Shining.

-N…no es nada, solo que…. Em –

-Qué raro Shield, no te veo actuar de una forma tan sospechosa desde que encontré esos huesos de cabra cubiertos de sangre bajo tu cama – dijo Cadence.

-¡NO PREPARO NINGUN SACRIFICIO SATANICO! ¡TENGO QUE IR AL CINE CON MI NOVIA! ¡TENGO QUE JUGAR AL LOL UN RATO! ¡NO ESTOY INVANTANDO EXCUSAS! ¡BUENO, SI VOY! –

Esa noche, la familia acompañada por Jack, arribo a un castillo gigante que parecía salido de una película de terror. Un guardia los condujo hasta la sala del trono donde esta Eyedragon sentada en un trono hecho de huesos – al fin llegan – nota que falta algo - ¿no se les olvida hacer algo? –

Los personajes levantan el casco izquierdo – Heil Eyedragon – dijeron fastidiados.

-Gracias, ah, tenemos unos invitados – entonces entraron Silverwolf850, Scrittore passione, Silver Spike 001 Parca333 y Ricardo Spike – son amigos míos que nos acompañaran en nuestra velada.

Shining se puso al frente - ¡Escucha Eyedragon! ¡No me engañas, se tus secretos! ¡sé que tú eras quien conducía el carro de golf esa noche del 31 de julio, NO TU CANARIO! – Eyedragon parcia muy nervioso por esa acusación - ¡TU SILVERWOLF850! ¡SE LO QUE HICISTE ESA TARDE EN EL PROSTIBULO! – Silverwolf850 trago saliva - ¡Y TU SCRITTORE PASSIONE! – Scrittore lo miro como diciendo "a ver que tienes caballito" – Scrittore – dijo con odio.

De pronto un rayo cayó sobre Shining y luego salió volando por la ventana, posteriormente se escuchó una explosión – Ah Eye, tal vez exageras un poco, recuerda que no eres dios – le dijo Silver Spike 001.

-Claro que lo soy, lo dice la constitución – mostro un papel que decía Dios: Celestia (tachado) Luna (tachado) Twilight (tachado) Eyedragon (subrayado) - ¿lo ven?

Parca333 toma el pape – primero esto está escrito con crayón, y segundo esto está escrito al reverso del menú infantil de un restaurante, y no un bueno por lo que veo –

-Mi fanfic, mis reglas – dijo Eye – en fin comamos.

Fin cap 19