Capítulo 14.

La invasión de los mediocridianos.

En un laboratorio del imperio de cristal, Shining shield estaba haciendo unos experimentos.

Shield:- Bien, agrego un poco de sulfato de sodio y por fin terminare mi primer experimento sin fines malvados – estaba acercando los dos tubos – con cuidado, esto tiene que ser MUY preciso y…..

Explosión.

Por la puerta entra Sunlight bastante preocupada.

Sunlight:- ¡¿QUE PASO?! – Ve todo el laboratorio hecho un desastre - ¡MI LABORATORIO!

Una de las manchas de la pared cae al suelo.

Shield:- eso fue intenso.

Sunlight lo mira enojada - ¡SHIELD! ¡¿Qué diablos haces en mi laboratorio?!

Shield:- estaba trabajando en un regalo para mama.

Sunlight:- ¿Qué quieres darle? ¿Una bomba?

Shield:- graciosita, quería hacer un suero para hacer que papa tenga un desempeño sexual similar al del papa paralelo.

Sunlight:- no creo que la ciencia agá milagros hermano, ¡AHORA FUERA DE MI LABORATORIO!

Shield:- ¿Por qué?

Sunlight:- no estoy de humor para discutir contigo, hoy no sé porque me celular no para de recibir llamadas de vagabundos – su celular suena y ella contesta – hola.

Vago:- ¿puedo ir a tu casa?

Sunlight:- ¡NO! ¡NO MOLESTES VAGO! – Cuelga – me pregunto quién….. – mira a Shield el cual se estaba partiendo de risa en el suelo.

Shield:- perdón hermana pero fue irresistible.

Entra Skyla - ¡SHIELD!

Shield:- ¿Qué?

Skyla:- ¿acaso tienes algo que ver con el hecho de que Mike Chao de "¿qué paso ayer?" este en mi cuarto?

Por la puerta de laboratorio entra ¿chao?

Chao:- ¡CHUPEN MIS HUEVITOS CHINOS! – Decía corriendo desnudo con una catana en la mano.

Sunlight:- ahora si estoy segura de haber visto todo.

Ambas miran a Shield que estaba morado por la risa – jajajajajaajjaajajajaja, perdón, fue irresistible traer a Chao.

Chao mira a Shield – enanis cuadropedo ¿tienes la coca que me prometiste?

Shield le pasa un balde de cocaína.

Chao la toma – adiós ¡PODERES DE VIOLADOR CHINO, ACTIVAR! – de la nada aparece un ¿consolador gigante? Esperen ¿chao se acaba de subir a él y ahora lo usa como una tabla deslizadora para salir volando por la ventana?

Skyla:- guau, a eso le llamo yo estilo. Me encantaría perder mi virginidad con el.

Shield y Sunlight la miran.

Shield:- Skyla, no somos tontos.

Sunlight:- Cierto, te han volteado más veces que…. Lo siento, no se me ocurre nada que allá sido volteado tantas veces como tu hermana.

Luego los tres ríen…. ¡UN MOMENTO! ¿Estos 3 están riendo juntos? Esto no es natural.

Sunlight:- un momento, ¿nos estamos riendo juntos? Esto no es natural.

¡No robes mis lianas Sun!

Sunlight:- cállate narrador.

¿Si me callo quien coño cuanta la historia?

Sunlight:- está bien, continua con tu palabrería.

Shield:- ahh chicas – ambas lo miran – es raro que diga esto pero….. ¿les gustaría molestar a papa un rato?

Skyla:- ¿molestarlo cómo?

Shield les susurra un par de cosas y ambas hacen esfuerzo sobreponi para contener la risa.

Sunlight y Skyla – Estamos dentro.

Shield:- bien, tregua – los tres chocan cascos.

Shining estaba en su estudio con una cara de fastidio total firmando papeles. Cuando entra Shield.

Shield:- papa ¿podemos hablar?

Shining:- claro hijo ¿Qué pasa?

Shield:- Bueno ¿Cómo te lo digo? Mmmm mejor te lo muestro.

Skyla y Sunlight entran por la puerta y… ¿Eso un embarazo de 8 meses en cada una?

Shining corre con sus hijas.

Shining:- ¡HIJAS MIAS! ¡¿QUE LAS PASO?!

Skyla:- no lo sabemos.

Sunlight:- despertamos asi.

Shining:- ¡JURO QUE CASTRARE AL IDIOTA QUE LES….

Skyla y Sunlight:- Y son dos en cada una.

Shining:- ¡¿QUE?! ¡SEGURO FUE OBRA DE BLUEBLOOD! ¡LO MATO, LO MATO, LO MATO!

Blueblood aparece - ¿Por qué me hechas la culpa de….. – no pudo terminar pues Shining lo timbo al suelo y empezó a estrangularlo.

Shining:- ¡TE VOY A MATAR!

Mientras Shining intentaba matar a Blueblood, los 3 pendejos estaban cegándose de la risa.

Skyla:- Shield nunca creí decir esto pero – risa – eres genial.

Sunlight:- esto si valió la pena, ahora entiendo porque lo haces.

Ahora en frente de Shining aparece Cadance junto a Luna, Celestia y Twilight.

Shining sin para de estrangular a Blueblood mira a las 4 princesas.

Shining:- ¿Qué pasa? ¿Nunca vieron a un príncipe estrangulando a otro?

Celestia:- Shining, tenemos algo MUY serio que contarte.

Shining deja de estrangular a Blueblood y lo tira por la ventana.

Blueblood:- ¡PERO QUE MIERDA HICE AHORA!

Shining:- ¿Qué pasa?

Luna:- Shining, escucha; Cadance….

Cadance:- Yo soy tu madre biológica.

Shining:- ¡¿QUE?!

Luna:- y yo soy tu hija.

Shining:- ¡¿QUE?!

Celestia:- y yo soy tu hermana gemela.

Shining:- ¡¿QUE?!

Cadance:- Y Blueblood es tu padre.

Shining:- ¡¿EL?!

Twilight se le acerca – y yo quiero ser tuya – le dijo con una mirada lujuriosa.

Shining estaba que se desmallaba, hasta que vio que las 4 princesas se estaban partiendo de la risa en el piso y luego noto que sus hijos también.

Skyla:- JAJAJAAJAJAJAJAJA PAPA ERES TAN INCREDULO – Se saca una panza falsa con la fingía su embarazo.

Sunlight también se la quita - ¡ESTO FUE LO MEJOR!

Shining:- un momento ¿todo fue una broma?

Cadance:- cuando shield nos lo conto no pudimos resistirnos – dijo entre risas.

Shield:- hasta el narrador colaboro jajajaajaj.

Cierto, aunque el mérito es de Shield, Skyla y Sunlight.

Shining:- Un momento, ustedes 3 ¿se llevan bien?

Skyla:- lo que nos une es el gran deseo de hacerte la vida imposible.

Bueno con la broma concluida que Twilight, Celestia y Luna vuelvan a Canterlot.

Ellas desaparecen.

Shining:- narrador ¿no era yo tu personaje favorito?

Y lo eres Shining pero la mayoría del fandum te odia y tengo que complacerlos XD

Shining:- putos fans de la puta serie que no para de hacer putos episodios para vender su puta mercancía.

Con que putos fans eh, aparece una langosta y se incursta en los testículos de Shining o lo que queda de ellos.

Shining:- ¡Ahh!, ¡eso duelo! ¡Mi tercer testículo clandestino! – se escucha un crack - ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! – Grita como cantante de ópera, Shining se saca la langosta y la lanza - ¡MUERE ANIMAL DE DESTRUCCION TESTICULAR! – Cae por la ventana.

Blueblood:- ¡LANGOSTA!

Shining:- Te voy a demandar narrador.

No puedes Shining, está en tu contrato.

Chasqueo los dedos y Shining firma el contrato, gracias Shining.

Shining:- oh reverendo hijo de…

Es empieza a escuchar un extraño ruido.

Cadance:- ¿y ese ruido?

Miran por la ventana y aparece ¿eso es una nave espacial con el logotipo de hasbro?

Del platillo se escucha una voz – atención les habla el presidente de hasbro y este fanfic esta cancelado por copyright jajajajajajajajaja

Shield:- ¡NOS VAN A CANCELAR!

Cadande:- ¡IGUAL QUE A BUTTON!

Shining:- ¡NO NOS RENDIREMOS SIN PELEAR!

Presitende de hasbro:- tienen 20 minutos para decidir – el platillo se va.

10 minutos después en la sala de armas.

Todos los pilotos de la fuerza aérea del imperio miraban a Shining.

Shining:- bien caballeros y damas, el plan es… - nota que su familia lo mira - ¿Qué hacen aquí?

Cadance:- quieren que vean a su padre como un héroe, al menos una vez.

Shining:- está bien – mira a sus soldados – mi estrategia es tan simple que podria haberlo ideado el ser más idiota del mundo: atacaremos directamente los cañones enemigos mientras nos deparan.

Todos lo miran con cara de WTF.

Un soldado levanta la mano.

Shining:- si soldado.

Soldado:- ah ¿no sería mejor mandar primero a los robots y luego…..

Luego… ¿Bender lo está ahorcando?

Bender:- ¡MALDITO IDIOTA! – Se le prende la antena - ¡SEÑOR, ME OFRESCO PARA UN MISION SUICIDA!

Shining:- eres un valiente robot pero cuando estoy al mando todas las misiones son suicidas. Ahora alístense.

Sunlight:- Ahh papa, ¿tienes idea de lo que estás haciendo?

Shining:- No, pero por fortuna tengo esto – apretar un botón y se abre una pared que lleva a un laboratorio donde había un misil nuclear.

Un científico se acerca a Shining y con asentó árabe le dice – Ah supremo lider, ya casi esta listo.

Shining ve el misil – Ahora hasbro perderá.

Skyla:- papa….

Shining:- si…

Skyla:- tiene la punta muy redonda, un misil tiene que tener la punta puntiaguda. Puntiaguda asusta, redonda no asusta; esto solo ara que el enemigo se cague de la risa de, creerán que es un gran pene robótico volando hacia ellos.

Todos la miran como diciendo "cállate"

Más tarde.

Una gran flota aérea de hasbro se disponía a tomar el control de los cielos imperiales, su nave nodriza no estaba.

Jack:- señor ¿Dónde está la nave nodriza?

Shining:- la están ocultando, da igual ¡ATAQUEN!

Y empieza una feroz batalla aérea, muy costosa y plagada de acción.

Shining:- bien, vamos ganando ¡DISPAREN EL CHULO-MISIL 2.0! – Señala unas montañas - ¡ESE DEBE SER EL ESCONDITE DONDE ESTA EL PLATILLO! ¡DESTRULLANLO!

El palacio se abre en dos y por el sale un misil nuclear, luego el palacio vuelve a la normalidad.

Luego se escucha una gran explocion.

Shining:- ¡SI! ¡DERROTAMOS A HASBRO!

Aparece un GRAN platillo volador.

Shining:- ¿Qué rayos es esa cosa?

Jack:- parece ser la nave nodriza.

Shining:- ¿y qué fue lo impacto el misil?

Jack revisa una pantalla holográfica – La ciudad de canterlot.

Shining pone cara de WTF.

Shining:-dios mío, Celestia y Luna me van a matar.

Pronto todas las naves imperiales caen presas de hasbro.

Shining:- diablos, dejen de estallar cobardes.

Cadance:- Cariño creo que sé a quién podemos llamar para esto.

Shining:- ¿Ironman?

Cadance:- No, es un científico.

Shining:- Ironman es un científico.

Cadance:- ¡QUE NO ES IRONMAN!

Entran en la habitacion de Shield.

Cadance: -Shield es muy fanático de la Ciencia ficción, seguro sabe que hacer.

Abren la puerta y lo encuentran jugando con una maqueta de canterlot.

Shield tenía un juguete de la princesa Celesta – atención mes súbditos, debió a que ya soy muy anticuada y odiada por la mayoría del fandum eh decidido ceder mi trono al único que lo merece, ¡EL PRINCIPE SHINING SHIELD!

Shield tira el muñeco de Celestia y se pone una corona – bien, ahora empieza una nueva era de prosperidad, igualdad y ¡CONQUISTAS! ¡TODOS NOS TEMERAN! ¡SEREMOS PODEROSOS Y MALVADOS! ¡MALVADOS! ¡MUAHAHAHAHAHAHJAHAH! – Nota que sus padres lo miran raro – ahhh no estoy planeando ningún golpe de estado ni nada parecido – dijo nervioso.

Cadance le acaricia la crin – ahh que tierno eres hijos, pero ahora tienes que salvar este fanfic de hasbro y su copyright barato y mal justificado.

Shield:- Ok, shield se mete al armario y sale vestido como Neo de matrix.

Shield:- hora de sacar la basura.

Sale volando hacia el platillo.

En el puente, el presidente de hasbro estaba en un trono y junto a él estaba Meghan maccarty, la idiota que escribió la ORRIBLE cuarta temporada.

El presidente se percata de que Shield se hacerca.

Presidente- ¿mira Meghan? Parece que quiere envestirnos jajajajaja, recuérdame limpiar el parabrisas.

Shield sonríe y saca un control remoto y en la pantalla aparecen las letras que juntas formaban la palabra "tamaño planeta", shield literalmente aumenta de tamaño hasta alcanzar el tamaño del planeta marte.

Presidente:- Hay.

Meghan:- ¡¿QUE PASO?! ¡mi mediocre mente no puede trabajar tan rápido!

Shield toma la nave con su casco – buen viaje – la lanza.

Presidente:- ¡VOLVEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Esa misma noche hubo un festejo en el que estuvieron invitados todos los bronis y personajes de fanficstions, todos homenajearon a Shield por haber vencido a Hasbro.

Eyedragon estaba junto a sus amigos de fanfiction y una chica de facebook llamada "reinadelcaos"

Reinadelcaos:- y dicen que no podemos vencer a hasbro.

Scritore passione:- Hasbro va a pagar por arruinar nuestra serie.

Silverwolf850:- cierto.

Sunwarrior:- Lo aremos pagar.

Eyedragon:- Mientras tengamos personajes totalmente ilógicos hasbro nunca nos los podrá quitar.

Luego todos empezaron a cantar.

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Fin cap 14