Una sorpresa para Shining armor.

Todo le sonriera a Shining, está casado con la mismísima princesa del amor, tiene una bellísima hija de 2 meses de edad, y fue nombrado gobernante de todo un imperio. Todo parece un sueño para él, vive en el paraíso.

En las afueras del imperio de cristal, una changeling escoltada por una docena de sus guardias y una pequeña canasta entraba en la ciudad. Los guardias de la entrada la detuvieron, pues sabían que no debían dejar pasar a Changeling.

Guardia 1:- ¡ALTO! ¡LOS CHANGELINGS TIENEN PROHIBIDA LA ENTRADA A EQUESTRIA!

La más alta de todos se presenta - ¡YO SOY CHRISALIS! ¡REINA DE LOS CHANGELINGS! ¡DEMANDO AUDIENCIA CON EL PRINCIPE SHINING ARMOR! ¡AHORA! – Ella toma aire y se tranquiliza – Bien, solo quiero hablar con él de forma pacífica.

Guardia 1:- ¿Motivo?

Chrisalis:- Es algo personal, no tiene nada que ver con política.

Guardia 2:- Ve y dele al príncipe y a la princesa yo me quedo vigilándolos.

El guardia 1 fue a corriendo al palacio.

En el palacio.

Shining y Cadance estaban en la habitación de su hija Skyla jugando con ella.

Shining armor la toma en brazos y le hace cosquillas – Vamos mi pequeña, di papa.

Cadance:- (riendo) Shining solo tiene dos meses, hablara cuando llegue a los 9 o capas un poco más.

Shining armor:- Es que estoy ansioso por escuchar su angelical voz, seguro que es tan hermosa como la de su madre.

Cadance se sonroja, pero el momento familiar es interrumpido por un guardia que entra en la habitación muy agitado.

Shining armor:- ¿Qué significa esto? ¡No puede entrar en la habitación de mi hija así como así! – dijo indignado por la entrada del guardia.

Guardia:- Mil perdones pero la reina de los Changelings demanda audiencia con vos – al escuchar "reina de los changelings" Shining armor y Cadance se miraron confundidos ¿Por qué chrisalis querrá verlo?

Dejaron a Skyla en su cuna y le pidieron al guardia que la vigilara mientras hablaban con Chrisalis.

Cadance y Shining estaban en la sala del trono esperando a la reina. Cadance estaba sentada en su trono y Shining estaba parado a su lado.

Cadance:- ¿Qué crees que quiera?

Shining armor:- Ni idea.

Cadance:- Querrá hacer las paces.

Shining armor:- Eso lo dudo – Shining se notaba preocupado.

Cadance:- ¿Estas bien?

Shining se puso rojo e inmensamente nervioso - ¡Sí! ¡Si tranquila!

Cadance:- No habías estado tan nervioso desde que mi tía Celestia nos nombró gobernantes del imperio.

Shining armor nunca fue bueno mintiéndole a su esposa, y tampoco le gustaba – Te juro que todo está bien, es solo que me siento incómodo con esa visita, ya sabes con tolo que paso con ella.

Cadance:- No te preocupes.

Chrisalis entra en la sala – Valla, valla, cuantos tiempos amigos.

Cadance y Shining la miran con desprecio.

Chrisalis:- No me miren así – nota que Shining está parado al lado del trono de Cadance – Veo que Shining se convirtió en todo un perro faldero que obedece a su ama – dijo irritando a Shining armor.

Cadance salta a defender a su esposo -¡EL NO ES NINGUN PERRO FALDERO! ¡Y YO NO SOY SU AMA! – Dijo enojada - ¡Explica tu visita! ¡Tú indecible visita!

Chrisalis:- Guau creí que el príncipe debía defender el honor de la princesa, no al revés.

Shining quería hablar pero Cadance hablaba primero.

Cadance:- Yo lo defiendo si quiero, porque lo amor y el aria lo mismo.

Chrisalis:- Amor, sigo creyendo que es un sentimiento que se ve mejor al plato, peor iré al grano, necesito hablar con Shining armor, a solas.

Shining armor:- Lo que quieras decir puedes decirlo en frente de mi esposa.

Chrisalis:- ¿seguro?

Shining armor:- Si, no tengo nada que ocultarle – de repente un recuerdo salta a su mente y pensó – ¡MIERDA, YO MISMO ME METI EN LA TRANPA! ¡QUE BOLUDO QUE SOY!

Cadance:- Explica tu visita – Shining se ponía nervioso.

Chrisalis:- Ok, Shining ¿recuerda cuando me ice pasar por Cadance?

Shining armor traga saliva – Si – dijo nervioso.

Chrisalis:- ¿Y recuerdas que la noche previa a la boda tu querías divertirte?

Cadance abrió los ojos como platos - ¡¿TU?! – dijo poniendo una cara de rabia contra su esposo.

Shining armor:- En mi defensa, estaba hechizado.

Cadance:- Eso sí pero ¡¿POR QUE NO ME DIGISTE NADA?!

Shining armor:- Porque no me gustan las malas noticias – dijo muy nervioso.

Chrisalis:- Entonces no debería decirte eso pero, ¡QUE MAS DA! ¡VEROLOS ASI ES MUY DIVERTIDO! ¡ME DEJASTE EMBARAZADA!

Shining quedo con una expresión de WTF.

Shining armor:- Pero si los changelings nacen en crisálidas.

Chrisalis:- Digamos que la reina de mi especie tiene ambas formas de reproducciones, por crisálidas o como yo le digo "la forma aburrida" y la forma sexual, la que llamo "la forma divertida" – Shining estaba a punto de desmayarse y Cadance estaba por ahorcarlo, chrisalis no pudo evitar mencionar – y déjame decirte que era terrible en la cama, deberías tomar lecciones. Pero en fin el motivo de mi placentera visita es que ¡NO PIENSO HACERME CARGO DE ESTA HIBRIDA!

Shining armor:- ¿Hibrida?

Chrisalis:- Ella es mitad poni mitad changeling y como tú eres el padre, es tu problema – le entrega la canasta que traía donde Shining ve a una alicornio color blanca con cuerdo y alas de changeling pero cuerpo de poni normal.

Shining armor:- ¡Espera! ¡No puede ser mía! Esta niña tiene como 3 meses y tu suplantaste a Cadance hace como 2 años.

Chrisalis:- Es fácil de explicar, los changelings engendrados por el método divertido deben permanecer como 2 años o algo así dentro del vientre, no exactamente ni me importa, solo quiero desasirme de ella. En fin creí que te gustaría, ahora eres padre.

Cadance lo mira con desprecio – Si, padre de dos.

Chrisalis:- Oh cierto lo olvide, bueno felicidades por su hija y adiós –desapareció en una cortina de fuego verde dejando a Shining con una hija sin reconocer y una esposa más enojada que un nazi en un barrio judío.

Shining armor traga saliva – Cadance, te lo puedo condensar.

Cadance:- Primero dos cosas.

Shining armor:- Lo que ordenes amor mío – dijo tratando de calmar a su esposa.

Cadance:- Primero y principal, compórtate como un semental y hasta cargo de esta niña, mañana hablaras a la prensa y confesaras tu pequeño descuido, ¿entendido? – dijo señalándola.

Shining armor:- SI

Cadance:- Y otra cosa.

Shining armor traga saliva – ¿Si?

Cadance se pone triste -¿a quién disfrutaste más? ¿A ella o a mí?

Shining armor:- ¿Qué?

Cadance:- Es una pregunta simple y te ordeno que me contestes.

Shining armor:- ¡A TI POR SUPUESTO! ¡UNA COSA ES EL SEXO Y OTRA ES LE SEXO CON AMOR! – se calma – cuando tuve relaciones con ella, estaba disfrazada y yo bajo un hechizo pero algo me diecia que esa no podías ser tú, pero al a vez algo no me dejaba razonar.

Cadance:- Ella manipulando tu mente, seguro que quiso aprovechar para darse algo de placer, digo si yo tuviera la oportunidad con semejante semental también lo aria, y la tengo.

Shining armor:- Pero ella dijo que yo no era muy

Cadance:- Lo hizo para molestar – miro a la niña – bueno creo que debemos darle una habitación por hoy y mañana la reconocerás ¿bien?

Shining armor:- Bien pero ¿Por qué no dejarla dormir con Skyla?

Cadance:- ¡NI DE CHISTE! ¡ES MITAD CHANGELING!

Shining armor:- Pero solo es una bebe.

Cadance se ríe – Lo sé, es que quería ver si la veías como una hija o solo como un accidente.

Shining armor:- ¿En tenses la adoptamos?

Cadance:- No, yo la adopto, tu eres el padre biológico, es tu responsabilidad.

Shining armor:- Bueno tienes razón, pero necesita un nombre.

Cadance:- Elige tú, después de todo, yo elegí el nombre de Skyla, es tu turno y además ella técnicamente no es mi hija hasta que firme los papeles que lo comprueben.

Shining armor:- Supongo que si – toma a su "hija" entre sus pesuñas y piensa – tu nombre Sara…..Sunlight

Cadance:- Lindo nombre pero ¿Por qué lo elegiste?

Shining armor:- Porque sus ojos brillan como los del sol.

Pobre shining

Como era de esperarse la "pequeña" noticia de la hija mitad changeling del príncipe de cristal no tardó en llegar a toda Equestria.

Ponyville.

La princesa Twilight sparkle estaba en el spa con sus amigas, de repente llega Spike todo ajitado.

Spike:- ¡TWILIGHT! ¡TWILIGHT!

Twilight:- Spike ¿Qué te pasa?

Spike:- ¡LEE! – Dijo dándole un periódico.

Las 6 menes leyeron el titular y todas, en especial Twilight, se quedaron boquiabiertas.

¡SHINING ARMOR TIENE UNA HIJA MITAD CHANGELING!

Hoy el príncipe Shining armor declaro ante la prensa aver tenido relaciones sexuales con la reina changeling cuando esta estaba suplantando a la princesa Mi amore cadenza y esas relaciones dieron por resultado a una hija a la cual el príncipe reconoció y el junto a su esposa declararon que la criarían.

Tan solo con eso era suficiente para que Twilight estuviera a punto de desmayarse.

Applejack:- Twilight sé que es grave pero…

Twilight:- ¡¿Qué es grave?! ¡MI HERMANO SE ACOSTO CON UN INSECTO!

Rarity:- ¿Por qué no mejor vamos al imperio de cristal y aclaramos las cosas?

Twilight:- Bien, así podre decirle lo que pienso – dijo mientras le salía humo por las orejas y la nariz.

Canterlot.

Las princesas Luna y Celestia estaban desayunando tranquilas, cuando un guardia con un periódico entro a todo galope.

Guardia:- ¡PRINCESA! ¡NOTICIAS DEL IMPERIO!

Celestia:- ¡¿Qué paso?! ¡¿Cadance está bien?!

Guardia:- Creo que deveria preocuparse más por el príncipe Shining armor – le entrego el periódico y lo leyó. Al leerlo abrió los ojos como platos y posteriormente Luna quiso leerlo.

Luna:- ¡¿Qué?! Maldito sin vergüenza – dijo entre dientes.

Imperio de cristal.

Cadance estaba sentada en su trono y Shining armor parado a su lado.

Cadance:- ¿Cómo crees que reaccionen al escuchar sobre Sunlight?

Shining armor:- Espero que de forma no muy violenta.

Las puertas de la sala del trono se abrieron y dejaron ver a unas furiosas Celestia y Luna.

Shining trago saliva – Princesas puedo explicar…. – no termino de hablar, pues cuando se dio cuanta tenia a Celestia y a Luna ahorcándolo.

Celestia:- ¡Desgraciado sin vergüenza!

Luna:- ¡Con que metiéndole los cuernos a nuestra sobrina!

Cadance quiso intervenir pero justo antes llegaron Twilight y las demás.

Twilight:- ¡SHINING ARMOR!

Celestia y Luna dejaron de ahorcarlo y este se alejó un poco de ellas solo pare recibir una FUERTE bofetada de parte de Twilight.

Shining armor:- ¿Twilight? (bofetada) puedo expli…. (Bofetada) – en ese instante las mane6 lo rodean.

Rarity:- Y yo que te creía un caballero.

Rainbow dash:- Amigo estas en problemas.

Pinkie pie saca un bate de baseball.

Celestia y Luna:- Déjenos un poco a nosotras

Shining traga saliva.

Cadance:- ¡Esperen!

Todas la miraron.

Shining armor: - ¡GRACIAS LAUREN FAUST! – PENSO.

Cadance:- Agradezco esto, pero yo ya le di su castigo.

Shining se sonrojo y se encogió de hombros.

Rainbow dash:- ¿Qué le isiste?

Cadance sonrió de forma maliciosa.

Flashback:

Shining armor: - Cadance ya dormí a las niñas ahora – sartenazo en la cabeza.

Shining armor:- Ahh ¿dónde estoy? – Se dio cuenta de algo - ¿Por qué estoy encadenado a una meza? ¿Y por qué estoy en la antigua sala de torturas del rey sombra?

Cadance:- Porque eres un perro – dijo apareciendo en el lugar.

Shining armor:- Jeje (risa nerviosa) Cadance mi amor eterno ¿me sueltas? Un momento ¿perro?

Cadance:- No te suelto y si, eres solo un perro y como tal te tienen que adiestrar.

Shining trago saliva y forcejeo para salir de sus ataduras.

Cadance:- Son cadenas mágicas no te podrás liberar.

Shining armor:- ¿Por qué haces esto?

Cadance:- ¡POR QUE TE ACOSTASTE CON LA ZORRA DE CHRISALIS!

Shining armor:- Ahh cierto pero me dijiste que entendías que…

Cadance:- Dije que entendía que ella se avía echo pasar por mí, pero cuando un perro se comporta mal lo tienen que castigar – saca un metro.

Shining armor:- Hay no

Cadance:- Hay sí.

Fin flashback.

Cadance:- Y eso fue maso menos lo que paso.

Todos estaban con una expresión de WTF NIVEL DIOS.

Rarity:- y yo que te creía una dama.

Cadance:- Rarity el que sea una dama no signifique que no pueda regañar a mi marido cuando el la caga – dijo mirando mal a Shining el cual solo desvió la mirada.

Twilight:- Bueno hermanito creo que ya recibiste suficiente castigo.

Rainbow dash:- Y mucho, se lo metió hasta el esófago.

Shining armor:- Por favor Rainbow no me lo recuerdes.

La puerta se vuelve a abrir.

Twilight velet: - ¡HIJO!

Shining armor: - ¡MAMI!

Night shine:- ¡VEN AQUI EN ESTE PRESISO MOMENTO!

Shining camino hacia sus padres como un condenado a la guillotina.

Shining:- Jeje ¿qué tal?

Cadance interfiere – Tranquilos suegros, yo ya lo castigo.

Twilight velet:- ¿Cómo?
Cadance le susurra unas cosas al oído.

Twilight velet:- Bueno creo que con eso aprenderá.

Twilight:- Bueno ya aclarado el tema, ¿podemos ver a tu hija?

Shining armor:- Si prometen no golpearme más.

Todos intercambiaron miradas.

Todos:- Está bien.

Shining procedió a presentar a la nueva integrante de la familia y ya se imaginaran el resto.

Intro:

Ya pasaron 8 años desdés que Shining descubrió tener una hija hibrida, con el tiempo el pueblo acepto a la niña y la tomaban como si fuera una poni normal (con la diferencia de que ella era una princesa), A diferencia del pueblo, la nobleza, seguía oponiéndose a que la niña viviera en Equestria y se la considerara ciudadana, casi toda la nobleza se había volcado en contra de Shining, y cada vez que tenían la oportunidad lo insultaban y pedían su encarcelamiento, pero para fortuna de nuestro príncipe Celestia y Luna no lo permitieron. Actualmente la niña vive felizmente con su madrastra, su padre y su media hermana, con la que pasa mucho tiempo jugando y haciendo travesuras.

Capítulo 3: Esfuerzo

Era una mañana de sabado en el imperio de cristal, la familia real se disponía a tomar un rico desayuno los 4 juntos.

La princesa Cadance estaba comiendo una naranja, Shining armor estaba leyendo el periódico (levitándolo con su magia) y tomando una taza de café (también levitándola), Skyla y Sunlight estaban algo nerviosas, lo que llamo la atención de Cadance.

Cadance:- Niñas ¿pasa algo?

Skyla:- Eh mama, papa

Sunlight:- ¿podemos pedirles algo?

Shining armor:- ¿Qué rompieron? ¿oh a quien rompieron? ¿y cuando nos va a costar? – dijo sin mirar a sus hijas, digamos que las dos no era precisamente unos angelitos, muchas veces paseaban por la ciudad y se les daba por hacer una que otra broma a los súbditos, siempre que hacían una "inocente broma" a un súbdito Shining y Cadance terminaban pagando una cifra que nunca iba por debajo de unos 500 bits por los destrozos.

Sunlight:- Por favor papa, nosotras nunca rompemos nada.

Shining armor:- ¿Y lo de la bromita en la dulcería la semana pasada?

Skyla:- ¡Heyy! ¡La policía militar estuvo de acuerdo con que fue culpa de la anciana!

Sunlight:- ¡Sierto!

Cadance:- Nos estamos desviando ¿Qué es lo que quieren?

Skyla:- Dos muñecas de la cenicienta.

Shining bajo el periódico y las miro – Les compramos una a cada una hace dos meses ¿por qué las piden de nuevo?

Sunlight:- Ehh bueno es lo que paso es que..

Skyla:- Nosotras estábamos jugando en el parque, vimos al heladero, fuimos a comprar unos helados y dejamos nuestras muñecas en un árbol y cuando volvimos ya no estaban jeje.

Cadance:- No se preocupen, su padre y yo les conseguiremos unas nuevas ¿Cuánto era que costaban? – Shining toma de su taza de café

Sunlight:- 580 bits y 99 centavos – Shining escupe el café.

Shining armor:- ¡¿CADA UNA?!

Sunlight y Skyla:- Sip.

Cadance:- No es problema.

A Shining armor le da un tic en el ojo.

Shining armor:- No se las compraremos.

Cadance lo mira extrañada.

Niñas:- ¡¿Qué?! ¡¿POR QUE?!

Shining armor:- Porque ya se las compramos una vez, nadie compra la misma cosa dos veces.

Skyla lo interrumpe - ¡¿Cómo que no se puede comprar la misma cosa dos veces?! – Saca dos bolsas de compras exactamente iguales – ¡¿Vez?! ¡Compre dos vestidos iguales! ¡Vez que si se puede!

El tic del ojo de Shining se vuelve más notorio.

Sunlight:- Hermana, mejor no hables más.

Cadance:- Shining estas exagerando, son sol 580 bits cada una, podemos pagarlo.

Shining armor:- ¡¿ME LO DECIS EN SERIO O ME ESTAS TROLEANDO?! ¡EL DINERO NO CRECE EN LOS ARBOLES! ¡ESTAS NIÑAS DEBEN APRENDER LO QUE SE LLAMA ESFURZO! – Mira a sus hijas – bueno les hablo de esfuerzo seguro que es como si les estuviera hablando en azteca o en cualquier lengua muerta.

Digamos que Shining era estricto con ellas y Cadance era la que las consentía.

Cadance:- Shining cálmate.

Shining armor:- ¡NO! ¡USTEDES DOS! – Dijo llamando la atención de dos aterradas potrillas, que se estaban abrasando – A partir de ahora tendrán que ganarse el dinero como cualquier poni decente, y lo aran como yo lo hacía cuando era potro, cuando vuelvan de la escuela ayudaran a la servidumbre en labores hogareñas y cuantas más laboras hagan bien, mejor paga recibirán.

Skyla:- ¡NO ES JUSTO!

Sunlight:- ¡ERES MALO!

Digamos que Cadance las consentía demasiado.

Cadance:- Shining cariño, no me agrada la idea.

Shining armor:- Tienen que aprender el valor del trabajo duro, si no ¿quién sabe cómo terminaran estas princesas? Podrían terminar como esas nobles, que se la pasan en un salón de belleza todo el día, ¡mientras se preocupan más por estado de su cabello! ¡QUE POR EL DE SU CEREBRO! ¡Y CADA DIA SE CREEN SUPERIORES A LOS GRANJEROS QUE LES DAN DE COMER! ¡Y LES PAGAN SU SUELDO PARA QUE EN LUGAR DE TRABAJAR! ¡SE LA PACEN EN FIESTA TRAS FIESTA COMO ESE IDIOTA DE BLUEBLOOD! ¡QUE CONTRIBUYE A LA EXPLOTACION Y SUBESTIMACION DEL CIUDADANO COMUN! ¡Y AL APOYO DE DIVERSAS CORPORACIONES QUE TRABAJAN DIA A DIA DESTROSANDO A ESTA SOCIEDAD DEL CARAJO! – dijo al puro estilo de Violencia Rivas (busquen por YouTube en el canal de "peter capusoto y sus videos")

Aparece Blueblood.

Blueblood:- ¡Hey, yo no soy así!

Shining armor:- ¡CA-YA-TE! ¡SUB-NORMAL! – Dijo tirándole su taza de café -¡NADIE TE QUEIRE! ¡ERES EL INCENDIO FORESTAL NO DECEADO DESPUES DE ENSENDER UNA TRISTE FOGATA DE SEXO!

Blueblood sale corriendo – ¡Honro al imperio con mi visita y así me lo agracen en!

Shining respiraba muy violentamente, sus hijas estaban escondidas debajo de la mesa y Cadance esta excitada por el comportamiento de su esposo.

Sunlight:- ¿papa?

Shining se arregló la crin, la cual le quedo toda despeinada. Miro el reloj y marcaba las 09:30 am.

Shining armor:- Los siento mis doncellas, pero son las 09:30 de la mañana es hora de atender mis labores reales – se dirigió con una cara de irritación a su despacho – Ah, esta noche hablaremos de las tareas hogareñas que las jóvenes princesas deben realizar – se marchó de la sala, dejando a unas asustadas potras y a una aun excitada Cadance.

Sunlight:- Mama, podrías hablar con papa para….. – Ella y Skyla notaron un extraño líquido que salía de la intimidad de su madre/madrastra, que se encontraba en shock.

Skyla:- ¿Mama te orinaste?

Eso hizo salir a Cadance del shock - ¡Eh que! – Noto su "accidente" y a las dos potras que la miraban confundidas – Eh, es que me asusto mucho – dijo obviamente mintiéndole a las dos inocentes princesas.

Sunlight:- A mí también, pero no tanto ¿te consigo un pañal? – ambas potras se rieron, Cadance solo se sonrojo.

Skyla:- ¿Podrías hablar con papa sobre esos trabajos? Seguro que tú lo convences.

Cadance:- ¿Por qué creen eso?

Sunlight:- Es obvio que tu llevas las riendas aquí.

Estas niñas eran todo menos tontas, siempre paseaban por la ciudad y siempre que pasaban por el centro comercial siempre veían a una yegua caminando y a uno o dos sementales cargando sus compras, también cuando iban al parque siempre veían un día de campo de alguna pareja y siempre el semental estaba o dándole un masaje a la yegua o dándole de comer en la boca o simplemente sirviéndole una copa de sidra. A todo eso le sumamos que siempre sé que su padre se ponía estricto hablaban con su madre y esta lo ponía en su lugar. Con el tiempo se dieron cuenta de que las yeguas siempre llevan las riendas en la relación

Hombres admitámoslo somos unos esclavos que babean cada vez que vemos una buena carrocería.

Skyla:- Cierto, pon a papa en su lugar y sálvanos ¡NO QUEREMOS TRABAJAR! – Dijeron poniendo cara de perritos.

Cadance:- Está bien – dijo – Maldigo al que invento ese truco.

Cadance se dirigió al despacho de Shining.

En el despacho.

Shining tenía una cara de fastidio mientras leía un documento que saco de una pila que media por lo menos un metro y medio de alto, como príncipe tenía que leer atentamente y firmar todos esos documentos, como Cadance era la gobernante principal ella tenía una pila el doble de alta que la de Shining pero ella ya estaba acostumbrada a esto y empezó a verlo más como diversión que como trabajo. Pero Shining no, el tardaba como 6 horas en revisar todo de forma correcta, no podía darse en lijo de firmar a ciegas una vez cometió ese error con una forma de una sentencia para un criminal extranjero que había hecho de las suyas en Equestria, la forma explicaba que tenía antecedentes por ataque contra diversos miembros de las familias reales de diversos reinos, Shining cometió el error de no leer toda la forma y simplemente en lugar de encerrarlo ordeno que lo deportaran, dos meses después el mismo criminal hizo de las suyas en el imperio de los dragones y extrañamente el imperio termino declarándole la guerra a la república de pulgarcitos (llamada así porque sus habitantes tenían el tamaño de un pulgar humano), extrañamente la guerra termino en 6 días con la aplastante victoria republicana y el imperio dragón cayó en decadencia total hasta que se desintegro por completo

No me pregunten como paso no tengo idea de que hicieron los pulgarcitos para derrotar a todo un imperio de dragones.

Shining firmo una oja y la puso sobre una caja que decía, "listo" en esa caja había 1 documento y en la otra que decía "pendientes" había unos 3000.

Cadance entro en el despacho como toda una hembra Alpha.

Cadance:- ¡SHINING EINSTAIN IPOTALAMO ARMOR! (Ese es su nombre completo XDXD)

Shining se asustó por la conducta de su esposa (en realidad le tenía algo de miedo)

Shining armor:- S…..si m…mi amor – dijo asustado.

Cadance:- Te ordeno que levantes el castigo de las niñas.

Shining armor:- Pe…pe….pero…pe…pe…..pero.

Cadance:- ¡NINGUN PERO! – Lo toma del cuello y se pone cara a cara con él, lo que asusta a Shining - ¡AHORA ME VAS A ESCUCHAR! – dijo.

Shining armor:- Si bebe.

Esa noche en la cena.

Los 4 estaban disfrutando una calmada cena familiar hasta que Shining hablo.

Shining armor:- Niñas su madre me hizo reconsiderar lo del castigo.

Niñas:- ¡SI! – se ponen en pose de victoria.

Shining armor:-En lugar de ayudar a la servidumbre, la misma dejara de limpiar sus habitaciones y de servirles a ustedes dos, a partir de ahora tendrán que aprender a ser autosuficientes.

Niñas:- ¡¿Qué?!

Sunlight:- Mama, dile algo.

Cadance:- Ya lo hizo.

Eso las dejo confundidas.

Shining armor:- Ella me sugirió eso.

Ambas niñas abrieron sus mandíbulas hasta el suelo.

Cadance:- Es verdad que necesitan disciplina, no puedo consentirlas siempre.

Skyla:- Pero…pero.

Sunlight:- Pero.

Shining y Cadance:- ¡Sin peros jovencitas!

Ambas decidieron usar su arma secreta, la cara de perrito.

Shining armor:- Eso no funcionara – tanto el cómo su esposa se pusieron unos lentes.

Las niñas se extrañaron por eso.

Skyla:- ¿Qué es eso?

Shining armor:- Son lentes a prueba de carita de perrito regañado, las venden en la tienda "todo para el padre y la madre estricta" en el centro comercial.

Las niñas, ya sin su mejor arma, se resignaron y aceptaron el castigo.

Shining armor:- ¡POR PRIMERA VEZ! ¡EL PADRE TRIUNFA SOBRE LAS HIJAS MALCRIADAS! – pensó.

Fin del cap 3

Capítulo 4: Sorpresa, otra vez.

Ya paso una semana desde que la victoria de Shining sobre sus mal criadas hijas. Shining se encontraba en su estudio haciendo sus tediosas labores reales. Cuando sus dos hijas entran en la habitación.

Skyla:- Papa ¿podemos hablar?

Sunlight:- Es algo importante, muy importante que tenemos que discutir.

Shining abre los ojos como platos.

Shining armor:- Sabia que este día llegaría, pero no pensé que sería tan pronto – se dirige al librero y saca un libro – Bien ¿por dónde empezamos? – A las dos niñas les extrañaba el libro – Bien están llegando a una etapa donde sufrirán cambios en su cuerpo pero deben saber que es normal y…

Niñas:- ¡PAPA! ¡NO NOS REFERIAMOS A ESO!

Shining cierra el libro - ¡HAY GRACIAS DIOS DEL CIELO!

Sunlight:- Además nuestro guardia personal, Jack, respondió todas nuestras preguntas.

Las niñas tenían un guardia personal que cumplía las funciones de guardia y niñero de las niñas, dado a que Shining y Cadance tenían trabajo a montón y no podían estar con ellas siempre.

Shining armor:- ¿Cómo?

Skyla:- Si, pero nos desviamos, lo que te queremos decir es….

Shining toma un poco de café.

Ambas:- ¡QUEREMOS UN HERMANITO!

Shining armor escupe el café - ¡¿Q…que?! ¡¿QUE QUIEREN QUE?!

Skyla:- Un hermanito.

Shining armor:- ¡¿QUE QUIEREN UN QUE?!

Sunlight:- Que queremos un…. ¡NO SEAS MENSO!

Shining armor:- Es que, yo no puedo concebir (entender)

Skyla:- Pues claro que no porque nada más las mamas – Shining la mira con ojos asesinos – Estas un poco rellenito pero eso es distinto – con la falta de ejercicio Shining había subido unos kilitos, pero apenas se notaba.

Shining armor:- Los quiero decir es, que no puedo entender de dónde sacaron eso.

Sunlight:- Es que hoy fuimos al parque y…

Flashback.

Skyla y Sunlight estaban meciéndose en el columpio.

Skyla:- Te apuesto a que puedo saltar y volar como lo hace la tía Rainbow dash.

Sunlight:- No creo que puedas, una cosa es la tía dash que es capitana de los Wonderbolts y otra cosa eres tú, una princesita medio tontita.

Skyla:- ¡TE DEMOSTRARE QUIEN ES TONTITA!

Skyla salta del columpio y trata de volar pero se lleva puesto un roble.

Sunlight se acerca a ella – No sé si reírme de ti o llorar, pero en realidad si lo sé – se empieza a reír de su hermana.

Skyla escupe corteza de árbol – ¡Maldito! ¡JACK! – aparece un guardia poni de cristal como los que aparecieron en la película (la estúpida película), Jack tenía unos 20 años y las niñas lo veían como un hermano mayor siempre ayudándolas y apoyándolas, y el las veía como hermanas menores.

Jack:- Si niñas ¿qué pasa?

Skyla:- ¡mata sus bellotas! ¡Mientras el observa!

Jack:- Skyla, es un árbol.

Skyla:- Un árbol que tuvo el descaro de chocar contra mí.

Sunlight:- Tu chocaste contra él.

Skyla:- ¡Aun así cuenta!

Jack:- ¿Qué te parece si en vez de vengarte de este árbol te compro un helado?

Skyla:- Si, si, si, si ¡DE CHOCOLATE!

Sunlight:- ¿A mí también?

Jack:- Claro.

Jack se va.

Sunlight:- Jack es tan bueno, me pregunto porque no tiene novia.

Con jack, él estaba caminando a comprar los helados cuando un semental pasa a su lado.

Jack:- Hay cosita – Jack era homosexual.

Con las niñas.

Sunlight:- No sé, deberíamos buscarle novia nosotras.

Skyla:- Sí.

De repente una pelota cae frente a ellas, un potro de 4 años (4 años menor que ellas) y un semental adulto aparecen.

Semental:- Oh, princesa, lo lamento estábamos jugando y…

Skyla:- No se preocupe – le da la pelota al pequeño potro – ¿Cómo te llamas?

Potro:- Nicky – dijo con una voz supermega tierna.

Sunlight y Skyla:- Hola Nicky.

Nicky:- ¿quieren jugar?

Jack aparece.

Jack:- Hola niñas, ¿Quiénes son ellos?

Sunlight:- Unos amables ponis, íbamos a jugar con ellos ¿quieres participar jack?

Jack:- Claro porque no.

El semanal, padre de Nicky, veía fijamente a Jack - ¿Jack?

Jack:- ¿Billy? Hola ¿cómo estás?

Billy:- Tenemos algo de historia.

Jack:- y que historia – dijo con mirada picara.

Las niñas no entendieron a que se refería solo se limitaron a jugar, pasaron unas horas y las niñas quedaron encantadas con Nicky.

Unas horas después en su cuarto.

Sunlight:- Que tierno que era Nicky.

Skyla:- Sierto, me dan ganas de tener un hermanito.

Ambas se miraron.

Ambas:- ¡PIDAMOSELO A PAPA!

Fin flashback.

Sunlight:- Y aquí estamos.

Shining armor:- No sabía que Jack era homosexual, bueno cada quien tiene derecho a elegir sus gustos, por algo Cadance y yo legalizamos las bodas homosexuales en el imperio - Pensó.

Skyla:- ¿hablaras con mama para que nos den nuestro hermanito?

Shining armor:- Niñas, entiendo ese deseo de tener un hermanito o hermanita menor, pero su madre y yo creemos que 2 hijas es lo ideal y no hay nada que pueda hacer el destino como para que cambiemos de opinión – dijo con seguridad.

Ambas niñas se derrumbaron.

Shining les iba a decir algo pero Cadance entra a toda velocidad y abrasa a Shining.

Cadance:- Shining te tengo – vio a las niñas – uh perfecto, esta noticia les encantara – se dirigió a su esposo – Shining, a partir de hoy habrá más amor en esta casa.

Shining armor:- ¿Lo vamos a hacer en las mañanas?

Cadance le dio un bofetada – No idiota es que – le susurra - estoy con atraso.

Shining armor:- ¿atraso para dónde? ¿A dónde quieres ir?

Cadance:- No, que no me ha llegado la regla.

Shining armor:- ¿Qué regla? ¿La escuadra?

Cadance perdió la paciencia - ¡No idiota que no me ha llegado el periodo!

Shining armor:- ¿Electrodo?

Las niñas miraban confundidas, no entendían nada.

Cadance:- ¡PEDIRODO!

Shining armor:- ¿Cuasimodo?

Cadance:- ¡PERIODO!

Shining armor:- ¿Qué te duele el codo?

Cadance:- ¡QUE VAMOS A TENER OTRO BEBE IDIOTA!

Shining armor:- Ahhhhh ya entendí.

Cadance se llevó una pesuña a la cara.

Las niñas empezaron a saltar con alegría.

Sunlight:- ¡¿TENDREMOS UN HERMANITO?!

Cadance:- Tal vez, no sé, podria ser una hermanita o hermanito, lo sabremos en unos meses.

Skyla:- ¡SI! ¡¿VEZ PAPA?! ¡Y TU DECIAS QUE TU Y MAMA NO QUERIAN OTRO BEBE!

Cadance miro a su esposo - ¿enserio?

Shining armor:- Jeje no, lo que dije es que no pensábamos tener otro en estos momentos dijo nervioso.

Sunlight:- Pollerudo – susurro a su hermana.

Shining armor: - Pardon Sunlight ¿dijiste algo?

Sunlight: - No papi – dijo nerviosa.

Cadance abrasa a su esposo - ¡estoy tan emocionada!

Shining armor:- Otro más, bien me encargare de que este no me salga mal criado.

Cadance fue con sus hijas y las tres empezaron a gritar de emoción a tal grado que los oídos de Shining estaban por explotar.

Shining armor:- ¡QUE SEA NIÑO! – Pensó

Cuando las 3 se fueron Shining salió de su estudio y empezó a buscar a Jack y finalmente lo encontró saliendo del baño con otro guardia ambos tenían la crin y los uniformes hechos una ruina.

Shining armor:- ¿Jack?

Jack y su "acompañante" se asustan.

Jack:- Eh señor, podemos explicarlo…

Shining armor:- No me expliques nada, si te quieres ligar sementales es tu vida no mía, no tengo derecho a juzgarte por ello – miro al "amigo" de Jack – me dejas hablar con él por favor.

Guardia:- Si alteza –se va.

Shining armor:- ¿Tuviste el atrevimiento de hablar sobre "eso" con mis hijas?

Jack:- ¿Se refiere los cambios del cuerpo y eso? Pues sí, ellas me preguntaron.

Shining armor parecía muy molesto pero luego para sorpresa de Jack él se arrodilla y le empieza a besar los cascos mientras dice - ¡GRACIAS! ¡GRACIAS! ¡GRACIAS!

Jack:- Eh de nada, pero no entendieron bien la parte del torniquete – miro al Shining quien se levantaba y aseguraba de que nadie hubiera visto la escena, por suerte nadie vio nada – por cierto señor, le tengo un regalo.

Shining armor:- ¿un regalo?

Jack:- Si – le da un libro – su esposa se lo agradecerá, créame.

Shining armor:- ¿Kamasutra sovietico?

Jack:- Si, es igual al original solo que incluye pólvora y alambre de púas.

Shining armor:- Sí que me gustaría probarlo pero, justo ahora Cadance está embarazada de nuevo y ella dice que no debemos tener sexo durante el embarazo, porque ella tiene miedo de que pueda ser perjudicial para él bebe, así que tengo que comer 9 meses sin sexo.

Jack:- Guau 9 meses, que horror.

Shining armor:- No tienes idea.

Fin del cap 4.

Próximo capitulo: Queridos suegros.

Capítulo 5.

Queridos suegros.

Paso ya un mes desde que Cadance quedo embarazada por segunda vez (recordemos que Sunlight es hija de Shining y chrisalis, Cadance es su madrastra) En ese tiempo, Twilight, Celestia, Luna y los padres de Shining visitaron a la pareja para felicitarlos.

Era un día tranquilo en el imperio, la familia se encontraba disfrutando de un rico almuerzo, las dos niñas no paraba de preguntar cuanto faltaba para tener su hermanito, los príncipes lo les decían que faltaban unos meses pero las niñas seguían y seguían.

Sunlight:- ¿Cuánto falta para que nazca?

Shining armor:- Ya se los dijimos, por lo menos 8 meses.

Skyla:- ¿no podria ser antes?

Cadance:- Cariño estas cosas no se pueden apresurar.

Un guardia entra.

Guardia:- Princesa.

Cadance:- Sí.

Guardia:- Le llego una carta.

Cadance la toma – gracias – empieza a leerla y una gran sonrisa se dibuja en su rostro.

Cadance:- ¡NO LO PUEDO CREER!

Shining armor:- ¿Qué pasa?

Cadance:- ¡Papa y mama vienen de visita!

Sunlight:- ¡¿ENSERIO?! – Grito con alegría.

Skyla:- ¡LOS ABUELOS VIENEN!

Las tres se pusieron muy felices pero el semental de la familia tenía una cara de fastidio.

Cadance suspira – ¿Shining tienes que ponerte así cada vez que mis padres nos visitan?

Shining armor:- ¿Por qué no habría de estar molesto? Tus padres me odian.

Cadance:- Hay claro que no.

Shining armor:- ¿no recuerdas cuando me los presentaste?

Flashback.

Muy lejos de Equestria se encontraba una gran ciudad tan hermosa y esplendida que aria que canterlot pareciera un basurero.

En el centro de la ciudad había un gran palacio donde vivian dos alicornios, un macho color negro con crin llameante y una hembra color blanca con crin dorada.

Esos dos alicornios estaban sentados en el balcón tomando él te esperando a su hija, la cual les traía una gran sorpresa.

Macho:- ¿Qué crees que quiera mostrarnos Cadance, Atenea?

Atenea:- No lo sé Ares.

Ellos eran Ares, dios alicornio de la guerra y atenea diosa alicornio de la paz, y hermana mayor de Celestia y luna.

Pronto un guardia se hace presente.

Guardia:- Altezas, vuestra hija ha llegado.

Ares:- Que pase mi buen soldado y ¿Cómo esta vuestro hijo recién nacido?

Guardia:- Muy bien señor, gracias por preguntar.

Atenea:- Si el necesita algo solo pídenoslo.

Guardia:- Mil gracias altezas.

Atenea y Ares eran grandes líderes, siempre velaban por sus súbditos y eran famosos por su amabilidad.

¿Un dios de la guerra y una diosa de la paz como pareja? Definitivamente no entiendo el amor.

Cadance apareció.

Cadance:- ¡MAMA! ¡PAPA!

Ambos:- ¡Hija!

Ares:- ¿tu tía Celestia te trata bien?

Cadance:- Si, me trata bien.

Atenea:- Bien ¿Cuál era esa sorpresa que nos querías contar?

Cadance:- Oh cierto, mejor se los muestro ¡PASA SHINING!

Un asustado y nervioso Shining armor apareció.

¿Quién no está nervioso de conocer a los suegros? y más cuando uno de ellos es el mismísimo dios de la guerra.

Shining:- H..hola.

Atenea:- Hola joven.

Ares:- ¿Quién es?

Cadance lo abrasa con fuerza - ¡ES MI PROMETIDO!

Shining armor:- M…mucho gusto.

Ares y Atenea:- Te odiamos profundamente.

Fin flashback.

Cadance:- Eso lo dijeron en broma tontito.

Shining armor:- Ah sí, tu madre se la pasa insultándome de la manera más directa posible y tu padre siempre que viene me obliga cargar sus locas colecciones.

Cadance:- Las cuales tu rompes siempre, ¿sabes lo que le cuesta a papa rehacer sus colecciones cada vez que las rompes?

Shining armor:- Tu padre las hace dos días antes de venir y solo para ver si muero cuando caen.

Cadance:- Exageras Shining.

Shining armor:- Ah si, recordemos su visita anterior.

Flashback.

El padre de Cadance estaba sacando un pesado cofre de su carrosa.

Ares:- Shining, sube esto a mi habitación.

Shining armor:- Pero...tenemos servidumbre.

Ares lo mira con una mirada que asustaría al mismo Satán.

Shining traga saliva y carga el cofre.

Ares:- Ten cuidado esta es mi colección de armas afilas y oxidadas.

Shining abrió los ojos como platos - ¿su colección de qué?

Ares:- Y ten cuidado, el cofre es viejo y puede romperse.

Shining trago saliva.

Unas horas después Shining estaba en el hospital general del imperio totalmente enyesado.

Ares:- Bien hecho, rompiste todas mis armas oxidadas.

Fin flashback.

Shining armor:- y también está su visita anterior.

Flashback.

Ares sacaba otro cofre de su carrosa.

Ares:- Ten, es mi colección de cosas inflamables.

Unas horas después Shining estaba internado con quemaduras de 3er grado en el 95 % de su cuerpo.

Ares:- Bien hecho, rompiste otra de mis colecciones.

Fin flashback.

Shining armor:- Y recordemos la anterior a esa.

Ares:- Bien, te mucho cuidado con esta – pone la colección en el lomo de Shining, el cual tenía puesto un traje antibombas.

Shining empezó a cargar el cofre.

Ares:- Ten cuidado es mi colección de nitroglicerina y encendedores defectuosos.

Shining armor:- Está bien…. ¡UN MOMENTO ¿QUE?! – Explosión.

Fin flashback.

Shining armor:- Pero creo que su visita que más recordare fue cuando tuvieron que trasplantarme el 99% de piel por quemaduras de 5to grado que recibí en mi cumpleaños.

Flashblack.

Ares y Shining estaban solos en la cocina.

Ares:- Feliz cumpleaños shining.

Shining:- ¡Oh una torta! Muchas gracias suegrito.

Ares:- Bien, ahora prende la velas mientras busco la cama de fotos.

Shining tomo unos fósforos.

Shining:- Parece que por fin empieza a apreciarme – enciende las velas -¡LISTO! – Capta un olor raro – ¿Suegrito que es ese olor?

Ares:- Ah puede que sea el gas, deje la llave abierta cuando termine de cocinar la torta – grito.

Shining armor:- Ah listo ¡¿QUE COSA?!

Explosión.

Fin falshback.

Cadance:- Todas esas fueron solo coincidencias.

Shining armor:- Aun tengo pesadillas con tortas de cumpleaños y no puedo ver una sin tirarme al suelo en posición fetal llorando.

Cadance:- Bueno fueron lamentables coincidencias.

Shining armor:- bueno si tus padres vienen yo me largo – dijo parándose de la mesa.

Cadance:- ¿A dónde piensas ir?

Shining armor:- A Australia, tu padre le tiene fobia a los ornitorrincos.

Sunlight:- Es el único mamífero que pone huevos.

Skyla:- No digas tus incoherencias ahora, quiero escuchar.

Sunlight:- Hay hermana.

Cadance:- Papa no les tiene miedo, solo les tiene un muy sano respeto.

Shining armor:- Si, y por me voy allí.

Se fue tan rápido que dejo una figura de humo con su forma, cuando esta se dicipa Shining armor apareció en el mismo lugar.

Shining armor:- ¿Qué me paso? – dijo sin entender cómo es que había aparecido en la sala.

Skyla:- ¡PAPA ENSEÑAME A HACER ESO FUE GENIAL!

Shining armor:- Si supiera te enseñaría.

Cadance:- Shining tú no te vas para Australia, tú te quedas a recibir a mis padres o te quedas sin…. Eso por todo un año.

Shining armor:- Pero estas embrazada, tu no quieres cunado estas.

Cadance:- Me refería a que después de que nazca te quedarías un año más sin eso.

Shining armor:- ¡¿QUE?! ¡NONONO POR FAVOR! – Dijo arrodillándose y a los pies de su esposa.

Cadance:- Entonces te quedara y los recibirás.

Shining armor:- Lo que sea por evitar que me quites eso.

Sunlight y Skyla no entendían a que se referían con "eso"

Sunlight:- No entiendo a que se refieren pero si entiendo que nuestro padre es un pollerudo – sin darse cuenta dijo eso en voz alta.

Shining armor:- ¡PERDON!

Sunlight:- Ehhh ¡¿QUE DICES JACK?! ¡HAY VOY! – salio corriendo.

Shindig miro a Skyla.

Skyla:- ¡HAY VOY SUNLIGHT!

Unos dias despues.

Shining, Cadance y sus hijas estaban en la entrada del palacio esperando a los padres de Candace.

Un gran carruaje dorado apareció, un guardia con una armadura dorada como el sol hablo.

Guardia:- ¡SUS MAJESTADES EL REY ARES Y LA REINA ATENEA!

Ambos bajaron y todo el imperio los vanaglorio y les arrojo confeti para celebrar su llegada.

Ares:- ¡AMO ESTE LUGAR!

Vio a Shining.

Ares:- Bueno hasta el jardín del edén tenía su serpiente.

Shining refunfuña entre dientes.

Cadance:- Hola mama, hola papa – dijo abrasándolos.

Ambos:- Hola hija.

Sunlight y Skyla se hacercan – ¡ABUELO, ABUELA!

Ares:- Ahhh mis niñas favoritas – las abrasa.

Atenea:- Les trajimos obsequios – varios guardias empiezan a sacar docenas de regalos para las niñas.

Niñas:- ¡REGALOS!

Fueron a todo galope a ver sus regalos.

Ares vio a Shining – tengo otra colección, a ver si no la rompes.

Atenea:- Como siempre.

Cadance:- jajaja, siempre tan cómicos ¿no Shining?

Shining:- si – dijo - ¿Por qué carajo no me fui a Australia? Siempre me gustaron los canguros – Pensó.

Ares:- Bien, ven para que me ayudes con mi colección.

Shining armor:- ¡Odio esta parte de mi matrimonio! – Penso.

Ares:- Esta es mi colección de….. Ositos de peluche.

Shining armor:- ¿Ositos de peluche?

Ares:- Si – dijo sacando un osito de peluche azul – ositos de peluche…. Hechos en china – del inocente osito de peluche salió una gran motosierra.

Shining:- Bueno al menos no es tan malo como la colección de nitroglicerina.

Ares:- Oh y ten cuidado, a estos osos les gusta atacar los testículos – saco otro que en lugar de convertirse en motosierra saco una gran mazo.

Shining armor:- Ya está, esta es peor que la nitro.

Unos minutos después.

Cadance estaba con sus hijas y padres tomando el té.

Cadance:- ¿Y cómo va el trabajo papa?

Ares:- como sabes, matanzas por aquí por allá, nada nuevo.

Cadance asintió mientras le sonreía a su padre - ¿y tu mama?

Atenea:- Bien, inaugurando escuelas, hospitales para niños, la semana pasada descubrí la cura a la viruela, nada nuevo.

Cadance:- Bien.

-¡MIIIIISSSSSSSSSSSS BBBBBBBOOOOOOOOOOOOOOOOLLLAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! – Se escucho por toda la ciudad.

En canterlot.

Luna:- ¿hermana escuchaste eso?

Celestia estaba leyendo un periódico – Otra vez las colecciones de Ares – dijo sin sacar la mirada del periódico.

En el imperio.

Are:- Adiós a otra de mis colecciones gracias a tu marido.

Cadance:- Lo sé, a veses puede ser algo tonto.

Atenea:- Cariño ¿podemos hablar a solas?

Ares:- Claro.

Ambos salen de la sala, donde los esperaba uno de sus guardias

Ares:- ¿Cuánto soldado?

Guardia:- Tiene 400 puntos por dar en el testículo izquierdo, eso lo pone en la delantera – dijo anotando en un pizarrón que decía Atenea: 1500 puntos Ares: 1800.

Ares:- Ha, voy ganando.

Atenea:- Por ahora, espera ver lo que le tengo preparado a Shining para la cena.

Esa noche.

Todos estaba reunidos para cenar, Shining tenía una cara de horror, le habían aplastado un testículo.

Shining mira a sus suegros.

Cadance:- Shining deja de culpar a papa, el no tuvo la culpa de que tiraras su colección de osos de peluche hechos en china por la escalera de caracol.

Shining armor:- En primera me caí y en segunda….

Atenea:- En segunda come tu ensalada, la prepare yo misma, no querrás despreciar mi esfuerzo Shining.

Shining miro su ensalada y le dio miedo ¿Qué le puso? Luego vio a su esposa la cual le daba una mirada que decía "si no comes te quedas sin sexo por 2 años"

Shining se rinde y come un pedazo de la ensalada. Luego traga y su estómago hace ruidos.

Shining armor:- ¡BAÑO! – Salió corriendo y Cadance salió tras él.

Atenea le susurra a Ares – Laxante explosivo, suficiente como para dejar a un dragón adulto en el baño por días – Ambos miraron a la puerta, el mismo guardia se asomaba y alzo un cartel que decía "Atenea tiene la delantera por 150 puntos"

Ares:- Puta madre – dijo en vos baja.

Sunlight:- ¿Qué le paso a papa?

Skyla:- Ni idea.

Cadance entro en la sala – Bien creo que Shining se quedara un tiempo en el baño ¿que tenía esa ensalada?

Atenea empieza a llorar –No lo sé, yo se la ice con tato amor, no sé en qué me equivoque.

Cadance:- Tranquila mama, no fue tu intención, seguro que fue por alguna alergia a algún ingrediente o algo, pero no te preocupes.

Atenea:- Gracias hija.

Unas 8 horas después en el baño.

Podemos ver a un Shining armor enojado saliendo del baño.

Shining armor:- Detesto a mis suegros.

Justo paso una mucama.

Shining armor: -El baño necesita una limpieza.

La mucama entro y (inserte esta música watch?v=VdAT15zXZ5s a partir del segundo 20) miro todo el piso del baño mostrando una cara de horror, fue mirando lentamente todo hasta que llego al techo del cual goteaba una sustancia marrón, puso una cara de horror y se desmallo.

Fin del cap 5.

Por si se lo preguntan, los padres de Cadance aparecerán en ciertas ocasiones para joder a Shining armor, será el único papel que cumplirán.

Shining armor:- ¿Por qué me odias?

No te odio, pero al público le encanta que sufra y a decir verdad a mí también me divierte.

Próximo capitulo: Hola Shining shield.

Capítulo 6.

Hola Shining shield.

Unos meses después del embarazo de Cadance.

En la habitación de los príncipes del imperio podemos ver a un Shining nervioso dando vueltas por ahí y a una Cadance tranquila comiendo bocadillos.

Cadance:- Shining, cálmate.

Shining armor:- No puedo estar calmado, nuestro hijo o hija nacerá pronto – ellos no revisaron el ultrasonido para ver si tendrían un potro o una potra, ellos querían que fuera sorpresa.

Cadance:- Nunca creí que lo dijera pero estas más nervioso que cuando Skyla estaba por nacer.

Shining armor:- Bueno, no me puedes culpar, a todos ¿sabes dónde están las niñas? No las vi en todo el día.

Cadance:- Ahora que lo mencionas yo tampoco.

Shining armor:- Mejor las buscamos antes de que rompan algo y nosotros tengamos que pagarlo.

Cadance:- Si, mejor.

Ambos fueron a la habitación de sus hijas a ver si ellas estaban hay.

Shining abre la puerta – Niñas están aquí dentro…

Cuando entraron en la habitación de las niñas casi se desmallan, todo era un caos, había cajas de dulces y embaces de gaseosas por todos lados y las dos princesas estaban tiradas con las barrigas hinchadas.

Sunlight:- Hay como adoro los dulces.

Skyla:- Igual yo.

Shining armor:- Disculpen señoritas.

Ambas ven a sus padres en la puerta bastante molestos.

Niñas:- Hola.

Cadance:- ¿hola?

Shining armor:- ¿Qué paso aquí?

Sunlight:- Comimos dulces hasta reventar.

Cadance:- Pudieron limpiar, parece que un vago vive aquí.

De la nada un vago sale del baño de las niñas.

Vago:- Chicas se acabó el papel.

Skyla:- Está bien Steven

El vago llamado Steven se recostó sobre un montón de basura.

Shining y Cadance tenían una cara de WTF EXTREMO NIVEL GOKU.

Shining armor:- ¿Qué hace un vago viviendo en su cuarto?

Skyla:-Es una historia graciosa que involucra a una jirafa, un dragón y a chewaka (de star wars)

Cadance:- ¿Otra vez con chewaka? Nunca debe dejarlas ver la guerra de las galaxias.

Shining armor: - Chewaka no existe.

Del baño sale ¿chuwaka? No entiendo nada.

Sunlight:- Hola chuwaka.

Chuwaka:- ahhh aaahhhh ahhhh (traductor: El baño está tapado, no entren nunca en sus vidas)

Skyla:- Ok – Chuwaka se recuesta en el piso como un perro y se pone a dormir, Skyla se dirige a su hermana - ¿tú le entiendes?

Sunlight:- No me veas yo no hablo…. ¿chuguakense?

Shining armor y Cadance tenían una carad e "¡¿QUE MIER….?!"

Cadance:- Niñas, limpien esto, echen al vago y también a chuwaka de su cuarto…. Pero qué raro sonó eso.

Shining armor:- ¿Qué más puede pasar? Primero el casito INJUSTO de Cadance, luego mis suegros asesinos y ahora un simio espacial sobrealimentado está viviendo en mi casa – mira la cielo - ¡LEVAME, LLEVAME YA!

Todo se oscurece y una luz cubre todo.

-¿Está seguro de eso Shining? – dijo una voz celestial.

Shining armor:- No, nonono quédate tranquilo yo tengo cuerda para rato.

-Está bien, me voy – Las luces volvieron a la normalidad.

Cadance:- ¿acaso nuestras vidas serán normales algún dia?

Shining armor:- Estamos en un fanfic de El Marti, nada nunca será normal.

Cierto y ahora….

Cadance abre los ojos como platos.

Shining armor:- ¿Qué pasa cariño?

Cadance:- Se me rompió la fuente.

Shining armor:- ¡¿QUE YA?!

Toma a su esposa y corre a toda velocidad mientras grita - ¡YA BIENE EL BEBE! ¡LLAMEN A LA DOCTORA ANDERSON!

5 horas de dolor de parto después.

Las dos princesas estaban fuera del cuarto de sus padres esperando conocer a su nuevo hermanito. Jack estaba con ellas

Sunlight:- ¿crees que sea niño o niña?

Skyla:- ¡Que sea niña! ¡así podremos maquillarla y vestirla!

Jack:- Skyla, será tu hermanito o hermanita no tu juguete.

Skyla:- ¡Pero quedaría linda!

Sunlight:- Hermana, le pondrías maquillaje y vestidos aunque fuera potro.

Skyla:- ¡PORQUE QUEDARIA LINDO!

Sunlight: si resulta ser niño, ni se te ocurra travestirlo.

Skyla:- ¿traves…que? Deja de inventar palabras sin sentido.

Sunlight miro a jack.

Sunlight:- Jack, algo le hicieron a mi Hermana cuando era pequeña, no puede estar así de dañada por nada.

Skyla:- ¡PERDON HERMANA!

Su padre sale del cuarto.

Shining armor:- Niñas hay alguien que quiere conocerlas.

Las dos niñas entran en la habitación, jack observa desde la entrada.

Al entrar, las niñas ven a su madre cargando un pequeño bulto envuelto en una manta azul.

Cadance:- Niñas, conozcan a su hermana, Shining shield.

Dije revelando a un alicornio macho, color blanco con rin azul eléctrico como su padre, sus ojos azules y una gran sonrisa.

Niñas:- Aahhhh.

Skyla:- Es tan tierno.

Cadance:- Y será mejor que no te pongas a usarlo como si fuera una muñeca.

Skyla:- Por favor, yo jamás aria eso.

Todos la miraban como si le estuvieran diciendo "si, como no"

Shining armor:- Jack, ¿no puedes sacar una foto?

Jack:- Claro alteza.

Todos posaron alrededor de Cadance y Shining shield.

Jack:- Digan avestruz.

Todos:- ¿Avestruz? – saco una foto, todos en lugar de sonrisa tenían miradas confundidas.

¿WTF?

Unas horas después, Cadance dejo a su nuevo hijo en su cuna, las dos niñas no paraba de verlo.

Sunlight:- Ahhh es tan tierno.

Skyla:- Hola Shining shield, nosotras seremos tus hermanas y siempre te querremos y te cuidaremos.

5 años más tarde.

Shining y Cadance estaban en el balcón disfrutando de la vista, Cadance tenía la cabeza apoyada en el hombro de su marido.

Cadance:- Me encanta pasar una tarde con tigo.

Shining armor:- Lo mismo digo.

El romántico momento fue interrumpido por dos adolescentes gritando.

Sunlight y Skyla:- ¡MAMA PAPA!

Shining armor:- Aquí vamos de nuevo.

En el balcón aparecieron un Sunlight adolecente, su cutiemark era una balanza y una Skyla también adolecente cuya cutiemark era un libro con una tiara, ambas cubiertas de ¿budín de chocolate?

Cadance:- ¿y ahora que les paso?

Skyla:- ¿Qué nos pasó?

Sunlight:- Ese diablillo volvió a jugarnos una de sus bromas.

Shining armor:- Guau que maduras son, culpan a un potro de 5 años por las cagadas que se mandan.

Sunlight:- ¡PERO ES SIERTO!

Skyla:- Puso una extraña manguera en nuestro cuarto y lo lleno de budín de chocolate.

Por la puerta del balcón entra un pequeño potro alicornio de 5 años, color blanco y crin azul eléctrica con ojos azules.

Shining shield:- Hola mama, hola papa, estaba paseando por los jardines del palacio y decidí traerte esto mama – le da unas flores.

Cadance:- Ahhhh, mi pequeño, gracias – Cadance lo abrasa y le besa la frente.

Shining armor:- Hijo le tienes que dar las flores a las yeguas, no a tu madre – dijo en tono burlón.

Cadance:- ¿enserio creen que somos tan estúpidos como para creer que este dulce angelito pudo hacerles eso?

Shining armor:- Deberían dejar de culparlo.

Sunlight y Skyla:- ¡PERO!

Cadance:- Ni una palabra más, están castigadas y tendrán que limpiar su cuarto.

Shining y Cadance se van enojados.

Shining shield ve a sus hermanas.

Shining shield:- Para que vean con quien se meten.

Skyla: - Maldito potro.

Shining shield: - Ah si, ¡MAMA! ¡MIS HERMANAS SON MALAS CON MIGO!

Shining y Cadance:- ¡CASTIGADAS 5 MESES SIN SALIR!

Ambas miraron a su hermano con rabia.

Shining shield:- Con permiso señoritas.

Se va con una cara de felicidad al derrotar por milésima vez a sus hermanas.

Sunlight:- Este niño es un arma mortal.

Skyla:- ¿Por qué nos trata así?

Sunlight:- A ti porqué lo maquillaste y le pusiste un vestido rosa y luego lo obligaste a ir por la calle así vestido y a mí no tengo idea, creo que le divierte, niño perverso – dijo lo último con odio.

Skyla:- Ahh sí.

Sunlight:- Aun así, no logro entender de dónde saca toda su maquinaria súper avanzada para jodernos siempre.

En la habitación de Shining shield.

Un portal interdimencional se abre y del sale un humano canoso y anciano.

Shining shield:- Hola doc.

Doc:- Holo Shining, te traje más inventos para que los pruebes.

Shining shield:- ¿Cómo esta Marti?

Doc:- Bien, saco a pasear el deliran.

Shining shield:- ¿Un día me lo prestaras?

Doc:- Cuando tengas permiso de conducir.

Shining shield:- Ahhh

Doc:- Bueno te dejo estos inventos para que los pruebes y más vale que no los uses para hacer maldades.

Shining shield:- Claro, no se preocupe, yo nunca aria eso.

Doc:- Bien, nos vemos en 3 meses.

Shining shield:- Adios.

El doc se va.

Shining shield:- Ohh ahora si verán mis hermanas.

Con las princesas.

Skyla:- Quizás tiene un amigo de otra dimensión que le trae todos esos artefactos.

Sunlight:- ¿ves? Por eso fue que repetiste primer grado.

Skyla:- ¡NO REPETI! Me gustaba el salón, es diferente.

Sunlight:- Si como no.

Skyla:- tenemos que vengarnos de ese maldito potro.

Sunlight:- Si, eso ni lo dudes.

Skyla:- ¿y qué hacemos?

Sunlight:- No te preocupes, yo me encargo.

Skyla:- La última vez que te encargaste yo termine en ropa interior en el acuario.

Sunlight:- Jejejej, si ese día se demostró que las medusas pueden reír a pesar de no tener boca.

Skyla:- Si, si si ¿Qué tienes planeado?

Sunlight:- veras….

Fin del cap 6

Capítulo 7.

Revancha.

Sunlight y Skyla habían planificado su venganza contra su hermano Shining shield.

Shining shield caminaba por los pasillos del palacio levitando una caja de jugo, pasa por el cuarto de sus hermanas (ambas compartían habitación) cuando pasa algo lo toma y lo mete a la fuerza en la habitación.

Shining shield:- ¿Qué rayos? – dijo confundido.

Skyla:- Hola hermanito.

Shining shield:- ¿hermanas? ¿que quieren?

Sunlight:- Estamos hartas de tus bromas, es hora de que recibas tu castigo.

Skyla:- Somos las hermanas mayores y debes respetarnos.

Shining shield:- Asi ¿y que me van a hacer?

Ambas sonrrieron.

Sunlight:- Esperábamos que lo preguntaras, hermana.

Skyla:- Un momento – del armario saco una cuerda muy larga.

Sunlight:- ¿Te gusta el salto bonji?

Ambas reían maliciosamente y se acercaban lentamente a su hermano quien retrocedía asustado.

Una hora después.

Shining y Cadance regresaron de su paseo por la ciudad.

Cadance:- Como me encantan nuestros momentos.

Shining armor:- A mí también me…..

Fue interrumpido cuando vio que los bomberos estaban en el palacio y también pudieron ver a Sunlight y Skyla atadas de la cintura a una cuerda que colgaba del balcón del palacio.

Uno de los bomberos se acercó a la pareja.

Bombero:- Altezas.

Pusieron cara de fastidio.

Shining armor:- ¿y ahora que hicieron?

Bombero:- No lo sabemos con exactitud, pero mejor vean al príncipe.

Llega otro bombero que está cargando a Shining shield en su lomo, el mismo tenía un ojo morado y muchos moretones.

Cadance derriba al bombero y toma a su hijo en brazos.

Cadance:- ¡HIJO!

Shining armor:- ¿Qué paso?

Shining shield:- Mami, papi….. mis hermanas querían hacer salto bonji desde el balcón del palacio, quise detenerlas porque era muy peligroso luego me golpearon y me encerraron en un armario.

Ambos:- ¡¿QUE HICIERON QUE?!

Con las princesas.

De cerca se podían ver que tenían moretones y ojos morados.

Skyla:- no consideramos que supiera kung-fu.

Sunlight:- No.

Skyla:- ¿Pero desde cuando lo sabe solo tiene 5 años?

En la habitación de Shining shield.

Podemos ver una foto con Shining shield vestido con un uniforme de kung-fu con una cinta negra y al lado de la foto un trofeo que dice 1er lugar en el torneo nacional de King-fu equestriano.

Con las dos princesas colgadas.

Sunlight:- Ni idea de donde pudo sacar tales habilidades.

30 Minutos más tarde.

-¡ESTAN COMPLETAMENTE LOCAS! – Gritaban Shining armor y Cadance a sus dos hijas mayores.

Sunlight:- Bueno en realidad lo que paso fue….

Shining armor:- ¡Cierren la boca las dos!

Cadance:- Solo miren lo que le hicieron a su hermanito – dijo cargando a su hijo menor. El cual tenía un venda en la cabeza.

Shining shield:- Veo borroso.

Cadance:-Tranquilo mi niño.

Skyla:- ¡ESTA FINGIENDO!

Sunlight:- ¡CIERTO!

Shining armor:- ¡Ya es el colmo! ¡Las dos se van para su habitación y no salen de ahí en un año!

Cadance:- No saldrán de su habitación, sin excepciones.

Skyla puso cara de ilusión.

Shining armor:- Salgo la escuela.

La cara de ilusión de Skyla se borró.

Cadance:- Ahora váyanse.

Ambas se retiraron de la sala.

Shining shield:- ¿Por qué son malas con migo?

Cadance lo abrazo más fuerte.

Cadance:- Solo te tienen envidia.

Shining armor:- ¿Quién quiere ir a tomar un helado?

Shining shield: - ¿de Banana Split?

Shining armor:- El que quieras hijo.

Cadance:- Y todo el que quieras, te lo ganaste por cuidar a tus hermanas, a pesar de que ellas te trataron muy mal después.

Shining shield:- Gracias – Los tres se abrazan.

Fin del cap 7.

Sé que el capítulo fue corto pero estoy falto de inspiración para este fic, no es fácil pensar los chistes.

Capítulo 8.

Tanto Skyla como Sunlight volvían de la escuela, ambas estaban fastidiadas no podían salir del palacio salgo para ir a la escuela.

Pero parecían emocionadas.

Skyla:- ¡ESTOY TAN EMOCIONADA!

Sunlight:- ¡SI! ¡ESTA TRABAJO SERA GENIAL!

Su maestra de literatura les dejo a los alumnos como tarea escribir una historia por grupos de dos, Sunlight y Skyla querían escribir una gran historia romántica.

Skyla:- ¡SI ESTOY TAN EMOCIONADA POR EMPESAR ESTA TAREA!

De pronto todos los ponis de cristal alrededor de las princesas se detienen.

-¡LA PRINCESA SKYLA ESTA EMOCIONADA POR UNA TAREA! – Grito un semental de cristal.

-¡LA PROFECIA SE A CUMLPIDO! – Grito una yegua.

-¡SALVECE QUIEN PUEDA! – Dijo una yegua saliendo corriendo.

Casi todo el imperio empezó a correr de terror por el hecho de que Skyla estaba emocionada por una tarea de la escuela.

Skyla tenía una cara de "no me jodan" – Esto me resulta ofensivo

Sunlight:- No los puedes culpar, no eres exactamente aficionada al estudio.

Skyla:- Porque no mejor te callas….. – noto que Sunlight estaba detrás de una barrera de sacos de arena, alambrado de púas y ella tenía puesto un traje antibombas como el de los marines estadounidenses.

Skyla:- ¿y esto de dónde salió? – dijo mirando el bunker de su hermana.

Sunlight:- Solo te diré que, mejor prevenir que lamentar.

Skyla la miro con rabia.

Más tarde en el castillo.

La familia de cristal estaba sentada en una gran meza redonda disfrutando de su almuerzo.

Shining armor:- ¿y cómo les fue en la escuela?

Skyla:- Excelente papa, tenemos una tarea espectacular que me muero por hacer.

Shining armor, Cadance y Shining shield paran de comer en seco.

Cadance:- ¡SHINING NO TE SEPARES DE MI! – Dijo abrasando a su hijo menor, el cual temblaba de miedo.

Shining armor:- ¡ATENCION TODAS LAS UNIDADES TENEMOS CODIGO NEGRO!

Alrededor de todo el palacio y la ciudad suena una alarma.

Altavoz:- ¡ATENCION TODOS LOS CIUDADANOS LA PROFECIA DEL DIA JUICIO ES REAL, FAVOR DE ENTRAR EN PANICO!

Todos empiezan a correr en distintas direcciones.

En la base militar del imperio estaba el poni que había hablado por el altavoz, al lado de el estaba su compañero.

Soldado 1:- Se supone que tenías que decirles que NO ENTRARAN EN PANICO.

Soldado 2 (el del altavoz):- Siempre decimos eso y nunca mantienen la calma, pensé que aplicar psicología inversa.

Su compañero se lleva la pezuña a la cara.

En el palacio.

Cientos de guardias vestidos como SWATS con escudos anti explosivos corrían hacia donde estaba la familia real.

En los cielos había un AC-130 del cual saltaban un millar de ponis de cristal en paracaídas.

El primero se dispone a saltar y grita su nombre - ¡KABROSTKY!

El segundo salta - ¡McDonald!

El tercero salta - ¡ANDERSON!

A parece una yegua vestida con ropa nativo-americana - ¡POCAHONTAS!

En las calles del imperio.

Un ejército de guardias se prepara para avanzar y su oficial al mando dice.

Oficial:- ¡MUY BIEN SEÑORES! ¡CODIGO NEGRO! ¡YA SABEN QUE HACER!

Todos los soldados gritan -¡SI SEÑOR!

Luego todos los soldados empezaron a correr en círculos gritando "MAMI QUIERO A MAMI"

Oficial:- ¡BIEN HECHO!

Con la familia.

Por las ventanas y puertas entraron todos los guardias vestidos de SWAT con escudos anti bomba y rodearon a Skyla y le apuntaron con ¿M4? ¿De dónde las sacaron?

Skyla:- ¡OH POR FAVOR ¿ES EN SERIO?! ¡YA SE QUE NO SOY PRECISAMENTE LA MEJOR ALUMNA DEL MUNDO!

Sunlight:- Ni decente.

Cadance:- Ni brillante.

Shining shield:- Ni tolerable.

Skyla:- Ok, ya entendí pero por favor me pueden explicar ¡¿DE DONDE CARAJO SACARON ESA ESTUPIDES DE QUE CUANDO YO ME INTERESE EN UNA TAREA DE LA ESCUELA EL MUNDO SE VA A CABAR?!

Oh si, esa era una profecía que se espacio entre los ciudadanos del impero de una forma muy peculiar.

Skyla:- ¡YA BASTA NARRADOR! ¡¿POR QUE ME AYUDAS DE VEZ EN CUANDO?!

Hay no empieces Skyla.

Skyla:- Creo que hablo por todos incluyendo los lectores cuando digo que tu constante tono de voz al narrar ¡ES ODIOSO!

A si ¿qué te parece esto?

De la nada un rayo cae sobre Skyla y los soldados no podían evitar reír.

Shining armor:- Skyla ¿estas peleando con el narrador?

Skyla:- ¡EL EMPESO!

Claro que no

Skyla:- ¡¿Qué si?!

Que no

Skyla:- ¡Que si!

Que no

Skyla:- ¡Que si!

Que si

Skyla:- ¡Que no!

Que si

Skyla:- ¡Que no y punto final!

Ok

Skyla:- ¡d'oh! (Homero Simpson XD)

Todos los presentes se reían de Skyla. Ok ya me divertí, de repente todos los guardias desaparecen.

PUFF! (Desaparición al estilo de los padrinos mágicos XD)

Bueno continuando.

Skyla:- ¡Al fin!

Cállate.

Bueno ¿Dónde me quede? Ah si.

Shining armor:- ¿y cuál es la tarea que tanto te emociona condón roto? – Shining se tapa la boca al darse cuenta de lo que dijo.

Cadance:- ¿Qué dijiste?

Shining armor:- ¡Narrador!

Jajajajajaja perdón fue irresistible.

Shining shield:- ¿podemos continuar? Quería planear mis bromas contra mis hermanas ¡DIGO! Mis obras de caridad.

Cadance:- Ahh mi hijito precioso siempre pensando en los demás.

Skyla y Sunlight:- Maldito enano – Pensamiento unison.

Shining armor:- Bueno ¿en que consiste la tarea?

Skyla:- Es escribir una historia para la clase de literatura.

Cadance:- Bien ¿de qué será su historia?

Sunlight:- De romance, por cierto podemos pregutar ¿Cómo fue su luna de miel? Nos gustaría saber, quizás nos sirva para la historia.

Cadance:- Ahh, nuestra luna de miel, ¿la recuerdas querido?

Shining solo tenía una cara como de "¡porque!"

Shining armor:- bueno solo les diré que no fue exactamente lo que yo esperaba – Cadance empezó a reírse.

Skyla:- ¿Por qué?

Shining armor:- Hubo un pequeño detalle con el que no conté.

Flashback.

Podemos ver una gran isla privada donde Shining y Cadance pasarían su luna de miel.

Shining patea la puerta y entra caminando en dos patas mientras que carga a Cadance con las delanteras.

Shining la baja – Ahh amor mío, te prometo que seré el mejor esposo que pudieras pedir.

Cadance:- Shining, me lo estuviste diciendo todo el camino, y no entiendo porque – Cadance aún no sabía el pequeño detalle que paso con Chrysalis y que el resultado llegaría en unos dos años XD.

Shining armor: -Es que, quiero ser un buen esposo para ti, quiero consolarte, protegerte, amarte, obedecerte, darte masaje y…. – Cadance le tapa la boca.

Cadance:- Resumiendo quieres ser mi esclavo.

Shining armor:- Eso es un sinónimo de casarse jeje.

Cadance sonríe – Bueno me alegro de que pienses así porque, hay una tradición que todas las yeguas de mi familia tienen que seguir en el primer día de su luna de miel.

Shining armor:- ¿y qué es?

Cadance:- Antes prométeme que no te aras atrás ni pedirás el divorcio cuando lo haga.

Shining armor trago saliva – Claro que no, yo te amo – dijo – Y también te metí los cuernos un día antes de nuestra boda – Pensó apenado.

Cadance:- Bien, entonces empecemos con la tradición, pon tus patas delanteras en tu espalda – Shining obedece y las pone en su espalda, luego Cadance hace un lazo mágico color rosa y ata las dos patas delanteras de Shining, lo cual lo dejo confundido – Ahora la siguiente parte – saca un anillo de bloqueo de magia y se lo pone en el cuerno – y por ultimo – acomoda a Shining en una posición de forma en que su trasero queda elevado y luego le separa las piernas con otro lazo mágico, dejándolo más confundido.

Shining armor:- exactamente en qué consiste esta tradición.

Cadance:- en que la yegua se aseguró de que el macho sea sumiso y no le meta los cuernos – saca un arnés violador (un arnés con un consolador)

Ya se que es exagerado pero es la tradición de la familia de Cadance yo no controlo eso, o si jeje.

Shining la miraba con los ojos abiertos como platos - ¡Cadance, no por favor!

Cadance:- Te dije que es la tradición para las yeguas de mi familia y tu estuviste de acuerdo con hacerla así que no te quejes – dijo poniéndose detrás de él y tomando sus flancos.

Shining armor:- Pero tú no me explicaste bien en que consis….. ¡TIA! – Ya se abran imaginado lo que paso.

Fue una tradición que duro por más de 5 horas, pero después Shining no dijo nada ya que él le había metido los cuernos hace menos de 48 horas.

Shining no pudo sentarse durante el resto de la luna de miel.

Fin flashback.

Shining solo miraba a la nada.

Shining shield:- ¿es normal que se quede así por 20 minutos?

Skyla:- Tengo miedo.

Shining vuelve en si – Oh, lo siento me perdí en mi luna de miel.

Shining shield:- blablablabla, seguro fue una cursilería.

Cadance:- Ya te enteraras hijito – le da una sonrisa, esa tradición también tenían que hacerlas las yeguas que se casaran con los hijos de la familia de Cadance, ósea que ningún macho relacionado con esa loca familia zafaba.

Fin del cap 8.

Ya sé que muchos se estarán preguntando ¿qué pasa con la tarea de Skyla y Sunlight? Bueno eso en el próximo capítulo y si quieren pudo dar más detalle sobre el trauma de Shining jeje.

Shining armor:- Un dia me las pagaras narrador.

A otro perro con ese hueso, ahora tráeme un vaso de jugo de naranja.

Shining armor:- Pero, estamos en fic ¿Cómo se supone que…

¡NARANJA!

Capítulo 9.

Skyla y Sunlight estaban en su habitación (si, aun compartían habitación), ambas estaban trabajando en su historia para literatura.

Skyla:- ¿podemos descansar?

Sunlight:- Llevamos 15 minutos.

Skyla:- ¿tanto? Bueno nos merecemos un descanso – dijo dirigiéndose a la puerta.

Sunlight levita a su hermana con su magia – Ni se te ocurra, tenemos que terminar esto.

Skyla suspira - ¿Por qué?

Sunlight:- porque es el 90% de la calificación final.

Skyla:- Esas palabra tendrían un poquito más de impacto en mi sino fuera por el hecho de que…. No me interesa.

Sunlight:- Skyla, por favor tenemos que prepararnos para ser alguien el día de mañana.

Skyla:- Claro que no, ¿no recuerdas a la tía Twilight? Ella siempre estudio y no se volvió princesa hasta que recibió alas, ósea que no importa el cerebro si no nuestro físico.

Apuesto que muchos bronis pensaron eso después del cap 13 de la tercera temporada.

Sunlight:- ¿me pregunto qué diría papa y mama si te escuchan?

Skyla:- Que importa que…. – no pudo terminar pues escucho un ruido extraño.

Skyla:- ¿y ese ruido?

Sunlight:- No lo se.

Skyla:- Viene del baño.

Sunlight se acerca a la puerta y la abre, y encuentran un enorme ¿Hunter? (de halo) Y cierra la puerta y corre con Skyla.

Skyla:- ¿Qué paso?

Sunlight:- repooop monons bababañoo – dijo tartamudeando.

Skyla:- Y después dices que yo soy tonta – abre la puerta y se encuentra con el mismo hunter – AHHHHHH – Grita y cierra la puerta.

Jack entra a toda velocidad por la puerta - ¡Niñas ¿Qué paso?!

Skyla:- ¡HAY UN MONSTRUO EN EL BAÑO JACK!

Jack:- Escuchen ya tienen 13 años, ¿no están grandes para esto?

Sunlight:- Pero es verdad.

Jack:- Aver – se dirige a la puerta.

Sunlight:- ¡NO LO AGAS TE MATARA!

Skyla:- ¡NO JACK!

Abre la puerta para encontrarse con nada.

Jack:- ¿ven? No hay nada.

Skyla:- Pero..

Jack:- Por favor maduren niñas – se dirige hacia la puerta – ah y sus abuelas Ares y Atenea están en la sala con su madre y quien verlas.

Sunlight:- Pero Jack.

Jack se fue.

Skyla:- Creo que pensamos en el mismo potro.

Skyla y Sunlight:- Shining shield.

En la habitation de shining shield.

El estaba riendo a morir, junto a el estaba un potro blanco de crin blanca y sin cutiemark.

Shining shield:- ¡Hay Mike gracias por ayudarme?!

Nota:- Mike es del fic "camino a la redención" léanlo es muy bueno.

Mike:- JAJAJAJAJA, Si no a tenido precio – revisa su reloj – bueno tengo que volver a mi fic, Silverwolf está escribiendo y me dijo que volviera pronto.

Shining shield.- Ok, nos vemos.

Mike:- Saludos al Marti.

Un portal surge y Mike lo cruza.

Shining shield:- Que gran amigo.

Jack entra en su habitacion.

Jack: Shield, tus abuelos están aquí.

Shining shield:- Voy.

Unos minutos más tarde.

Shining shield bajo junto a sus hermanas, las cuales le lanzaban una mirada de desprecio, lo culpaba por lo que pasó

Sunlight:- Estoy segura que tu lo hiciste, no se como pero se que fuiste tu.

Shining shield:- ¿Yo? Pero si solo soy un pequeño potro indefenso, jamás podria meter un Hunter en su baño.

Skyla:- Jamas digimos que esa cosa estaba en nuestro baño y ¿Cómo llamaste a esa cosa?

Shining shield:- Jejejeje, un mago nunca revela sus secretos.

Llegan a la sala donde estaba Cadance con Ares y Atenea, Shining no estaba.

Shining, Skyla y Sunlight - ¡AUBELOS!

Ares:- Ahh mis niños favoritos.

Atenes:- ¿Cómo han estado?

Shining shield abrasa a su abuela – muy bien.

Atenea:- A todo esto ¿Dónde está su padre?

Aparece Shining con una maleta y un sombrero de viajero y un boleto de avión.

Shining armor:- Ah suegritos, no sabía que estaban aquí.

Cadance:- ¿y tú a dónde vas?

Shining armor:- Un amigo mío de Australia tiene un problema con su reserva de ornitorrincos así que voy a ayudarlo – Shining va a la pueta.

Cadance:- Shining armor – Shining se detiene – date vuelta – Shining obedece – suelta la maleta – Shining la suelta – rompe el boleto – lo rompe – siéntate – Shining se sienta junto a su esposa – y disfruta de la comida – se mete un pastelillo en la boca.

Sunlight y Skyla no paraba de reír ante eso.

Skyla:- Jajajajajajajaaja ¿Cómo haces para que papa te obedezca?

Atenea:- Digamos que las yeguas de nuestra familia tenemos una pequeña técnica para domar a nuestros machos – dijo mirando a Ares, quien se encoje de hombros.

Sunlight empieza a pensar mira a Shining shield con mirada perversa.

Cadance:- NI SE TE OCURRA, NADIE TOCA A MI MUCHACHITO.

Sunlight:- tu siempre lo defiendes.

Shining armor:- Porque ambas son muy malas con él, siempre tratan de echarle la culpa por todo lo malo que hacen.

Ares:- ¿le echan la culpa por todo a su hermano menor?

Atenea:- Ustedes me decepcionan, culpar por todo a un potro tan adorable – dijo acariciando la crin de su nieto.

Shining shield:- Gracias abuelita – la abrasa.

Las dos lo miran con desprecio.

Ares ve a Shining - ¿reserva de ornitorrincos? Ya sé dónde empezar la siguiente guerra mundial.

Todos tiraran un suspiro.

Atenea:- Por última vez cariño, los ornitorrincos no quieren dominar al mundo.

Ares:- Claro que quieren, ellos conspiran.

Mientras tanto en Australia.

Un ornitorrinco estaba tomando agua, mira a todas direcciones para asegurase de que nadie lo mire luego se para en dos patas y se pone un sombrero como el de Perry en phineas y ferd. Luego levanta una piedra que tenía al lado y debajo de ella había un túnel.

El ornitorrinco se tira por el túnel y llegue hasta una sala de conferencias donde había otros ornitorrincos.

Un ornitorrinco viejo toma la palabra.

Ornitorrinco:- Bien, nuestro próximo golpe será, el corazón de cristal, eso nos acercara un paso más a nuestra conquista del mundo – todos ríen de forma malévola.

En el imperio.

Ares:- Se los digo, los ornitorrincos son malos y puesto que uno les robara el corazón de cristal.

Cadance:- ¿te sentirías más seguro si te muestro que el corazón está a salvo?

Ares:- Sip

Cadance:- Ok, sígueme.

Donde el corazón de cristal.

El corazón estaba rodeado por 5 guardias todos dándole la espalda, de repente y sin que ninguno se diera cuenta un ornitorrinco bajando en una cuerda al estilo james bones lo toma y lo reemplaza por uno falso y luego se retira.

Ares y Cadance aparecen.

Cadance:- ¿Ves papa? Esta sano y salvo

Ares:- mmmm me sentiría más seguro si pusieras más guaridas.

Cadance gira los ojos.

Más tarde.

La reunión con los padres de Cadance continuaba, Shining ya había padecido una tachuela en la silla, laxante en él te, un excremento de rata en un pastelillo, etc afortunadamente no había colecciones dado a que era una visita de unas horas y no de unos días, lo cual lo alegraba mucho.

Atenea:- y bien Skyla, Sunlight, Shield ¿Cómo les va en la escuela?

Shining shield:- Bien.

Sunlight:- Bien.

Skyla:- Excelente tenemos una tarea que yo tengo tantas ganas de hacer.

Ares y Atenea ponen cara de asustados.

Ares:- Ahhhhh ¡el apocalipsis!

Atenea:- ¡CORRAN POR SUS VIDAS!

Ares toma a su esposa – gracias por todo hija, nos vamos a nuestro bunker adiós – se tele transportan.

Skyla tenía cara de "no me jodan" - ¿en serio narrador? ¿Otra vez?

Perdón es que ¡ES TAN DIVERTIDO!

Shining armor tenía cara de alivio porque sus suegro se fueron antes.

Sunlight:- Bueno, al menos tenemos una semana para terminar la historia así que no nos preocupemos.

6 dias despues.

Sunlight:- Podemos preocuparnos.

¿Lograran Skyla y Sunlight terminar la tarea?

¿Los ornitorrincos dominaran al mundo?

¿algo en este fic tendrá sentido alguna vez?

Todo esto y mas en el próximo capítulo.

Capitulo 10.

La pesadilla de un semental.

Skyla y Sunlight estaban en la mesa del desayuno totalmente desesperadas, mañana era lunes y tenían que entregar esa historia, de la cual ni siquiera tenían el título.

Sunlight:- ¡¿Qué hacemos?! ¡Esto es muy malo! – dijo la poni/ changeling con desesperación.

Skyla:- Relájate no es tan malo.

Sunlight se detuvo y miro a su hermana con una mirada completamente desquiciada - ¿Qué no es nada? ¡QUE NO ES NADA! ¡SI NO ENTREGAMOS EL TRABAJO PORDIAN PONERME UN… ¡UN 9! ¡LA PEOR CALIFICASION QUE EXISTE!

Skyla:- ¿la peor no es cero?

Sunlight se puso más pálida de lo normal (recordemos que tiene pelo blanco) – Estoy muerta, mi perfecto archivo de exámenes está manchado.

Skyla:- Hermana, exageras tenemos tiempo, relájate – dijo tomando una taza de te.

Sunlight:- Solo tenemos 24 horas, no es suficiente tiempo.

De pronto por la puerta entra Shining armor con una cara de cansancio total, la crin hecha un ruina y por la forma en que caminaba parecía que le hubieran destrozado la entrepierna.

Las dos lo miraron.

Skyla:- papa ¿Qué te pasa?

Sunlight:- Parece que te dieron una golpiza.

Shining:- En eso no están tan equivocadas – dijo abriendo el refrigerador y sacando un poco de leche y bebiendo del envase.

Sunlight:- Yo diría que mama te dejo el pene destrozado en su sesión de cama anoche – dijo.

Shining en ese momento escupe la leche que tomaba.

Shining:- ¡¿QUE?! ¡¿QUIEN DIABLOS LES ENSEÑO A HABLAR ASI?!

Skyla:- Papa, no somos tontas.

Sunlight:- Al menos yo – dijo haciendo que su hermana la mirara enojada – Skyla y yo tomamos las clases de ciencias de la vida.

Shining:- Pero, Skyla me dijo que habían tomado arte folclórico.

Skyla:- Espera un momento, ósea que esas clases no eran arte folclórico?

Sunlight:- ¡¿COMO MIERDA CONFUNDISTE EL ARTE FOLCLORICO CON CIENSIAS DE LA VIDA?! ¡¿EN QUE CARAJO SE PARECEN?!

Skyla:- En fin, nos estamos desviando – miro a su padre - ¿Qué pasa papa? Mama es mucho para ti jejeje – las dos se rien.

Shining aun procesaba lo que pasaba sus "inocentes" hijas sabían perfectamente cuál era el problema.

Sunlight:- Papa, quizás podamos ayudarte ¿Qué es lo que pasa?

Skyla:- Lo que pasa, seguro es que el tintero tiene mucha tinta para la pluma – ambas estallaron en risa y Shining solo las miraba sin poder creerlo.

Shining ve como sus hijas están partiéndose de risa en el suelo – Que bueno que shield se fue con ares y atenea, así su inocente mente estará a salvo de esto.

En el palacio de Ares y Atenea.

Ares estaba solo con shield mostrándole un álbum de fotos.

Ares:- Y aquí hay más soldados de unión soviética, ese tanque tigre los dejo como una lata aplastada – dijo mostrándole a Shield una foto donde aparecían soldados de la URSS siendo aplastados por un tanque alemán de la segunda guerra mundial.

Recordemos que ares como dios alicornio de la guerra tiene la capacidad de ver las guerras de todas las dimensiones.

Shield ve la foto y le da un escalofríos – ¿Abuelo cómo puedes dormir si has visto esto? – dijo el potro.

Ares:- Me drogo – dijo con simpleza. Después puso un DVD en un plasma de 500 pulgadas HD – Y ahí están los campos de concentración nazis – Shield se puso súper pálido y se desmallo – que raro su madre y su abuela hacían lo mismo cuando les mostraba esto, no entiendo que les pasa.

En el imperio de cristal.

Las dos hermanas pararon de reírse y vieron a su padre el cual estaba con la cabeza apoyada en la mesa. Me salió verso sin esfuerzo.

Sunlight:- Bueno, cuéntanos para que te ayudemos.

Shining dudo pero al ver que sus hijas parecían entender a la perfección el problema decidió acceder - Estuve dándole a su madre toda la noche y nada la calmo.

Flashback.

¡POR LAS BARBAS DE LUCIFER! (Me aclaro la garganta) perdón pero esta esena es bastante rara, podemos ver a la pareja en la clásica pose de las embestidas en la pared (no se bien como describirla pero saben cuál es) pero eso no él lo raro, lo raro es que Cadance estaban sosteniendo a un casi muerto Shining armor y dándole de embestidas en la pared y metiéndole viagra por la boca.

Cadance:- Soy la única yegua que tiene que embestir a su marido.

Shining (con vos de zombi) – Pero los otros maridos no te tienen a ti como esposa.

Cadance:- Cállate y come el viagra.

Fin flashback.

Shining:- y eso paso.

Las dos estaban más pálidas que una tumba.

Skyla:- ¿Por qué nos lo tenías que contar?

Sunlight:- Estaré traumada el resto de mi vida.

Shining:- Ustedes me pidieron que les contara.

Skyla:- Aun así no debiste, vámonos Sunlight.

Sunlight:- Si hermana, tenemos trabajo.

Ambas se van mirando de forma reprobadora a su padre.

Shining:- Yeguas.

Entra jack.

Jack:- Hola jefe, ¿Cómo le va en esta hermosa mañana?

Shining le conto el problema.

Jack:- hay caramba.

Shining armor:- Eso me suena conocido de algún lado, ¿pero de dónde? – detrás de el había una ventana que daba a un cartel promocional de los Simpson que decía "el príncipe Shining armor dice los Simpson son lo mejor" – no sé, seguro es mi imaginación.

Shining miro a Jack –enserio Jack, mis testículos no dan más, mira.

Jack:- ¡HAY CARAMBA, ESTAN MORADOS!

Shining armor:- y eso no es nada, toca.

Jack:- Ah señor yo soy homosexual pero no creo que su esposa….

Shining le tomo el casco y Jack noto algo raro.

Jack:- 1, 2… ¡3!

Shining armor:- Si, ese testículo se dividió en dos por el uso excesivo.

Jack:- Caray sí que es algo serio.

Shining armor:- Ni me lo digas, siento que se me van a caer.

Jack:- ¿Por qué no habla del problema con quien sabe más dela princesa?

Shining armor:- ¿Qué, el consolador? No, no creo que sea interactivo.

Jack:- Me referia a la señora Atenea, ¿y cual consolador?

Shining se puso más pálido - ¿quieres que llame a mi suegra?

Jack:- ¿Qué otra opción le queda?

Shining finalmente tomo el teléfono y marco el numero – ¿hola suegra? – dijo al teléfono – Shining habla – dijo – armor – dijo – Shining armor, el marido de Cadance – dijo con una sonrisa que pronto se borró – No me insulte suegra por favor, si ya sé que quizás ese rey del reino del oeste podria haber sido mejor pretendiente me lo dice cada vez que hablamos – dijo - ¡¿pero porque se expresa de esa forma de mama?! – digamos que Atenea estaba puteando a su progenitora, finalmente Shining se hartó de los insultos y colgó.

Shining:- ¿alguna otra brillante idea?

Jack se puso en pose pensativa y luego sonrió - Si

Shining armor:- Espero que sea mejor que tu idea del kamasutra soviético.

Jack:- No es mi culpa que usted no quisiera usar el traje anti-bombas.

Shining armor:- no me cambies de tema, ¿dime cuál es tu plan?

Jack:- Pues les escribo a mi papa y mis tios y que ellos le den una buena sesión a su esposa.

Shining armor:- ¿Qué cosa?

Jack:- Mi papa y mis tíos son stripers, les entantara esto.

Shining lo pensó – no lo sé, seria violar mis votos matrimoniales.

Jack:- ¿prometió perder los testículos a cascos de su esposa?

Shining armor:- Mas o menos eso.

Jack lo miro con cara de "WTF"

De pronto se escucha un grito.

Cadance:- ¡SHINING! ¡TENGO GANAS DE ALGO DE AZUCAR!

Shining lo miro - ¡TRAELOS! – y sale corriendo.

Esa noche.

Cadance estaba en su cama esperando a su esposo para tener algo de acción. De pronto la puerta se abre y entra Shining armor – por fin llegas, vamos quiero acción.

Shining armor:- De hecho querida, estuve viendo que tu no estás del todo satisfecha con mi desempeño.

Cadance:- Porque no aguantas, 7 horas y ya estas casi muerto, eres como una niñita.

Shining:- Por eso hoy traje un regalo preciosa – la puerta se abre y entran un total de 15 sementales – Necesito descansar así que ellos te entretendrán esta noche – Cadance no reaccionaba – se que es duro pero yo necesito una noche tranquila y…. – no pudo terminar pues Cadance lo hecho de la habitación de una patada.

Cadance:- ¡GRACIAS CARIÑO, ESTE ES EL MEJOR REGALO QUE ME HAZ HECHO! y además tu ya me tenías arte con tu pésimo entusiasmo – cerro la puerta de golpe.

Shining no se lo creía pero al menos tendría una noche de descanso.

A la mañana siguiente.

Shining entro en su cuarto esperando ver a una Cadance exhausta que no querría saber nada de sexo por días pero se encontró con algo que no esperaba.

Los 15 sementales estaban repartidos por todo el piso, parecía como si hubieran peleado 10 encuentros de lucha libre con Hércules, y en la cama una Cadance con cara de insatisfacción.

Cadance miro a Shining y puso cara lujuriosa – ¿Ya descansaste mi príncipe?

Shining:- ¡PUTA MADRE!

En la escuela de Skyla y Sunlight.

La maestra se puso frente a la clase.

Maestra:- Bien, las historias fueron muy buenas pero la mejor fue la de Skyla y Sunlight, en serio nunca rei tanto en mi vida, ¿de dónde sacaron la idea de una yegua que no se satisface con nada?

Skyla:- Se nos ocurrió.

Sunlight:- Cierto, solo nos llegó.

Ambas miraron a la ventana y vieron a Jack y le guiñaron los ojos y este respondió el gesto.

Flashback.

Skyla y Sunlight estaban en su habitación, esta última estaba desesperada y llorando y Skyla trataba de consolarla.

Skyla:- Tranquila hermana.

Jack entra en la habitacion y ve a Sunlight llorando.

Jack:- ¿Qué pasa Sun?

Sunlight:- ¡VOY A REPROBAR!

Jack:- No te procupes, yo reprobé una vez en la escuela y mírame.

Sunlight se echó a llorar más fuerte, Jack no pudo aguantar más ver s Sunlight asi.

Jack:- Se de que pueden escribir.

Rápidamente Sunlight lo toma del cuello - ¡¿DE QUE?!

Jack:- Bueno, su padre y su madre…..

Fin cap 10.

Comentarios?

Capítulo 11.

El regalo de Shining shield.

Skyla estaba dirigiéndose a la cocina para buscar un bocadillo antes de la cena. Al entrar a la cocina ve a Cadance con un sombrero de chef y varias ollas apiladas en la estufa.

Skyla:- Hola mama ¿Por qué tantas ollas? ¿Construyes un pene artificial para papa? – luego rio recordando los acontecimientos del capítulo anterior.

Cadance:- En parte es eso y además estoy preparando la cena – Skyla abrió los ojos como platos, luego Cadance abre la alacena donde había dos latas blancas - ¿Cuál de estas será la sal y cual el veneno?

Skyla:- ¿Enserio? Iré a alertar ¡DIGO! A avisarles a los demás – sale corriendo como el viento.

En la sala de estar del palacio.

Sunlight estaba leyendo un libro mientras shield y su padre jugaban Naruto shimmpuden ultimate ninja storm 2 en su Xbox 360, Shield estaba usando a sasuke y Shining a kakashi.

Shining shield:- ¡Te voy a ganar! ¡te voy a ganar!

Shining armor:- ¡Hay estos videojuegos! – Toma una almudada y la pone en la cara de shield - ¡GANE!

Shining shield:- ¡OYE ESO NO ES JUSTO!

Shining armor:- Todo se vale en la guerra hijo.

Shining shield:- ¡REVANCHA!

Shining armor:- echo.

Skyla entra,

Skyla:- ¡ALERTA TOTAL! ¡MAMA ESTA PREPARANDO LA COMIDA!

Todos:- ¡QUE!

Shining armor:- Oh no, mi pobre esófago – dijo acariciando el área del esófago.

Shining shield:- ¡¿Qué hacemos?!

Sunlight:- Ágamos lo mismo que la vez anterior, vallamos al polo norte y refugiémonos con los pingüinos durante una semana.

Shining armor:- Buena idea.

Shining shield:- mejor apresuremosnos.

Cadance entra antes de que ellos puedan irse.

Cadance:- ¿A dónde van? La cena esta lista.

Todos sonríen nerviosos y siguen a Cadance.

En la mesa.

Todos estaban sentados y frente a ellos había platos tapados por bandejas de metal.

Cadance:- Bien, esta vez les cocine un plato diferente a cada uno – mira a su único hijo – shield, como tú siempre me pides a mí y a tu padre una lagartija, te prepare rica lagartija asada – cuando saco el plato shield vio una lagartija aplastada con una huella de neumático sobre el torso y rodeada por vegetales quemados.

Shield:- Me refería a una masco…

Cadance:- No agradezcas, yo sé que querías mucho que te cocinara esto.

Miro a sus dos hijas – a ustedes como son tan unidas les prepare un roco pure de pez globo en su jugo.

Sunlight:- Ahh mama el pez globo es venenoso si no lo cortas apropiadamente.

Cadance:- Tranquila le deje todos esos puntos purpuras, seguro que tienen mucha votamina P.

Miro a Shining.

Cadance:- Shining, mi amor eterno a ti te prepare algo muy especial, algo que espero te devuelva la energía allá abajo – le saca la tapa - ¡PURE DE TESTICULOS DE DRAGON!

Shining sentía que iba a vomitar.

Cadance:- Coman.

Todos dudaban pero justo a tiempo suena una campana en la cocina.

Cadance:- ¡HUY! ¡Las enchiladas de rata están listas! – abre la puerta de la cocina y de esta salía un brillo rojizo, a los dos segundos sale Cadance algo tostada – Shining querido ¿el extinguidor donde esta?

Shining:- hay uno en la cocina, es la cosa roja de metal.

Cadance:- ahorita los alcanzo, adelántense y disfruten.

Shield:- ¿Qué hacemos con esto? – pregunto cuando su madre se fue.

Sunlight:- Por suerte fui precavida y coloque un agujero negro en la mesa – lo abre y todos tiran la comida hay.

Skyla:- ¿y dónde termina?

Sunlight:- no lo sé, papa ¿te puedes fijar?

Shining armor:- lo que hago por ustedes – mete la cabeza.

Shield:- ¿y?

Shining la saca y está lleno de marcas de labios rojas repartidas por todo el cuerpo – Sunlight, por favor pásame este hechizo después.

Sunlight:- esta bien.

Cadance sale de la cocina toda cubierta de hollín - ¿ya terminaron? Se nota que les gusto

Todos:- si, muy rico.

Cadance:- Bien, ire por el postre, espero que les guste – saca un tazon de una extraña maza verde.

Skyla:- ¡qué asco! ¿Son babas de camello?

Cadance:- No, es helado de menta, lo compre al lado.

Todos toman las cucharas y comen.

Shining armor:- que rico.

Skyla:- en especial las chispas de chocolate.

Cadance:- de hecho son escarabajos, leí que son muy nutritivos.

Todos escupen.

Cadance:- que distancia – dijo sorprendida.

Más tarde, en la habitación de Shining y Cadance.

Cadance:- Shining, ¿quieres que tengamos acción?

Shining armor:- Aaahhh ¿no te gustaría un masaje de cascos?

Cadance suspira – bueno, mejor que nada.

Cadance se acomoda y Shining empieza a masajearla.

Cadance:- Shining, tus cascos son mágicos.

Shining armor:- cariño, se acerca el cumpleaños de shield.

Cadance:- cierto, ¿Qué le regalamos?

Shining armor:- Él siempre quiso una lagartija.

Cadance:- ¡Qué gran idea! ¡le cocinear un delicioso estofado!

Shining:- la quiere como mascota ¡NO COMO CENA!

Cadance:- ¿en serio? Ups, ya se me hacía raro que quisiera comer reptiles.

Shining suspira.

Unos días más tarde.

En uno de los salones del palacio estaba reunidos más de 30 potrillos (shield era alguien muy sociable y con muchos amigos), todos estaban celebrando al cumpleañero, también estaban las princesas, Ares y Atenea, las mane6 y Spike.

Todos:- que seas muy feliz, que seas muy feliz ¡festejemos como pelotudos un año más cerca de morir! ¡Festejemos como pelotudos un año más cerca de morir! – Cantaron todos los potrillos, este canto de cumpleaños estaba de moda entre los jóvenes, nadie sabe quién lo empseo pero se puso de moda.

Cadance y Shining se acercaron a su hijo.

Shining armor:- Hijo, te tenemos un gran GRAN regalo.

Shield se emoción.

Shield:- ¡¿Qué?!

Cadance:- ¿querías una lagartija?

Shield se emociona aún más.

Shield:- ¡SISISISISISISIS! ¡POR FIN TENDRE MI LAGARTIJA!

Shield se puso quietecito esperando su nueva mascota pero sus padres no hacían nada.

Cadance:- Shining, se supone que le des el regalo.

Shining:- mande a Sunlight a comparable.

Sunlight:- Y yo le dije a jack que valla a comprarlo.

Jack:- Yo estaba "ocupado" así que le pedí a Skyla que fuera.

Skyla entra por la puerta - ¡PAPA MAMA, YA TENGO EL REGALO DE SHIELD!

Shield se emociona - ¡Siiii!

Por la puerta una adorable lagar… ¡DULCE MADRE DE JUANCHO LOPEZ! ¡¿ESO ES UN DRAGON DE COMODO?!

Skyla:- me costó conseguir un dragón de cómodo pero por suerte el zoológico estaba de oferta.

Shining, Sunlight, Jack y Cadance pusieron una cara de WTF NIVEL SUPER SAYAYIN DIOS

Shining:- ¿Skyla por qué hay un dragón de cómodo en la fiesta de cumpleaños de tu hermano? Este seguro que es la pregunta más rara que alguien ha hecho – dijo Shining.

Skyla:- Jack me dijo que Sunlight le dijo que mama y papa le dijeron que le comprara un dragón de cómodo a Shield para su cumpleaños.

Jack:- ¡PERO YO TE DIJE LAGARTIJA! ¡¿COMO FUE QUE LOS CONFUNDISTE?!

Skyla:- Es que tu no fuiste claro.

Jack:- ¡TE LO EXPLIQUE CON DIBUJOS!

Flashback.

Jack:- Bien Skyla ¿entendiste lo que tienes que comprar?

Skyla:- Nop.

Jack suspira y luego toma una libreta y dibuja a Skyla – Tu – dibuja una flecha – ir – dibuja la tienda de mascotas – a tienda y comprar lagartija para shield.

Skyla:- Ahhhhh no hay problema.

Jack:- Bien, yo tengo cosas que hacer.

Aparece otro guardia – Jacky apurate que llegamos tarde.

Jack se sonrroja - ¡NOS VEMOS SKYLA!

Fin flashback.

Jack:- ¡¿POR LA MADRE DEL AMOR HERMOSO COMO FUE QUE TE CONFUNDISTE?!

Skyla:- Bueno, bueno me equivoque, nunca me equivoco déjenme pasar esta en blanco.

Sunlight:- ¡Sklya los dragones de comodo son muy venenosos y…

Cadance:- ¡VENONOSOS! ¡SHIELD CUBRE…. ¿te?

Para sorpresa de muchos el dragón de cómodo estaba abrazando a shield y lamiéndole la mejilla como si fuera un perro.

Shining se hacerca y le acaricia la cabeza al enorme reptil, este responde lamiéndole la mejilla en tono de amistad.

Luego la misma esena se repite con Cadance, ares, atenea, las princesas, las mane6, Spike, jack y todos los potros.

Cadance:- para ser un depredador insaciable es muy tierno.

Shining shield:- ¡¿ENTONCES ME LO PUEDO QUEDAR?!

Cadance y Shining se miraron.

Shining:- bien, se comporta bien con todos.

Cadance:- Por mi está bien.

Shield:- ¡SI!

Sunlight y Skyla se acerca para acariciar al lagarto pero este les responde gruñéndoles.

Shield:- Este chico me agrada cada vez más jejejeje

Sunlight:- lógico, de tal potro tal mascota.

Skyla:- ¡¿lo vieron?! Trato de mordermos.

Desafortunadamente para ellas nadie noto la reacción de dragón de cómodo.

Skyla:- ¿enserio narrador?

Sunlight:- ¿Por qué siempre estás del lado de shield?

Eyedragon:- porque él me simpatiza más que ustedes, toma shield – le doy una barra de chocolate.

Shield:- Gracias jefe.

Skyla:- ¡OH PORFAVOR!

Eyedragon:- Cállate – miro hacia mi derecha donde esta jack – baja la palanca jack – jack la jala - ¡LA OTRA PEDAZO DE BOLUDOOOOOOOOOOOOOOOOOO! – Dije mientras caía por un pozo, luego salgo usando mis alas - ¡¿Quién fue el idiota que invento esto?!

Cadance:- Tu fuiste.

Eyedragon:- Bueno no entremos en detalles ¡JACK LA PALANCA! ¡LA OTRA PALANCA!

Jack jala la palanca y Sunlight y Skyla caen por el agujero.

Eyedragon:- Jajajaja adoro mi trabajo, feliz cumpleaños shield, te traje una playstation vita con 30 juegos ¡TODOS EN ESPAÑOL!

Shield:- ¡SIIIIIIIIIII!

¿Qué pasara ahora? ¿Shield usara al dragon de comodo contra sus hermanas? Lo veremos la próxima.

Por cierto, no sé qué nombre ponerle al dragon, si tienen ideas déjenlo en los reviews

Capítulo 12.

La caja interdimencional parte 1.

Shield estaba jugando con Drago (ese es el nombre del dragón de cómodo) en su cuarto tranquil cuando todo empieza a temblar y se escucha a Sunlight gritar.

-¡AAAHHHHHHHHHHH! ¡POR EL AMOR DE DIOS QUE DOLOR! – Grito Sunlight.

Shield se pone unos tapones en los oídos.

En la sala del trono.

Cadance estaba con unas orejeras y firmando unos papeles, ignorando los temblores (todo el palacio temblaba como gelatina)

Sunlight:- ¡AAAAAHHHHHHHHHHHH QUE ALGUIEN ME AYUDE! – Gritaba mientras todo temblaba.

Cadance lo ignoraba y seguía firmando.

Con Skyla.

Ella estaba…. Bueno no entrare en detalles solo diré que involucra a un guardia.

Skyla ignoraba los temblores y gritos de su hermana.

Sunlight:- ¡AYUDAME SATANAS, TU ME DEBES UNA!

En el estudio de Shining armor.

Él estaba casi dormido firmando algunos papeles de su odiada labor como príncipe y al escuchar los temblores y gritos se pone unas orejeras.

Sunlight:- ¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH LA PUTA MADRE!

Con jack.

Jack estaba en el baño con uno de sus compañeros e ignoraba los temblores y gritos de la princesa.

Sunlight:-¡LOS ODIO A TODOS!

Todo el personal del castillo solo seguía con sus labores usando unas orejeras para bloquear el ruido de los gritos de Sunlight.

Horas más tarde.

Toda la familia, incluyendo al dragón de comodo, estaban reunidos en la sala de estar cuando entra Sunlight toda chamuscada y con una sonrisa y una caja amarrilla levitándola.

Shining:- Hola hija, ¿qué estuviste haciendo en tu laboratorio?

Sunlight:- ¡POR FIN! ¡POR FIN TERMINE MI MAS RECIENTE CRECION! – Dijo levantando la caja amarilla.

Jack:- ¿tanto ruido por eso?

Sunlight:- ¿y sabes qué es esto?

Shield:- ¿una caja cualquiera?

Sunlight:- No… bueno si, pero lo interesante es lo que está dentro – la abre y saca ¿otra caja? – Esta no es solo una caja ¡ES UN PORTAL INTERDIMENCIONAL! – Dijo con una musiquita de triunfo como fondo.

Inserte sonido de grillos.

Inmediatamente todos vuelven a sus actividades.

Sunlight:- oigan, esto es enserio ¿Quién quiere probarlo?

Cadance:- No es por ofender tu pasión de inventora hija pero….

Skyla:- Tus inventos son una mierda que siempre acaban mal.

Cadance:- Gracias Skyla por esas hermosas y delicadas palabras.

Sunlight:- Mencionen 1 que allá terminado mal.

Shining armor:- Esta el incidente de hace 4 años.

Flashback.

Podemos ver a Cadance sosteniendo a un Shield de un año de edad y a Shining armor jugando con Skyla. De pronto entra Sunlight corriendo a la sala acompañada por un guardia calvo.

Sunlight:- ¡MAMA, PAPA, SKYLA, SHIELD! ¡INVENTE ALGO!

Shining armor:- Oh, eso es genial mi pequeña inventora ¿que es?

Sunlight:- Lo demostrare con este guardia, a esto le llamo ¡EL DASCALBICIADOR! – Le tira un gotita y en menos de medio segundo el guardia quedo más peludo que pie grande.

Sunlight:- Ups…

Fin flashback.

Skyla:- Esta el incidente con el tema de las ratas.

Flashback.

Aquí vemos a Skyla en un podio frente a todos los ciudadanos del imperio.

Sunlight:- Bien, como ahora estamos padeciendo la invasión de cucarachas más grande que nadie ha visto he creado algo para combatirlo ¡LAS RATA-PALOMAS! – Revela una jaula con muchas ratas aladas - ¿Cómo están mis pequeños? – la jaula se rompe y todas las rata-palomas escapan.

Fin flashback.

Skyla:- esas se reprodujeron y ahora todavía causan problemas.

Cadance:- También está el temita de hace 1 años.

Flashback.

Vemos a Shining, Cadance, Shield y Skyla caminando por la calle. De pronto aparece Sunlight corriendo a toda velocidad seguida por muchos ciudadanos.

Skyla: Hermana ¿Qué pasa?

Sunlight:- ¡NO HAY TIEMPO FAMILICA CORRAN POR SUS VIDAS!

Shining:- ¿Qué pasa? – le pregunto.

Sunlight:- Uno de mis experimentos salió mal –sale corriendo.

Shield:- No me sorprende.

Shining armor:- No se preocupen, yo los protegeré ¡porque no permitiré que nadie lastime a mis hijos ni a mi amada esposa! – dijo en aires de macho pecho peludo.

Cadance:- Mi héroe – dijo en tono de princesa en apuros.

Luego para su sorpresa aparece… ¡POR LAS BARBAS DEL PROFETA! ¡¿ESE ES GOTZILA?!

Shining lo ve.

Shield:- ¡VAMOS PAPA!

Skyla:- ¡SI PATEA SU TRACERO!

Shining:- ¡AAAAAHHHHHHHHHHHHHHH! – Grito como niña y salio corriendo a toda velocidad.

Cadance:- ¿mi héroe?

Ven a gotzila.

Cadance:- Oh mierda.

Fin flashback.

Shining:- Hay el dia en que hiciste que gotzila pareciera fue lo peor.

Shield:- ¡PERO LO QUE HIZO MAMA FUE GENIAL! ¡LA BESTIA ESTABA A PUNTO DE COMERTE PAPA Y MAMA SALTO Y LE DIO UNA COMPLETA PALIZA A LA BESTIA Y LUEGO TE CARGO AL HOSPITAL! – Shining se sonrojo de vergüenza por eso, efectivamente fue su esposa quien le dio la paliza de su vida a la bestia y salvo su trasero.

Cadance lo mira - ¿Quién es la dama en apuros cariño? – dijo riendo.

Sunlight:- Luego hablaremos de lo pollerudo que es papa, ahora…..

Shining armor:- ¡PERDON!

Cadance:- Ya admítelo Shining, eres un completo pollerudo yo soy la que salva tu trasero siempre – dijo provocando las risas de los presentes.

Sunlight:- Hay algo que no entiendo ¿ninguno escucho mis gritos de dolor y sufrimiento?

Skyla: Los escuchamos, pero cuando estas con tus locuras cientifisitas es mejor no metese.

Sunlight:- Me sorprende que ni siquiera satanás me ayudara, después de todo lo que eh hecho por él, ¡¿no te da vergüenza satanás?! – mira a un rincón donde había un guardia pegas color rojo sangre y crin negra con ojos rojos y con claro desorden alimenticio (era un adicto a los pasteles)

Satanás:- Es que estaba ocupado.

Sunlight:- ¡NO ES EXCUSA! ¡VETE! – El pegaso se va – Bien lo que decía es que ¡ESTA CAJA NOS TELETRASPORTARA A OTRAS DIMENCIONES!

Nadie le presta atención.

Sunlight:- Ok, tendre que probarlo – toma la PSVita de shield.

Shield:- ¡OYE!

Sunlight la tira dentro de la caja y shield se lanza cual clavadista al a caja para recuperarla.

Mientas tanto en otra dimensión.

Shield sale de una caja sosteniendo su PSVita.

Shield:- ¡JAJA! – Dijo pero luego noto algo raro.

Primero era que su madre tenía los colores de su padre (ósea piel blanca y crin azul) su padre los de su madre (Shining estaba rosita XD), Skyla tenia los colores de Sunlight y Sunlight los de Skyla, pero lo que mas lo asombro fue que había un Shining shield ¡pero este era una potra!

Sunlight Paralela:- ¡JAJAJA! ¡LES DIJE QUE FUNCIONABA! ¡UN ALICORNIO DE OTRA DIMENCION!

Shining armor paralelo:- guau, por fin un invento que no es fallido.

Cadance:- Que potro tan adorable y se parece a ti Shining shield – le dijo a la otra pequeña.

El Shining shield que todos conocemos, amamos y abecés odiamos estaba paralizado. De pronto el resto de su familia sale de la caja.

Shining se frota la cabeza – recordatorio, usar casco.

De pronto todos se quedan viendo a sus "otros yos"

Shining armor:- Guau es como una versión femenina de mí.

Shining armor paralelo:- que racista eres, el color no te hace maricon, seguro que no aguantas ni 20 horas con Cadance.

Cadance:- ¡20 HORAS!

Sunlight:- Ok, ok creo que lo mejor es juntarnos y tratar de examinar la evidencia.

10 minutos más tarde.

Todos estaban reunidos alrededor de una mesa redonda, Sunlight y la Sunlight paralela compartían asiento.

Sunlight:- Bien, lo que sabes es que yo cree una caja que contenía un porta a su universo.

Sunlight P:- Y yo por el mismo error que cometió mi apuesta amiga.

Sunlight se sonrroja – Hay basta.

Sunlight P:- El punto es que ustedes – señalando a nuestros protagonistas – llegaron a nuestro universo.

Shining armor:- Pero no entiendo, ¿por qué mi yo paralelo es tan….. afeminado?

Cadance p:- ¡¿afeminado?! El es más hombre que tu, todas las noches me deja sin poder respirar – dijo abrasándolo – nuestro record es de 48 horas seguidas ¿a cuánto llegan ustedes?

Cadance:- ¡¿48 HORAS?! ¡PERO EL MIO NO AGUNATA NI 7!

La Cadance y Shining paralelos se rien.

Sunlight P:- interesante por lo visto la diferencia entre nuestras dimensiones es el desempeño sexual de papa.

Sunlight:- No me sorprende.

Cadance P:- Y ademas el siempre fue un gran caballero, cuando mi Sunlight despertó a gotzila el me rescato y le dio una gran paliza a la bestia.

Cadance:- ¿te interesa cambiar de esposos?

Todos se rien.

Cadance:- Era en serio.

Shield:- ¿y por qué mi yo es niña?

Shield P:- ¿algun problema con las niñas? No me provoques yo se mas de 150 artes marciales – dijo dando golpes al aire.

Skyla P:- Supongo que eso se dio al desempeño de papa, en su dimensión es un maricon que no aguanta nada y en la nuestra es todo un semental, al parecer eso intervino en el género de nuestra hermosa y amigable hermanita – dijo abrasándola y Skyla también se sumó al abraso – seguro que su decadente estado de cromosomas afectaron el género, con esto no quiero decir que los potros sean inferiores solo que hizo que otro cromosoma llegara al ovulo en lugar del que dio vida a nuestra hermanita.

Con eso todos los protagonistas pusieron cara de WTF, ¿Skyla inteligente? Eso ni siquiera yo sabía que era posible.

Shining:- ¡ESPERA! ¡SKYLA ES INTELIGENTE!

Shining P:- Si, ¿por qué?

Todos vieron a nuestra Skyla metiendo la cabeza en un cañón y encendiendo la mecha ¿Qué está haciendo no tengo idea?

Cadance:- ¿eso responde a sus preguntas?

Se escucha una explosión y Skyla cae chamuscada sobre la mesa.

Skyla:- Andale que buen paseo.

Shield P:- ¿todo esto solo por los cromosomas de papa?

Todos menos Shining – Si – Dijeron irritando a Shining.

Shining:- Ok, ok mejor nos vamos antes de que echen mas lata sobre mi cañon.

Cadance:- Yo diría cañoncito – todos caen al suelo a reir.

Shining:- te odio narrador – Mira a su familia - ¿ya nos podemos ir?

Sunlight:- Lo siento papa.

Sunlight P:- Por el bien de la ciencia deben permanecer aquí por lo menos 1 día para explorar más las diferencias entre nuestras dimensiones.

Shining: Pero….

Cadance:- Cállate Shining, me gustaría conocer más al Shining paralelo – dijo con mirada seductora al Shining paralelo.

Cadance P:- Ni lo sueñes, él ya tiene dueña.

Shining P:- De hecho cariño, me intriga ver cuánto aguanto yo solo contra dos cadances.

Cadance:- ¡¿TRIO?!

Cadance P:- Bueno, suena interesante y asi la pobre eliminara sus frustraciones.

Shining:- Ella no tiene frus….

Cadance:- ¡SI! ¡POR FIN UN SEMENTAL COMPETENTE!

Pokerface.

Shining armor:- ¿Por qué a mí barba? – dijo mirando al cielo.

Shield P:- ¿eso es normal en tu papa?

Shield:- Es que el siempre se pone a hablarle al barba cuando el destino le juega en contra, lo cual pasa muy seguido.

¿Qué pasara ahora? Descúbranlo en el próximo capítulo.

Capitulo 13

La caja interdimencional parte 2.

Ya era de noche en la Equestria paralela, en la habitación de los Shining y Cadance podemos ver… ¡MADRE DEL AMOR HEMOSO! ¡¿QUE MIERDA ESTOY VIENDO?!...

Me aclaro la garganta.

Perdon pero esto es extraño, vemos a las 2 Cadances en la famosa posición de perrito y al Shining paralelo metiéndoselo a las dos al mismo tiempo.

Cadance:- ¡Oh SI! ¡ESTO ES EL MEJOR SEXO DE MI VIDA!

Cadance P:- ¿Ves? A mi me toco el semental y a ti el marica.

Cadance:- Nunca pensé que era posible tenerlo tan grande.

Shining P:- Bueno damas ¿listas para el plato fuerte? porque esta solo fue la entrada.

Cadance P:- ¡PORQUE CARAJO NO NACI AQUÍ!

En el piso inferior, justo debajo de "la habitación del placer", estaba Shining con una cara de enojo. Pronto toma una escoba - ¡CAYENCE QUE ALGUNOS QUEREMOS DORMIR! – Grito.

Cadance:- Lo siento querido pero el éxtasis es demasiado como para escucharte.

Shining gruñe.

A la mañana siguiente.

Vemos a todos menos al Shining paralelo y a las dos cadances.

Sunlight:- ¿y mama y la mama y el papa paralelos?

Shining rie – seguro que el yo paralelo quedo como muerto después de su sesión.

Por la puerta entran un Shining paralelo lleno de vida y energía seguida por dos Cadances agotadas y con ojeras en los ojos, ambas sonreían

La Cadance original se sentó junto a su esposo original (valga la redundancia)

Shining:- Cadance querida ¿estás bien?

Cadance:- Siento como si un tren de sexo hubiese pasado por encima mio y me hubiera arrabatado toda la vitalidad, ¡ME SIENTO GENIAL! ¡FUE LA MEJOR NOCHE DE MI VIDA! ¿Por qué no puedes ser como el Shining?

Todos rien.

Shining:- ¿en serio? ¡PRIMERO ME CASTIGAS CON UNA HIJA QUE ES RETARDADA MENTAL, LUEGO OTRA GENIO QUE DESTRUYE EL IMPERIO UNA VEZ POR SEMANA, UNA ESPOSA QUE METE ALGO POR EL TRACERO CADA VEZ QUE PUEDE Y UN HIJO QUE….. –mira a Shield – Bueno de ti por ahora no me puedo quejar POR AHORA – Volviendo con la escena de Shining - ¡PORQUE ME PERSIGUE LA DESGRACIA!

Me rio mientras escribo.

Sunlight P:- Bien si el papa paralelo termino con su "escenita paralela" proseguiremos a contarles lo siguiente.

Sunlight:- Resulta que yo invente una caja que contiene su universo – dijo refiriéndose a su caja.

Sunlight P:- Y yo por un error simultaneo cree una caja que contenía su universo.

Shield:- Al grano por favor.

Sunlight P:- Claro hermanito paralelo, luego de mucha investigación descubrimos que la principal y única causa de que este universo sea diferente al de ustedes es que – pausa dramática – que el papa paralelo tiene un desempeño sexual equivalente al de un potro de 8 meces y el nuestro es todo un semental hecho y derecho que manda en casa como todo macho.

Sunlight:- Y el nuestro es un pollerudo que le tiene miedo a mama.

Shining:- ¡OYE!

Shield:- Papa, esto es cosa de grandes, ve a jugar afuera – todos se rien.

Cadance:- O a practicar con una muñeca inflable – todos se ríen – no era broma, me asegurare de conseguirte un sinfín de muñecas inflables para que te conviertas en un verdadero semental.

Todos miran con una exprecion de WTF nivel nartuogokukirakiritoerentitansupersayayindios.

Sunlight:- Ok, guardián sus disputas sexuales para después.

Sunlight P:- Otra diferencia es que en nuestra dimencion, Shield es una niña preciosa que siempre ayuda a todos.

Skyla:- Y en nuestra dimensión es un subordinado del diablo.

Shining y Cadance ruedan los ojos.

Cadance:- Ustedes no paran ni siquiera en otra dimensión.

Shining:- Shield no es un seguidor satánico que quiere vender nuestras almas a cambio de dominar al mundo y esclavizarlo para sus malvados propicitos y controlar un ejército colosal de ornitorrincos que atormenten a todo el mundo con tridentes y trajes rojos.

Shield:- Cierto, gracias papa – dijo – Nota mental: el semental con discapacidad sexual sabe demasiado – Pensó.

Entra Jack.

Jack:- Hola familia.

Todos:- Hola.

Sunlight P:- ¿Jack, no se te hace extraño que todos tengamos dobles?

Jack:- No y como decía bob marly cuando aparece un nuevo universo con habitantes paralelos al tuyo solo debes hacer una cosa…. Destruirlo para que no contradiga lo que piensas.

Shining P:- ¡YA TE DIJE QUE PARARAS CON ESE IDIOTA DE RASTAS!

Jack:- Bueno quería pedir el sábado libre, tengo que una cita con mi novia.

Sunlight:- un segundo ¿eres heterosexual?

Skyla:- ¿desde cuándo?

Jack:- Creo que desde que me gustan las yeguas.

Sunlight:- Guau, se ve que la discapacidad sexual de papa afecta a la línea interdimencional más de lo que creímos – todos asienten.

Shining tenía cara de WTF ¿tanto afecta su desempeño sexual a esta dimensión?

Skyla P:- Un momento, si nuestro Jack iba a destruir la caja pero no lo hizo porque nos encontró a nosotros aquí….

Shield:- Entonces nuestro Jack…..

Cadance:- Válgame.

En la otra dimensión.

Jack cargaba la caja – y como decía bob marly cuando aparece un nuevo universo con habitantes paralelos al tuyo solo debes hacer una cosa…. Destruirlo para que no contradiga lo que piensas. – dijo – dios guarde sus restas sagradas.

Jack estaba a punto de quemar la caja cuando sale la cabeza de Shining por esa.

Shining:- ¡JACK NO QUEMES ESTA CAJA!

Jack:- ¡NUNCA ME DEJAN SER YO MISMO! – golpea el suelo y se va.

Esa noche.

Luego de que todo se arreglará, todos volvieron a sus respectivas dimensiones a seguir con sus vidas normales, si es que a esto se le puede llamar normal.

Bueno si alguien me dice "fue un capitulo muy corto" le digo por adelantado que tuve problemas con esta capitulo pero bueno, solo comenten cual fue la cantidad de orina que expulsaron con esta capitulo.

Próximo capitulo: La invacion de los mediocridianos.

Capítulo 14.

La invasión de los mediocridianos.

En un laboratorio del imperio de cristal, Shining shield estaba haciendo unos experimentos.

Shield:- Bien, agrego un poco de sulfato de sodio y por fin terminare mi primer experimento sin fines malvados – estaba acercando los dos tubos – con cuidado, esto tiene que ser MUY preciso y…..

Explosión.

Por la puerta entra Sunlight bastante preocupada.

Sunlight:- ¡¿QUE PASO?! – Ve todo el laboratorio hecho un desastre - ¡MI LABORATORIO!

Una de las manchas de la pared cae al suelo.

Shield:- eso fue intenso.

Sunlight lo mira enojada - ¡SHIELD! ¡¿Qué diablos haces en mi laboratorio?!

Shield:- estaba trabajando en un regalo para mama.

Sunlight:- ¿Qué quieres darle? ¿Una bomba?

Shield:- graciosita, quería hacer un suero para hacer que papa tenga un desempeño sexual similar al del papa paralelo.

Sunlight:- no creo que la ciencia agá milagros hermano, ¡AHORA FUERA DE MI LABORATORIO!

Shield:- ¿Por qué?

Sunlight:- no estoy de humor para discutir contigo, hoy no sé porque me celular no para de recibir llamadas de vagabundos – su celular suena y ella contesta – hola.

Vago:- ¿puedo ir a tu casa?

Sunlight:- ¡NO! ¡NO MOLESTES VAGO! – Cuelga – me pregunto quién….. – mira a Shield el cual se estaba partiendo de risa en el suelo.

Shield:- perdón hermana pero fue irresistible.

Entra Skyla - ¡SHIELD!

Shield:- ¿Qué?

Skyla:- ¿acaso tienes algo que ver con el hecho de que Mike Chao de "¿qué paso ayer?" este en mi cuarto?

Por la puerta de laboratorio entra ¿chao?

Chao:- ¡CHUPEN MIS HUEVITOS CHINOS! – Decía corriendo desnudo con una catana en la mano.

Sunlight:- ahora si estoy segura de haber visto todo.

Ambas miran a Shield que estaba morado por la risa – jajajajajaajjaajajajaja, perdón, fue irresistible traer a Chao.

Chao mira a Shield – enanis cuadropedo ¿tienes la coca que me prometiste?

Shield le pasa un balde de cocaína.

Chao la toma – adiós ¡PODERES DE VIOLADOR CHINO, ACTIVAR! – de la nada aparece un ¿consolador gigante? Esperen ¿chao se acaba de subir a él y ahora lo usa como una tabla deslizadora para salir volando por la ventana?

Skyla:- guau, a eso le llamo yo estilo. Me encantaría perder mi virginidad con el.

Shield y Sunlight la miran.

Shield:- Skyla, no somos tontos.

Sunlight:- Cierto, te han volteado más veces que…. Lo siento, no se me ocurre nada que allá sido volteado tantas veces como tu hermana.

Luego los tres ríen…. ¡UN MOMENTO! ¿Estos 3 están riendo juntos? Esto no es natural.

Sunlight:- un momento, ¿nos estamos riendo juntos? Esto no es natural.

¡No robes mis lianas Sun!

Sunlight:- cállate narrador.

¿Si me callo quien coño cuanta la historia?

Sunlight:- está bien, continua con tu palabrería.

Shield:- ahh chicas – ambas lo miran – es raro que diga esto pero….. ¿les gustaría molestar a papa un rato?

Skyla:- ¿molestarlo cómo?

Shield les susurra un par de cosas y ambas hacen esfuerzo sobreponi para contener la risa.

Sunlight y Skyla – Estamos dentro.

Shield:- bien, tregua – los tres chocan cascos.

Shining estaba en su estudio con una cara de fastidio total firmando papeles. Cuando entra Shield.

Shield:- papa ¿podemos hablar?

Shining:- claro hijo ¿Qué pasa?

Shield:- Bueno ¿Cómo te lo digo? Mmmm mejor te lo muestro.

Skyla y Sunlight entran por la puerta y… ¿Eso un embarazo de 8 meses en cada una?

Shining corre con sus hijas.

Shining:- ¡HIJAS MIAS! ¡¿QUE LAS PASO?!

Skyla:- no lo sabemos.

Sunlight:- despertamos asi.

Shining:- ¡JURO QUE CASTRARE AL IDIOTA QUE LES….

Skyla y Sunlight:- Y son dos en cada una.

Shining:- ¡¿QUE?! ¡SEGURO FUE OBRA DE BLUEBLOOD! ¡LO MATO, LO MATO, LO MATO!

Blueblood aparece - ¿Por qué me hechas la culpa de….. – no pudo terminar pues Shining lo timbo al suelo y empezó a estrangularlo.

Shining:- ¡TE VOY A MATAR!

Mientras Shining intentaba matar a Blueblood, los 3 pendejos estaban cegándose de la risa.

Skyla:- Shield nunca creí decir esto pero – risa – eres genial.

Sunlight:- esto si valió la pena, ahora entiendo porque lo haces.

Ahora en frente de Shining aparece Cadance junto a Luna, Celestia y Twilight.

Shining sin para de estrangular a Blueblood mira a las 4 princesas.

Shining:- ¿Qué pasa? ¿Nunca vieron a un príncipe estrangulando a otro?

Celestia:- Shining, tenemos algo MUY serio que contarte.

Shining deja de estrangular a Blueblood y lo tira por la ventana.

Blueblood:- ¡PERO QUE MIERDA HICE AHORA!

Shining:- ¿Qué pasa?

Luna:- Shining, escucha; Cadance….

Cadance:- Yo soy tu madre biológica.

Shining:- ¡¿QUE?!

Luna:- y yo soy tu hija.

Shining:- ¡¿QUE?!

Celestia:- y yo soy tu hermana gemela.

Shining:- ¡¿QUE?!

Cadance:- Y Blueblood es tu padre.

Shining:- ¡¿EL?!

Twilight se le acerca – y yo quiero ser tuya – le dijo con una mirada lujuriosa.

Shining estaba que se desmallaba, hasta que vio que las 4 princesas se estaban partiendo de la risa en el piso y luego noto que sus hijos también.

Skyla:- JAJAJAAJAJAJAJAJA PAPA ERES TAN INCREDULO – Se saca una panza falsa con la fingía su embarazo.

Sunlight también se la quita - ¡ESTO FUE LO MEJOR!

Shining:- un momento ¿todo fue una broma?

Cadance:- cuando shield nos lo conto no pudimos resistirnos – dijo entre risas.

Shield:- hasta el narrador colaboro jajajaajaj.

Cierto, aunque el mérito es de Shield, Skyla y Sunlight.

Shining:- Un momento, ustedes 3 ¿se llevan bien?

Skyla:- lo que nos une es el gran deseo de hacerte la vida imposible.

Bueno con la broma concluida que Twilight, Celestia y Luna vuelvan a Canterlot.

Ellas desaparecen.

Shining:- narrador ¿no era yo tu personaje favorito?

Y lo eres Shining pero la mayoría del fandum te odia y tengo que complacerlos XD

Shining:- putos fans de la puta serie que no para de hacer putos episodios para vender su puta mercancía.

Con que putos fans eh, aparece una langosta y se incursta en los testículos de Shining o lo que queda de ellos.

Shining:- ¡Ahh!, ¡eso duelo! ¡Mi tercer testículo clandestino! – se escucha un crack - ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! – Grita como cantante de ópera, Shining se saca la langosta y la lanza - ¡MUERE ANIMAL DE DESTRUCCION TESTICULAR! – Cae por la ventana.

Blueblood:- ¡LANGOSTA!

Shining:- Te voy a demandar narrador.

No puedes Shining, está en tu contrato.

Chasqueo los dedos y Shining firma el contrato, gracias Shining.

Shining:- oh reverendo hijo de…

Es empieza a escuchar un extraño ruido.

Cadance:- ¿y ese ruido?

Miran por la ventana y aparece ¿eso es una nave espacial con el logotipo de hasbro?

Del platillo se escucha una voz – atención les habla el presidente de hasbro y este fanfic esta cancelado por copyright jajajajajajajajaja

Shield:- ¡NOS VAN A CANCELAR!

Cadande:- ¡IGUAL QUE A BUTTON!

Shining:- ¡NO NOS RENDIREMOS SIN PELEAR!

Presitende de hasbro:- tienen 20 minutos para decidir – el platillo se va.

10 minutos después en la sala de armas.

Todos los pilotos de la fuerza aérea del imperio miraban a Shining.

Shining:- bien caballeros y damas, el plan es… - nota que su familia lo mira - ¿Qué hacen aquí?

Cadance:- quieren que vean a su padre como un héroe, al menos una vez.

Shining:- está bien – mira a sus soldados – mi estrategia es tan simple que podria haberlo ideado el ser más idiota del mundo: atacaremos directamente los cañones enemigos mientras nos deparan.

Todos lo miran con cara de WTF.

Un soldado levanta la mano.

Shining:- si soldado.

Soldado:- ah ¿no sería mejor mandar primero a los robots y luego…..

Luego… ¿Bender lo está ahorcando?

Bender:- ¡MALDITO IDIOTA! – Se le prende la antena - ¡SEÑOR, ME OFRESCO PARA UN MISION SUICIDA!

Shining:- eres un valiente robot pero cuando estoy al mando todas las misiones son suicidas. Ahora alístense.

Sunlight:- Ahh papa, ¿tienes idea de lo que estás haciendo?

Shining:- No, pero por fortuna tengo esto – apretar un botón y se abre una pared que lleva a un laboratorio donde había un misil nuclear.

Un científico se acerca a Shining y con asentó árabe le dice – Ah supremo lider, ya casi esta listo.

Shining ve el misil – Ahora hasbro perderá.

Skyla:- papa….

Shining:- si…

Skyla:- tiene la punta muy redonda, un misil tiene que tener la punta puntiaguda. Puntiaguda asusta, redonda no asusta; esto solo ara que el enemigo se cague de la risa de, creerán que es un gran pene robótico volando hacia ellos.

Todos la miran como diciendo "cállate"

Más tarde.

Una gran flota aérea de hasbro se disponía a tomar el control de los cielos imperiales, su nave nodriza no estaba.

Jack:- señor ¿Dónde está la nave nodriza?

Shining:- la están ocultando, da igual ¡ATAQUEN!

Y empieza una feroz batalla aérea, muy costosa y plagada de acción.

Shining:- bien, vamos ganando ¡DISPAREN EL CHULO-MISIL 2.0! – Señala unas montañas - ¡ESE DEBE SER EL ESCONDITE DONDE ESTA EL PLATILLO! ¡DESTRULLANLO!

El palacio se abre en dos y por el sale un misil nuclear, luego el palacio vuelve a la normalidad.

Luego se escucha una gran explocion.

Shining:- ¡SI! ¡DERROTAMOS A HASBRO!

Aparece un GRAN platillo volador.

Shining:- ¿Qué rayos es esa cosa?

Jack:- parece ser la nave nodriza.

Shining:- ¿y qué fue lo impacto el misil?

Jack revisa una pantalla holográfica – La ciudad de canterlot.

Shining pone cara de WTF.

Shining:-dios mío, Celestia y Luna me van a matar.

Pronto todas las naves imperiales caen presas de hasbro.

Shining:- diablos, dejen de estallar cobardes.

Cadance:- Cariño creo que sé a quién podemos llamar para esto.

Shining:- ¿Ironman?

Cadance:- No, es un científico.

Shining:- Ironman es un científico.

Cadance:- ¡QUE NO ES IRONMAN!

Entran en la habitacion de Shield.

Cadance: -Shield es muy fanático de la Ciencia ficción, seguro sabe que hacer.

Abren la puerta y lo encuentran jugando con una maqueta de canterlot.

Shield tenía un juguete de la princesa Celesta – atención mes súbditos, debió a que ya soy muy anticuada y odiada por la mayoría del fandum eh decidido ceder mi trono al único que lo merece, ¡EL PRINCIPE SHINING SHIELD!

Shield tira el muñeco de Celestia y se pone una corona – bien, ahora empieza una nueva era de prosperidad, igualdad y ¡CONQUISTAS! ¡TODOS NOS TEMERAN! ¡SEREMOS PODEROSOS Y MALVADOS! ¡MALVADOS! ¡MUAHAHAHAHAHAHJAHAH! – Nota que sus padres lo miran raro – ahhh no estoy planeando ningún golpe de estado ni nada parecido – dijo nervioso.

Cadance le acaricia la crin – ahh que tierno eres hijos, pero ahora tienes que salvar este fanfic de hasbro y su copyright barato y mal justificado.

Shield:- Ok, shield se mete al armario y sale vestido como Neo de matrix.

Shield:- hora de sacar la basura.

Sale volando hacia el platillo.

En el puente, el presidente de hasbro estaba en un trono y junto a él estaba Meghan maccarty, la idiota que escribió la ORRIBLE cuarta temporada.

El presidente se percata de que Shield se hacerca.

Presidente- ¿mira Meghan? Parece que quiere envestirnos jajajajaja, recuérdame limpiar el parabrisas.

Shield sonríe y saca un control remoto y en la pantalla aparecen las letras que juntas formaban la palabra "tamaño planeta", shield literalmente aumenta de tamaño hasta alcanzar el tamaño del planeta marte.

Presidente:- Hay.

Meghan:- ¡¿QUE PASO?! ¡mi mediocre mente no puede trabajar tan rápido!

Shield toma la nave con su casco – buen viaje – la lanza.

Presidente:- ¡VOLVEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Esa misma noche hubo un festejo en el que estuvieron invitados todos los bronis y personajes de fanficstions, todos homenajearon a Shield por haber vencido a Hasbro.

Eyedragon estaba junto a sus amigos de fanfiction y una chica de facebook llamada "reinadelcaos"

Reinadelcaos:- y dicen que no podemos vencer a hasbro.

Scritore passione:- Hasbro va a pagar por arruinar nuestra serie.

Silverwolf850:- cierto.

Sunwarrior:- Lo aremos pagar.

Eyedragon:- Mientras tengamos personajes totalmente ilógicos hasbro nunca nos los podrá quitar.

Luego todos empezaron a cantar.

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Fin cap 14

Antes de que lean quiero pedirles un favor, quiero que vean este video watch?v=oJQry8r8rso

Es MUY importante que lo vean, es un tema muy serio.

Capítulo 15.

La extraña y retorcida verdad.

Cerca del imperio de cristal una figura encapuchada se acercaba a los límites, al llegar a la entrada los guardias lo detienen.

Guardia 1:- Alto ahí ¿Quién es usted?

Forastero:- Solo un turista – dijo con una voz que daba claro que se trataba de un adolecente.

Guardia 2:- Quítate la capucha muchacho.

Se quita la capucha revelando a un unicornio blanco de crin azul eléctrico y ojos también azules.

Guardia 2:- ¿Qué edad tienes?

Forastero:- 13.

Guardia 1:- ¿y tus padres?

Forastero:- Ellos viven aquí, vine a verlos.

Guardia 2:- ¿tu nombre?

Forastero:- me llamo Ryan.

Guardia 1:- Mmmm, bueno pereces un muchacho normal pasa – le dijo sonriendo.

Ryan:- Gracias – dijo amablemente.

En el palacio.

Podemos ver a Shining armor caminando por los pasillos muy tranquilo cuando de la nada cae un vacío pero luego se dio cuenta de que era un portal que desembocaba justo encima del primero donde cayó, en resumen caída infinita.

Shining armor:- ¡¿Qué mierda?!

Se escucharon carcajadas.

Shining vio a sus 3 hijos partiéndose de risa en el suelo.

Skyla:- Hay papa, tienes que ver tu cara Jajajaja

Sunlight:- Si, no tiene precio jajajajajaja, que buena idea tuviste Shield.

Shield:- Jajajajaja, si gracias Jajajaja.

Shining armor:- Niños….. están….castigados…..por…..el resto…de su vida.

Skyla:- ¿y si lo soltamos?

Shield:- Si, mejor lo dejamos – desactivan la trampa y Shining se estrella contra el suelo quedando noqueado.

Skyla:- Genial, mi papa está muerto.

Shield:- No, solo esta noqueado, llevémoslo a su cuarto.

Más tarde.

Los 3 estaban almorzando con Cadance.

Cadence:- Niños ¿y su padre?

Los tres se miran, a diferencia de Shining, Cadence si se hacía respetar.

Shield:- El esta…..

Sunlight:- Ehhhh….

Skyla:- Dormido, si eso.

Cadence:- pero si son las 2 de la tarde.

Shield:- Nos dijo que estaba algo cansado.

Cadence:- Está bien, que descanse porque esta noche le daré duro.

Los tres sienten un escalofrío.

Shield:- Mama, ¿es necesario que hables de eso frente a nosotros?

Cadence iba a decir algo pero un guardia entra por la puerta.

Guardia:- Alteza, hay un unicornio que desea una audiencia con el príncipe Shining armor, dice que es urgente.

Cadence:- ¿Urgente? Shining ahora está descansando, yo lo atenderé.

Lugo entra el Ryan por la puerta, pero al no ver a Shining armor se puso un poco nervioso.

Cadence:- Joven, mi esposo está descansando en este momento, yo lo atenderé ¿digame en que puedo servirlo?

Ryan:- Ammm ¿usted es la esposa de Shining armor?

Cadence:- Si y ellos son nuestros hijos, Shield, Skyla y Sunlight.

Los 3:- Hola.

Ryan:- Mucho gusto y la razón de mi visita es….. ¿Cómo lo digo?

Cadence:- ¿Qué necesitas? ¿Quieres apoyo financiero para alguna organización ecologista? ¿tus padres tienen problemas y vienes a pedir ayuda? ¿Qué quieres?

Ryan:- A mi padre, Shining armor – dijo de golpe y luego su cuerno brilla revelando ser un hibrido entre Changeling y unicornio como Sunlight.

Cadence:- Pe…pero….pero que….

Skyla: Espera, eres hibrido como Sunlight.

Sunlight:- entonces hay dos explicaciones o a papa le gustan las changelings o chrisalis tuvo otro hijo.

Ryan:- Lo segundo.

Por la puerta entra Shining armor – Hay como me duelo, niños están en serios problemas por… - no pudo terminar pues noto dos cosas, una que Cadence lo miraba con ojos asesinos (otra vez) y dos vio a un hibrido poni changeling, Shining se acerca a Ryan – por favor dime que no es lo que creo que es.

Ryan abrasa a Shining - ¡PAPA!

Shining tenía un tic en el ojo - ¿en serio narrador? ¿Un cuarto hijo? ¿Qué te hice? apenas aguanto a los tres engendros que tengo.

Porque me empecé a aburrir y decidí darte una sorpresita jeje.

Shining armor:- Te detesto.

De pronto la puerta se abre de golpe y aparece Chrisalys.

Chrisalys:- ¡RYAN!

Ryan:- ¡MAMA!

Cadence:- ¿chrisalys?

Chrisalys:- Ahora no Cadence – mira a Ryan – y tú, estarás castigado MUCHO tiempo.

Shining:- un momento ¿me pueden explicar que pasa aquí?

Ryan se encojo de hombros – Quería conocerte.

Skyla:- Espera un momento, ¿ósea que a papa le repitió el plato de insectos a la crema?

Cadence tacleo a Shining cual jugador de rugby y empezó a estrangularlo - ¡¿ME VOLVISTE A ENGAÑAR?! ¡ESTA VEZ TE VOY A CAUSAR UN PUTO DESGARRO INTESTINAL!

Cadence toma a Shining de la cola y lo empieza a arrastrar - ¡NO! ¡NO! ¡ESPERA! – Gritaba mientras Cadence lo arrastraba como el fantasma a la chica en "actividad paranormal".

Dos horas después.

Todos estaban esperando a los dos príncipes bastante artos de la tardanza.

La puerta se abre y entra una Cadence con una cara de enojo y detrás de ella un Shining armor muy traumado.

Cadence:- Y que te allá servido de lección – le dijo enojada.

Shining:- S….si amorcito.

Chrisalys no aguanto más y se tiro al suelo partiéndose de risa.

Shining la mira molesto - ¿Qué es lo gracioso?

Chrisalys:- Hay Shining, puedo ver que te has convertido en toda una yegua jajajajajaja – luego todos (incluyendo su familia) se tiraron al suelo partiéndose de risa.

Shining:- Los odio – dijo enojado.

Cadence se acerca a Chrisalys – pero bueno Chrisalys ¿exactamente cuando mi marido me volvió a meter los cuernos?

Chrisalys:- Exactamente hace 15 años, 3 meses, 4 dias, 22 horas, 15 minutos y 45 segundos.

Cadence:- Un momento – mira a Shining - ¿esa no es la misma fecha en que tú y ella se divirtieron antes de la boda?

Shining se da cuenta de que Chrisalys seguía partiéndose de risa – Un momento ¡¿SIGNIFICA QUE ME METIERON UN COHETE ENSENDIDO POR EL TRACERO POR NADA?!

Chrisalys se limpia una lagrima del ojo – Jejejeje, lo siento, pero fue irresistible dejar que Cadence te haga sufrir, es que es muy divertido.

Sunlight:- Un momento, hay algo que no cuadra.

Shield:- ¿Qué?

Sunlight:- Si papa y… - mira a Chrisalys – ella tuvieron sesión hace 15 años ¿Por qué yo solo tengo 13?

Chrisalys:- Hija no deseada, lo que paso fue que el tiempo de embarazo en mi especie es de 2 años mas o menos y después el periodo de vida es igual al de los ponis.

Skyla:- Un momento, van muy rápido.

Sunlight:- Te are una demostración.

Sunlight estaba tapada con una manta haciendo fuerza y de repente sale Shield disparado con un pañal - ¡SI! ¡SOY LIBRE! ¿Nací con un pañal? – dijo Shield.

Sunlight:- ¿entiendes?

Skyla:- Más o menos.

Shining:- Ósea que Chrisalys… tu y yo.. Bueno.

Chrisalys:- Me dejaste embarazada de gemelos, una fue Sunlight y el otro era mi lindo y tierno Ryan – dijo abrasándolo.

Sunlight:- Pero ¿Por qué me dejaste a mí y a él no?

Chrisalys:- Porque yo cuando tuve sexo con Shining, si a eso se le puede llamar sexo, lo hice con la intención de tener lo que siempre quise, un hijo varón; ESTRICTAMENTE VARON, yo no quería una hija, solo una pequeño varoncito y como tu viniste como juguete extra en la cajita de McDonalds decidí darte a Shining y a Cadence para que ellos se ocuparan de ti mientras yo cuidaba de mi lindo hombrecito – dijo abrasándolo.

Ryan:- Mama, por favor – dijo avergonzado.

Shield:- Ahh, ¿eso no es machista?

Chrisalys:- Si, yo soy muy machistas odia que las hembras tengan igualdad de derecho, los machos son mejores – dijo haciendo que todos pusieran una cara de WTF.

Shining:- pero tú eres hembra.

Chrisalys:- ¿no puedo ser hembra y ser machista?

Shining:- No digo que no se pueda solo que es…..

Chrisalys:- ¡RACISTA!

Shining:- ¿Qué? ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?

Chrisalys:- aun así eres racista, estamos en el siglo XXI, hay mujeres conductoras, mujeres presidentas, y mujeres machistas. Acéptalo.

Sunlight:- Pero no tiene sentido, que una mujeres será hembrista es algo ¿pero machista?

Shield:- pero si tú eres machista ¿por qué tu reino es una sociedad matriarcal?

Chrisalys:- ¡Tengo un problema de acuerdo!

Cadence:- Mejor dejemos de lado los locos prejuicios de Chrisalys y centrémonos en el tema central – Mira a Ryan – tú estabas aquí para conocer a Shining ¿no?

Ryan:- Si.

Shining:- Pero ¿Cómo supiste que yo era tu padre?

Ryan:- Mi madre me dijo que mi padre era un unicornio patético y con pésimo desempeño sexual, así que entre en internet y puse en google "unicornio patético con pésimo desempeño sexual" y me aparecieron más de 8 trillones de resultados y todos hablaban de ti.

Shining no se lo creía, hasta el internet se burlaba de el – primero me matan en "the Rainbow son" ¿y ahora esto?

Cadence:- Al menos no te pusieron como una sádica asesina en el fanfic más popular de este escritor.

Chrisalys:- Como sea, el punto es que yo me largo y me llevo a mi muchachito especial conmigo.

Ryan:- Pero quiero conocer a mi padre.

Chrisalys:- ¿te gustaría que te pegue lo maricon y lo estéril?

Shining:- ¡NO SOY ESTERIL!

Todos:- pero estas cerca.

Shining:- Me cago en la puta madre que me re mil pario.

Cadence:- ágamos esto Chris, que Ryan se quede un mes aquí para conocer a Shining, luego que vuelva y se quede un mes contigo y luego vuelva aquí y así tu puedes estar con él y él puede pasar tiempo con Shining ¿Qué te parece?

Chrisalys:- Mmmmm, bueno el necesita un padre – mira a Shining – aunque preferiría otro modelo como Leonardo Dipony.

Todas las yeguas sueltan un suspiro de enamoradas.

Chrisalys:- ¿tú qué opinas Ryan?

Ryan:- Me gusta la idea – dijo sonriendo.

Chrisalys:- Ok, te quedas un mes aquí, te mandare tus cosas por correo y quiero que me mandes una carta cada 2 días ¿comprendido señorito?

Ryan:- Si madre.

De pronto la puerta se abre y entran unas FURIOSAS Celestia y Luna.

Celestia y Luna:- ¡SHINING ARMOR! ¡¿TU DISPARASTE UN MISIL NUCLEAR CONTRA CANTERLOT?!

Shining:- Oh oh – sale corriendo y las dos princesa lo persiguen luego se empiezan a escuchar giros de dolor y fuertes golpes.

Chrisalys:- ¿en serio quiere quedarte con él?

Ryan:- Ahh, si – dijo ya dudando un poco, luego mira a sus hermanos - ¿esto pasara muy seguido?

Los 3:- Te acostumbraras.

Fin cap 15.

Fan:- ¿una hembra machista? Guau es lo mas raro que has escrito.

Eyedragon:- ¿en serio? es lo mas raro que has visto en este fanfic?

Capítulo 16: Cosas y más cosas.

En el palacio, vemos a todos los miembros de la familia real, salgo Shining shield quien estaba en su clase de karate.

Cadence mira a Ryan – y dime Ryan ¿Qué tal tu primera semana aquí?

Ryan le sonríe – muy divertido Cadence, no sabía que tenía hermanos tan bromistas – en el transcurso de esa semana, Shining armor se había sentado sobre una tachuela, comido más de 3 kilos de laxante explosivo, le cayó pintura en la cabeza, le hicieron calzón chino, mas laxante, y por último el baño tubo una repentina explosión justo cuando él se sentó.

Shining armor:- Gracias narrador, en serio gracias.

De nada.

De pronto entra Shining shield el cual tenía puesto su traje de karate, él era cinturón negro, pero lo raro es que se cubría la cara con una revista.

Cadence:- Hola shield ¿Cómo está el karateca especial de mama?.

Shield:- Bien, bien – dijo rápido tratando de salir de ahí.

Cadence percibió que algo malo le pasaba – alto ahí jovencito – Shield se detuvo – ven aquí - Shield fue hacia su madre y esta le quito la revista logrando apreciar un gran ojo morado cual mora silvestre - ¡¿QUE TE PASO?! – Dijo con gran preocupación.

Shield:- Tuve un encuentro en Karate.

Skyla:- ¿y ganaste?

Shield la mira con cara de "si como no" – Si, la verdad es que lo deje en el suelo de una forma tan humillante que me premiaron con el premio al golpeador del año – dijo con sarcasmo.

Cadence:- quiero habar con ese chico – dijo seria.

Shining:- Cady, es una clase de karate, es lógico que de vez en cuando venga con alguna parte morada, mira el lado bueno no fue algo más importante lo que quedo morado.

Cadence se pone a pensar y mira preocupada a su hijo menor – pero aun así me preocupa, no volverás a la clase hasta que ese ojo este como antes.

Shield suspira – está bien.

Cadence noto algo mas – abre la boca – shield abrió y Cadence noto que le faltaban 2 dientes y medio - ¡¿QUIEN MIERDA FUE?!

Shining:- Cady, como te dije en una clase de karate es normal perder un diente o dos, yo perdí cerca de 7 cuando empecé.

Cadence:- ¡y a mí eso que me importa! ¡Aquí lo importante es nuestro pequeño! ¡Quizás la próxima pierda más dientes! ¡O le rompan alguna costilla! ¡O POR DIOS, PODRIAN ARRANCARLE EL CORAZON! – Dijo haciendo que todos pusieran una cara de WTF.

Skyla se rio – valla, por fin todas las que nos hiciste se te regresan hermanito – Shield solo se acerca, la toma por el casco y la manda a volar contra la pared.

Sunlight se levanta enojada - ¡SHIELD NO PUEDES IR POR AHÍ MANDANDO A VOLAR A LOS PONI CUANDO QUIEEEEEEEEERAAAAASSSSSSSSSSSSSS – Dijo mientras se estrellaba en la pared.

Shield mira a Ryan - ¿y tú qué?

Ryan:- Yo solo termino mi comida – dijo algo aterrado ante su hermano menor.

Shield sale de hacia su habitación pero su madre lo sigue.

Dos días después.

Vemos a Skyla, Ryan y Skyla hablando tranquilamente en los pasillos del palacio.

Ryan:- nunca creí que un potro tuviera tanta perversidad – dijo al enterarse de las bromitas de shield.

Skyla:- ni te lo imaginas.

Sunlight:- por suerte hicimos las paces – dijo mientras todos entraban a la sala de estar pero notaron que Shield estaba ahí hablando por su Celular con alguien, el no se dio cuenta de la presencia de sus hermanos.

Shield:- Si, tranqui llevare las cosas – eso capto la atención de sus hermanos – si, no te preocupes, son importados como lo prometí – dijo mientras escuchaba – bueno, entonces nos encontramos en el cine a las 9 de la…. – nota a sus hermanos – Ahhh, los siento aquí no vive lupita – dijo colgando.

Sunlight:- Ahh ¿con quién hablabas?

Shield:- Ahh, con nadie – dijo muy nervioso.

Skyla:- Pero te vimos hablando por teléfono.

Shield:- Oh tal vez lo que vieron fue a ustedes mismos – dijo confundiendo a sus hermanos, principalmente a Skyla.

Ryan:- Pero eso no tiene sentido.

Shield:- ¡YA VOY MAMA! – Dijo tratando de salir de ahí.

Sunlight:- Mama no está en casa.

Shield los mira – ustedes no están en casa.

Ryan se rasco la cabeza confundido, Sunlight arqueo una ceja y Skyla se tocaba el cuerpo para corroborar si era cierto que no estaba en casa – no se equivoca, si estoy en casa.

Ryan y Sunlight suspiran ante la estupidez de Skyla.

Ryan:- ¿con quién creen que hablaba?

Sunlight:- No lo sé pero parecía sospechoso.

Skyla:- ¿Qué serán "las cosas"?

Ryan:- Ni idea.

De pronto Sunlight se alarma - ¡NO PUEDE SER! ¡Seguramente quiere volver a torturarnos! ¡y eso te incluye! – dijo señalando a Ryan.

Ryan:- ¿Por qué a mí?

Sunlight:- pregúntale al escritor, pero lo importante es que ahora Shield volverla a hacer de las suyas, tenemos que detenerlo.

Ryan:- ¿Cómo planeas hacer eso?

Sunlight:- lo seguiremos al cine esta noche.

En el cine a las nueve de la noche.

Podemos ver una gran cantidad de ponis yendo y viniendo, pero nos centraremos en tres oficiales nazis que estaban entrando, esos tres eran los tres hermanos.

Sunlight:- se acabó Skyla, la próxima vez yo escogeré los disfraces.

Ryan:- apruebo la misión.

Skyla:- ya les dije, la tienda de disfraces estaba cerrada y el Reichstag estaba abierto – busquen "Reichstag segunda guerra mundial" y sabrán a que se refiere Skyla.

Sunlight:- miren, ahí está – dijo viendo a Shield quien entraba en la sala.

Skyla:- entremos.

Ryan:- pero no tenemos entrada.

Sunlight:- Solo traten de sonar como alemanes.

El poni que cuidaba la entrada los vio algo asustado, luego agarro su collar y lo escondió en su camisa – B..boletos por favor.

Sunlight:- Ingtangferberd.

Ryan:- Borndmong vangelginberg

Skyla:- bon appetite.

Sus hermanos la miran como diciendo "¡BOLUDA!"

Sunlight se le acerca – tenemos que sonar como alemanes ¡NO FRANCESES!

Poni:- Ahh, tomen – dijo dejándolos pasar.

Ryan:- gracias – dijo con acento alemán.

En el interior de la sala vieron a Shield sentado con unas palomitas esperando a alguien.

Sunlight:- sentémonos a ver qué pasa.

De pronto ven a una pequeña potra pegaso de color blanco y crines negras con ojos verdes que se sienta al lado de Shield.

Skyla:- ella será su contacto de terrorismo hermanisida.

Sunlight:- seguramente quiere volarnos como Bush a las torres gemelas.

Ryan:- ¿ese no fue Ozama bin landen?

Sunlight y Skyla – ¿En serio te crees que esa farsa?

Potra:- ¿los trajiste?

Shield:- claro – los tres prestan atención – aquí están, dulces japoneses.

La potra come uno – oh por dios, son una delicia.

Shield:- todo es mejor en Japón.

Potra:- eso sin duda – la potra lo abrasa con fuerza.

Ryan:- creo que ya entendí.

Sunlight:- Ahhhh, shield tiene una cita – dijo con ternura.

Skyla:- ¿una cita? Gracias mein fuhrer – dijo haciendo el saludo.

Sunlight:- creo que te metiste demasiado en tu papel.

De pronto entra el acomodador acompañado por guardias reales que aprenden a los príncipes.

Sunlight:-¿Qué hacen?

Guardia:- el racismo es un crimen mayor en el imperio, tienen que ir a clases de rehabilitación de inmediato.

Los dos miraron a Skyla – Oh había olvidad esa ley que papa y mama levantaron hace poco.

Shield y su acompañante se acercan – ¿qué pasa? ¿Por qué pausaron la….. – dijo al ver a los "nazis"

Guardia:- príncipe ¿los conoce?

Shield se lleva la pezuña a la cara – mis tontos hermanos.

La potra se alarma - ¡¿TUS HERMANOS?!

Shield:- bueno, algo así.

La potra retrocede asustada.

Shield:- ¿Qué te pasa?

Potra:- no puedo salir con un nazi, soy gitana – sale corriendo.

Shield:- ¡espera!

Potra:- ¡NO VUELVAS A HABLARME GENOCIDA!

Shield mira a sus hermanos los cuales ya estaban algo asustados por la mirada del potro – la que les va a caer en sima ¡TRIO DE CULOS SIN CEREBRO! – Sale echando vapor por las orejas.

Los tres:- la cagamos la hemos cagado.

Más tarde, en la prisión.

Vemos a los tres príncipes en una celda esperando a que alguien venga por ellos, justo después ven a Cadence.

Cadence:- hola niños.

Sunlight:- ¡mama!

Skyla:- ¿y papa?

Cadence:- le dije que se quedara pues tengo que hablar seriamente con ustedes?

Ryan:- si es por lo de los disfraces podemos explicarlo.

Cadence:- no por eso, por arruinar la primera cita de su hermano.

Los tres tragan saliva.

Sunlight:- ¿tu sabias?

Cadence:- bueno…

Flashback.

Vemos a Shield en su habitación sentado en su cama mientras su madre le habla y lo rodea con su ala – Dime que paso Shield.

Shield suspira – bueno…

Flashback Del flashback.

Vemos a Shield en su clase de karate junto a sus compañeros y su maestro.

Maestro:- clase, hoy tenemos una nueva alumna, se llama Witheflag quiero que sean amables con ella – vemos a la misma potra con la que shield tenía su cita.

Witheflag:- hola, dijo tímidamente.

El maestro miro a Shield – Shield, ¿podrías darle una lección de cómo pelean los hombres?

Shield:- claro maestro – se pone cara a cara en el tatami (la colchoneta donde se practican artes marciales) con la potra – tranquila, seré suave contigo.

Un minuto y una dolorosa y vergonzosa golpiza después.

Vemos a Shield, bueno solo su trasero pues había atravesado una pared y de su cintura para arriba estaba en el baño y de la cintura para abajo en el tatami, su cara tenía un ojo morado, le faltaban dos dientes y medio, su nariz sangraba y se podía ver su trasero enrojecido por las patadas.

Todos veían como el mejor alumno del doyo fue brutalmente derrotado en un minuto - ¿olvide mencionar que mi padre es un samurái y mi madre una ninja?

Shield (viendo estrellitas) – me habría servido mucho esa información.

Fin flashback del flashback.

Shield: y eso fue lo que paso, una niña me patio el trasero – dijo apenado pero luego se dio cuenta de que su madre se reía – ¿Qué es lo gracioso?

Cadence:- es que es una forma muy cliché de que un potro se enamore de una potra, que ella le dé una golpiza, creo que el escritor se quedó sin imaginación en esta parte.

Shield:- ¡YO NO ESTOY ENAMORADO! – Sale corriendo furioso de la habitación pero luego regresa – quizás un poco.

Fin flashback.

Cadence:- luego de eso fuimos a la casa de la potra y bueno, al parecer los dos se entendieron muy bien hasta que ciertos ponis intervinieron.

Los tres:- pero….

Cadence:- tienen MUCHO trabajo por delante.

A la mañana siguiente.

En el palacio estaban Witheflag y sus padres bastante indignados por lo ocurrido a noche.

Sunlight:- y eso fue lo que paso, perdón por arruinar la cita de su hija y nuestro hermano.

Padre:- con nosotros no deben disculparse, con su hermano quien por cierto es el potro más simpático que he conocido.

Sun y Skyla:- ¡AGRADABLE!

Madre:- claro, todos los fin de semanas él va a los orfanatos y dona juguetes y juega con los niños de ahí.

Sunlight:- ¿y eso cuando paso?

Shield:- lo hago desde que tenía 3 años, voy con mama.

Witheflag:- ¿ósea que no son nazis?

Shield:- Nop, fueron solo mis estúpidos hermanos.

Witheflag:- Bueno, supongo que podemos volver a salir – dijo dándole un beso.

Shield:- y una pequeña revancha.

Whiteflag:- Jajajaja, se nota que te gusta atravesar paredes Jajajaja.

Fin cap 16

Capítulo 17: Camino al especial 28 seguidores.

En el palacio del imperio estaban Eyedragon sentado en la cabeza de una gran mesa sobre un trono de aspecto satánico. Su cara reflejaba inmensa frustración y sentados mirándolo en la mesa estaba todo el elenco de las locas aventuras.

-¿Nadie…. Aquí… Tiene una pinche idea? – dijo frustrado

De pronto Cadence levanta el casco, todos la miran con ilusión pero luego ella solo estornuda, Eyedragon suspira y dice – Por favor, se supone que son creativos – dijo enojado – aquí el único que aporta algo medianamente bueno es Jack.

Todos miran a Jack, el cual estaba encadenado a una máquina de escribir - ¿puedo tomar agua? – y la respuesta que recibió de Eyedragon fue – Cállate y seguí escribiendo.

-Sigo sin entender cuál es el punto de esta junta – dijo Skyla.

-Por favor, necesito una forma ingeniosa de celebrar junto a nuestros fans los 28 seguidores-

-Pero patrón, son solo 28 seguidores tampoco es la gran cosa – dijo Sunlight.

-¿no son la gran cosa? Son 28 personas las cuales se levantan esperando que les alegremos el día con nuestra comedia sin sentido y necesitamos una forma de convénzarlos por el tiempo en que nos tardamos en actualizar.

-Diras el tiempo en que TU te tardas en…- Dijo Shining pero no pudo pues un rayo lo electrocuto.

-El punto es que tenemos que elegir como llevar a cabo el especial – dijo Eye.

-Pero ¿no podemos simplemente decir "gracias por seguirnos" y listo? – dijo Shield.

-No, esto tiene que ser algo planeado con mucha cautela, algunos fans son susceptibles al la forma en que se desarrolla un fanfic – dijo recordando algo.

Flashback.

Eyedragon estaba en una entrevista en la central de Fanfiction.

-Muy bien, disculpen por cancelar el fanfic "la vida de un Wonderbolt" me arrepentí de haberlo empezado pero les prometo que quizás un día vuelva con ese proyecto pero solo quizás.

Llega un mensajero – paquete para usted.

Eyedragon lo toma – me pregunto que será – lo abre - ¡WTF! – explosión atómica.

Fin flashback.

-¿es normal que se quede hace por 20 minutos? –Dijo Shield.

-Tengo miedo – dijo Skyla.

Eyedragon sale de su trance – vamos, necesitamos una puta idea – dijo poniéndose en pose pensativa.

De pronto Jack emerge a su lado- yo tengo una idea.

Eyedragon lo mira enojado - ¿Quién te quito las esposas?

Jack aparece al otro lado de la mesa – también tengo un guion preparado.

Eyedragon lo mira incrédulo - ¡¿Cómo carajo hiciese eso?! ¡yo soy el único que pude romper la cuarta barrera de este fanfic!

Aparece al lado de Eyedragon – también creo que esta muy bueno.

-Dame el estúpido guion – dijo tomándolo.

Eyedragon comienza a leer.

El guion.

Jack con un traje de ninja se infiltraba en una habitación oscura – muy bien, estoy dentro – dijo por una radio.

De pronto aparece Shining armor vestido igual pero con una bolsa de papas fritas – hola.

-Señor ¿Cómo entro? – pregunto sorprendido

-la puerta estaba abierta – dijo.

-Como sea, concentrémonos – dijo acercándose a una PC donde había una carpeta que decía "fanfics" – premio, ahora tenemos todos sus oscuros secretos.

Aparece Shining armor con un vaso de coca cola –¿Qué se supone que hace señor? – Pregunto Jack – es que me dio sed – contesto Shining – por favor señor, tenemos que… - dijo Jack antes de ver algo muy malo frente de el.

-¿Qué carajo hacen en mi casa? – dijo Eyedragon, el cual tenía un gato negro y blanco en su lomo.

-Jejeje, hola patrón – dijo Shining.

-Silvestre ataque a la yugular – dijo al gato el cual salto hacia los dos ponis y luego se empezaron a escuchar gritos de dolor.

Fin Guion.

Eyedragon tenía una cara de WTF - ¿Por qué tu guion consiste en entrar a mi casa y robar mis archivos de fanfics? – ve la portada del guion el cual decía "Diario íntimo"

-Ups, me equivoque pero tengo más idea para….. – Antes de que pudiera decir algo ya estaba encadenado a la máquina de escribir.

-eh patrón – dijo Skyla.

-¿Qué? – contesto el Kirin de mala gana.

-Mientras leías eso yo me tome la libertad de preparar un pequeño triler para la presentación – Dijo dándole una laptop.

Eye suspira – bien, veamos – dijo poniéndole play al video.

Video

YO SOY, EL BRONI.

Una gran nave se situaba sobre el castillo de Twilight alicornio.

LAS MALAS TEMPORADAS CAERAN, LA MERCADOTECNIA SUCUMBIRA.

Vemos a un montón de OCS luchando contra guardias reales que tenían el logotipo de hasbro en sus armaduras.

AHORA, LA VENGANZA.

Ahora el castillo de Twilight es destruido.

ES NUESTRA.

Fin del video.

Eyedragon tenía la cara de WTF más grande de la historia del WTF, luego miro a Skyla - ¿Te das cuenta de que esto es una copia de la intro de "Starcraft 2: El corazón del enjambre" verdad? – dijo con mal humor.

Skyla con una sonrisa muy tonta dice – Si ¿importa?

Se empieza a notar un tick en el ojo de Eyedragon – me voy a golpear la cabeza un rato – dijo saliendo de la habitación.

-saben qué? Ágamos un especial de preguntas y respuestas como en the Rainbow son y ya ¿todos de acuerdo? – dijo ares

-Todos de acuerdo – dijeron todos.

Bueno, muy pronto les traeré el especial donde contestare todas sus preguntas no importa si son serias o estúpidas, pueden preguntar todo lo que quieran a cualquier personaje de este a fanfic, y si quieren me pueden preguntar a mi cosas sobre mí, ósea sobre mis gustos o disgustos, lo que quieran.

Bueno, gracias por leer

Capítulo 18: Especial 28 seguidores.

En un estudio de grabación, los espectadores gritaban emocionados ante la aparición del presentador - ¡Y HOLA GENTE ¿COMO ESTAN? Y SEAN MUY BIENVENIDOS AL ESPECIAL 28 SEGUIDORES DEL FANFIC "LAS LOCAS AVENTURAS DE LA FAMILIA DE CRISTAL" MI NOMBRE ES PATRICK Y TAL VEZ ME CONOSCAN DE EL SMOSH PIT PERO HOY ESTOY AQUÍ COMPARTIENDO ESTA ESPECIAL OCACION CON EYEDRAGON.

En un sello en frente de Patrick estaban Eyedragon y todo el elenco del fanfic.

-Patrick, es un placer tener al genio detrás del doblaje latinoamericano de Smosh – dijo Eyedragon.

-No hay de que Eye, y dime ¿Cómo estas esta noche? – dijo Patrick.

-Con mucha emoción –

-Bien, entonces sin más preámbulos comencemos con el especial –

Patrick saca un montón de papeles de la nada – muy bien, primeras preguntas son de Fluffly Puff y ella pregunta ¿Qué isiste con tu cerebro para sacar este fanfic que nos saca tantas lágrimas de risa?

-bueno, es una historia curiosa, un dia estaba yo en mi computadora feliz de la vida – aparece la imagen de Eyedragon en su computadora – más feliz – ahora la imagen está tarareando una canción - ¡MAS FELIZ! – ahora la imagen estaba bailando valet mientras decía "soy una mariposa" – bien, hay está perfecto. Como decía estaba en mi computadora feliz de la vida hasta que vi el capítulo de la boda en canterlot y vino a mi mente una cosa ¿Qué habría pasado si Shining armor y Chrysalis hubieran tenido relaciones sexuales durante el transcurso de esos episodios. Y esa mis niños es la historia detrás de ese fanfic, en cuanto a los chistes algunos son referencia a series de youtube o de cartoon network o de Disney o algunos, como las colecciones de Ares, son de mi retorcida y retrasada mente diabólica cuya meta es conquistar al mundo.

-Bien, segunda pregunta ¿hay algún escritor que te ayude a escribir tus fanfic?

-Depende a que te refieras con "ayuda", si te refieres a que escriben parte de la historia no pero si te refieres a que algunas de sus historias me inspiraron para ciertas partes de mis fanfics si.

-Bien, siguiente fan, el es Gunsmith-6798 y pregunta lo siguiente ¿Cómo se te ocurrió la idea de las locas aventuras de la familia de cristal?

-Eso ya lo respondí ¿Qué sigue?

-esta es para Ares ¿Cuál es tu ataque favorito y podrias probarlo en Shining armor?

-Hay si que gracioso – Dijo Shining con sarcasmo – como si el fuera a…

¡NO HAY PROBLEMA! Mi hechizo favorito es tortura de los mil infiernos, es muy violento así que aleje a los niños del computador – Dijo Ares, luego su cuerno brillo y luego lo lamentamos esta parte fue removida por excesivo uso de violencia de sufrimiento masivo – listo.

-¡MIERDA! – Decia Shining.

-Hay por favor, no fue tan malo - Dijo Ares.

-¡MIS PIERNAS ESTAN DOBLADAS PARA EL OTRO LADO JODIDO SADICO! –

-Estas exagerando-

-¡JURO QUE SI PUDIERA LEBANTARME TE ROMPERIA LA JODIDA COLUMNA, A TI ARES Y A EYEDRAGON! ¡LOS DOS SON UNOS JODIDOS SADICOS!

Eyedragon rodo los ojos, luego Shining volvió a la normalidad – bueno, luego arreglamos todo Shining, ahora prosigamos.

Ok- dijo Patrick – Cadence ¿Cuál es tu hechizo más poderoso?

-Uno que convirtió a Shining en yegua por dos semanas – dijo riendo.

-¡¿FUISTE TU?! – Dijo el semental (si es que eso es un semental) blanco.

-Luego Shining, ahórrate tus escenitas ¿siguiente pregunta Patrick?

-Shield ¿has jugados los juegos de Sonic?

-No, nunca me sentí atraído por el erizo azul, vi la serie que salio en fox kids, Sonic X pero no más de eso.

-Skyla ¿Cuál es el tamaño de tu cerebro?

-Jaja muy gracioso –

-Pequeño – dijo Sun.

-Como un mani – dijo Shield.

-Del tamaño de un microbio – dijo Brian.

-No soy tan tonta – dijo Skyla.

-¿y qué hay del incidente con los disfraces de oficiales nazis?

-¡YA LES EXPLIQUE! ¡LA TIENDA DE DISFRACES ESTABA SERRADA Y EL REICHTAG ESTABA HABIERTO!

-Mejor prosigamos – dijo Patrick – tengo a una hermosura esperándome en mi habitación.

-No eres el único – dijo Eyedragon.

-Bien, estas es para Sun ¿Por qué tus inventos siempre se salen de control?

-No se salen de control, todos mis experimentos están fríamente calculados – dijo

-Lo mismo dice el chapulin colorado cuando se golpea al hacer su entrada – dijo Shield.

-Cayate – dijo Sun.

-Esta es para Jack ¿Por qué te gustan los sementales y no las yeguas?

- porque me siento bien con sementales y no con yeguas, tengo amigas yeguas pero no me interesa tener una relación con ellas, solo las quiero como amigas y un consejo, si conoces a un homosexual algún dia no le agás esa pregunta, suena como si fueras homofóbico y en Eyedragon productos odiamos la homofobia, no es una fobia, las personas no tienen miedo, las personas son imbéciles.

-Deja de citar a Morgan freeman y continuemos con esto.

-Shining armor ¿a quién odias más, a tu doctor, Eyedragon o a tus suegros y porque?

-A los dos últimos por igual dado a que yo no conozco a ningún doctor, al que si conozco es a un psicópata retrasado que me provoco cientos de traumas cuando era niño y que creía que jugar al juego de "operando" cuenta de alguna manera como adiestramiento médico – dijo de mala gana.

-Este caramelo me sabe conocido de algún lado – Dice Eyedragon.

-Esta es para ti Eye ¿Por qué ayudas a shield con sus bromas?

-Porque adoro a Shield, lo base en Bart Simpson y Meghan de Drake y Josh, los dos me dan mucha risa - Dijo abrasando a Shild.

-Bueno, pasamos al siguiente Scrittore passione, primera pregunta ¿Cómo te aficionaste a MLP?

-¡por fin! Esperaba ansioso esta pregunta, fue hace un año cuando estaba viendo un Live Stream de uno de mis youtubers preferidos "El Ultimoplayer", en un punto del Stream el menciono a la comunidad Brony y sentí curiosidad de ver porque a los adolescentes les gustaba, por si se lo preguntan el primer capítulo que vi fue ataque de codicia y hasta el dia de hoy es uno de mis favoritos.

-Siguiente pregunta ¿Cómo te volviste escritor de fanfiction?

-La verdad, creaba fanfiction desde muy pequeño, empese con la serie "Zorrino King fu", luego con "Los Simpson", luego con "la era de hielo" y "Kung fu panda" pero no los escribía, se quedaban en mi cabeza, un día empecé a leer los fanfics de MLP y me gustaron mucho por lo que decidí escribir un fanfic, el primero que escribí y publique fue "gran sacrificio" el cual elimine pues la verdad no me sentía bien con él, luego empecé a escribir mas seguido, empecé a atraer seguidores y también a mejorar, literalmente MLP me ayudo a descubrir mi Cutiemark, la cual es mi pasión por las letras, mi pasión por escribir y me dio un sueño, el sueño de ser escritor reconocido algún día.

-guau, muy profundo, siguiente pregunta ¿hubo algún autor o autora del que te inspiraste?

-Si, está el autor de "el verdadero dios del mundo", Parca333 y otros cuyos nombres no recuerdo en este momento, pero también hay escritores profesionales que admiro como HG Wells, Ray Bradbury, JR Tolkien y por supuesto Lauren Faust.

-¿Cómo se te ocurrio este fanfic?

-puta madre ¿Cuántos fans van a preguntar lo mismo?

-De todos tus OCs ¿Cuál es tu favorito?

-Esto sonara narcisista pero mi favorito es el que uso para representar mi persona, dado a que es el único que me representa al 100%, pero si solo te refieres a los OCs que uso en mis historias mmmmm creo que ese sería Nero de Hermanos de sangre.

-¿meteras alguno OC mio en tus fanfics?

-Probablemente.

¿te leeras un día los orígenes de Spike? Di que si.

-Cuando pueda te prometo que lo leere ¿algo mas Patrick?

-Si, queda uno mas, es Juanca29, su primera pregunta es ¿Cómo se te ocurrio un fanfic tan ridículo (en el buen sentido?

-¡YA LO RESPONDI MIERDA! ¡MIERDA! ¡POR EL AMOR DE DIOS ES NECESARIO HACER LA MISMA PREGUNTA! ¡JURO QUE SI VEO A ALGUIEN MAS CON ESA PREGUNTA LE VOY A ARRANCAR LOS TESTICULOS!

-¿Y si es mujer? – dijo Skyla.

-Le coso un par y se los arranco.

-¿Por qué torturas tanto a Shining armor?

-Porque al público le gusta, sin embargo si ustedes lo piden dejare de hacerlo, manden Reviews con sus respuestas, quieren que el viva tranquilo o sufra.

-Por favor fans, piedad – dijo Shining suplicante.

-Ultima pregunta ¿no te parece que este fanfic pudo usarse en una trama mas seria?

-Es curioso, hace poco leí una fanfics llamado "las desventuras de la familia de cristal", escrito por Scrittore passione y basado en mi fanfic pero desde una perspectiva mas seria – ahora parece un ENORME cartel rojo sobre Eye que dice

INDIRECTA, INDIRECTA

-Bueno, creo que eso fue todo por ahora.

-Bien, gracias por acompañarnos Patrick.

-No hay de que.

-Bueno gente recuerden, usen drogas, castren a sus hermanos y golpeen a sus maestros ¡CHAU CHAU!

Capítulo 19: Historias para morir de risa.

1)

Shining y Cadence estaban caminando juntos, por lo visto Cadence estaba algo encabronada.

-Ya son 3 semanas en que no tenemos nada Shining, esta noche le damos – dijo sentándose en la sala de estar y colocando una jarra de té y 4 tazas, al parecer esperaban a alguien.

-Cady, por favor entiende que no es fácil para mí tener que satisfacer a tus extremos deseos sexuales, tienes que entender que las parejas casadas no tienen sexo tan seguido y salvaje como tú piensas.

Entonces por la puerta entran el Shining y la Cadence del universo paralelo ¿recuerdan lo de la caja?

-Perdonen nuestra demora, estuvimos manteniendo sexo salvaje por mucho tiempo – dijo haciendo que Cadence mirara mal a su marido.

-Si, rompimos nuestro record, mantuvimos relación súper extrema durante 120 horas seguidas - dijo el semental rosado haciendo que la sangra de la Cadence rosada hirviera de rabia.

-¿es tan necesario contar plata delante de los pobres? – dijo Cadence.

Los Shining y Cadence paralelos se sientan – Lo sentimos, no queremos molestarte con eso que tu tanto necesitas, yo paralela – dijo la Cadence paralela a la otra Cadence.

-bueno, ¿Cómo les ha ido? – dijo Shining paralelo.

-Bien, ahora tenemos un cuarto hijo – dijo Shining.

-Hablas de la pequeña Roxana, la hermana gemela de Sunlight – dijo Shining.

-¿en su dimensión es una chica? – preguntó Cadence.

-En nuestra dimensión, todas nuestras hijas son niñas – dijo la Cadence paralela.

-Y Shining no tiene la salchicha de un feto de una hora de vida- dijo enojada la Cadence original.

La visita transcurrió de una forma normal desde ese punto, es decir Cadence cada vez más frustrada y Shining con cada día más ganas de cortarse las venas.

Más tarde el Shining orinal y el paralelo caminaban por los pasillos del palacio – sabes yo paralelo con desempeño sexual equivalente a la nada, tengo tu solución –

-¿Cuál? – dijo fastidiado.

-Sígueme – ambos fueron al baño donde el Shining paralelo saco un saco de quien sabe dónde – primero llenamos la bañera – la llena – luego agregamos, carne podrida de conejo – la agrega – excremento de caracol – lo agrega – semen de dragón – lo agrega – y una pisca de mierda – mete el trasero y hace fuerza, luego pasa a revolver toda la mescla y lo coloca en un vaso pequeño – hasta el fondo – dijo dándoselo a Shining el cual lo mira con asco.

-No voy a beber esta mierda, acabas de defecarla – dijo asqueado.

-Bébela – exigió.

-No – dijo Shining.

El paralelo suspira y luego somete a Shining contra el suelo y lo obliga a tragarse todo el asqueroso líquido, al terminar Shining estaba verde del asco y vomitando - ¡DESGRACIADO DE MIERDA!

-Me lo agradecerás cuando tengas el mejor sexo de tu vida – dijo yéndose.

Esa noche.

-Bien amor, comunismos la guerra – dijo Cadence lujuriosa.

-La verdad Cadence, mis testículos están algo adoloridos – dijo masajeándolos pero sintió algo raro.

-YA CAYATE, TE DI 3 MESES DE REPOSO TESTICULAR – Cadence remueve las sabanas y se topó con algo sorprendente, en lugar del magullado y morado pene de Shining, había una súper salchicha de 30 centímetros de largo y 15 de ancho - ¡PERO QUE MIERDA! ¡LOS DIOSES DEL SEXO ESCUCHARON MIS PLEGARIAS!

En ese momento Shining la tuba en la cama con una mirada llena de lujuria – Hoy sí que te voy a someter mi amor, espero que seas una yegua obediente – dijo empezando a besar el cuello de su amada, luego empezó a bajar lentamente mientras besaba y lamia su cuerpo. Al llegar a su flor femenina, metió su lengua y Cadence empezó a gritar de placer - ¡OH SI! ¡NO PARES!

Varias horas más tarde.

El sol estaba saliendo, tanto Shining como Cadence estaban exhaustos, nunca habían tenido algo tan fuerte – no sé qué te pico, pero me encanto – dijo.

-Si, a mí también me gusto –

-¿recordaste colocar el hechizo insonoro en nuestro cuarto verdad? – en ese momento Shining abrió los ojos como platos.

En el cuarto de Ryan, es estaba con los ojos bien abiertos.

En el cuarto de Shield, él y su dragón de comodo tenían los ojos abiertos cual platos.

Lo mismo en el cuarto de Sunlight y Skyla.

En canterlot, Celestia estaba con una cara de sorpresa – Oh valla, me hubiera casado con Shining armor –

2)

La familia de Cristal, las princesas y todos los personajes de este fanfic estaban reunidos en una iglesia, al frente una pequeña pareja con un bebe.

Luego, vestido con una túnica blanca, aparece Eyedragon – estamos todos reunidos aquí para celebrar la llegada de un nuevo OC a este fanfic – miro a la pareja – con mucho orgullo han dado a luz a un hijo, y vienen ante mí para que lo nombre OC oficial del fanfic ¿Qué nombre han elegido para este pequeño?

La pareja se miró con orgullo y el padre respondió – Aquiles –

Eye tomo un jarrón de agua vendita – feliz del bautismo de la iglesia fanfiction para el pequeño… ¿Qué? – dijo confundiendo a todos - ¿Cómo es que le quieren poner al niño?

-Aquiles patrón – dijo la yegua.

-¡¿Aquiles?! – dijo alterado, luego deja la jarra en el piso - ¿Qué les ha hecho el pobrecito? ¿Acaso es griego? ¿Acaso es fuerte? ¿Acaso tiene falla de talón?, además que: Aquiles vengo, Aquiles bailo, Aquiles voy y si al mandatario de cuba sus padres le hubieran puesto igual: Aquiles casto. Van a hacer que le peguen al niño. Otro nombre.

-Pero… - dijo la madre.

-otro –

Los padres se miraron indecisos y luego el padre dijo - ¿Qué tal Washington? –

-Feliz del bautismo de la iglesia fanfiction para el pequeño ¿Washington? – Miro mal a la pareja - ¿es enserio? Y luego se preguntan porque existe el bulling. ¿Acaso tienen algún familiar gringo o algún conocido gringo? – la pareja negó con la cabeza – no verdad.

-Jefferson entonces – dijo la madre.

-Y dale con lo mismo, primero: los dos son nombres en inglés, Segundo: los dos son nombres de presidentes de un país ajeno ¿me oyen? AJENO y Tercero: No son nombres, son APELLIDOS –

-¿Stalin? – pregunto el padre.

-Ah, ahora nos cambiamos de bando, ya no somos capitalistas sino comunistas ¡que viva la guerra fría! ¿Sabían que a ese régimen se le atribuyen mas de 60 millones de muertos? Para eso pónganle Hitler – la pareja se miró y asintió aprobando la idea - ¡NO!

-¿y jose maría? – pregunto la madre.

-¿jose maría? – Dijo Eye con mirada serie - ¿ahora quiere darle un problema de sexualidad al pobre? – Los padres parecían no entender – Jose/María, Jose/María ¿quiere ver a qué lado se inclina la balanza? –

-¿y qué tal jose? – dijo la madre.

-¿y si se quiere poner un negocio con su nombre? Ya hay demasiados pepes – por si no lo saben, a lo que se llaman jose se les dice pepes en mi país – Pepes parrilladas, Pepes farmacias, ¡HASTA ESTAS IGLECIA ES DE PEPE! – Fuera de la iglesia, en el campanario de la misma había un Carter de neón que decía "Iglesia de pepe" - ¡A VER! ¡LOS DEL PUBLICO, NO SE QUEDEN CALLADOS! ¡SE ACEPTAN SUGERENCIAS!

Cadence alza el casco - ¡Segundo!

-¿segundo? ¿Abra también un primero o un tercero o un cuarto? ¡PUES QUE LEVANTE LA MANO UN QUINTO! - dijo en tono burlón pero se calló cuando vio a un semental alzando la mano - ¿tú te llamas Quinto? –

-Sí, con "K" –

-Fuera de mi fanfic – dijo llamando a dos guardias que se llevaron a rastras al semental, luego se escucharon unos disparos – A ver ¿alguien más?

-¡FRANCISCO! – Grito Sunlight.

-¿y si quiere ser futbolista? Solo necesita dos silabas PE-LE, ME-SSI, KA-KA, NEY-MAR. En este caso sería FRAN-CIS-CO.

-Le decimos pancho entonces – dijo el padre

-Lo mismo que con los pepes, hay muchos –

-¡Dante! – dijo Skyla.

-Ah, ahora nos elegantes y le quieren poder Dante, hace 3 diálogos le querían poner pancho y ahora Dante, en serio ¿alguno aquí se leyó la divina comedia? ¿No verdad? –

Un poni del fondo grita - ¡GILBERTO!

-De Gilberto solo me queda el "Gil" no el "berto"

-¡Roberto! –

-Roberto es mamerto –

El padre se desesperó - ¡YA! ¡PONGALE COMO LE DE LA GANA PERO QUE SEA YA! –

-ya, ya, no hay porque alarmarse ¡LA PACIENCIA ES VIRTUD DE SABIOS! Si me lo encargan a mí, yo encantado – la pareja, muy irritada, asintió – a ver, necesitamos un nombre fuerte y noble a la vez, un nombre grande pero inocente para una criaturita. Mmmmmmm ya se, Jorge – todos sonrieron, al parecer a todos les gustaba – continuemos, feliz del bautismo de la iglesia fanfiction para el peque Jorge…. nombre completo por favor.

El padre dijo con orgullo – Jorge Nitales.

-¡FUERA DE MI FANFIC! – hiso una señor aparecieron dos guardias.

3)

La familia de cristal estaba reunida en la mesa cenando, cuando de pronto llega un guardia que le da una carta a Cadence – ah, el patrón nos invita a cenar a su casa esta noche –

-¿en serio? – pregunta Skyla.

-Sí, dice que ya está de vacaciones y quiere tener una junta con nosotros para organizar todo sobre nuestro fanfic – Shining puso cara de fastidio pues el patrón siempre era malo con él.

-Espera, ¿esta noche? Yo no puedo ir – dijo Shield nervioso.

-¿Qué te pasa Shield? Te veo nervioso – dijo Shining.

-N…no es nada, solo que…. Em –

-Qué raro Shield, no te veo actuar de una forma tan sospechosa desde que encontré esos huesos de cabra cubiertos de sangre bajo tu cama – dijo Cadence.

-¡NO PREPARO NINGUN SACRIFICIO SATANICO! ¡TENGO QUE IR AL CINE CON MI NOVIA! ¡TENGO QUE JUGAR AL LOL UN RATO! ¡NO ESTOY INVANTANDO EXCUSAS! ¡BUENO, SI VOY! –

Esa noche, la familia acompañada por Jack, arribo a un castillo gigante que parecía salido de una película de terror. Un guardia los condujo hasta la sala del trono donde esta Eyedragon sentada en un trono hecho de huesos – al fin llegan – nota que falta algo - ¿no se les olvida hacer algo? –

Los personajes levantan el casco izquierdo – Heil Eyedragon – dijeron fastidiados.

-Gracias, ah, tenemos unos invitados – entonces entraron Silverwolf850, Scrittore passione, Silver Spike 001 Parca333 y Ricardo Spike – son amigos míos que nos acompañaran en nuestra velada.

Shining se puso al frente - ¡Escucha Eyedragon! ¡No me engañas, se tus secretos! ¡sé que tú eras quien conducía el carro de golf esa noche del 31 de julio, NO TU CANARIO! – Eyedragon parcia muy nervioso por esa acusación - ¡TU SILVERWOLF850! ¡SE LO QUE HICISTE ESA TARDE EN EL PROSTIBULO! – Silverwolf850 trago saliva - ¡Y TU SCRITTORE PASSIONE! – Scrittore lo miro como diciendo "a ver que tienes caballito" – Scrittore – dijo con odio.

De pronto un rayo cayó sobre Shining y luego salió volando por la ventana, posteriormente se escuchó una explosión – Ah Eye, tal vez exageras un poco, recuerda que no eres dios – le dijo Silver Spike 001.

-Claro que lo soy, lo dice la constitución – mostro un papel que decía Dios: Celestia (tachado) Luna (tachado) Twilight (tachado) Eyedragon (subrayado) - ¿lo ven?

Parca333 toma el pape – primero esto está escrito con crayón, y segundo esto está escrito al reverso del menú infantil de un restaurante, y no un bueno por lo que veo –

-Mi fanfic, mis reglas – dijo Eye – en fin comamos.

Fin cap 19

Capítulo 20.

Telenovela.

En una mansión, ubicada en la parte más lujosa de la ciudad grande (que original), había un unicornio blanco de crin azul (Shining armor) el cual estaba sentado en el sofá leyendo el periódico – amor – dijo una yegua (Cadence) entrenado y sentándose a su lado.

-María Fernanda, ¿Cómo ha estado tu clase de cocina? – dijo con un tono sofisticado.

-Excelente Juan Carlos, hoy aprendí a preparar un delicioso pai de chocolate – dijo en el mismo tono.

Entonces entra un pequeño alicornio (Shield) – madre, padre, me voy al club de golf a practicar mi swin – dijo el pequeño acompañado por un dragón de comodo que llevaba una gorra de cady y unos palos de golf.

-vamos señor Kipling – le dijo al lagarto el cual lo siguió.

-Hijo, por favor quédate un segundo – dijo Juan Carlos.

Entonces entran 2 alicornios mas (Sun y Skyla) – padre, ¿Por qué nos has llamado? –

-Hijas, hijo, esposa, tengo algo importante que revelarles – dijo el tono dramático – yo me eh clonado – todos suspiran sorprendidos (TAN TAN TANNNN).

Aparece otro poni igual a el – asi es, yo; Juan Carlos Armando Esteban Kito de la rosa Gonzales de los montes españoles, me eh clonado – Tan tan tan.

-no puede ser verdad – dijo la madre, mira a su hija (sun) – en ese caso, te lo dijo Fernanda, tienes un hermano gemelo que vive bajo tu cama – tan tan tan.

-Ahh, eso explica el chico exactamente igual que darme bajo mi cama – TAN TAN TAN.

Aparece Ryan.

-Así es hermana, yo soy tu hermano – TAN TAN TAN – Yo, soy Roberto Benito Camela Armando de la rosa Gonzales de los montes españoles – TAN TAN TAN – Y si, también me eh clonado – aparece su clon.

.impresionante – dice Shield – pues yo, Mariano Puta tu madre de la rosa Gonzales de los montes españoles, ¡Eh viajado en el tiempo y traje a mi yo de hace 10 segundos! – aparece un segundo Mariano. TAN TAN TAN.

-Impresionante – dice Skyla – pues yo, también me topé con mi gemela perdida – saca una lagartija rosa – es rosa como yo, por lo que es mi gemela – tan tan tan.

-Alto ahí – dice una voz y aparece Twilight – yo, tengo algo que revelar, soy la madre perdida de Juan Carlos (Shining) – TAN TAN TANNNNN.

-imposible, mi madre murió ayer, yo mismo la mate – TAN TAN TAN.

-Ella era mi gemela malvada, la cual nació del amorío de mi madre con sujeto disfrazado de pollo llamado Larry – TAN TAN TAN.

¿Qué pasara ahora? Descúbranlo en el próximo capítulo de "Amoríos cruzados y clonados con la participación de gemelas malvadas".

….

Se cagaron en mi.

Eyedragon estaba sentado en una silla.

Vamos a estar claros, esto solo lo van a entender los otakus de la audiencia, los demás no tienen derecho a leer esto.

Fan no otaku:- Eye ¿Por qué no? Nosotros te vamos a entender –

No, no lo entenderán, váyanse a jugar con su Xbox.

Fan no otaku:- Coño de tu madre – dijo yéndose.

Fui violado, busquen en google, "mecha Naruto" (si ya vieron la imagen sigan leyendo) mierda, voy a ser justo y no voy a decir groserías ¡QUE PUTA MIERDA ATROZ REPULSIBA Y PROFANA ES ESTA! ¡NARUTO TIENE UN CLON ROBOT! ¡QUE CAUSA MAS DESTRUCCION QUE EL PROPIO PAIN! ¡QUE MIERDA SE FUMARON! ¡PARECE UN CONDON! ¡PARECE EL PRIMO MONGOLOIDE DE ROBOCOP!

Me golpeó la cabeza.

Violaron mi anime preferido, lo hicieron creyendo que un relleno de dos capítulos sería bueno, pero no fue para nada bueno dado a que fue un relleno DE CEMEN ASQUESO! – pitido de censura – el capítulo fue tan malo que no lo termine de ver, ya con ver que Naruto, en una parte de la historia donde supuestamente no podía controlar el chakra Kurama, ¡LO USA A VOLUNTAD! ¡ESTO ABRIA SIDO MEJOR SI LA HISTORIA FUERA POSTERIOR AL ANIME! ¡PERO NO! ¡NO CUADRA! ¡ES PEOR QUE CUANDO GOKU Y PICCORO FUERON A LA CLINICA PRENATAL!

Me golpeó la cabeza contra la pared y la atravieso.

¡PUTAAAAAAAAAAAAAA! ¡ES PEOR QUE LA CUARTA TEMPORADA!

Me disparo en la cabeza.

….

Ya lo sé, muy corto, pero bueno fue lo que se me ocurrió para no dejar muy empolvado este fanfic XD.

Como ya les dije, esto esta pausado por el momento, lo que leyeron se me ocurrió hoy mientras estaba en el colegio y no pude evitar escribirlo XD.

Hola chicos.

Hoy quiero pedirles ayuda, a partir de hoy, en el fanfic "las locas aventuras de la familia de cristal" se iniciara una nueva sección protagonizada por mí y se llamara: "Eyedragon responde preguntas estúpidas" voy a responder las preguntas más estúpidas, mas retardadas, las que más parezcan hechas por una panda de monos que ustedes me manden, lo cual les pido que hagan en lo reviews, tienen que ser preguntas bien idiotas para que pueda responderás con chistes dado a que las ideas para este fanfics se me acaban MUY rapido.

Bueno eso es todo y espero ver muchas preguntas que sean estúpidamente graciosas de responder XDXD, nos vemos amigos.

Eyedragon responde preguntas estúpidas 1.

-¡Hola, hola, hola! – dijo Eyedragon vestido de traje entrando en un set lleno hasta el tope de OCs de bronys y pegasisters.

-¡Y hola gente ¿cómo están?! ¡Espero que muy bien porque POR FIN EH VUELTO! Seguramente algunos ya me daban por muerto ¡Pero no! ¡Por fin a llegado la hora del especial "Eyedragon responde preguntas estúpidas"! ¡para acompañarme en esta especial ocasión, dos damas muy amigas mías! ¡Un aplauso para Lisa y para Tamara! –

Luego entran una pegaso color café con leche, melena marrón más ocurro, ojos rojos y una cutiemark en forma de pincel y una mancha purpura, ella estaba vestida con un vestido color rojo. La misma fue seguida por una potrilla purpura de melena naranja, ojos verdes y un moño verde atándole el pelo, no tenía cutiemark, la potra estaba vestida con un vestido azul.

Las dos se sientan con Eye.

-Para los que no lo sepan, Tamara es la creadora de Lisa, antigua personaje de Alicorn slayers, y digo antigua por ese fanfic se canceló, pero me encariñe con la pequeña.

-No me hables, ¡Me cancelaste el fanfic! – grito ella enojada.

-Lisa, estamos en un especial, luego puedes matar a Eye – dijo Tamara.

-jeje, bueno ¿Qué les parece si comenzamos? –

-¡¿Y nosotros?! – dijeron todo el elenco de las locas aventuras.

-Ok, perdón chicos – todos se sientan – Ok, ¿estamos todos? Ok, ¡Lanzan las preguntas! – dijo al estilo German Garmendia.

.123276dice ¿porque las aves nadan a mil kilometros por hora bajo cero mientras el cielo es morado?

Eyedragon mira la cámara con cara de confusión - ¿Qué acabas de escribir? ¡El cielo no es morado! ¡Es color vino! – dijo él.

-jejejeje – rieron Tamara y Lisa.

-y tengo una pregunta – dijo Jack – patrón ¿es posible estar enamorado de un poni y de otro al mismo tiempo? –

Tamara lo mira con una ceja levantada – esta te la respondo yo porque eres un garca, ¡No! ¡¿Cómo es eso de que te gusta alguien y al mismo tiempo otro?! ¡No, tú quieres la aprobación de Eye para meter cuernos! –

-Eso de hijo de puta Jack – dijo Lisa – sobre todo porque estamos en vivo y tu novio acaba de oír tu pregunta – suena el teléfono de Jack.

-Hola… - dijo el - ¡Amor! ¡No lo dije en serio! – dijo saliendo de la habitación - ¡No me dejes! –

Media hora más tarde.

-Bueno, luego de una discusión amorosa en la que me obligaron a intervenir – dijo Eye – bueno, continuemos –

.123276 ¿Por qué tengo un asistente tan incompetente?

, es obvio, él quiere homogeneizar el ambiente de trabajo para que te sientas tan o más miserable de lo que él se siente – dijo el Kirin – por fortuna hay una solución – saca una katana.

-Oh por favor – dijo Lisa - ¿todo lo tienes que resolver con katanas? –

-Sí, son geniales – dijo sosteniendo la espada – de hecho si el futbol se jugara con katanas sería mucho más interesante y no me aburriría tanto jeje –

.123276 ¿Por qué tengo una jefa tan mandona?

-Por dos posibles razones, o te quiere violar y luego matarte o simplemente matarte, de cualquier manera pierdes, así que jodete -

.123276 En realidad si.

Eye mira a la cámara – Ok, bien por ti compa -

De VARIOS chicos en Facebook ¿Cuánto falta para el tercer libro?

Eyedragon se quedó mirando la cámara sin responder.

-Amm, ¿no vas a responder? – dijo Tamara.

-No, ya lo eh aclarado como 15 veces esta semana, ya me arte, punto ¡NO VOY A TOCAR ESE TEMA! – Dijo enojado.

-No vuelvas a tocar el tema – dijo Lisa.

SuperPonySaiyanX9000 Skyla: ¿Eres tonta o solo tarada?

Sun fue la que quiso contestar – ninguna de la dos, es totalmente retratada, de hecho, el otro día estaba en mi laboratorio, ella entro y tomo un vaso de ácido y lo tomo pensando que era jugo de piña colada – dijo ella.

-Jejeje, me puse bien roja Jajajaja – rio ella pero todos solo rodaron los ojos.

SuperPonySaiyanX9000Para Shield: Pregunta 1; ¿Por qué eres tan genial?. Pregunta 2: ¿Por qué troleas demasiado a tus hermanas?. Pregunta 3: ¿Que acaso eres compañero lejano de Bart Simpson o de Megan Parker?

-Bueno, soy tan genial porque soy joven, kawai e inteligente ah, y no podemos olvidar que soy muy apuesto – dijo con orgullo de sí mismo – con respecto a la segunda pregunta… - mira a sus padres – no sé de qué me hablas, ellas siempre son malas conmigo – dijo llorando y sus padres lo consuelan – y sobre Bart y Meghan, los tres nos juntamos los sábados para hacer bromas –

SuperPonySaiyanX9000Para tu mascota Comodó: ¿Que comes?

Eye mira a Comodo - ¿Qué comes chico? –

-Ragh gar roag roag goar grroo guargo moor – decía el lagarto.

-Aja – decía Eye asintiendo con una mirada muy interesada y con su casco en la barbilla.

-Roass ogroa roag mrroo gmoas pi mo diri go – concluyo el lagarto.

-Ahí lo tienen, wow no me la esperaba la verdad – dijo el Kirin.

-¿Qué dijo? – pregunto Shield.

-No tengo ni la más pálida idea – dijo Eye.

lPinkamena Si un unicornio tiene un hijo con un pegaso de qué color seria el piso e.è?

-mmmm, ¿tú que dices Tami? – le pregunto a su compañera.

-Creo que magenta –

-Yo digo que azul, dado a que un unicornio tiene ADN proveniente de barriles de cerveza marca Duff y los pegasos son usados para hacer los abrigos de Pinkamena deduzco que el color es verde opaco con tono de vomito – dijo el.

Aparece Sherlock hones – wow, en serio eres mejor que yo – dijo el mientras fumaba y se hiba.

-Adiós señor hones ¡Nos vemos en lunes! – grito Lisa.

-Nos vemos el lunes mi querida Lisa – dijo el yéndose.

Gunsmith-6798 bailarias la canción baby de Justin Bieber en un traje de pollo?

-¿Me vez cara de idiota o qué? – dijo Shield.

Gunsmith-6798 eres un agente secreto como Perry el ornitorrinco?

-Grog mi gorama rightomo – dijo mientras se ponía un sombrero de detective y fumaba una pipa de burbujas azules musicales.

icarussentry777 con que se abren las puertas con el culo, la cabeza, o las orejas?

-Con tu hermana –

joacox14s

pregunta: si chuck norris pelea contra clint easwood con la banda gorillaz presente ¿por que skyla es "especial"?

-mmmmm, le apuesto a Chuck norris, ¡EL MATO A GOKU! y Skyla es "especial" por la cantidad de veces que se cayó del balcón del palacio –

Guest

Skylar: ¿por qué seis tiene cuatro letras y cuatro tiene seis letras? Si un hombre está equivocado y no hay una mujer para escucharlo, está el aún equivocado? ¿Por qué son redondas las naranjas?

Shining Armor: Si una mujer está enojada y no hay nadie para oírla, ¿por qué hay un árbol en la cocina?

-Primero, Cuatro no tiene 6 letras, tiene 4, de otra forma no se llamaría cuatro, es como preguntar porque la lava es azul y no verde ¿eres idiota o qué? – Dijo enojada – si un hombre está equivocado y no hay ninguna mujer para escucharlo… ¿es una pregunta retórica?

Shining responde su pregunta.

-Creo que el árbol está saliendo de la habitación de mi esposa la cual se quedo llena de desesperación por el hecho de que yo me fui a una despedida de soltero –

-¡ME DIJISTE QUE FUISTE A CLASES DE ARQUERIA POR TODA LA NOCHE! – Dijo enojada.

-Ups, creo que la cage –

-Bueno, creo que es mejor dejarlo hasta aquí, porque creo que Shining necesita algo de ayuda – dijo Tamara viendo como Cadence miraba de forma MUY mala a Shining.

-Si.. – dijo Eye, pero luego se acerca a Lisa – 500 a Cadence –

-No hago apuestas tontas – dijo Lisa.

-Bueno eso es todo, nos vemos la próxima –

NOTA: Lamento si no era lo que esperaban, la verdad se me pudrió el cerebro para este fanfic por lo que posiblemente ya no suba más capítulos de este fanfic, pero ya veré, lo estaré pensando.

Capitulo 21:

La baca dice MOO!
Parodia de Dave el barbaro.

En su malvado castillo, un joven unicornio negro malvado, de crines y ojos rojos con una CM en forma de guadaña, entraba en su malvada habitación y se arrojaba sobre su malvada cama mientras lloraba como niñita chiquita.

-Hijo, ¿Qué te pasa? – pregunto su malvada madre entrando, una yegua unicornio de piel roja y crin negra con ojos verdes y una CM en forma de calavera.

-Hoy mi novia me termino – dijo sin sacar la cara de la almohada.

-Pero si empezaron a salir ayer –.

-Dijo que no era lo que ella quería –.

-Quizás mal interpretaste las cosas – dijo ella.

-Me lo dijo acompañada de tres sementales –.

-¡¿Qué?!- dijo ella – ¿cómo se atreve? Descuida hijo, TU MADRE, la vil reina del mal ¡TE VENGARA! –

Apuesto a que nadie se esperaba que fueran malvados.

En el imperio de cristal.

La familia estaba en la sala de estar, ya habían cenado.

Shining y Cadence leían libros, Sunlight y Ryan estaban jugando un juego de mesa y Shield jugaba call of duty con Comodo, su fiel dragón de comodo mascota, quien sorprendentemente le estaba ganando a Shield.

-¡¿Cómo es que un lagarto me gana?! – dijo incrédulo.

Skyla entra en escena.

-Adiós, salgo con mis amigas, vuelvo tarde, chao – nadie reacciona – vuelvo tarde, quizás haya chicos – nadie le presta atención y se le ocurre una idea – quizás vallamos a un burdel – dijo.

-¡¿Qué?! – dijo Shining armor.

-Ehh, nada, que voy al cine ¡Adios! – salió corriendo.

En las calles del imperio de cristal, Skyla caminaba tranquila, pero no sabía que era observada por la vil reina de la maldad desde su bola de cristal – vas a pagar por romper el corazón de mi pequeño –.

Una figura extraña se impone detrás de Skyla, esta voltea y da un grito de horror.

A la mañana siguiente Skyla despierta en un montón de….. - ¡¿Moscas?! ¡MOSCAS! – ella estaba sobre un montón de moscas muertas.

El en real comedor del palacio real, la familia real estaba desayunando….. Realmente.

Skyla entra - ¡Oigan! ¡algo me pico el cuello! – dijo mostrando una picadura en forma de X en su cuello.

-Creo que fue un mosquito – dijo Shield.

-¡Esto no es una picadura de mosquito! –.

-O puede ser de un horrible monstruo que arruinara tu vida para siempre –.

Skyla abre los ojos como platos – ahora que lo mencionas, creo que es de mosquito –.

-Pues tienes dos opciones, o la ignoras o me dejas curarte con mis sorprendentes experimentos – dijo Sunlight al momento en que una explosión proveniente de su laboratorio se escuchaba – hay no, fue el elefan….. – un elefante cayó de trasero sobre ella – no en la cara –.

-Creo que prefiero ignorarla – dijo Skyla.

Skyla ignora los síntomas pero esa noche…

Skyla se despierta sudando – wow, que terrible sueño – se quita el sudor y en lugar de cascos tenia patas de rana -¡Ahhh! –.

En la sala del trono todos se reúnen por el griterío - ¡¿Qué pasa?! – decían todos.

De pronto, apareció una rana gigante.

-¡¿Qué es esa cosa?! – dijo Cadence.

-¿Uno de los experimentos de Sun? –.

-No, mis ranas tiene 6 ojos, no dos – dijo ella.

-Da igual, ¡Comodo ataque! – el dragón de comodo carga contra la rana y esta lo atrapa con su lengua y se lo cómo - ¡Comodo! – grito Shield mientras la rana salía por la ventana.

-¿Qué era esa cosa? –.

-No era una cosa, era Skyla – dijo Ryan – de seguro fue mordida por la peor criatura que existe, un hombre rana –.

-¿un qué? – dijeron todos.

-como el hombre lobo, misma idea otro animal –.

Skyla comenzó a hacer destrozos en la ciudad.

Profano propiedad privada.

Vemos a Skyla pisando el césped del parque y a un cartel que decía "no pise el césped".

Roba moscas de importantes museos.

Skyla comia las moscas del museo nacional de las moscas.

Y lo peor, ¡Tira basura!.

Skyla toma una bebida y arroja el envase al piso.

De pronto aparece Shield por atrás y deja un gato, luego corre y se reúne con su familia.

-si mis cálculos no funcionan, la mordida de otro animal tendría que liberarla – dijo Sunlight.

El gato la mordió y la convirtió en poni gato.

-¿Pero qué…? Auch, olvide sumar el dos, necesitamos que un poni la muerda – dijo ella pero debido a que toda su familia miro para otro lado tuvo que hacerlo ella.

Sunlight se acercó y dio una mordida en la cola de su hermana, transformándola en una nueva Sunlight.

-Necesito ser virgen y hacer experimentos que fallen – dijo ella.

-No puedo evitar sentirme insultada – dijo ella.

La noche cobra terror cuando a Skyla la muerde un dragón.

Se ven muchos ciudadanos corriendo del dragón Skyla.

Luego la mordió un lápiz.

Los ciudadanos corren de un lápiz Skyla.

¡La muerde MOLESTIA!

-¡Vengan a mi pequeños sacos de sexo! – dijo persiguiendo a los habitantes.

-ya se – dijo Shield al mismo tiempo que tomaba la cola de Skyla y hacia que ella se mordiera a si misma haciendo que vuelva en sí.

-¿Cómo supiste que su mordida la regresaría a la normalidad? – dijo Cadence.

-¿Qué la regresaría a qué? – dijo Shield.

-No me siento bien – dijo Skyla vomitando a Comodo.

-¡Comodo! – dijo Shield abrasándolo.

-Skyla, ¿Quién te transformo en yegua rana? – dijo Shining.

-No sé, quizás la madre del vil príncipe del mal con quien rompí ayer de la forma más fría y dolorosa posible – dijo ella.

Al mismo tiempo un portal se abrió y la reina vil de la maldad apareció – te maldigo zorra, ¡Por hacer sufrir a mi niño! – el portal se cierra.

-Ok, eso lo explica todo – dijo Cadence.

Si, y una vez más, todo vuelve a la normalidad. Excepto para el malvado príncipe, que está deprimido porque Skyla lo dejo.

Bueno… fin.

Bueno, este cap me dieron ganas de escribirlo ahora que volvi a ver Dave el bárbaro, esto es una parodia de un capítulo de la serie la cual recomiendo.

Capítulo 21: El debilitador social.

Shield es encontraba caminando junto a Witheflag por las calles del imperio. Por lo visto Witheflag no estaba de muy buen humor en ese momento.

-¿Qué te pasa amor? – dijo Shield.

-Me pasa esto – dijo sacando una revista.

-¿Hight girls? ¿Esa película para niñas que salió hace poco y de la que es dueña "Progro", la compañía juguetera más grande del país?

-Si – dijo fastidiada.

-¿Y?

-A ver Shield, toma en cuenta que aquí las protagonistas son adolescentes y ahora tomando eso en cuenta dime ¿te parece que ESTO es un modelo? – dijo mostrando la portada, la cual era una yegua adolecente vestida a la moda y con un cuerpo exageradamente perfecto.

-Pues…

-A mis padres les disgusta mucho esto y no me dejan verlo, gracias a dios… esto me molesta, solo desearía poder callar a esta maldita empresa.

-… Pues, creo que te puedo ayudar.

-¿Qué? ¡¿Vas a decirle a tu papa que mande su ejército?! - dijo la potra mientras sus ojos se iluminaban.

-…No, mis padres desvaloran el problema, pero conozco a un grupo de personas que te pueden ayudar, tienen métodos ortodoxos pero son infalibles.

-¿Quiénes? ¿La mafia italiana?

-No exactamente.

Al día siguiente.

Witheflag estaba en compañía de sus padres en el parque sobre un puente - ¿es aquí? – pregunto el padre de Withe. El padre de la potra llevaba puesta una camisa negra con un símbolo anarquista.

-Según me dijo Shield si – dijo Withe.

-Un placer – dijo una voz masculina detrás de ellos. En su forma de hablar se podía notar un peculiar acento argentino.

Los tres voltearon y vieron a un poni terrestre blanco con crines rubias y ojos azules con gafas, con una CM en forma de libros – ¿Mario Santos? – pregunto la madre de Withe.

-Sí, un placer señoritas y caballero – dijo el poni – Shield me puso al tanto de lo que paso y la verdad estoy de acuerdo con su forma de pensar.

-Shield me dijo que ustedes eran infalibles ¿pero qué son? ¿Una mafia? – pregunto White.

-No, somos aún más efectivos que eso.

-¿Y qué es lo que hacen? – pregunto la madre de Withe.

-Nos especializamos en operativos de simulacro, armaremos un presupuesto y de ahí pagarían el doble, por la logística y la mano de obra. Los investigamos y el precio que fijamos no parece un gran problema para ustedes, pueden pagar sin afectar su situación económica – dijo el comenzando a caminar – y no se preocupen, porque ya comenzamos a trabajar – dijo con una sonrisa. – Y por ultimo, cobramos por adelantado.

Al día siguiente, en una casa del centro del imperio.

Podemos ver a Santos reunido con otros 3 ponis.

El primero era un pegaso naranja con crines rubias y ojos verdes, tenía una CM en forma de corazón. Respondía por Emilio Ravena y su labor era la personificación.

El segundo era un poni terrestre calvo, de pelaje gris y crines azules con ojos amarillos y una CM en forma de pergamino y pluma, respondía por Pablo Lampone y su labor era la técnica y movilidad.

El tercero era un unicornio color verde limón, crines marrones y ojos marrones, tenía una CM en forma de lupa y respondía por Gabriel David Medina, su labor era la investigación.

Santos se sentó y miro a Medina - ¿Qué tenemos Medina?.

El aludido saco de un maletín unos papeles – Antonio Bigmoney, dueño de la empresa multinacional "Progro", machista en gran medida, al punto de cuestionar a las princesas por el simple hecho de ser yeguas. Su empresa se dedica al entretenimiento infantil. Sus principales inversiones son la franquicia de las Power ponies y las recientes Hight girls. Él posee un fuerte apego por el dinero y no posee un código moral bastante dudoso, dado que investigando pude encontrar que su empresa vende tableros ouija en jugueterías, únicamente porque los adolescentes les gusta hacer esa idiotez de los espíritus, puedo tener una idea de lo bajo que está dispuesto a caer para obtener ingresos. Su empresa logro consolidarse durante la década de los 90, cuando una fuerte ola de popularidad le permitió comenzar a invertir menos y ganar más dando muy poco esfuerzo de su parte.

-¿La década de los noventa? – dijo Santos tomando una copa de vino – la década infame, la década donde el mal gusto invadió el continente; Los centros comerciales, los teléfonos celulares, las camionetas 4x4, la cirugía plástica, la búsqueda de la felicidad en lo más efímero que tenemos, el cuerpo. Mujeres y hombres con cuerpos monstruosamente alterados caminando por la calle como si nada, sin saber el daño que están padeciendo y carteles publicitarios agrediendo el diseño urbano de las ciudades, personas con la única preocupación de que sus nalgas estén erguidas, dios mío, que idiotez.

-Bueno, Santos, gracias por tu opinión, prosigo – dijo Medina, para luego mirar a Lampone – ¿Podes apagar la luz por favor?

-Si – dijo apagándola.

Lampone encendió un proyector y mostró a las 6 chicas que formaban el elenco de Hight girls – Este es el elenco principal, todas adolecentes huérfanas de distintas ciudades, les paga bastante bien pero las obliga a estar constantemente pendientes del cuidado obsesivo de su cuerpo; las hace ir al gimnasio 6 veces por semana, dietas crueles y lo peor… algunas padecen de bulimia y anorexia – dijo llamando la atención de todos – investigue ese tema y los resultados son alarmantes, una de cada diez yeguas tiene alguna de estas enfermedades y lo peor es que no se dan cuenta de ello. Se culpan a sí mismas por el hecho de estar delgadas por una vía ilícita, lo que las hace caer más en el agujero.

-Otro fabuloso resultado de la sociedad exitista que tenemos ahora, si las personas comprendieran eso, la mitad del problema actual estaría resuelto – dijo Santos. Él mira a Lampone seriamente – Lampone el plan es sencillo, conseguime un rifle calibre 50 con balas perforadoras.

Todos lo miraron sorprendidos, sobre todo por la seriedad con la que hablo – Era broma – dijo igual de serio. Voy a necesitar un salón grande y mucha gente, Lampone comunicate a Celestia y a Luna, es hora de cobrar el favor que nos deben.

-Está bien, no hay problema – dijo Lampone.

-Y conseguirme unos 15 feministas, machos y hembras.

-Mi primo pertenece a ese movimiento, lo llamo - dijo Lampone.

-Perfecto.

-¿Puedo preguntar que tenes en mente esta vez Santos? – pregunto Ravena.

Santos sonrió – Vamos a poner a Bigmoney en su lugar, frente a todos en Equestria y el imperio de cristal.

Días después, en un tren rumbo a Canterlot.

-¿Me puedes explicar por qué nos están citando las princesas? – dijo un poni unicornio de crin y barba blanca, pelaje color crema y ojos cafés y una CM en forma de billetera. Se trataba de Bigmoney, quien le hablaba a un poni que estaba a su lado, el cual era Santos.

-Mire, yo solo hago lo que las princesas me dijeron, quédese tranquilo, que yo soy su abogado en este momento.

-Aun no comprendo porqué me asignaron un abogado.

-Todo a su tiempo Bigmoney, todo a su tiempo.

-Espero que no tenga nada que ver con la marihuana que les doy a las chicas – pensó refiriéndose al elenco de Hight girls.

Tras un largo y confuso viaje llegaron a Canterlot, primero caminaron hasta el hotel donde dejaron sus pertenencias y luego caminaron hasta el palacio. Los fueron recibidos por los guardias quienes tenían órdenes explicitas de llevarlos a la sala del trono. El camino fue un mar de nervios para Big, no sabía que pasaría y sentía miedo.

Al entrar en la sala del trono, Santos se inclinó respetuosamente ante Celestia y Luna – Ángelo – saludo Luna, diciendo un nombre falso.

-Veo que trajiste a esta basura – dijo Celestia.

Big trago saliva, el hecho de que Celestia se haya referido a él con esas palabras no presentaban nada bueno.

-U… un placer princesas… - dijo haciendo una reverencia – P… podria preguntar… ¿Qué hago aquí?

-Bueno caballero – dijo Luna seriamente – usted está aquí para ser informado del juicio que el estado impondrá sobre usted.

-Espere… ¿Qué? – dijo confundido.

-Celestia, ¿haces los honores? – dijo Luna.

Celestia saco un pergamino y se aclaró la garganta – Usted estaba acusado de crímenes de lesa ponidad – dijo Celestia – los cargos son; inculcar conductas autodestructivas en la población, principalmente en el género femenino, conspirar contra el libre albedrío de los seres vivos, machismo y se sospecha algo relacionado con drogas pero eso no está aclarado todavía.

-… ¿Perdón…? - dijo boquiabierto.

-Vera señor – dijo Celestia – la idea aquí es impedir que un idiota como usted siga dañando a nuestra población, por lo que será sometido a un juicio donde los jueces seremos nosotras y las portadoras de los elementos de la armonía, si, yeguas, las yeguas lo vamos a juzgar machista de porquería – dijo Celestia agresivamente.

-Celestia – dijo "Ángelo" – te agradecería que te contuvieras, mi cliente no puede ser juzgado hasta el juicio.

-Pero… esperen – dijo Big - ¿Qué es todo esto? ¿Me van a hacer un juicio? ¿Por qué?

-Ya le dijimos sus crímenes señor – dijo Luna – su juicio será en dos días, agradezca que le dimos un abogado experimentado en casos como este, pues si estuviera usando a su abogado normal, lo comeríamos frito y con patatas a un lado.

-No se preocupe señor Bigmoney – dijo Ángelo – vaya a su hotel y en la noche lo veré para explicarle bien de que va todo, primero tengo que acordar los términos del juicio y posibles soluciones con las princesas.

Big, aun confundido, se retiró lleno de nervios.

Una vez la puerta se cerró, Celestia miro a Santos – Mario, en serio, sé que te debemos mucho a ti y a tus compañeros pero creo que te estas excediendo.

-Calma Celestia, que cuando terminemos con esto me lo vas a agradecer.

-Yo la verdad creo que estamos haciendo algo bien hermana – dijo Luna – Medina nos explicó todo y estoy de acuerdo en que ese idiota merece ser puesto en evidencia.

-Sí, lo se Luna, pero aun no sé cómo vamos a engañar a la nobleza.

-No se preocupe – dijo Santos – son nobles, extorsione a los más corruptos – le da una lista con nombres de nobles y acciones ilícitas realizadas por cada uno de ellos - y los que sean buenos, que son pocos, póngalos de su lado – dijo Santos mientras le daba una segunda lista, más pequeña, con los nobles más… Nobles.

-Está bien Santos, solo espero que tú y tu equipo sepan lo que hacen – dijo Celestia.

-Siempre lo sabemos Celestia, no olvides que nosotros fuimos quienes te salvaron de ese escándalo con el pastel.

-Oye, fue culpa de Luna – dijo enojada.

-No importa quien tuvo la culpa, al final del día nos deben esto – dijo mientras se retiraba – espero que tengan el juicio listo pronto.

Dos días después.

En el palacio de Canterlot, se había reunido una gran multitud de ponis. Para desgracia de Bigmoney, la prensa estaba presente en el salón y cámaras transmitiendo en vivo.

-¿Por qué tantas cámaras? – le dijo Big a Ángelo.

-Quieren que todos vean su derrota, pero no se preocupe, yo lo protejo – dijo Ángelo mintiendo, lo cierto era que ya tenían todo el teatro pensado.

De pronto, entre Ravena con un traje gris, el cual estaba respondiendo por el nombre de Coseti.

En el jurado se podían ver 15 ponis todos con camisetas en pro del feminismo y los derechos de la mujer, cosa que provoco que Bigmoney se molestara y entrara en nervios. Pues el odiaba a ese tipo de gente, diciendo que no eran más que gentuza idiota.

En el centro estaban las princesas y las portadoras sentadas tras un escritorio, todas mirando a Bigmoney con cara de pocos amigos.

Entre la gente, Shield estaba con su novia y sus suegros, todos vestidos con saco y corbata – espero que ellos hagan bien su trabajo, a su lado estaban Lampone y Medina observando – le dijo Withe a Shield.

-No te preocupes son infalibles.

-Muy bien – dijo Celestia – la corte entra en sesión.

Coseti tomo un vaso de agua – damas, caballeros. Voy a comenzar este juicio con una pregunta ¿Qué es el progreso? – Dijo Coseti – en sí, esta palabra se usa cuando una sociedad avanza y de ahí vendrá mi siguiente pregunta ¿nuestra sociedad está avanzando? No, hoy en día la palabra "progreso" se usa para definir otra palabra… Control – dijo causando murmullos entre los ponis.

-Objeción señoría – dijo Ángelo – no hay relación entre lo que el señor Coseti dijo y mi cliente.

-A lugar – dijo Celestia – explíquese Coseti.

-Con placer alteza, hoy en día existen dos grandes núcleos de poder político; el comunismo y el capitalismo, ambos con pros y contras.

-Objeción señoría, sigue sin tener relación.

-A lugar, Coseti deje de divagar y explíquese.

-Eso intento alteza – dijo él – como todos sabrán el comunismo es famoso por su control por medio de represión a la población, pero de este lado del mundo, donde predomina el capitalismo, hay otra cosa, que se llama control por medio de debilitación social. El cual es mucho más económico que la represión, para los que no lo sepan, esta práctica consiste presionar y someter a un grupo de individuos para que la televisión y la publicidad lo o la conviertan en un consumidor o consumidora activo. Esta es la razón por la que el señor Bigmoney está aquí, aquí su crimen es ser ¡un debilitador social consiente! – grito enojado. Se dirigió a la mesa – llamo al estrado a la señorita Cutie – dijo llamando a la actriz que daba vida a la protagonista de Hight girls.

Ella subió al estrado y un guardia se le puso en frente – casco derecho arriba, izquierdo sobre la constitución – la yegua, con una mirada engreída, obedeció – jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.

-Si cariño – dijo ella con una sonrisa. Al terminar de decir eso el libro brillo y ella se sentó.

La yegua se sentó y Coseti se le acerco – Señorita Cutie, dígame ¿Qué practicas debe realizar para conservar su puesto como actriz?.

-Dieta, gimnasio, de todo.

-¿De todo?

-DE TODO.

-¿Eso incluye, pastillas laxantes, bulimia, anorexia…?

-Dentro de lo posible no, pero hay que cuidar la figura siempre.

-¿Por qué?

-Porque Bigy nos lo dice.

En ese momento Bigmoney empezó a maldecir en su cabeza – será pendeja tarada – pensó enojado.

-¿Qué pasa si una de ustedes, engorda por así decirlo ¿puede seguir trabajando?

-Si, como cajera en un supermercado ja,ja,ja,ja – rio, sin embargo nadie rio.

Coseti la miro - ¿las sometieron a cirugías plásticas?

-Objeción – dijo Ángel – él no sabe si la sometieron.

-Re-formulo – dijo Coseti - ¿nos puede decir quien le recomendó, si es que paso, las cirugías plásticas, si es que se aplicaron dichas cirugías?

-Sí, Bigy nos paga todo – dijo sonriendo mientras todos murmuraban y Big sentía que el mundo se le venía abajo.

Coseti asintió y fue a su escritorio para sacar un papel y leerlo – ¿usted vivió parte de su vida en un orfanato?

-Sí, todas las chicas del elenco somos huérfanas.

-¿Y es verdad que el señor Bigmoney las adopto cuando tenían 15 años cada una?

-Sí, él es algo así como nuestro papi.

Coseti asintió y comenzó a caminar – de modo que el acusado adopto a un grupo de jóvenes adolescentes para meterlas en sus negocios.

-Objeción – dijo Ángelo - ¿Qué tiene que ver eso con la llamada "debilitación social"?

-A lugar, constaste Coseti.

-Le explico señor Ángelo, aquí, el señor adopto a un total de 6 niñas de 6 ciudades diferentes, las lleno de cirugías plásticas para que tengan un cuerpo anti natural y de esa forma inculcar una creencia falsa acerca de las yeguas, convirtiendo a una generación de niñas en consumidoras potentes al hacerlas sentir culpa de carecer de esos "dotes antinaturales" que tienen sus actrices.

Coseti miro a Cutie – dígame Cutie, ¿Cuánto gana por mes?.

-Entre 5000 y 7000 bits.

Coseti mira al jurado - ¿no es increíble que una médica de la misma edad gane menos de 900? ¿No es esto sobre-valoración del físico sobre el intelecto? ¡¿No es esto un mal modelo?!

Hubo un minuto de murmullos y Coseti prosiguió – eh aquí, los métodos que estos ¡nuevos debilitadores sociales usan para atontar, explotar y abusar de la población!

Minutos después.

En el estrado estaba el jefe de publicidad de Bigmoney y Coseti lo estaba "interrogando"

-Digame señor Publish ¿Quién consume más, una persona feliz o una infeliz?

-Pues una infeliz, justamente en la escuela nos enseñan la "ilusión de felicidad" si tomas una Coca cola vas a ser más feliz, si comes unas Oreo vas a ser más feliz.

-Entonces, ¿Básicamente su tarea es convencer a la gente que necesita algo que no necesita y en si eso los va a hacer más felices?

-Es una forma de verlo…

-Entonces, su labor es provocar un vació en la gente y que de esa manera consuman, porque obviamente quienes se sienten realizados y felices consumen poco o nada, y lo poco que consumen principalmente viene de mercaderías pirata lo que provoca que la empresa pierda ganancias ¿Verdad?

-Objeción señoría.

-No a lugar, conteste señor Publish.

-Puede ser…

-¿Usted cree que una sociedad insegura es más gobernable?

-Objeción – dijo Ángel.

-No a lugar, conteste – dijo Luna.

-Puede ser…

-Si Obama quiere conquistar Siria ¿no le convendría una Siria insegura? – dijo Coseti.

-Objeción.

-No a lugar, conteste.

-… puede ser.

Coseti asintió – la fiscalía llama a declarar al señor Bigmoney.

Bigmoney sube al estrado.

Coseti lo mira fijamente – digame, ¿Qué labores desempeña con sus… "hijas políticas"?

-Pues… les doy comida y sueldo y un techo.

-Cuantas cosas, digame ¿podria ir a hacerse una liposucción en este momento?

-Objeción.

-A lugar.

-¿No es eso lo que les hace a sus "hijas"? ¿No las manda a hacer eso sin darles otra opción y aprovechando el hecho de que ninguna tiene ni siquiera educación primaria? Es increíble que adopte a esas chicas, no les pague la escuela y como cereza sobre el pastel las somete a operaciones y luego a actuar en un programa de TV humillante y hasta denigrante – lo mira a la cara - ¿Admite haber abusado sexualmente de alguna de ellas? Más conocido como ser un pedófilo, bufarra, bufarreta, bufarrón, sopapa, comeniños, pimentero, balloneta, sacacorcho, cucurucho banderín o ¡chupete!

Big se quedó sin palabras, estaba bajo juramento y en realidad, si había tenido relaciones no solo con sus hijas políticas, sino que también con varias secretarias y menores de edad.

-Conteste.

-No… - dijo pero en ese momento se produjo una descarga eléctrica en él que lo dejo algo aturdido. Era parte del sistema legar Equestriano, al estar bajo juramento y mentían se les aplicaba una descarga eléctrica, dado a que no solo era un juramento de honor, sino que también era un hechizo para que la mentira no sea perpetrada en el juicio.

-No hay más preguntas.

4 horas después.

-¿El jurado llego a un veredicto? – dijo Luna.

-Sí, encontramos al acusado culpable en todos y cada uno de los cargos – dijo un semental.

Las princesas y portadoras se miraron y se fueron a discutir, al cabo de 30 minutos volvieron – Sentenciamos al acusado a la cárcel… durante más de 15 cadenas perpetuas.

Big quedo boquiabierto ante eso.

Withe miro a Lampone - ¿no se supone que esto es un simulacro?

-En si la debilitación social no califica como delito en ningún país, pero la pedofilia es delito de cadena perpetua en Equestria – dijo Lampone a la niña.

Luego de eso se arrestó al señor Bigmoney, dado a que los padres, gracias a este juicio comenzaron a prestar más atención a lo que sus hijos veían, teniendo cuidado de cuáles eran los programas que daban mejores valores y menos estereotipos, quedando muchos muy sorprendidos porque muchos de esos programas eran los que los padres consideraban o violentos o malos que al verlos más a fondo vieron que en realidad daban los valores que sus hijos debían aprender pero se aseguraban viendo los programas junto a sus hijos, para evitar cualquier mal interpretación de mensajes por parte de ellos.

En el parque del imperio.

Withe, sus padres y Santos estaban charlando - ya esta, no se preocupen por los empleados de Progro, nos encargamos de que alguien bueno tome las riendas de la empresa. Y una cosa mas, quizás necesitemos su ayuda para un próximo operativo ¿podemos contar con ustedes?

-Claro - dijo la madre de Withe.

-Perfecto, espero volver a verlos pronto.

Fin cap 21.

Ok, esto fue algo inesperado para muchos. Seguro algunos se habrán dado cuenta de que esto es muy similar al capítulo 9 de la segunda temporada de los simuladores "el debilitador social" y eso se debe a que aquí mi objetivo no fue contar una historia ni nada por el estilo, simplemente transmitir las enseñanzas que ese capítulo dejo, les invito a verlo por su cuenta, que esto fue solo una versión resumida del guion del capítulo. Decidí hacer esto porque últimamente veo personas que minimizan este problema o lo dan por inexistente, por ello decidí dar un poco publicidad a la debilitación social (claro, no precisamente buena publicidad XD).

La familia de cristal

Capitulo escrito por mi amigo Andres Pacheco.

Capitulo :

"SU NUEVO AMO Y SEÑOR EL GRAN A"

En el palacio se ve pasar a Shield jugando con su Godzilla pequeño (Ósea Comodo)

Shield:- ¿un momento y tu quien eres no eres nuestro narrador normal?

Señor A:- Ehhh...nueva administración niño acomodate o te desde hoy serás el niño que se perdió en el bosque Everfree -dije de modo muy masculino y cool

Shield :- Oky… ¿solo donde esta Eyedragon ?

Señor A :- esta en un lugar mágico - dejo una risa malvada

Shield:- Oky…

Muy bien como les decía

Caminaban cuando se toparon con alguien muy inusual

Shield : Ehhhh señor Chuck Norris o por dios me firma el cinturón de Karate - saca su cinturón

(Nota de Autor : el nombre de un cinturón de karate es Karategui )

Chuck Norris :- lo que sea por un fan potrillo - mueve su dedo y aparece su firma

Shield : - ¿pero cómo lo has hecho? !

-dijo asombrado

Chuck :- simple pequeño ...SOY CHUCK NORRIS !-

Shield:- que te trae aquí - pregunta con felicidad

Chuck Norris:- pues el narrador aquí presente recibió un reto de Eyedragon para ver quien podía hacer sufrir mas a el nena de tu papa por eso el puso una recompensa de 1,000,000,000,000,000,000 de euros a quien le de el mejor golpe y vine a por ella ¿sabes dónde está? .

Shield a pesar de molestar a su padre, sabia que Chuck Norris mata con solo soplar, debía salvar el mariano traserito rosa de su papa asi que pensó y pensó para ver como salvar a su papa y se le ocurrió un plan

Shield:- pky pues no me metere en su camino peeeeero oí que usted es un gran hombre con las damas y mi madre desea conocerlo

Chuck Norris :- como te dije siempre hay tiempo para mis fanáticas- siguió a Shield asta el cuarto de Cadence - que tal señora soy...- no pudo terminar pues cadence se le tiro en sima

Cadence :- SEÑOR NORRIS SOY SU FAN LO AMO POR EL AMOR DE CELESTIA AGAME SUYA - cayo rendida a sus pies

Chuck Norris :- señora cálmese por favor

Shield salió rápido y cerro rápido con clavos y la soldó con todo lo que pudo sintió que le había salvado el trasero a su padre así que para celebrar iría jugar con el PS5 (tiene una maquina del tiempo puede hacer lo que sea ) y se disponía a jugar cuando Jack entra alarmado

Shield :- que onda Jack le salve el trasero a papa de Chuck ...¿estás bien? estas mas raro que cuando Skyla encontró tu cuarto de las 70 sombras de Jack

Jack :- mira no hay tiempo hay una gran fila de locos afuera esta Batman, Darth Vader , Mario Bros , Zohan , el fantasma , Altair de assasind Creed , Sauron y otros locos creo que vi a Goku y a Luffy

Shield se volvió blanco total y su mandíbula callo al suelo como un yunque- oky oky que asemos cualquiera de ellos lo mata debemos hacer algo pero que hacemos Jack QUE HACEMOS!?-

Jack vio como su cerebro sale por un oído con el grito de Shield lo levanta y se lo pone - Oky tranquilo solo tenemos que idear una forma de hacer que se vallan sin matar a nadie y por nadie me refiero a la mariquita que tienes de padre y yo de jefe -

Shiel se le prende un linterna en la cabeza y después es remplazada por una de espiral y mira al publico - que es ecológico? Y tengo una idea - le explica a Jack

40 segundos fuera del palacio estaba Shield con Jack frente a la banda de celebridades asesinas Shield saca un micrófono - oky Damas , caballeros y personas de alto riesgo están listas para Shinnig Armor !

Todos:- SI!

Shield :- pues aun no llega pero asta que este aquí mi amigo Hermana Sky les dirá algo importante- Skyla aparece de la nada con el pelo revuelto

Skyla :- esperen ¿dónde estoy? ¿y mis sementales y Lesli Chao?

Yo:- perdón te necesito solo lee este guión-

Skyla :- y Eyedragon ?

Yo:- lo mande a un lugar mágico ahora lee o les diré lo que hiciste el verano pasado !- se ve un trueno en el cielo

Skyla :- esa no es una película de los 90's ?,?

Yo:- Oky si solo hazlo por mi y ... Será tuyo la celebridad que me pidas echo - le extiendo una mano celestial

Skyla :- echo - me da la mano y toma el micrófono - ME MUERO DE GANAS DE HACER IA TAREA !- todo el mundo hace silencio y de un momento a todos le vuelven locos y lloran como nenas

Scorpion :- ya valí madre autoFATALITY ! - se suicida con su golpe

Neo:- adiós - sal volando y llorando

Rambo:- mami - se dispara todas sus municiones

Sauron saca lava de un frasco y tira el anillo

Superman:- ni en broma - saca kryptonita y se la clava con una sonrisa

Dentro del palacio los gritos se escuchan los gritos

Chuck Norris :- y eso que fue - se levanta de golpe y esta desnudo sudando

Se escucha la vos de Cadence - Chucky aun falta trabajo y estas cansado...? -

Chuck Norris - Espere nooooooooooooooooo...!- se trata de ir pero lo arrastran hacia las sombras

Afuera Voldemort:- adaba Kadabra - se mata a si mismo

Los abuelos de Shield :- adiós - salen disparados dejando un montos de armas

El resto emprende camino a casa a la velocidad del corre caminos y puff adiós

Shield:- eso debió salvarle el trasero a papa de una buena ves por todos Jack ya puedes soltarme era una broma para alegarlos - jack agarrado de la pata de Shield llorando y con un teléfono en la mano cuando se da cuenta de lo que paso

Jack:- Ahhh perdón mama era falsa alar...- se escucha un disparo - alarma me lleva mato al cartero - cuelga el teléfono

Shield :- Auch bueno ese es problema para otro día o capitulo

Se ven y desaparezco a Skyla dandole su premio ^ no diré su nombre pero protagonista una película llamada 50 sombra de ...^ Ahora todo parecía estar en orden entonces pasa junto a la casa una carroza y baja Shinnig Armor con el súper mercado pasando como si nada sobre los cadáveres de Freddy Crugerrt , Jason , Terminator , depredador y Boba Fett

Shinning : hola chicos porque hay cadáveres de celebridades hoy no es el cumpleaños de Jack ni día de Equestria así que ¿que paso aquí ?- se quita de la cabeza de Zub cero y de el pecho de Altair- ups lo siento aun muertos adore sus videojuegos -

Shield:- un nuevo y sexy narrador a tomado el ... ¿Porque lo llame sexy?

Señor A: pues porque lo soy y ustedes son mis marionetas

Shield :- te reto, pruébalo ?

Señor A:- oky niño tu lo pediste - mis manos celestiales aparecen con hilos y aparezco a German y hago que de bese con Jack

Jack y German:- SOY UNA MARIPOSA - se van tomados de las manos

Señor A:- algo mas que decir niño o quieres que traiga a tu novia

Shield :- tu ganas este asalto señor poderoso

Señor A :- soy el señor A siempre gano

Shield:- como te decía puso una recompensa de 1,000,000,000,000,000,000 para ver quien te daba el mejor golpe pero los que aceptaron pueden matarte así que use mi súper inteligencia y les gane a esos tontos por ti papa - lo abraza

Shinnig :- hijo o me quieres o tu madre me mete cuerno con Chuck Norris - lo abraza y Shield se le abren ojos como plato - estas bien olvídalo te quiero hijo -

Lo que no notaron fue que aun habían caza recompensas vivos Darth Vader, Luffy, Goku, Batman

Y Chuck Norris pero siguia ocupado. Al darse cuenta de eso todos vieron que estaban mas que muertos

Shinnig :- hijo estamos muertos - me separan y se ponen junto a la pared donde estaba Jack

Jack :- duda muchachos ¿ porque necesitan el dinero ?

Darth Vader:- las estrellas de la muerte no son baratas

Batman:- paga un Batimovil nuevo cada semana, a Alfred, los trajes de Robin y la pintorrea después de una noche de pasión con Gatubela

Luffy:- estoy asta el cuerno de buscar el tesoro es mi oportunidad para estar libre de esa tonta búsqueda

Goku:- la comida de 3 sayajins no es barata

En otro lado - listo como se siente señora Armor

Cadence llena de sudor y sin poder moverse - eso fue lo mas grande de mi vida puedo morir en paz señor Norris

Chuck Norris :- usted tranquila señora todas me lo dicen ahora disculpa - salta de la ventana y cae frente de los otros mostrando con sigo una muerte bien segura

Jack:- chicos se arrepienten de algo

Shield:- morir siendo bien virgen

Shinnig:- morir a manos de estos héroes de acción sin sus autógrafos

Jack:- no morir en una haba lancha de súper modelos varoniles pero como dijo Bob Marley si un narrador aparece con un grupo de asesinos divide los - miran sorprendido a Jack eso era una idea muy buena

Shinnig sonríe con malicia - los respeto chicos y les diré que estoy listo para morir solo díganme quien me mata para cobrar la recompensa - todos se miran unos a otros y se susurran

Todos salvo Chuck Norris :- maten a Chuck primero - Luffy corre y golpea a Chuck Norris pero pero el lo toma de la mano y lo tira hacia el cielo y atraviesa el pecho de Goku

Chuck Norris :- adiós Japón ahora estados unidos - mira a Batman y a Darth Vader con ira

Batman:- solo hay un modo de vencerlo Darth es la hora

Darth Vader :- muy bien háganoslo - los dos se ponen juntos y hacen la fusión

Bat Vade :- ahora somos tu oponente digno - empieza a correr hacia el y...

Señor A:- muy bien desde aquí ustedes no vera la pelea pues es tan asombroso que sus mentes y corazones no lo aguantaran de lo asombros así que me lo saltare pero les diré que morir vale la pena totalmente

Al terminar la batalla y medio imperio destruido todo se a arreglado y Shinnig vive pero alguien baja de un Taxi para ver mi obra de arte

Eyedragon :- toma gracias por traerme aquí esta el cambio y...QUE DEMONIOS PASO EN ESTE FAN FICTION !?

Señor A:- que enojado amigo pero tú me distes las llaves

Todos los personajes:- Eyedragon, estas vivo?!

Eyedragon:- ¿porque no estarlo?

Cadence:- ¿este guapo de aquí dijo que era la nueva administración y que estabas en un lugar mejor ?

Eyedragon:- pues si en Tahití de vacaciones, es un lugar mágico y le dije que escribiera algo bueno pero esto A que te paso

Señor A:- mucho poder y diversión malvada

Eyedragon:- por lo menos dime que hay alguien a ganado la recompensa de 1,000,000,000,000,000,000

Señor A:- pues aun queda alguien que puede dañarlo mejor de lo que tu le has echo amigo

Eyedragon:-¿ quien ?

Señor A:- simple yo- saco un revólver y disparo en la entrepierna de Shinnig- Cadence se tiro a Chuck Norris

Eyedragon se le cae la mandíbula al piso y sus ojos se abren como platos - oky...tenemos un ganador de los 1,000,000,000,000,000,000 todos tuyos

Celebro con mi cheque y bailo con Skyla la macarena cuando llega un reportero - Señor A ahora que gano este concurso que ara

Señor A:- iré a Disneylandia

Reportero:- puedo ir?

Señor A:- claro amigo golpearemos a Mickey

Shield:- y mi padre estará bien

Eyedragon:- para el siguiente cap estará como si nada

Señor A:- pero asta entonces ... A BAILAR!

Reproduzcan esto o los personajes de Five nights of Freddy los mataran esta noche /Tm4Lp7A-75U

El fin

El señor A volverá algún día díganme en los comentarios para ver si les agrado mi presencia

Familia de cristal

Capitulos : feliz final de temporada 1

Una cortina roja cubre el escenario un señor A pequeño y amarillo con un solo ojo dirige a la banda de pingüinos las luces prenden y se habré el telón los aplausos comienzan y entro yo el señor A con smoking - que tal damas y caballeros soy el señor A quien me extraño - se escuchan los aplausos - gracias , gracias les diré fue difícil volver pero el dinero no es eterno y ahora vivo al margen de un modo humilde en mi torre A en mi isla A en el mar A que compre pero olviden lo hoy estamos aquí para honrar a esta familia- entran los Simpsons

Homero :- miren estamos en un fan fiction de bajo presupuesto Wojooo!

Señor A :- Perdonen su especial es en un mes este es otro - los Simpsons se van - perdón creí les llego mi correo - me pongo de nuevo frente al publico - perdón ahora si reciban a la familia del momento - señalo y salen los Griffin de padre de familia - por una !... Peter te dije su especial fue ayer ahora largo del set que cobran la hora

Peter Griffin :- pero me dijisteis que nos repartiríamos el dinero de tu falso evento benéfico - saco un saco

Sonrió nervioso - perdón Peter te confundes ahora sique me atrás - lo llevo para atrás - animal recuerda nadie sabe lo de la teleton y segundo yo no soy el que la hace me confundiste con Don Sergio ahora largo antes que rebeles mas secretos como que sabemos como revertir el calentamiento global , que podemos volver el agua petróleo , que sabemos cuando acabara el mundo , que los famosos no se mueren solo fingen para gastar su fortuna en paz y que Justine Biber es un arma biológica echa para destruir el mundo

Entran unos de seguridad - jefe su micrófono esta prendido

Señor A :- ósea que estoy metiendo la patota ahora mismo ...-salgo sonriendo - ustedes tranquilos ya se resolvió el problema continuemos - se ve la familia Robinson entrar y un disparo se escucha - largo de aquí ya y tráiganme a la familia de cristal antes que mate a alguien

Entra la familia de cristal todos arreglados ( Jack y el dragón de Comodo son parte de la familia )- hola a Todos soy Sun - grita emocionada

Shinnig :- te dije que dejáramos a la chica en el closet del camerino - se susurra a los demás y toman asiento

Señor A :- bueno familia de cristal es hora de este horrible momento de decir adiós a una gran temporada de 26 capítulos muy buenos y divertidos en los cuales tuve colaboración pero hoy en memoria de la primera temporada pondremos sus mejores momentos asi que quien desea empezar

Sun:- señor A yo empezare con la el Flashback de la ves que papa lo entrevistaron sobre su grupo del contra el crimen

Señor A :- oky pues equipo de le

Flashback

Kent: Que responde ante que los grafitis an bajado a un 5% y que los golpes con sacos de perillas han aumentado 100%?

Shinnig: ahh se puede demostrar todo con las estadisticas Kent, 30% de la gente lo sabe

Kent: ehh cierto... se dice que su banda causa mas delitos de los que resuelve

Shinnig: ahh Kent te mentiria si te dijera q mis hombres no cometen delitos

Kent: bueno tenemos la primera llamada... en la vida porque este programa no atiende llamadas.. hola esta al aire.

El Gato: hola Shinnig mi gran enemigo... sabes quien soy no?

Shinnig: ehh... Cadence?

El Gato: no Shinnig no soy tu esposa pero me encantan sus perlas

Shinnig: baboso y también tienes el palo de selfiess de mi hija ahh

(Shinnig ahorcando a un tipo)

Kent: Shinnig noooo ese es mi jefe de piso

Shinnig: ehh... y ahora un comercial

Kent: eso lo digo yo!

Fin Flashback

Señor A :- jajajaja que capitulo tan chistoso

Todos se ríen menos Shinnig

Señor A :- Es tu turno Cadence que momento deseas mostrarnos hoy -Cadence me susurra en el oído - oky aquí esta los uniformes de shield

Flashback

Shield: este unifome es una bazofia.

Cadence: Shield dónde oyes esas palabras.

Shinnig: (En el teléfono) Los actos fueron una bazofia anoche, todos bazofia, he visto muchas bazofias pero estos son la mayor bazofia entre las bazofias.

Cadence: Shinnig, cuida tu lengua

Shinnig: (En el teléfono) Bueno adiós que me están oyendo los ñoños

Fin flasback

Todos :- ajajajajaja

Señor A:- aquí hay uno de mi elección y es cuando Celestia mando a matar a los rollings stone

Flashback

Celestia: Luna mande a matar a los Rollings Stones!

Luna: Pero señora, ellos no son

Celestia: Obedezca!

(Eran Los Ramones)

Fin Flashback

Señor A:- algo corto pongamos otro

Flashback

Celestia des de su trono recibe una carta con la foto de una trasero - Luna!

Luna:- si señora

Celestia:- ya no más buenos tratos para estos ponys mas agradecidos es hora de una venganza reúna a la camaria del mal muajaja- Luna jala una cuerda y se muestra una sala con esqueletos - ay noooooo que les paseo mi camaria del mal Sadan, Bush, Nixon !?- cae enojada y gritando

Luna:- creo que no darles de comer en 3 años y que el aire no entrara pudo ser señora

Celestia se seca las lagrimas:- ahora revise sus relojes y carteras y luego a la basura

Fin Flashback

Señor A:- Si ahora que nos reímos de nuestra amada y sabia líder y no lo digo por miedo a ella porque es una gran líder y monarca que debemos amar y obedecer - toda la familia asiente y unas miras rojas se van de nuestras cabeza y luna se retira con unos letreros que tenían impreso lo que acabo de decirles - esta estuvo cerca

Shield:- señor A e traído una cosa que no mostrado antes mi diario - todos miran exceptivos a shield - y les leeré una par de pasajes

1) "Día 171: Me ha salido otro dedo. Contando el de ayer ya llevo…11"

Skyla:- porque no mejor te vas a jugar con el monstruo come galletas

Shield saca un celular - Toma, llama al monstruo de las galletas y dile que no pienso hablar con él hasta que deje su terrible adicción

Señor A :- oky eso solo fue perder el tiempo pero aquí tengo tengo una duda que yo como ex fan y ahora fan escritor tengo para ti shinnig que tan difícil fue para ti el embarazo de Cadence

Shinnig:-No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y unas niñas problemáticas, pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión.

Cadence le mete un zape a Shinnig - tonto creí que estabas cuidando a las niñas mientras Jack me contaba de sus novios

Shinning:- ehhhhhhh Señor A $20 si me saca del apuro

Señor A :- oky una duda Shinning alguna ves has sentido que tu Tv te habla ?

Shinning pensativo :- mmmmm pues hubo una ves

Flashback

Sr. Mandino: Tiene un empleo sin futuro?

Shinnig: Tal vez

Sr. Mandino: Malgasta el precioso don de la vida frente a la caja idiota?

Shinning : Que te importa!

Sr. Mandino: Esta en su tercera cerveza de la noche?

Shinnig: El whisky cuenta como cerveza?

Sr. Mandino: Pues es hora de entrar al emocionante campo de la conducción de monorieles estudiando en el Instituto Mandino.

Locutor: El instituto real puede diferir de la foto

Fin flashback

Jack :- y el jefe estuvo allí por dos meses asta que lo saque de la escuela de mi ex prometido el señor Mandino

Me pongo preocupado y voy con uno de mis guionistas - animal no me dijiste eso

Guionista:- señor no lo sabíamos

Señor A :- mas te vale no me sorprendan otra ves o no libero a tu familia - me voy de regreso al escenario - muy bien nos hemos acercado al final de este cap y para mostrarles el grandioso escritor que soy les traigo el avance de la segunda temporada para mayo 7 de este año lo vemos - la pantalla se enciende y se me ve en un laboratorio con Sunlight - lista Sunlight a el clon de Justine Biber esta funcionaba pronto Eyedragon no sabrá que lo derroco muaajajajaja- paro la cinta- película equivocada jeje

El verdadero avance

El palacio en ruinas

Vos de Morgan Freeman :- en un mundo donde las risas no son escasas - se ve a 400 Jack's atacando y a un shield adulto con una pata de metal y un parche con una machine en las patas disparando - un escritor se le va la mano con las plantas verdes y ver smosh - skyla besando al dragon de cómodo- enserio chicos A tiene serios problemas mentales- se ve una arena de juegos donde esta sunlight y un pony besando se- oky...no le faltan ideas pero esto no es the hunger games ?- se ve shinnig tirando un soldado a un poso de una patada - oky? Eso es 300 no me jodas - se ve a scootalo peleando con sables de luz con una gallina

Gallina:- poc poc únete me scoot y dominaremos los fan fictions

Scootalo :- jamas tu mataste a mis padres

Gallina:- no scoot yo soy tu padre

Scoot:- Nooooooooo!...esperen eso explica que no vuele bien

Morgan freeman :- saben que eso si fue gracioso- y se muestra a la familia en un búnker inundan doce - ¿ pero ? - se ve una escena en un avion de sunlight matando a un soldado de Equestria - ¿ puedes confiar en todos ?- se cambia la escena - protagonizada por - foto de shinnig- capitán Equestria sin valor - se ve una foto de Cadence sensual - mas caliente que el sol - se ve a sunlight- virgen mc genio - una de shield- estereotípico chico coool que nada jamas le saldrá mal jamas...JAMAS!- Jack - señor Smithers - el dragón de cómodo - Godzilla jr y - se ve la foto del otro hijo de Shinnig- este de aquí que nadie recuerda ? Y este era ? Olvídenlo lo matamos en el cap 2 en

LA FAMILIA DE CRISTAL : no reirás solo por lastima

Próximamente :8/5/15

Señor A:- Asombroso no ?- todos aplauden de asombro - si lo se y no es el único reservado para el futuro pues tenemos grandes planes para el futuro y nos para apoderarme del mundo jeje QUIEN ES EL ANIMAL QUE ESCRIBE ESTA BASURA !?

Un pony entra:- usted señor

Señor A:- cierto... Wilson despida a alguien - se va wilson - y no olvide que habrá aliens en la segunda temporada

Señor A: el extraterrestre a aparecido todos los viernes aparecera este viernes? Todo el equipo del fan ficiton estará ahi menos Juanelo el micorofonista quien será despedido mañana

(un microfono le golpea la cabeza al señor A)

Señor A : se profesional Juanelo!

El fin

Capítulo 27

EN EL REINO CHANGELING

Skyla, Sunlight y Shield se encontraban en un dirigible, camino del reino changeling. Ryan, gemelo de Sun y medio hermanastro de los demás jóvenes, les había invitado a conocer el palacio de su madre. De entrada tanto Cadence como Shining se mostraron reacios a que sus hijos se trasladaran a casa de Chrysalis; por su parte a ésta última no le gustaban las niñas, los niños sí pero las niñas no. Nadie se explicaba el por qué de dicho carácter. En realidad había un motivo oculto por el cual la reina changeling era reacia a las jóvenes hembras. Sin embargo, Chrysalis al final cedió ante la insistencia de su hijo. Lo que nadie se explicaba era por qué Armor y Cadence aceptaron igualmente.

El dirigible se encontraba sobrevolando la ciudad changeling. Los tres jóvenes estaban conversando entre ellos.

Shield: Mmm, pensé que papá y mamá jamás nos dejarían venir.

Sunlight: Bueno… ya hace tiempo que Chrysalis firmó la paz.

Skyla: ¿Creéis que habrá chicos guapos?

Sunlight: ¿No piensas en otra cosa?

Shield: Oh sí lo hace, también piensa en comida y en librarse de hacer la tarea del colegio.

Skyla: ¿Queeeé? No es cierto.

Sun y Shield rieron. De pronto apareció uno de los guardias.

Guardia: Altezas, estamos llegando a nuestro destino. El palacio changeling está debajo de nuestro transporte.

Shield: Gracias. ¡Bien! Mantenga el dirigible detenido en el aire.

Guardia: ¿Detenido? ¿Para qué?

Shield miró a sus hermanas, estás asintieron para confusión del guardia.

2 minutos después

Los tres chicos abrieron la puerta del dirigible y saltaron al vacio. Los tres comenzaron a plantear en el aire.

Shield: Bien, hermanitas. El que llegue último abajo tendrá que ser el criado de los otros dos durante una semana. ¿Hace u os rajáis?

Ambas: aceptamos.

Shield: Pues vamos allá.

Los tres comenzaron la carrera hasta el palacio. A tal altura había corrientes de aire, lo que dificulta el vuelo pero así era más emocionante. Mientras tanto los guardias del dirigible miraban temerosos a los chicos.

IMAGINACIÓN DE LOS GUARDIAS.

En una habitación poco iluminada se encontraban los soldados encadenados, con los príncipes de cristal mirándoles con furia.

Cadence: ¡¿Cómo carajos permitieron que nuestros hijos hicieran algo tan peligroso?!

Shining Armor: Van a estar suspendidos como militares, y ejerciendo como personal de limpieza del palacio durante un año entero ¿OYEROOON?

FIN DE LA IMAGINACIÓN DE LOS SOLDADOS

Oficial: Esto jamás ha sucedido.

Soldados: Señor, entendido, señor.

Mientras tanto Skyla había sido la primera en llegar al palacio. Shield y Sunlight iban cabeza con cabeza, pero se semental se vio retrasado por un golpe de aire que lo empujó hacia atrás, permitiendo a su hermana llegar antes que él.

Shield: Tramposa. Iba ganado yo.

Sunlight: No tengo la culpa de que tuvieses mala suerte.

Skyla: Me mola. Shield, cuando regresemos te toca ser nuestro criado una semana entera.

Shield: No es justo. Iba segundo, le tocaría a Sun.

Sunlight: No es cierto.

Shield: Sí es.

Sunlight: No es.

Shield: Sí es

Sunlight: No es.

Shield: Sí es.

Sunlight: No es.

Shield: Sí es.

Sunlight: No es.

EN CANTERLOT

Celestia estaba en el comedor real estrangulando a su sobrino (tipo Homer con Bart Simpsons). De pronto entró Luna y trató de separarles.

Celestia: ¡Esta me la pagas!

Blueblood: Aaaaah

Luna: ¡Basta! ¿Qué pasa aquí?

Celestia soltó a su sobrino.

Celestia: Pregúntale a este miserable. No pienso perdonarle.

Luna: Sobrino. ¿Qué has hecho esta vez?

Blueblood: Nada. Ahora no hice nada.

Celestia: ¡MENTIRA!

Luna: Cely, me estás asustando. ¿Qué ha hecho? ¿Ha insultado de nuevo a Twilight y su familia? ¿A las portadoras de la armonía? ¿Se ha propasado con alguna chica? ¿Se ha emborrachado?

Celestia: No. Mucho peor que todo eso junto.

Blueblood: No hice nada.

Ambas: ¡Qué te calles!

Luna: Celestia, me estás dando miedo. ¿No habrá cometido algún delito?

Celestia: Sí, contra mí.

Luna: ¡¿contra ti?!

La princesa de la noche comenzó a respirar de forma agitada.

Blueblood: Pero… yo…

Ambas: ¡¿POR QUÉ NO TE CALLAS?!

Luna: Cely, hermana… ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha sucedido?

Celestia: Pues que este miserable ha…

Luna: ¿Sí?

Celestia: Él ha… se ha…

Luna: ¿Sí? ¿Qué ha hecho?

Celestia: se ha… ¡SE HA COMIDO MIS PASTELITOOOOOS!

Luna: ¿…Qué?

Celestia: Mis pastelitos especiales de chocolate. Se lo ha comido. ¡ERAN MÍOS! Los traje aquí para comérmelos tranquilamente, pero tuve que salir un momento; cuando regrese me encontré a este miserable comiéndoselos.

Luna miró hacia la mesa de la habitación, había un plato con miguitas de chocolate, más un vaso medio lleno de agua.

Luna: Bueno… yo creo…

Celestia: Mis pastelitos, mis dulces pastelitos. No he podido ni probarlos. ¡No me ha dejado ninguno! ¡Eran míos, míos y solo míos!

Luna: Cely, en serio. ¿Cuántos años tienes?

Celestia: ¡Eran míos, míos, míos, míos, míoooooossssssss!

EN LA HABITACIÓN DEL PALACIO DE LOS PRÍNCIPES DE CRISTAL

Aprovechando que no estaban sus hijos, Cadence había insonorizado el dormitorio. Ella estaba disfrazada de gatita blanca, y Shining estaba vestido de Cocker Spaniel.

Cadence: Miau, miau, miau.

Armor: Guau, guau.

Ambos se abalanzan el uno sobre el otro, comenzando a sobarse mientras no paraban de ladrar y maullar; seguidamente empezaron a quitarse los disfraces el uno al otro, mientras se acariciaban. Las caricias desembocan en lamidas, las lamidas desembocaron en la cama, y la cama en la "estocada", la cual hizo que Cadence dejase de maullar y gimiese de placer.

«Sienta bien librarse de los hijos en vez en cuando» pensaron Shining y Cadence al mismo tiempo.

EN CANTERLOT

Celestia había encadenado a su sobrino en una butaca, y sujetado los parpados con esparadrapo.

Celestia: Bueno… sobrino; como castigo por ladronzuelo vas a ver la versión extendida de…

Blueblood: ¿De qué…?

Celestia: De…

Blueblood: ¿De qué? ¿Crees que me asusta ver una película?

Celestial: De Dragon Ball Evolution. Muajajajajajaja.

Blueblood: NNNNNOOOOOOOOOO.

EN EL PALACIO CHANGELING

Shield finalmente se había rendido. Le tocaría servir a sus hermanas durante una semana.

Chrysalis había recibido a los príncipes de cristal en la sala del trono, con Shield se mostró más amable que con las niñas, pero de todos modos fue educada. Seguidamente los cuatro chicos (Ryan incluido) se marcharon de la sala del trono. Ryan se ofreció a darles un tour por el palacio, de pronto Skyla se detuvo en una puerta que era distinta de las demás porque era de color rosa fuerte.

Skyla: Ryan ¿Qué hay aquí dentro?

Ryan: Ahí… esto… no es nada importante. Es el… cuarto de juegos de mi madre.

Shield: ¿Podemos entrar?

Ryan: ¡NO! Digo… no es nada interesante, ella es muy aburrida. Vámonos, por favor.

«Si entrasen ahí dentro mamá me mataría» pensó Ryan.

A LA HORA DE COMER

Chrysalis se encontraba en el comedor junto con su hijo más los tres príncipes cristalinos. Sunlight no paraba de mirar a la reina changeling. De primero hubo un puré de verduras, de segundo algo que los jóvenes, Salvo Ryan, no supieron identificar.

Ryan: Es carne de vaca.

Los tres príncipes cristalinos: Spoooobthh (Shield, Sunlight y Shield hicieron una mueca de asco mientras escupían la comida en el plato)

Ryan: Ja, ja, ja, ja, ja. Era broma. Habéis picado; son hamburguesas de tofu. Ja, ja, ja, ja. A ti te creía más listo, Shield.

Shield: Ya me las pagarás.

La reina también se rió.

Tofu. Cuajada elaborada a partir de leche de soja. Las hamburguesas de tofu se emplean en menús vegetarianos.

Sunlight: Chrysalis. ¿Podrías contarnos como te reconciliaste con mi madre y las otras princesas? Mmm, no sé si llamarte madrastra, madre o simplemente por tu nombre.

Chrysalis: Si eres tan amable ninguna de las tres cosas. A Shield le dejo que me tutee, pero tú y la otra niña llamarme majestad y tratarme de usted. En cuanto a tu pregunta; tanto la aristocracia de aquí, como ellas estaban cansados del conflicto contra Equestria, yo también pero no quise abandonar si más, de modo que hablé con Celestia, Luna y Atenea y acordamos que Cadence y yo tendríamos un duelo amistoso solo entre las dos y solo cuerpo a cuerpo, sin magia. En cualquier caso los acuerdos de paz se negociaron previamente.

Skyla: no me llamó niña, mi nombre es Skyla.

Chrysalis: Te llamaré simplemente niña y a tu hermana también, que para algo estáis en mi casa.

Sunlight: Bueno… al grano ¿Al final hubo tal combate?

Chrysalis: Sí. ¿No lo recuerdas? Tú y tu hermana teníais cuatro años.

FLASHBACK DE CHRYSALIS

En un ring de boxeo situado en el Imperio de Cristal se encontraban en las gradas Celestia, Luna, Atenea y Ares, varios aristócratas que de nobles no tenían nada salvo el título, y varios changelings. Shining Armor también estaba presente junto con sus hijas porque Jack tenía el día libre, y no pudo encontrar ningún otro niñero a tiempo. En el cuadrilátero se encontraban presentes Chrysalis y Cadence, la primera llevaba una bata verde hierba y unos guantes del mismo color, la segunda tenía una bata amarilla pálido más unos guantes marrones. El árbitro dio la señal de comenzar el combate.

Ambas: Te vas a enterar.

Ambas contrincantes iniciaron el combate sacudiendo puñetazos a diestro y siniestro mientras se decían "piropos".

Chrisalis: princesita mimada.

Cadence: fresca.

Chrisalis: debilucha.

Cadence: cepillanovios.

Chrisalis: cursi.

Cadence: cucaracha.

Durante toda esta lista de "piropos" por parte de ambas partes ninguna dejó de pelear ni de golpear a la otra. Después del primer asalto ambas rivales estaban ya reventadas. De pronto se elevaron en el aire y comenzaron a golpearse de nuevo. Chrysalis le dio un puñetazo a Cadence en el estomago que la mandó de nuevo al ring de golpe. Cadence se levantó magullada, pero cuando vio que su rival iba a golpear de nuevo, lo esquivo y le dio un gancho que hizo que Chrysalis retrocediera.

Chrisalis: No lo haces mal.

Cadence: Je, je, je. Me entrenaron mi padre y mi esposo.

Chrisalis: Ya veo.

Cadence: ¿Te rindes?

Chrisalis: No. Ríndete tú.

Cadence: Yo no, tú.

Chrisalis: tú.

Cadence: tú.

Chrisalis: tú.

Cadence: tú.

Mientras ambas discutían Armor se asombraba del carácter de las niñas, solo tenían cuatro años pero no parecía que estuviesen asustadas de un semejante espectáculo, más bien estaba eufóricas.

Skyla: Vamos, mami, tienes que ganar.

Sunlight: ¡Estamos contigo, mama! Sky, sácalo ya.

Skyla: Vale.

Skyla sacó una pancarta en donde ponía "Biba la plincesa Kadente"

Sunlight: No pudiste haberlo escrito peor. No tiene más que faltas de ortografía.

Skyla: ¿Sí? Bueno… da igual. ¡Que gane mamiiiiii! (la potrilla levantó en alto la pancarta)

Ambas potrillas: Tienes que ganar, mami. ¡QUE GANE MAMIIIII!

Chrysalis: Es para fastidiarse, mi hija te anima a ti. Tener hijas para esto…

Cadence: ¿Te sorprende? Yo he criado a Sunlight, para ella soy su madre.

Skyla y Sunlight: ¡QUÉ GANE, MAMIIIIÍ!

Uno de los changeling del público gritó "Que gane mami" y después se partió de risa. A los espectadores les parecían muy tiernas ambas potrillas.

Chrysalis: ¡Ya me cansé!

Chrysalis golpeo a Cadence y se reanudó el combate. Después del segundo asalto ambas contrincantes estaban tumbadas en el suelo sin poder moverse. Ambas trataban en vano de levantarse.

Árbitro: Ninguna de las dos puede levantarse, es un doble OK. Pero es este combate no es posible un empate. La primera que se ponga en pie será la vencedora.

Ambas rivales intentaron levantarse pero ninguna lo logró. Ninguna lograba alcanzar la victoria. Pero de pronto sucedió algo inesperado Skyla y Sunlight se escaparon de Armor y se subieron al ring.

Shining: Pero… ¿Qué carajos hacen esas niñas?

Skyla: Mamí ¿Estás bien?

Sunlight: ¿Por qué no quedan empatadas y ya está?

Aunque ni Cadence ni Chrysalis podían levantarse eran muy cabezotas, ambas gritaron "Nunca jamás".

«Bobas. No pueden ni moverse. Aunque… quizás con un estimulo…» pensó Sunlight.

Skyla estaba hablando con el árbitro. A los espectadores les resultaba gracioso y tierno ver a dos niñas tan pequeñas en el ring, animando a su madre.

Skyla: Eiii, señor.

Árbitro: Niñas, bajad del cuadrilátero.

Skyla: ¿Bajar de dónde?

Árbitro: Que tú y la otra niña bajéis del ring.

Skyla: No le entiendo. Yo quería…

Árbitro: Marchaos fuera de la pista de combate.

Skyla: Por fi, declaré un empate.

Árbitro: No se puede. Se acordó previamente que no habría empate.

Mientras en las gradas.

Espectador 1: Que lindas ¿Verdad? (miró a las niñas)

Espectador 2: A lo mejor esto estaba preparado para meter comedia.

Espectador 3: Son adorables.

En el ring.

Sunlight se había acercado a la princesa Cadence.

Sunlight: Por cierto, mamá. ¿Qué significa vagina? Papá dice que una de las criadas del palacio tiene la vagina muy linda.

Cadence: ¿Queeeeeé? (Cadence se levantó de golpe) ¡SHINING ARMOR, VOY A CASTRAAAARTEEEE!

Árbitro: Ganadora la princesa Cadence (el árbitro levantó el casco izquierdo delantero de la princesa)

Cadence: ¿Qué? ¿He ganado? He ganado. ¡HE GANADO! ¡HE GANADO! ¡HE GANADOOO!

Sunlight: Lo de papá era broma. Lo hice para que reaccionaras.

Cadence: ¡Sunlight!... Bueno… por un lado te merecerías un castigo por semejante broma, pero lo dejaré pasar esta vez. No vuelvas a asustarme así.

Sunlight: Entendido, mamá.

FIN DELFLASHBACK

Todos en la mesa ya habían acabado de comer y miraban extrañados a Chrysalis.

Shield: A ver si lo he entendido. ¿Sun asustó a mamá para motivarla?

Chrysalis: Sí, básicamente fue así.

Shield: Ja, ja, ja, ja, ja. Mola. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.

Sunlight: Majestad, hay algo que no entiendo. Usted ha dicho que ya antes del combate de boxeo la paz con Equestria había sido negociada previamente.

Chrysalis: Sí, así fue.

Sunlight: Entonces ¿Para qué se hizo el combate?

Chrysalis: Porque yo me empeñé y puedo llegar a ser muy cabezota. Me apetecía partirle la cara a la princesita mimada.

Shield: Ja, ja, ja; pero al final perdiste.

Chrysalis hizo brillar su cuerno, de pronto la silla de Shield se rompió, cayendo este al suelo y lastimándose el trasero.

15 MINUTOS DESPUÉS

Skyla se había escabullido de los demás para investigar la llamada "sala de juegos de Chrysalis". Tenía curiosidad.

«¿Qué habrá dentro? ¿Juegos de mesa? ¿Videojuegos?» pensó la alicornio rosa abriendo la puerta. Se quedó impresionada con lo que vio.

Skyla: ... Guauuu. Mooolaaa.

Ante la joven alicornio rosada se encontraba una especie de balneario. Había varias piscinas de baño de agua fría y otras calientes, sala de masajes, sauna, un pequeño gimnasio y varias puertas que daban a varios dormitorios. Pero lo que más sorprendió a la yegua fue encontrarse con una docena de machos changelings

Changeling 1: Hola, preciosa. ¿Eres amiga de la reina? Debes de serlo, sino no estarías aquí.

Skyla: Pues yo…

Changeling 2: Pasa, hermosura. Encontraremos algo que te guste.

EN CANTERLOT

Blueblood estaba llevando a cabo la última parte de su castigo. Fue obligado por Celestia a dar masajes en la espalda a varios criados/as del palacio. Para el príncipe, que tenía un carácter muy elitista, aquello era una humillación y una tortura psicológica.

Criada: Más suave, alteza, sobre los hombros por favor.

Blueblood: Cállate, plebe… (Golpe de fusta en el trasero) Aaaaaaayyyyy.

Celestia: Silencio, masajista. Menos cháchara y más masaje, que aún tiene que atender a 30 personas más. Si no te da tiempo, los que no sean atendidos hoy lo serán mañana.

EN EL PALACIO CHANGELING

Chrysalis había entrado en su sala de juegos, al entrar abrió los ojos como platos. Skyla estaba tumbada en una camilla siendo atendida por 5 sementales changelings. Dos le masajeaban los cascos delanteros, otros dos hacían lo mismo con los cascos traseros, el quinto le masajeaba la espalda.

Skyla: Aaahhh, que delicia.

Chrysalis: NNNNNOOOOO. ¡MI HEREN! ¡MI HEREN DE MACHOS! ¡LO HAN PROFANADOOO!

La reina apartó a los machos encarándose con Skyla.

Chrysalis: Niñata. ¡¿Cómo te atreves?! Estos machos son míos. ¿No tengo bastante con tener que compartirlos con sus esposas?

Skyla: ¿Yo qué sabía? ¿O sea que son esclavos sexuales?

Chrysalis: No son esclavos. Hacen esto con contrato, pero son míos. Precisamente por esto no quería tener niñas. Sois todas unas frescas.

Changeling 7: Calmase, su majestad. Esta muy tensa (el semental empezó a masajearle el cuello).

Skyla: O sea… ¿No quería tener niñas para que ellas no entrasen aquí?

Chrysalis: Exacto ¿Algún problema?

Skyla: … Que rara es usted.

Chrysalis: ¿En serió? Esta me la vas a pagar, niña. Todos vais a pagar.

10 MINUTOS DESPUÉS

Shield, Sunlight, Ryan y Shield fueron encerrados en una habitación, donde varios guardias changeling y la reina les obligaron a "disfrazarse" como castigo por haber entrado en el Heren. Skyla llevaba un traje de mula, lo cual le resultaba humillante; su hermana tenía un traje de ardilla, los demás le dijeron, con tono de reproche, que era la mejor vestida; Ryan iba de camello; y Shield de vaca, lo cual no le pegaba al ser un semental. Chrysalis encantó los disfraces con un hechizo de permanencia, para que durante 6 horas nadie pudiese quitárselos.

Ryan: Eeeii, un momento. ¿Por qué me castigan a mí? No hice nada.

Chrysalis: Tú trajiste aquí a esa fresca (señaló a Skyla), también es tu culpa.

Shield: No es justo. Skyla la hace ¿Y pagamos todos? Además, no puedo ser una vaca, soy un chico. Al menos vístame de toro.

Chrysalis: Todos sois culpables de algo. La fresca de colarse en mi sala de juegos; Ryan de traerla aquí; tú… bueno, es que el narrador de este capítulo te tiene manía por haber abusado varias veces de tus hermanas; y Sunlight… Mmm, Sunlight… simplemente porque no me apetece que nadie se vaya de rositas. ¿Me he explicado bien?

Los 4 jóvenes: Sí, majestad.

2 HORAS DESPUÉS

Los tres príncipes de cristal había vuelto al dirigible para regresar a casa; los guardias se extrañaron de verles vestidos con semejante atuendos.

Guardia: ¿Estuvieron en una fiesta de disfraces, altezas?

Shield: Sí. Podría decirse así. Jugamos a disfrazarnos con Ryan, pero fuimos tan tontos que no se nos ocurrió otra cosa que hechizar los disfraces para no poder quitárnoslos en 6 horas.

Sunlight: Lo peor es que Chrysalis nos dio el premio a los peores vestidos; dice que no quiere volver a vernos en su casa.

La reina changeling les había dicho que no volviesen a acercarse a su palacio, pero había alguien que no estaba conforme.

«Ji, ji, ji, ji. Menuda rabieta le ha dado a mamá. Tengo que invitar a mis hermanos más a menudo»

FIN DEL CAPÍTULO.

Hola, bronies y lectores:

Soy Scrittore Passione. Le pedí permiso a Eyedragon para hacer un capítulo de las "Locas aventuras de la familia de cristal". Intente meter mucho humor pero de forma que se crease una historia coherente.

Lo del combate de boxeo es la parte más discutible de la trama, dado que en el fic nunca se ha explicado cómo se reconcilió Chrysalis con Equestria y con la familia real equestriana.

Blueblood y Shield son los dos personajes que menos me gustan, de modo que quise desquitarme con ellos.

Puede que parezca que el caso de los disfraces y de los masajes se repiten. Debo de admitir que en parte fue una repetición pero no del todo, hubo matices diferentes. En el caso de los disfraces Armor y Cadence los usaron con fines eróticos, mientras que para los jóvenes fue un castigo impuesto por Chrysalis. En lo referente a los masajes, el herén tenía un fin igualmente erótico mientras que Blueblood lo hizo a modo de una sanción impuesta por su tía.

EL HEREN

Tuvo dos fuentes diferentes. Por un lado me inspiré en los antiguos herenes que durante la antigüedad tenían algunos caciques musulmanes; pero por otro parte me base en la película "50 sombras de Grey". Chrysalis llega a decir que los machos no eran esclavos, sino que lo hacían por contrato, incluso menciona que algunos estaban casados cuando dice "¿No tengo bastante con tener que compartirlos con sus esposas? También la chica de la película firma un contrato mediante el cual se somete durante la vigencia del mismo a ser la esclava sexual del señor Grey.

Debido a la última evaluación de este curso, no estoy seguro de cuándo volveré a publicar, lo más seguro es que no suba nada hasta finales de junio, si puedo intentaré publicar antes pero no es seguro.

Un saludo.

Nos leemos.

Capitulo 1 : cambio de Tiempo

En la afueras del palacio se ve a cientos de guardia limpiando los cuerpos de las celebridades que estaban en el piso y reparando todo lo que paso con Sungliht dirigiendo los - muy bien las tortugas ninjas al incinerador , a Bat Vader al salón de trofeos , Voldemort y Gandalf registren los Y tírenlos y Optimus Prime no lo toquen que ese es para la ciencia pero borren su cuenta de Apple y pónganla a mi nombre ya ya ya y gracias señor A por este poder y confianza - dijo con respeto

Señor A:- niña no te use en el mejor cap de este fan fiction seria grosero si no te lo doy - me siento en mi trono de oro y continuo

Skyla entra volando junto a Sungliht - hola hermana que tal vas con la limpieza Celestina dice que ahora sin tantos héroes de acción tendremos que ver películas de romance o el diario de un pony en problemas

Sun:- mi me acuerdes oi que el señor Michel pony se enojo que con no tener mas transformers solo ara películas de puras explocion es y yeguas demasiado proporcionadas

Skyla :- que eso no son todas sus películas de transformers ?

Sun:- siiiii bien dicho ahora mira esto que encontré en sus restos mutilados por Hulk

Skyla :- un novio nerd que quiera estar a tu lado

Sun:- no necesito un chico en mi vida mira que asta pude construir un novio aunque re rebelo contra su creadora y le metió cuerno con su hermana y con su guarda espaldas

Skyla:- siiii? Perdón hermana y jack se disculpa

Sun:- ya olvídalo mira esto esta cosa en medio de las piernas de Optimus

Skyla:- creo que es un- se detiene en seco pues mira - que es ese monstruo

Sun:- mal pensada es un inductor de personalidad multi funcional de cambio atmosférico - mira que skyla no entendió nada - cambiador de cuerpos- nada cambio - te pones el casco y pones este otro en la cabeza de alguien mas y eres el -

Skyla :- como en esa peli donde por comer galletas de la fortuna y cambia madre e hija (un ps 7 a quien me adivine esta referencia XD)

Sun:- olvídalo eres tonta a no poder mas pero ese es solo su plan original esta maquina también puede crear portales del tiempo que hablen hollos y nos dejan ver el futuro o el pasado - ríe maniática mente y enciende la maquina para ver que esta solo se quede normal sin ningún alboroto ella se queda enojada pues su trabajo tenía tanto poder como político en campaña - que pedo paso aquí mi maquina no debió fallar era perfecta esto es imposible para resolver este gran y duro enigma traeré a las mentes más grandes del mundo y juntos veremos el problema - yo entro y le susurro a Sun - entonces no hay presupuesto para traerlos...traeré a mi familia para que me ayuden - oky esto se ve que estará feo¿ no creen ?

Horas después

Toda la familia Shinnig , Cadence , Skyla dormida en un sofá , Jack Shield y la novia de Shield ,estaba en la sala del trono viendo la maquina en forma de entrepienrna de Transformers y oir la explicación de Sun todos estaban algo interesados pues pensaban en que usar la maquina cada uno con sus teorías

Mente Shinnig :- Mmmm... Podría usarla y así evitar que toda mi mala suerte y poder evitar una familia tan horrible salvo por el enano ese me agrada el resto me da igual si es un gran plan- sonrisa malvada

Mente de Cadence:- iré desde que conocí a Shinnig para 1) evitar que se tire a la hija de las mil y un putas de Crisalis y 2) que desde que nos conosimos el tenga la 99 que carga ahora mmmm siiiii gran plan - sonrío mientras se ponía ropa el estilo de Tarminator mujer (villana de la tres ignorantes del cine )

Mente de Jack:- podré volver al pasado y evitar la película de Transformers 4 el mundo me lo agradecerá - el saco una escopeta que decía (para Michael Bay)

Mente de Shield:- regreso a la serie mundia y le apuesto todo a los medias rojas muejejeje seré tan rico - miro muy bien la maquina - y así me deshago de Celestia y tomo el poder jejee -

Mente de Skyla :- _señal inexistente pruebe la conexión_- que nadie este muy sorprendido

Mente de Sungliht:- esto traerá armonía a toda Equestria y felicidad - sonrío amable y cariñosamente - siempre y cuando ninguno de estos babosos la use para jugar - los vio con cara de póker

Era oficial había que reparar la maquina Shield fue el primero en revisar la maquina le vio - el problema es que todo esta cableado al botón de autodestrucción - todos vieron a Sun de manera inexpresiva - ni aré bromas de esto y lo estupido y cliché que es - le corta ese botón y es cuando se habré un portal que succiona a casi todos salvo a la novia de Shield porque ella no juega un papel de importancia y porque se me dio la gana XD

En un desierto semi apocalíptico se ve el cielo y ve a ser a la familia de Cristal - Aaaaaaah- cae Shinning normal - que suert...- le cae Jack,Sun,Skyla , Cadence y Shield en sima - mucha los quiero y todo pero enserio no siento mis pulmones y me me metió una espinita - se le quitan de ensima - muy bien gracias - comienzan a caminar pero al rato Jack le habla a Shinnig sobre que lo que sintió no era una espina dejando de pelo blanco a Shinning - cuando regresemos me corto el ano - pensé o enojado y sintiéndose violado- ahora hija dime como salimos de aquí antes que algo mas me pase - ella se queda algo pálida y Shinning mira asustado- esa es la mirada de que ¿nos espera una larga aventura y lecciones y no deje la grabadora para que me grabe la Rosa de Guadalupe cierto?- ella asiente con la cabeza y Shinnig sonríe para sorpresa de todos - me disculpan familia - va detrás de una roca y grita- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!- regresa con la familia - listo ahora dime el problema cariñito

Sun :- pueeeeeeeeesssssss tal ves mi maquina no nos acompaño porque solo crea portales pero no es una que viaja con uno con el portal cerrado creo que solo nos queda ver que hacemos - empieza a pensar cuando Skyla le señala un el imperio en medio del desierto- miren encontró una ciudad allí nos ayudan para volver a casa eso es seguro - recibió un zape de Skyla y comienza a caminar todo el mundo mientras lo haciendo veían letreros escritos en sangre muy comunes "Largo o muere" , "es muy enserio ", "eres un idiota si ignoras los letreros ", " estas muerto"- nadie le importo y continúan es cuando le doy una quitarra a Jack para la sorpresa de todo es que este será un CAP con canciones

(Mientras caminan están caminando entre el desierto y los cadaveres nada obvios de un fin seguro Jack es el que cantara esta canción )

Jack toca la quitarra - If i could save time in a bottle

the first thing that i'd like to do

is to save every day

'til eternity passes away

just to spend them with you

If i could make days last forever

if words could make wishes come true- pasan junto a varios soldados muertos y metidos en estacas -i'd save every day like a treasure and then,

again, i would spend them with you- Skyla y Shield hacen coros con esqueletos de instrumentos - but there never seems to be enough time

to do the things you want to do

once you find them

i've looked around enough to know

that you're the one i want to go

through time with

If i had a box just for wishes

and dreams that had never come true

the box would be empty

except for the memory

of how they were answered by you

- entonces shinnig pierde el control y toma la quitarra y la tira varios kilómetros en el aire dejándolos . Miestras la quitarra entro en el estudio de este Fan ficción y le rompió la ventana al auto de Eyedragon dejándolo roto y un mapache apareció quito la quitarra y se robo su auto Pero volviendo a la historia

Skyla :- miren un castillo súper cliché de este tipo de historias el cual enserio parece una fortaleza del mal muy malvada con esqueletos gritos de perdición y lo demás Wow...se ve muy seguro para mi - dijo encorvando los ojos estilo Derpy y sacando la lengua y a falta de algún otro argumento ellos entran - miren este lugar es muy lindo miren las pinturas - entran a un gran pasión lleno de pinturas de un pony en armadura negra pisando el cuello de Celestia , el mismo pony jugando un juego de póker con el diablo , el mismo pony con el diablo usando delantal rosa y sosteniéndole una charola y el con un letrero que decía " perdi en el póker y soy su sirviente ahora carajos " también estaba detrás Megan Macrty prendida en fuego y el en un trono de esqueletos - que triste no tiene pinturas de familia o Navidad - dijo Skyla algo triste

Shield señala una pintura - nop mira allí esta el degollando una familia y el usando una estrella de Navidad como estrella ninja - Siguieron y encontraron dos caminos uno normal con una sala de descanso y bebidas y otros sacado de Five nights of Freddy's - tengo una idea dividamonos (muy cliché de las pelis de miedo XD) papa y mamá con Jack y mis hermanas con migo así cubrimos mas terreno - sonríe confiado

Shinnig :- nop yo iré con ustedes Skyla ve con tu mama y Jack eres la mas lista de nuestra familia -se inca y la mira a los ojos - ahora se toda una Stark mi niña y reclama el trono de hierro de parte de Gonder y Howarlds - se levanta y empieza a caminar dejando a todos con una cara WTF incapaz de imaginar - Sun, Shield vámonos - entran al camino oscuro y malvado en el pues no pude ver qué demonios paso solo escuche un montón de gritos de nenas asustadas para al final llegar a un antiguo jardín en donde había un pueblo mexicano con mucha gente enojada - Wow y ¿que lugar es este ?-

En el otro corredor Jack , Skyla y Cadence se toparon con una pintura donde esta este misterioso pony triste viendo como se quema el imperio de cristal y sentado en su trono estilo game of thrones - Oky siento que esto se a puesto muy comfuso para que alguien me lo explique así que aremos lo más sensato - dijo Jack

Cadence - adaptar esta historia al cine y así ser más fácil de entender

Jack:- no esta loca este es un fan fiction partiremos este CAP en dos partes así todos felices y no lo digo porque el pony de armadura negra este frente a nosotro...* se le abren los ojos como platos * puta estamos muertos -

Continuará - El tiempo me vale un ...

P.D : y bien así empieza su segunda temporada familia y mientras espero el poder escribir un par de spinn offs de la saga del fénix les digo que pensé en escribir mi propia saga que opinan soy el señor A asta la próxima

A partir de ahora, este fanfic estará abierto a todos, el que quiera escribir un cap de este fanfic, mándemelo y lo publicare.

Capítulo 2 T2.

El rey del infierno, parte 2.

—Ok, entonces ahora nuestro hermanito menor es el rey del infierno y conquistó la tierra creando una utopía de igualdad, tolerancia y paz. — Dijo Sunlight en la mesa sentada junto a la Cadence del futuro.

—Así es hija, ¿no es un orgullo? El mejor niño que una madre puede pedir. — Dijo Cadence abrasando a su literalmente endemoniado hijo.

—Claro… y luego dicen que el favoritismo de los padres no existe. — Dice Ryan. — A todo esto ¿Dónde está tu novia Witheflag?

—Ella fue al infierno a alimentar el fuego eterno, nos turnamos para ello. Es mejor que nos encarguemos nosotros que Skyla, la última vez que la dejé a cargo del fuego eterno, olvidó alimentarlo y se apagó.

—¿Skyla pudo apagar el fuego eterno? — Dijo Sunlight sorprendida.

—Y eso no es todo. El mismo día, ella estaba distraída con un musculoso y dejó la puerta del infierno abierta y se me fue la mitad de la gente. Ese aprendí que Skyla siempre será Skyla por lo que mejor la mande a gobernar Francia.

—Je, soy la reina de Francia. — Dijo Skyla confiada y presumida.

Shield se acercó a Sunlight y a Ryan. — En realidad es la reina de adorno, los que gobiernan Francia son una yegua, un eunuco y un enano con temperamento alto y un claro sentido de la lujuria, pero no se lo digas. — Dijo él.

De pronto, aparece una pantalla flotante donde se ve a una Skyla adulta. — Oye Shield, mira mi propuesta para privatizar el aire. — Dijo poniendo una orden muy mal formulada en la pantalla.

—Muy lindo Skyla, muy lindo, ahora ve a jugar con tu harem.

—¡Chi! — La imagen se corta.

—Bueno, ¿tienen más preguntas sobre el futuro?

—Oye ¿está bien darnos tantos datos del futuro? ¿no generará una paradoja?

—Oh, eso de que conocer el futuro genera paradojas que destruyen el universo es un mito, mira, lo que en realidad pasa es… — Sonó el opening de Dragón Ball GT — Oh, es mi celular, descargué ese tono. — Sacó su teléfono y lo atendió. — Hola… sí patrón ya sé, me encargaré de las almas. — Dijo con tono de hartazgo.

Ryan lo miró sorprendido y, en forma de pregunta, señalo el cielo a lo que Shield asintió. — Sí patrón, ya sé, ya sé. Withe está alimentando el fuego eterno ¿sí? Ok, esta bien, me encargo yo, adiós. — Colgó.

—¿Ese era el patrón?

—Sí, era el señor todo poderoso, el señor "oye bájate de mi nube", el jefe más pesado del mundo. Desde que me volví el rey del infierno y conquisté el mundo mortal no para de joderme la vida, en serio, "pacífico y tolerante" más bien terriblemente irritante y molesto y super vanidoso.

—Oye, no deberías hablar mal de él, recuerda que puede ver todo lo que haces. — Dijo Sunlight.

—No, ese es un mito que creó para que nadie se porte mal cuando va a jugar al golf los sábados y los domingos, aunque no sirvió de mucho a decir verdad y menos cuando lo hice público "accidentalmente"

—¿Ósea que no puede verlo todo?

—No, el único que ve todo es Santa Claus.

—Je, buen chiste. — Dijo Skyla.

—Ojala lo fuera. — Suena la cadena del baño.

—Shield querido, se tapó el baño otra vez. — Dijo Santa Claus, con acento alemán, saliendo del baño con un trozo de papel colgándole del lado trasero del pantalón. — Si me disculpas vuelvo al polo, por cierto ¿vienes a jugar póker conmigo, el conejo de pascua, el hada de los dientes y Jack Frost?

—Lo pensare "pansas"

—¿Pansas? ¿A qué viene…? Oh, ya capte… En mi defensa no es mi culpa que me dejen siempre galletas con leche, ¡Es una tentación!

—Lo que digas pansas, mejor vuelve al polo.

—Como digas, ¿te esperamos o no?

—Lo pensaré y cuando sepa te mando una carta vía Hermes.

—Como quieras, nos vemos compañero. — Dijo mientras salía cantando de la habitación, dejando boquiabiertos a los tres príncipes del pasado.

—¿Ese era Santa Claus? — Dijo Ryan.

—Sip, el gordo bonachón más simpático del mundo.

—¿Me estás diciendo que Santa Claus, el conejo de pascua, el hada de los dientes y Jack Frost existen? — Shield asintió. — ¿también el duende de los tréboles?

—No me hables de ese malhumorado ebrio. La última vez que lo vi le partí una guitarra eléctrica en la cabeza.

—¿Por qué? — Preguntó Skyla.

—Era lo que tenía más cerca. Pero bueno, ¿tienen alguna otra pregunta?

—Sí, ¿Cómo es que llegaste a este puesto? — Preguntó Sunlight.

—Pues todo se lo debo a Mortal Kombat.

—¿Ese videojuego violento que tú y papa jugaban como locos y mamá se ponía como loca para evitar que lo jugaran?

—Exacto, fueron esos crueles y sanguinarios momentos los que me dieron la motivación para terminar el plan que fui creando desde que estaba dentro de papá.

—Espera, ¿dentro de papá?

—Este plan de derrocar al diablo lo creé cuando era un lindo espermatozoide dentro de los testículos de papá y cuando era un feto dentro del vientre de mamá termine de formularlo, solo necesitaba un par de cabras para sacrificar y ahora soy el rey del infierno. Todo fue parte de un muy bien planeado plan para derrocar al diablo y a dios y crear una gran utopía de igualdad donde todos, sin importar su clase social o que mierda, empezaran de cero con las mismas probabilidades de triunfar y de ahí depende de cada uno triunfar o no o ir al cielo o al infierno.

—Espera ¿derrocar a Dios? No creo que…

Se escuchan múltiples explosiones. De pronto, suena el teléfono de Shield. — ¿Si patrón? Aja, ¿entonces acepta mi petición? Perfecto, adiós. — Colgó. — Oficialmente Dios se retiró y me cedió el mandato del cielo. — De pronto una aureola apareció sobre su cabeza. — Je, ¿Quién dice que la dinamita no arregla problemas?

—Espera… ¿Qué acabas de hacer?

—Mandé a un tipo que me caía muy mal a ver al patrón pero sin que él supiera nada le metí dos mil millones de toneladas de dinamita comprimida en su estómago y le reventó en la cara al patrón, lo que según los cálculos que hice en el vientre de mamá fue suficiente para que se hartara y se jubilara. Je, recompensas para la genialidad, ahora soy Dios y soy el Diablo y ahora todos vivieran en paz y armonía sin guerras ni discriminación, por fin mis planes han surtido efecto.

La expresión en los rostros de nuestros tres príncipes del pasado podía definirse en tres simples letras: WTF

—Espera… ¿estas insinuando que planeaste esto desde que estabas dentro de papá? Cuando eras un espermatozoide ¡¿Cómo diablos lograste pensar en ese momento?!

—Por una simple razón, soy el anti-cristo.

—Chan, chan chaaaaaan — Dijo Shining en tono de broma.

Shield miró a su mayordomo Satan y se rió en su cara. — Ja, ¿querías que te ayudara a esclavizar a todos los seres vivos? Pues ¡fuiste troleado amigo!

Shining se rió. — ¡Epic turn down for what! ¡Ooohhhhhhhhh!

—A eso se le llama "el troleo supremo" — Dijo Cadence, luego corrió y abrasó a su hijo- — ¿Qué opinan? ¡Nueve meses aquí dentro! ¡ja! ¡Esta yegua dio a luz al Dios y al Diablo en un solo potro! ¡yes!

—Je, ahora ¡Todo el mundo podrá disfrutar de su libertad sin miedo a las guerras! — Gritó Shield alegre mientras varios guardias y ornitorrincos comenzaban a bailar danza irlandesa.

Los tres príncipes se miraban entre si mientras trataban de procesar lo que acababa de pasar.

Esa noche, toda la ciudad estaba en jubilo y alegría, paz eterna, libertad, justicia, igualdad, ahora todo el mundo era perfecto, bueno casi dado a que todavía había gente mala haciendo cosas malas porque… ¡hay por los siete infiernos! siempre va a haber malos haciendo cosas malas y buenos haciendo cosas buenas, no esperen una explicación ¡HUEVONES!

Como decía, todos festejaban mientras que los tres príncipes del pasado estaban saliendo de la ciudad algo perturbados. — Genial, ahora resulta que esa rata asesina será el rey de todo. — Dijo Skyla amargada.

—Al menos nos tratará bien, eso es algo ¿no es verdad? — Dijo Ryan.

—Sí, lo sé. Por favor, hagamos el pacto de que desde el día de hoy solo fastidiaremos a papá y haremos lo posible para mantener las buenas vibras con nuestro querido hermanito menor al que tanto queremos y amamos. — Dijo Sunlight.

—Me parece bien. — Dicen los dos.

Ellos llegan a donde estaba la máquina del tiempo y se preparan para volver. — Que raro, supuse que como era el principio de temporada habría algún mal o algo en el futuro que eliminar, ¿Por qué Eyedragon nos mandó aquí? — Cuestionó Sunlight.

Porque son huevones, por eso.

—Hay por favor jefe, nosotros lo queremos ¿usted no nos quiere? — Pregunto Skyla.

—¡No! Es más, ¡te envenenaría!

—Por razones como esta los padres de los fans dicen que eres una mala influencia. — Dijo Rayn.

—¿Qué los padre dicen qué? Pues les tengo un mensaje: Mamá, papá, hola y quiero decirles con el mayor respeto… ¡Ustedes son imbéciles! ¡¿Me acusan a mí de ser mala influencia cuando ustedes se la pasan como idiotas ignorando las necesidades de sus hijos?! ¡Dejen de engañarse mutuamente y pónganse a pasar tiempo con los niños putos imbéciles! ¡Tú con la secretaria! ¡y tú, con el escribano! Panda de huevones, ¡no soy una mala influencia! ¡¿No ven que acabo de crear una utopía! ¡¿No ven que he enseñado de igualdad sexual?! ¡Imbéciles!

Ese es mi mensaje para los que creen que soy una mala influencia, ahora vuelvan al pasado y púdranse, yo me voy de putas a un burdel con Tyrion Lannister, ¡Jódanse!

Ellos vuelven al pasado. — Creo que lo hiciste enojar. — Dijo Skyla bajando de la máquina.

—No me digas, lo noté, seguro que ahora me viene un gran descuento en mi cheque de la semana que viene.

Los tres salieron algo cansados de la habitación de Sunlight y llegaron a la de Shield donde vieron a su hermanito en la cama con un yeso en el pata trasera derecha. — Entonces doctor… ¿su pierna no está rota verdad? — Pregunto Shining nervioso.

—Sí, está rota, es una fractura limpia. Está totalmente rota… como mi matrimonio.

—Entonces está jugando conmigo como cuando dijo que estaba rota.

—No, está rota, lo que fue una vez un hueso ahora son dos.

—Entiendo y… ¿Cómo hago para que mi esposa no me miré como lo hace? — Dijo mirando a Cadence que lo miraba con una ira interna equivalente a Lucifer.

—Lo siento, no soy psicólogo, ahora si me disculpan majestades, no he dormido en 48 horas.

—Entonces esta atontado por el sueño y esa radiografía no es la pierna de mi hijo sino una barra de apio que usted rompió ¿cierto?

—¡Shining! ¡Le rompiste la pierna! ¡esta rota! ¡crack! ¡ESO PASO! Ahora estas en serios problemas cariño. — Dijo ella con una macabra sonrisa.

—¿Cómo pasó esto sí solo estábamos jugando videojuegos?

—Es que te cansaste de perder y me tiraste por la ventana cegado por tu ira. — Dijo Shield con amargura.

—Je, claro. Je,je. — Rió nervioso.

—Ok, disimulen y luego le traemos a Shield sus videojuegos, un pastel y le damos un masaje. — Dijo Sunlight. — Tal vez podamos aspirar a mejores puestos en el futuro, je.

—Perfecto, voy por el pastel — Dijo Ryan.

—Nosotras traeremos sus videojuegos. — Dijo Skyla mientras salían a buscar la consola de la sala para conectarla al televisor de Shield.

Fin inicio de temporada.

Ok, creo que me tarde más que una tortuga cruzar el atlántico para terminar este capítulo, perdón por la demora y les deseó ¡un feliz dia de la marmota zombi mutante!

Fan: Ese dia festivo no existe.

¡EXISTE PORQUE YO DIGO QUE EXISTE! Ahora dios (bomba de humo)

Especial fuera de serie: el míster Sombra vuelve al Imperio de Cristal

(por FHix, para el fic "Las locas desventuras de la familia de cristal", de Eyedragon Ancalagon, utilizando al rey Sombra y a su amigo Jaime del fic de FHix "Dos boludos en Poniville: Sombrero vuelve a las andadas", y blablabaka))

-Ése es el peor título posible para esto…

FHix: ¿Ah, sí? Vení vos y ponete a escribir!

-Nah, me da flojera…. ¿qué no es el señor A el que está escribiendo ahora los capítulos de este fic?

FHix: Sí, ¿y?

-¿No deberías esperar a que suba el siguiente?

FHix: ¿Y qué? Si és el señor A, ¡pues yo soy el Señor B! Además, ese pinche no ha hecho otra cosa que reiniciar lo que ya escribió, y personalmente me gustaba más la antigua versión del cap 28. Por otro lado, Eyedragon puede publicar este cap si quiere, total es su fanfic, no el del señor A-

-No deberías burlarte del Señor A, es un escritor tan respetable como tú…. O menos… oye, tú no puedes ser el Señor B, ¡ni siquiera eres señor! ¡Ni siquiera eres…!

Y una bomba mandó al intruso a Cochinganga.

Bueno, como se habrán enterado, ésta es una colaboración para Eyedragon Ancalagon (qué nombre más largo y más sexy), y no importa cuándo sea publicado, sino que el público lo disfrute. Probablemente no tenga el mismo talento humorístico… pero hago lo que puedo.

Shining se levantó como siempre, pero por alguna razón le picaba el casco izquierdo y eso le decía que tendría visitas especiales. Sólo rogaba que no fueran sus suegros… Bien, la cosa es que ya desde afuera se oían canturrias que nadie comprendía, de seguro eran dos borrachos bien borrachos. Salió afuera a ver por qué tanto alboroto, y además, como era el capitán de la guardia o algo así, tenía que estar enterado de si llegaban bandidos.

Bueno, ¿para qué demorar la introducción? Si al parecer había algo peor que Chrysalis que pudiera venir a perturbar la paz del Imperio, o por lo menos la paz de su familia, ésos sin dudas eran el par de abombados que discutían su entrada con ese pelotudo de Flahs Sentry y otros guardias que a nadie le importa conocer porque son un objeto decorativo, como los maridos.

Desde que Sombra le había hecho ese horrible chiste cuando se fue…

-Ah, pará, pará, no podés poner eso. No sabemos qué destino tuvo Sombra en la dimensión de este fic. Deberías respetar eso, ¿no?

FHix: dejá de romper las bolas, hacé de cuenta que esto es un motocross.

-¿Un motocross?

FHix: eeeeh un cross-over, eso, me equivoqué, ¡ya no fastidies!

Y de un chancletazo, el imbécil voló al Ártico.

Okey, si quieren saber cuál fue el chiste que le hizo Sombra a Shining que lo asustó tanto, y perdonen el spoiler, digo el spam, y además para comprender de dónde viene Juan Seco y por qué este Sombra le sigue el juego de pelotudo, vayan al fic que menciono más arriba. La decisión es suya.

Volviendo al relato, Shining reaccionó con mucha desconfianza al ver al otrora rey del Imperio aparecerse con otro tipo completamente greñudo, y con cara de alunado, que dos por tres se desternillaba de risa por las boludeces que decía.

Shining: ¿Qué hacen ustedes dos aquí?

Sombra: Haciendo turismo, pero tus colimbas no nos dejan pasar. – Sombra se veía como un croto, los ojos los tenía verdes por alguna extraña razón, o sea, su color de ojos, no esos de forrado en marihuana que tenía antes. Por cierto, un colimba es un soldado.

Juan Seco (sí, así se llama el amigo de Sombra, que viajó mil años en el tiempo para evitar que lo revienten en cachitos): Sí, loco, que habiliten el paso que estoy que me pillo, ¡y no hay un mugroso baño público! ¡¿Es tanto pedir un inodoro decente para echarse un meo?!

Shining hizo un esfuerzo supremo para no reírse. Había algo en el acento y en la forma de hablar del unicornio de crin greñuda negra y de pelaje blanco que era inevitablemente cómico.

Sombra: Te diiiije, te diije que guardaras esa botella….

Juan Seco: ¡Ah, y si se me enganchaba en el pico? ¿Vos me ibas a ayudar?

Shining: akjhdfh (se mordió los labios para no reírse, suspiró y se puso serio) Temo que en virtud de lo acontecido hace unos años, no podemos darles paso.

Sombra: ¡AH, CLARO, AH CLARO! ¿Es porque soy negro, no? …. Ah, y porque esclavicé este imperio, bueno, ejem…. –Sombra sacó de una de sus alforjas un papel membretado y firmado – Tengo aquí un documento que certifica que no puedo hacerle daño a nadie porque estoy reformado.

Shining: ¿Qué? ¿Reformado?

Juan Seco: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh, no te la esperabas a ésa, eh!

Shining leyó el papel atentamente, comprobando su autenticidad. No sabía que Fluttershy había abierto un centro de rehabilitación para villanos. Debería ponerse en contacto con Twilight.

Sombra: Pues créelo, y les guste o no a vos y a la harpía que tenés por mujer, tengo, o tenemos, una misión para cumplir.

Flash Sentry: ¡Hey, es de la princesa Mi Amore Cadenza de quién estás hablando, bastardo!

Shining (le da un coscorrón a Flash): ¡Calláte mierda, estoy hablando yo! ¿Y de qué se trata esa supuesta misión?

Sombra: Si leés un poco más abajo, te vas a dar cuenta de que me mandaron para resarcir mis errores y devolver un beneficio a la comunidad que he dañado, y todo ese fato ahí. ¿Viste que está firmado por Troll…Celestia? Eso la obliga a su sobrina a brindarnos expensas, y más que nada dejar que permanezcamos en el Imperio de Cristal.

Juan Seco: ¡Chupate esa mandarin…! - ¡Pum! Sombra le dio un cachetazo para hacerlo callar - ¡Eh, Negro, pará!

Shining: Bueno, en ese caso, debería hablar con Cadence y ponerla al tanto…

Sombra: Uuuf, no me gusta cómo suena eso. Escuché rumores de que sos un calzonudo, y no me los quise creer hasta llegar acá…

Juan Seco (con los cascos sosteniéndose): Bueno, pero ante todo ¡QUIERO PASAR AL PRIMER PUTO BAÑO QUE TENGAN EN EL CASTILLO SI NO QUIEREN QUE LOS ATAQUE LA LLUVIA AMARILLA! ¡Y MIREN QUE YA SE ME ESCURRE EL CHORRITO!

Shining: ¡Okey, okey, pasen, pero traten de no llamar la atención! ¿De acuerdo?

Sombra: Sí, vo' dale.

Así que entraron el par de dos. Los hijos de Shining por suerte no estaban y Cadence, no sé, tratando de hallar un consolador a su medida. Sombra no pudo evitar sentir nostalgia al recorrer las calles y ver el palacio, claro que lo recordaba de otra forma, pero ahora le importaba una mierda la política, lo mismo que las caras de los ponis de cristal mientras los veían pasar. Algunos se asustaban, los más viejos, otros volvían la cabeza, y otros más reaccionarios empezaron a tirarle basuras y tomate. No me pregunten de dónde sacaban esos tomates, algunos estaban bastante podridos. Sombra y Juan Seco literalmente tuvieron que bailar salsa, lambada y merengue para esquivar los proyectiles, hasta que el gris se rayó e increpó a los tiradores.

Sombra: ¿Qué mierda se creen, la puta que los parió que no vengo a hacer un golpe de estado, venimos de visita, y no me interesa esclavizarlos otra vez conchesumadre? ¡A menos que a alguno le guste la lluvia de pis, tenemos que llegar a un baño antes de que Jaime riegue sus hermosas y pedorras plantitas!

Todos se dispersaron. Claro que los soldados y Shining hablaron, pero tengo que economizar diálogos inútiles.

Bueno, en el castillo no había nadie de momento. Shining despachó a los soldados porque no le parecían necesarios, los invitados estaban tan pasados de rosca que no servían ni para estorbo. Lo primero que hizo fue conducir a Seco a un baño, que entró atropellando la puerta, y desde adentro se oía correr el agua, y el otro negro nabo se reía mientras fumaba un pucho en la ventana.

Sombra: Va largo el chorro….

Shining: ustedes traten de quedarse aquí y no hacer bullicio. Yo tengo que ir a hacer unos trámites y vuelvo enseguida. Su equipaje será llevado a una habitación de huéspedes.

Sombra: Pero con camas separadas, no?

Shining: emmm…

Sombra: En ese caso que nos den una a cada uno… No vaya y sea que piensen cosas raras porque duermen dos machos ahí, ¿o no?

Shining: Bueno, sí… Dentro de poco será el desayuno, y traten de estar más o menos presentables, parecen venidos de un bombardeo en Irak...

Sombra: Meh, eso se arregla solo…

Sombra: ¡Qué mierda, Jaime! ¡Salí de una vez del baño, que tengo que despedir a un amigo del interior! Mirá que no es hora para charlar con Manuela….

Hasta que por fin, después de media hora más o menos, salió Juan Seco. Parecía que se había dado el bidetazo de su vida, estaba peinado y más fresco que un kiwi.

Juan Seco: Loco, tenés que probar la ducha…¡es como tocar el Nirvana!

Sombra se puso serio.

Sombra: Desde que Cobain se pegó un escopetazo que la banda no repunta. ¿Te creés que vas a lograr algo ahí?

Juan Seco: No, pelotudo, hablo del Nirvana… Man, mejor entrá y mandá los troncos al aserradero.

Sombra: ¡No me digas qué hacer!

Ahí nomás cayeron Sunlight y Skyla, y se toparon con Juan Seco, que por algunas razones obvias pensaron que era el padre.

Sunlight: Papá, ¿por qué te teñiste la crin a negro?

Juan Seco: ¿Eh? (imagínense la cara del semental, lo agarraron desprevenido)

Skyla: ¿Y por qué te cambiaste la cutie mark?

Juan Seco (al borde del soponcio) : ¿EEEEEEHHHHHH?

Shield (que venía detrás de sus hermanas). Oye, ¿no estarás pensando huir de casa con otra identidad?

Una risa ronca, estrepitosa y grave se oyó de la puerta del baño, ahogando otro sonido sospechoso, y cortándose de repente por un catarro.

Sombra: ¡JAJAJAJAJJAJAAJJA! ¡TE CONFUNDIERON CON EL BOLAS TRISTES DEL PADRE! ¡YO TE DIJE, YO TE DIJE, YO TE DIJE! ¡BOLAS TRISTES!

Juan Seco: Me arrepiento de no haberte robado el papel higiénico…. ¡Mejor cállate porque te lo voy a hacer desaparecer, y sólo Morzat sabe después cómo mierda te vas a limpiar! Y para información de ustedes tres changos…¡YO… NO SOY SU PADRE! –agregó, aportándole el dramatismo de Star Wars a la escena.

Los hijos de Shining se miraron entre ellos.

Shield: Ya nos dimos cuenta. ¿Quién eres, extraño?

Juan Seco: Bué, si lo van a poner así…

Sunlight: Pareces un hermano bastardo perdido de nuestro padre… Qué raro que no nos hubiera comentado….

Juan Seco: No, no, pará… bueno es algo así pero… De pura casualidad me parezco a su padre, pero está lejos el culo del calzón…

Sombra: ¡Jajaja! Jaime, no digas malas palabras delante de los niños… o niñas…

El de pelaje blanco y crin negra se enojó y dio dos golpes a las puertas.

Juan Seco: ¡Cerrá el culo, Negro, y ocupáte de tus asuntos!

A Shield le empezaba a parecer gracioso este personaje, algo en su forma de hablar y en su comportamiento era inevitablemente risible.

Sombra: Mirá que justo ahora no puedo…

Skyla: Mejor volvamos a lo que estábamos… ¿Cómo dijo que era su nombre?

Juan Seco: Eeeh, Juan Seco.

Skyla: ¿Juan Seco?

Juan Seco: Sí.

Sunlight: ¿Juan Seco?

Juan Seco: SII

Shield (para completar el círculo): ¿Juan Seco?

Juan Seco: FFFOO PERO QUÉ CARAJO TIENEN EN LA CABEZA! ¡SÍ, JUAN SECO!

Los tres potrillos echaron a reír al unísono, se tiraron al piso y se agarraban de los vientres por la risa.

Juan Seco. Uy, sí, como si ustedes tuvieran mejores nombres.

Shield: Y los tenemos. Yo soy Shining Shield.

Sombra: Qué costumbre de mierda ponerle a los hijos los nombres de los padres o los abuelos….

Skyla: Y yo soy Skyla, mucho gusto… - le tendió el casco amistosamente. Me parece que ya le había echado el ojo…

-Oye, FHix, pedofilia no…

FHix: ¿Quién habló de pedofilia? Todos sabemos que Skyla es como Paola Argento… Además, Juan Seco es boludo pero no tanto. Ahora, ¡fuera de aquí!

Sunlight: Y yo soy Sunlight.

Juan Seco la miró detenidamente. Había algo raro ahí.

Juan Seco: Che, qué zarpado… ¿te agarraron los cowboys a los tiros en las patas?

Sus hermanos se rieron un poco. La princesa mitad simuladora puso cara seria.

Sunlight: Eh, no, eso es porque soy mitad changeling.

Juan Seco. ¿Mitad qué?

Sunlight: Mitad changeling – repitió ella con fastidio.

Juan Seco: A mí háblame en español que no entiendo un coño.

Sombra: Debe ser la hija de la reina mosquito, Jaime.

Juan Seco: mierda….

Sunlight: Oye, ¿qué hay de malo con los changelings? ¡Mi madre no es un mosquito!

Juan Seco. No, es más bien como un escarabajo. O como una mantis – Juan imitó con los cascos delanteros las tenazas de una mantis.

Skyla: Bueno, técnicamente Chrysalis tiene su harén, pero no creo que cuente…

Sunlight: ¡Deja de burlarte de mi madre! – espetó la potranca, roja como un tomate.

Juan Seco: Okey, okey, bajále a la progesterona….

Sombra: ¡Jaime, dejá de romper las bolas! Y si son tan amables, retírense de hablar de la puerta. ¡Ya uno ni puede cagar tranquilo!

Juan Seco: Calmate, negro, y relajá el esfínter jajajajjajajjaaja.

Shield: ¿Y el del baño como se llama?

Y ahí Jaime no se pudo aguantar. Tenía que mandar gato por liebre.

Juan Seco: Se llama Nadie.

En eso apareció Jack, y Juan Seco notó que había algo raro en el "niñero" cuando lo saludó y habló. "Este tiene pinta de patear para el otro arco" pensó, y se contuvo de efectuar contacto físico.

Jack: Así que te llamas Juan Seco – se hacía raro el nombre, pues no había conocido ningún poni que se apellidara de esa forma. O bien era nada más que un pseudónimo.

Juan Seco: Y Nadie está en el baño.

Los niños comprendieron las intenciones y se contuvieron, cerrando la boca para ver qué pasaba.

Jack: Oh, de acuerdo.

Justo se dio que Jack tenía que pasar al baño. Sombra se había puesto a hacer no sé qué, por eso no pudo detener la puerta cuando se abrió. Del puro susto le jaló la cadena al retrete, y el sonido del agua llevándose la materia por el caño acompañó el dúo de gritos mientras tres potrillos y un semental se desternillaban de risa.

-¡AAAAAAAHHHHHHHHHH!

-¡AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!

-¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!

-¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHH!

Shining: ¿Qué rayos pasa aquí? Diablos….

Un enfurecido unicornio gris perseguía a su compañero pelotudo con el cepillo de limpiar el baño, untado con una baba blancuzca que debía ser lavandina en gel, mientras profería insultos en latín, griego, sánscrito, y todas las lenguas posibles. Los tres príncipes reían a más no poder, y Jack tenía la cara roja como un tomate. La descarga del baño terminó.

Shining: ¡Oigan, oigan, basta!

En ese momento venía Flash Sentry, el capitán de la guardia del imperio, y por meterse a tratar de separar a Sombra y a Seco recibió en la boca la cepillada de su vida.

Flash Sentry: sakjhsdfueyrheithrfdjkkkkkkkk (escupiendo espuma)

Shining: Maldición, ¡mándenlo a la enfermería, rápido! ¡Y ustedes dos, par de imbéciles…!

Sombra: ¡Este pajero…!

Shining: ¡Cállense! El desayuno ya está listo…

Una muy poco convencida Cadence, cruzada de brazos, miraba a los dos "invitados". Una criada había traído un termo de acero inoxidable lleno con agua caliente, como se lo había pedido Juan Seco, aunque le costó hacerse entender. Los miró mientras Sombra armaba un porungo con yerba marca "Nobleza Gaucha", y a la vez con reproche a su marido. Ya habían hablado y discutido del asunto, pero al parecer la firma de Celestia era más fuerte que la voluntad de su sobrina. Sus hijos comían su desayuno, aunque reían por lo bajo. Sabían que esos dos serían una molestia, especialmente para su madre, porque en realidad a Shining no parecía molestarle.

Shield: ¿Y cómo es posible que esté vivo, señor Sombra?

La pregunta del potrillo surgió justo cuando Sombra sorbía el primer mate, que venía con agua caliente, polvillo y todo.

Sombra: ajshjhrghaghsag ¡Me quemé hasta el apellido!

Juan Seco: ¡Jodete por boludo!

Sombra: Aj, ¿qué decías? ¿Qué por qué estoy vivo? No sé, últimamente se muere y desmuere tanta gente que no se puede decir nada con certeza.

Shield: Acaso está bromeando?

Sombra: Claro, la razón por la que todavía vivo es por este pelotudo que por no cagarse muriendo solo se tomó el trabajo de aprender magia de la pesada y viajar mil años en el tiempo para salvarme…

Juan Seco: Ah, ¿así me pagás, negro forro?

Sombra: …lo cual es un gesto muy noble por su parte, por supuesto.

Skyla. ¿Y no se supone que debe ser malo?

Sombra: Digamos que lo era, pero cuando quise cambiar de vida me quité la maldad de encima y listo.

Cadence: ¿Cómo es posible eso? Nadie puede quitarse la maldad.

Sombra: Pues yo sí… -sacó una pokebola, de la que empezaron a salir unos gritos y gruñidos- acá está.

Shield: ¡Guau! ¿Y de dónde obtuvo esa pokebola?

Sombra: Se la robé a un croto, qué sé yo, era un vago muy despistado.

Sunlight. Eso no tiene sentido. Se supone que al entrar aquí el corazón de cristal debería haberlo destruido en pedazos. Además, no coincide con la historia que publicaron en los cómics. ¡Ahí no figura ningún Juan Seco!

Sombra: ¿Qué cómic? ¿Qué es un cómic?

Juan Seco: ¿Y a quién se le ocurriría publicar una historia sobre este negro boludo?

Sunlight extendió una revista (Fienship is magic, #1) a Sombra. Éste la hojeó con una cara de infinito desprecio, y muecas de asco y horror cada página.

Sombra: ¡Esto es un pedazo de basura! ¡Es pura mierda! Díganme dónde encuentro al que escribió esto. ¡Lo voy a dejar irreconocible! Esto es una porquería, no sirve ni de papel de baño… mmm tengo que pasar de lo abstracto a lo concreto ahora…

Juan Seco lo detuvo: ¡No, negro! Es como la revista Caras, tiene plastificado… ¡No saca, desparrama!

Sombra: De acuerdo… te salvaste porque se resbala el producto…

Todos chillaron, dándoles a entender que no eran cosas que se hablaban en la mesa.

Juan Seco: ¿Y éste qué es? – preguntó, señalando a Jack, con quien no habían tenido mucha oportunidad de conocerse.

Skyla: Es nuestro niñero.

La boca de Jaime se torció en una sonrisa socarrona.

Sombra: ¿Niñero?

Sunlight: Sí, niñero.

Juan Seco: Ah, entonces está para ir a la playa a vender pan casero…

Un trío de risas se elevó en el techo del comedor: Juan Seco, Sombra… y Shining. Eran los únicos que habían entendido la onda del chiste del pan casero, mientras que Cadence, sus hijas, Shield y Jack los miraban desconcertados. [Busquen en Youtube "Hombre vende pan casero en la playa"]

Skyla: ¿Pero qué tiene de malo el pan casero? Una vez dijiste que vendías pan casero en la playa, ¿no es cierto, Jack?

Jack: Sí, y las ventas fueron exitosas.

Eso no hizo más que aumentar el tono de las risas. Sombra y Seco se agarraban de la mesa, a Shining ya le salían lágrimas de los ojos, se inclinaba en la silla de tal modo que pronto se iba a caer.

Cadence: ¡Shining, pon algo de orden aquí!

Shining: jajajajja….. está bien, está bien, no te alteres.

Cuando todos pararon de reír, el tema se puso más serio.

Sombra: Che, calzonudo de cuarta, lamentablemente hemos comprobado que todas las guarangadas que contaban son ciertas. ¿Cómo pajas permitís tener esta vida? Yo que vos habría mandado a la mierda todo, me hubiera juntado mis cosas, buen tabaco, buen vino, y me hubiera ido a la concha de la lora.

Juan Seco: Negro, avisaron de la Concha de la Lora City que ya están superpoblados, que no hay más lugar pa' nadie.

Sombra: ¡Bueno, a Ascochinga, a donde sea, pero para tener semejante vida pedorra me pego un tiro en las pelotas!

Shining: Hey, mi vida no es tan mala.

Juan Seco: ¿Qué no? Hace falta leer los veintipico capítulos de este fic para darte cuenta de que te caen una atrás de otra, boludo. Y encima en el episodio cien de la quinta temporada los hijos de puta de Hasbro te hacen llorar como un marrano porque se casa un burro.

Shining: Bueno, no es peor de lo que ha hecho Eyedragon Ancalagon conmigo…

Sombra: Pero eso sí: entre los borrachos de la barra sos la leyenda de los Tres Mosqueteros…

Juan Seco: O el de los huevos y medio…

Shining: Rayos, corren rápido los chismes… seguro ya deben estar enterados del resto…

Sombra: ¿Sobre la incapacidad para escapar de tus suegros?

Juan Seco: ¿Sobre la susceptibilidad a las bromas?

Sombra: ¿De que viene cualquier potranca y te caga a palos?

Juan Seco. ¿De que lo único que falta es que vengan una cebra, una likoina, una mula, y te traigan los hijos para cuidar?

Cadence: Eso es un tema muy delicado, mejor cambiemos de tema…. – a Cadence ya no le hacía ninguna gracia lo que estaba pasando. Sus hijos se mantenían en silencio, expectantes de que en cualquier momento se armara la hecatombe.

Sombra: Ah, sobre lo de la otra insuficiencia… ¡Nosotros estamos en contra!

-¿QUEEEEE? – los miembros de la familia de cristal abrieron los ojos como platos.

Juan Seco: Porque claro, cuando ellas se mandan una macana, todo bien, la magia de la amistad y esa bosta… pero cuando NOSOTROS –y se señaló tanto a él como a Sombra y a Shining- nos mandamos un moco, ahí nos ejecutan. Se olvidan totalmente de sus patéticos preceptos de magia y amistad ¡y nos dan con un caño! ¡SON UNAS HIPÓCRITAS! ¡TODAS POR IGUAL, DESDE LA CHOTA VIEJA DE CELESTIA HASTA LA PENDEJA DE TWILIGHT!

Sombra: Además, el problema no es el manicero de tu marido. .-y en esto señaló a Cadence con el casco izquierdo- ¡Sos vos, que no te saciás nunca! Si ya conocías cómo venía el asunto, ¡te hubieras casado con un pepinero! ¡Shining no tiene la culpa de tu síndrome de concha hambrienta, y tampoco podés pretender que con su mala suerte quiera hacer algo a la noche, si durante el día le dejan los huevos hechos tortilla!

Juan Seco: ¡Por todos nuestros hermanos apaleados y degradados, nos declaramos en rebelión! ¡Por la hipocresía de las hembras, y por nuestro derecho a ser respetados y tratados como machos!

Shining: Muchachos, no es para tanto, en serio…

Una vena en la frente de Cadence amenazaba con estallar. Rechinaba los dientes, y se le escurría espuma por ente éstos.

¡HI-PO-CRE-SÍA! ¡HI-PO-CRE-SÍA! Ya los dos unicornios habían armado todo un piquete, con pancartas que decían "¡NiUnoMenos!" y un neumático quemándose. Además, traían pañuelos y Juan Seco tenía un alta voz con el que hablaba como si fuera un discurso comunista-peronista, que irritaba los oídos.

Shining: Oigan, en serio, esto es muy halagador, pero mejor terminemos de desayunar en paz, sí?

Sombra: ¡No, hermano, libérate de la manipulación hembrista! ¡Lucha por tu libertad…!

Juan Seco: ¡Ya no vivas bajo el yugo de estos cuervos con cuernos y coronas…!

Los dos se habían puesto al lado de Shining y le seguían llenando la cabeza, hasta que Cadence no lo soportó más y se levantó dando un golpe a la mesa con sus cascos.

Cadence: ¡Bueno, ya basta ustedes dos! ¡Si no se calman voy a hacerlos echar ahora mismo, o los enviaré… con Molestia!

Sombra y Seco: ¡Noo, con Molestia nooo!

Y volvieron a sus lugares, a continuar con el mate que se estaba enfriando…

…

Llegaban los padres de Cadence a quedarse una semana, Ares y Atenea. Ares, como siempre, venía con un cofre con una de sus tantas colecciones letales. Esta vez se trataba sacacorchos atómicos. Además traían regalos para sus nietos. Los suegros miraban buscando al yerno, que no daba señales de vida.

Atenea: Querida, ¿y el colgajo inútil de tu marido?

Cadence: Eh…

-¡Buenos días! – aparecieron Sombra y Juan Seco, misteriosamente arreglados – El capitán Armor tuvo una misión de urgencia en Australia con algo relacionado a ornitorrincos… o castores, algo así.

Ares: Un momento, ¿tú no eres…?

Sombra: Sombra, a su servicio, señor… - haciendo una reverencia.

Juan: Y yo soy Juan, mucho gusto. – también hizo una reverencia – Bienvenidos al Imperio de Cristal, señor Ares y señora Atenea, poderosos alicornios de la paz y la guerra.

Los padres de la princesa de cristal no entendían absolutamente nada.

Atenea: Así que, Sombra, ¿eh? ¿No eres tú el que esclavizó este mismo Imperio hace más de mil años, y que fue desterrado por ello?

Sombra: Sí, querida señora. Pero gracias al Programa de Rehabilitación para Malhechores a cargo de la señorita Flutershy, he podido aprender sobre los valores de la amistad y la armonía. Y si usted descree mis palabras, he aquí el documento que lo acredita. Además, está certificado por ISO 9001:2008.

Atenea: Oh, vaya…

"Qué rayos planean" pensó Cadence. No le molestaba en absoluto su comportamiento, pero le resultaba muy sospechoso.

Juan: ¿Llevamos su equipaje? – y no alcanzó a decir esto Juan que ya estaban cargando los paquetes – Este cofre parece muy delicado. Se lo llevaremos de la forma más segura posible…

Ares: Eh, no, eh… - el señor de la guerra estaba sin palabras. Sentía que le caían bien estos dos.

Los dos unicornios lanzaron un hechizo cada uno al cofre con los sacacorchos atómicos, recubriéndolo con dos capas de magia.

Juan: Sólo díganos a dónde se lo alcanzamos, y el contenido llegará completamente íntegro.

Ares: Al… ático pues. ¿Qué clase de hechizo es ése?

Sombra: Es un hechizo de máxima protección, lo que hace imposible que lo que esté adentro sufra el menor daño por los traqueteos de la marcha.

Ares: Bueno, gracias… Supongo.

Sombra: No hay de qué, señor. Y permítanos decirle que un gusto conocerle, señor Ares, dios de la Guerra y de las Batallas.

"Definitivamente me agradan estos muchachos, aunque no sé si me dicen la verdad sobre Shining Armor" pensó Ares.

Una pesada carga después…

Sombra y Seco dejaron el cofre en el sitio señalado, y chocaron cascos.

Juan: ¡Genial! Le dimos una mano al bolas tristes. Total, nadie quiere cruzarse con sus suegros.

Sombra: Creo que Ares no extrañará uno de estos sacacorchos atómicos. ¿Tienes alguna idea de quién pueda necesitarlo?

Juan: ¿Blueblood?

Sombra: Blueblood, exacto.

Los dos compartieron una mirada perversa.

En Canterlot…

Blueblood *abriendo un paquete*: Oh, un regalo de una admiradora… ¿Cómo se llama…? ¿Rarity? Hm, no recuerdo ninguna Rarity, pero le agradeceré su gesto luego… ¿Un sacacorchos? Es algo extraño, pero justo tengo aquí una champaña para estrenar…

¡BOOM!

Volviendo al Imperio…

Juan: ¿Nos permite sentarnos junto a usted, señor Ares? Nos gustaría escuchar sus relatos de guerra de primera mano… pues una cosa es leerlo en la Ilíada y otra escucharlo en persona.

Ares: Vaya, jamás creí que dos unicornios con cara de desacatados puedan ser tan respetuosos…

Sombra: No se sorprenda, sólo las figuras realmente importantes merecen este trato.

Ares: Bueno, sí así lo dicen…

Mientras Cadence, sus hijas y su madre le daban a la labia compartiendo unos muffins, los que Atenea tuvo que cambiar porque estaban alterados (otra broma para el desaparecido yerno), Juan y Sombra se turnaban para recitar varios versos de la Ilíada, que se la sabían de memoria porque los había obligado la maestra Mangancha cuando iban a la escuela, lo mismo que la Odisea, pero Ares los detuvo justo cuando llegaban a la parte en que se relataban sus amores con Afrodita.

Juan: ¿Hay algo mal, señor Ares?

Ares: Mejor salteemos esa parte *mirando a Atenea de reojo, su esposa parecía estar observándolo también* Podría traerme problemas…

Sombra: De acuerdo, ¿gusta de reír un rato? Mi amigo sabe contar buenos chistes…

Ares: Bueno, a decir verdad, no me divierto hace mucho… Hay bastante trabajo cuando de guerras se trata… Scitis Latine non loquuntur?

Juan: Utique…

Y por cuestiones de que el público no va a entender nada, transcribiré sus diálogos en español, pero las otras alicornios no van a entender nada, obviamente, ni Atenea, porque ella sólo sabe griego y no latín.

Ares: Los escucho.

Juan: Vos sabés que me dieron ganas de ir al baño…

Sombra: No, no ahora…

Juan: ¿Vio qué problema cuando uno está en algún lado y le dan ganas de ir al baño?

Ares: Sí, me ha pasado en mitad de importantes concilios.

Juan: Sí, y hay formas de decirlo, como "Permiso, voy a hacer caca" "Voy a hacer popó". O "Me estoy cagando", viste, qué se yo.

Sombra: Eso es lo más vulgar.

Juan: Bueno, yo encontré otras formas, otros eufemismos…

Ares: ¿Ah, sí? Pues cuenta, cuenta

La sonrisa en el rostro de Ares les dio la pauta de que lo tenían agarrado.

Juan: Pues, está la forma ecológica…

Ares: ¿La forma ecológica?

Juan: Sí, uno dice: "Voy a reciclar material biodegradable".

Ares: Está bueno, está bueno.

Juan: Después está la forma artística.

Ares: ¿Cómo sería?

Juan: "Voy a pintar un angelito, ya vengo". Después está la forma filosófica.

Ares: ¿Filosófica…?

Juan: "Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto". Y luego, la forma culinaria…

Ares: ¿Y ésa cómo sería? *ya riendo*

Juan: "Voy a ponerle sabor al caldo". Y la forma romántica: "Voy a entregar unos bombones, ya vengo"

Ares se desternilló de risa al imaginarse la situación.

Sombra: ¿Y la forma franca?

Juan: "Me voy a sincerar". Otra forma es decir "Voy a evacuar una duda".

Ares: Ésa es muy buena. ¿Qué otras tienes?

Juan: "Voy a soplar la vela, antes de que se derrita la torta".

Sombra: Esa sería la del cumpleañero…

Ares: ¡Ajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Está muy bueno!

Juan: O, "Voy a mandar unos troncos al aserradero"…

Sombra: Esa le gustaría a la Manzanita…

Juan: No lo creo… Sino también está "Voy a sacarme un peso de encima"…

Sombra: ¡Sí, con mucha razón!

Juan: O tengo este dicho que le va gustar, señor Ares…

Ares: A ver…

Juan: Pues si la cosa se complica, diga nomás "Voy a hundir un zeppelin, ya vengo"

Ares: ¡Ah, jajaja! Conozco a una que los deja como zeppelins, ¡no hay retrete que resista!

Sombra: Mmm, quién será…

Ares: Pues imagínate que la admiran por el sol en sus flancos, ¡pero con esa carrocería no es poca la mercancía!

En Canterlot…

-¿Qué pasa, hermana? ¿Tienes hormigas en las posaderas?

-No, siento que alguien está hablando de mí…

Volviendo…

Juan: "Voy a expulsar al inquilino", o "Voy a liberar a Williieee".

Sombra: ¿Quién es Willie, boludo?

Juan: La ballena ésa de la película…

Ares: Disculpen, ¿qué es "boludo"? Suena como un epíteto interesante.

Sombra: Es un sinónimo de "idiota", o "tonto". Otra variante es "pelotudo".

Ares: Mmm, voy a anotarlo para la próxima que necesite insultar a alguien.

Sombra: Incluso hay tipos de boludo.

Ares: ¿Tipos de boludo? ¿Cómo es eso?

Sombra: Si quiere se los enumero…

Ares: Adelante, nombra, siempre he querido tener un inventario variado de formas de decirle a un idiota que es un verdadero idiota…*sacando una libreta y un lápiz*

Sombra: Pues, está el boludo abanderado: va delante de todos los boludos… el boludo cotillón: el boludo alegre… el boludo agónico: boludo hasta la muerte… el boludo alérgico: si no hace una boludez, se brota… el boludo amigable: se hace amigo de todos los boludos… el boludo antena: recepciona todas las boludeces que andan en el aire… el boludo auxiliar: ayuda a todos los boludos… el boludo chismoso: hace una boludez y todo el mundo se entera… el boludo cholulo: le pide autógrafo a cualquier boludo que se le cruza… el boludo clavel: flor de boludo… el boludo anteojo: boludo en aumento… el boludo de boda: boludo en la pobreza, en la riqueza, en la salud y en la enfermedad… el boludo de referencia está, porque vos decís: ¿Dónde queda el baño, maestro?, y el otro te responde: ¿Ves el boludo aquel? Al lado….el boludo fantasma: boooluuuudoooo booooluuuudoooo….el boludo ecuánime: igual de boludo por todos lados… el boludo fosforescente: se apaga la luz y él sigue ahí siendo un boludo… el boludo garante: para ser garante hay que ser boludo, ¿no?... el boludo Gardel: cada día boludea mejor….Y el último, el boludo McDonald: cada boludez sale con fritas…

Atenea: ¿Qué se ríen tanto ustedes tres? ¿Y qué tanto hablan en latín? Sabes bien que yo no entiendo latín, Ares, ¿de qué hablaban?

Ares: Oh, vamos, querida, no te pongas así… Estos muchachos tienen mucha cultura, y además estaba probando su nivel en el idioma…

Atenea: ¿Y por eso te reías tanto?

Ares: Bueno, sí… pero también son muchachos muy graciosos, me han caído muy bien. Ahora, si me disculpan, voy a ir a hundir un zeppelin…

-¿Qué? – exclamó su familia, mientras el alicornio salía de la habitación directo al baño.

Cadence: ¿Con quién están en guerra ahora, mamá?

Atenea: No lo sé, eso debió ser invento suyo… ¿A dónde se fueron los muchachos?

….

Shining: Gracias por el viaje, Sombra, Juan, y por hacerme zafar de mis suegros.

Sombra. No es nada. Lo que sea por un hermano adolorido.

Juan: ¿Qué tal la pasaste, Shem?

Shining: ¿Shem? Ah, ni modo… La isla de Calipso es muy acogedora… siento que me quitaron veinte años de estrés en sólo siete días… Me gustaría volver pronto…

Juan: Oh, sí, todos queremos volver pronto… Pero, bueno, hay que volver a la rutina, ¿no?

Shining: Sep :'(

Sombra: ¿Saben qué? Hagamos una olimpíada.

Juan: ¡Eso, con mucho whisky de por medio y violencia desenfrenada!

Shining: Escuchen, yo…

Sombra: Mandale una excusa a la doña, y ¡chau! Siempre se puede alegar que hay una amenaza cerca que erradicar.+

Juan: Llevemos un par de soldados, y listo el pollo. ¿Qué te parece, Shem? ¿A qué soldados llevarías?

Shining: Em, pues…

---

Varias horas despues.

-¿Por qué Flash tiene tan mal olor?

Juan: Es que nos topamos con un monstruo, y el monstruo lo meó… no sin antes chamuscarle la cabeza…

…

Hasta aquí llego, si esto tiene éxito escribiré una continuación, pero dependerá de los lectores, no sé.

Y ya sabes, podes hacerle todas las modificaciones y adiciones que quieras.

Te mando un saludo.

Imperio de Cristal Fest

HECHO POR GUNMISH.

Narrador de video.

"en un reino en donde se dan los mejores guerreros y soldados"

Se veía a un grupo de soldados en posición de descanso.

"que está dispuesto a luchar por proteger sus tierras"

En un campo los soldados luchaban contra varios enemigos y los soldados con la armadura de hasbro.

"el nombre de ese ejercito es…"

Los soldados estaban junto con su capitán en pose de defensa.

"la guardia real cristalina"

Se podía apreciar el logo del imperio que es corazón de cristal junto con dos espadas entrecruzadas.

"y ahora ¿tienes lo que se necesita?"

Termina el video.

Soldado: y ¿Qué les pareció?

Pregunto un soldado raso de la guardia y la princesa Skyla responde.

Skyla: fue el mejor video promoción que he visto.

Sunlight: yo creo que es un engaño.

Shield: ¿porque lo dices?

Pregunto el potro y su hermanastra le responde.

Sunlight: es simple, cuando los otros ponis vean lo de la promoción y vean que nuestro padre es el capitán, nadie querrá recibir órdenes de un semental que tiene una resistencia sexual equivalente a nada.

Skyla: ¿no que nuestro padre se tomó esa cosa que defeco nuestro padre alterno de otra dimensión?

Sunlight: claro que se la tomo, y lo hizo una bestia sexual dominante, pero a causa de eso nuestro hermanito perdió su inocencia al escuchar los gemidos, gritos y jadeos de placer por esa acción y que algún día todos nosotros lo haremos.

Dijo la hibrida haciendo que su pequeño hermanastro se traumara más y se fuera a vomitar encima de una planta.

Skyla: si lo dices así, significa que tú también lo harás.

Sunlight: no, yo seguiré guardando mi virginidad y cuando este anciana estaré con un montón de gatos y que los tratare como mis hijos.

Dijo con una sonrisa.

Skyla: es tu vida, veamos que hay en la televisión.

Dijo usado su magia levitando un control remoto y le presiona para canales y Sunlight dice.

Sunlight: hermana, ese es el botón de borrar.

Soldado: ¿Qué mierda? – Vio que su video se borró – son unos imbéciles, tarde meses en hacerlo

Sunlight: no exageres, además es muy engañosa la publicidad.

Soldado: el capitán me va a matar.

Dijo lloriqueando y preocupado.

Skyla: ¿te pidió que hicieras el video?

Soldado: si, y ahora que se perdió, el capitán me va a castrar con una cuchara.

Shield: ni que el fuera tan sádico.

Dijo con despreocupación y su hermanastra le dice.

Sunlight: si es el caso, podremos hacer otro, es muy sencillo ¿cierto? ¿Eh? ¿Eh?

Soldado: solo hagamos otro video.

Dijo mientras iba por su cámara de video, unas dos horas después el soldado ya tiene su cámara para grabar en la parte trasera del castillo.

Soldado: muy bien ¿preparados?

Shield: si, ya hazlo.

Soldado: acción.

Dijo golpeando un cartel de cine (de esos que se ocupan para rodar la película).

Grabación de video.

Sunlight: hola a todos los nuevos reclutas, mi nombre es Sunlight y este es mi hermanito que molesta mucho Shining Shield.

Shield: ¡oye! y mi hermana mayor la más torpe y distraída con más de siete novios Skyla – ve a todos lados y ve que no está Skyla - ¿Dónde está?

Sunlight: hablando de la reina de roma.

Dijo viendo a su hermana con sus novios.

Skyla: perdona, estuve planeando mi matrimonio para gobernar.

Soldado: ¡oigan ya no estén jugando y apéguense al guion carajo! ¡Corte!

Dijo el soldado cortando la filmación y se retoma en otro lado.

Soldado: ¡acción!

Sunlight: lo que va a tratar este video es redoble de tambores por favor.

Dijo y su hermano Bryan toca la batería para redoble

Sunlight: requisitos para entrar a la guardia real cristalina, para entrar a nuestra querida guardia, tendrás que saber algunos de estos requisitos para entrar y si no te los aprendes, terminaras siendo el sirviente de una imbécil.

Skyla: eso fue una indirecta hacia a mí.

Sunlight: no.

Skyla: que bueno.

Dijo aliviada y haciendo que su hermanastra suspirara de molestia.

Sunlight: comencemos.

1.- manejo de lanza.

Sunlight: para entrar a la guardia de cristal, no solo necesitas de varios documentos o tu credencial para votar o tu precartilla militar, también necesitas saber el manejo del mínimo del arma más sencilla y básica de la guardia una lanza.

Dijo dándole una lanza a Skyla y el potro le pregunta.

Shield: no creo que es buena idea darle una lanza a Skyla.

Sunlight: no va a pasar nada, Skyla has la demostración.

Dijo y su hermana tomo la lanza y la avienta como si fuera una jabalina y Shield ve a donde va a caer y ve que era el semental con resistencia sexual equivalente a nada, y el potro le hace señas para que se saliera, pero este no le entendía, pero vio lo que había en el aire y le entiende e intenta escapar, pero la lanza se encaja en su ojo y decidieron dar corte.

2.- experiencia en combate cuerpo a cuerpo.

Shield: para entrar en la guardia, no solo debes contar con el manejo de armas, sino también el combate cuerpo a cuerpo, por ejemplo, si pierdes tu arma en la pelea y nada más tienes tus cascos estarías obligado a un combate con casco a casco, aquí les mostraremos un ejemplo.

En una esquina izquierda estaba el soldado con un traje de pruebas para perro y en la otra esta Shining Armor con un parche en el ojo.

Shining: pagaras por hacerme perder un ojo.

Soldado: fue culpa de tu torpe hija, y a mí no me hagas responsable, el responsable de ellos es Jack.

Dijo el soldado alistándose para la pelea y luego en el ring aparece Skyla con un traje sexy (de esos que usan cuando levantan un letrero para iniciar un round)

Soldado: quiero a mi mama.

Seguido la pelea "amistosa" inicio, luego de varios minutos de lucha (sufrimiento para el soldado) el pobre soldado sale del ring con una andadera y varios vendajes caminando y cojeando.

Shining: y me darás veinte vueltas mañana.

Sunlight: vamos a la siguiente

Hablo mientras veía a su padre llevándose al soldado herido.

3.- comunicación.

Shield: para entrar a la guardia, debes saber los códigos de radio y coordenadas de un comunicado.

Seguido en un campo rocoso con unos árboles un guardia cristalino estaba siendo perseguido por un ¿Elite con su repetidora de plasma? (halo reach) y el poni estaba huyendo de él.

Elite: no te podrás escapar de mi poni, tu extinción esta en mis manos.

Seguía disparando el Elite y el cristalino se escondió detrás de una roca.

Cristalino: aquí Ojo Delta, estoy bajo fuego enemigo, necesito apoyo inmediato.

En el cuartel de cristal.

Bryan: ammm… Skyla, ¿qué tengo que hacer con una llamada así?

Pregunto el hibrido.

Skyla: no lo sé, voy a consultar el libro mágico de instrucciones comunicativas.

En el campo rocoso.

Cristalino: ¿hola?, ¿Qué mierda se supone que están haciendo ahí?

Cuartel

Bryan: perdona señor, pero estamos con problemas técnicos ahora.

Campo

Cristalino: ¡¿ME ESTAN JODIENDO?!

Cuartel

Bryan: ¿puedo poner música de ambiente si lo prefiere?

Campo

Cristalino: ¡¿PARA QUE MIERDA ME VA A SERVIR ESO?!

Pregunto molesto y seguido se empezó a escuchar música de ambiente.

Cristalino: hijos de revil… puta, juro que si salgo vivo de esto, voy a encontrarlos para arrancarles los testículos y engrapárselos en sus témpanos y…

No termino por que escucho un chiflido y vio al Elite en su tanque de plasma.

Elite: Hola cariño.

Cristalino: oh… mier…

No término por que el Elite le disparo matándolo.

4.- desactivado de bombas.

Bryan: no es muy común estar rodeado por bombas, pero en la guardia cristalina nos enfocamos en resolver problemas poco comunes y no dejando problemas de lado.

En una fábrica Skyla y Sunlight estaban en frente de una bomba de tiempo y la alicornio rosada estaba iniciando en desactivar la bomba y Sunlight estaba mirándola.

Sunlight: ¿ya terminaste? Estuvimos aquí más de tres horas y no te veo intentando desactivarla.

Skyla: ¡la profesional en desactivar bombas soy yo!

Dijo mientras apretaba varios botones al azar, pero la bomba se activó.

Skyla: oh oh

Sunlight: ¿activaste la bomba cierto?

Skyla: ejem, no

Sunlight: ¿en serio? Porque estoy viendo que el contador va marcha atrás.

Skyla: si no hablaras tanta mierda la bomba no se hubiera activado, ahora si me disculpas me voy a mover de aquí sin razón aparente y te recomiendo que hagas lo mismo.

Dijo la alicornio rosada mientras salía del edificio.

Sunlight: rayos

Salió de la escena con la bomba explotando.

De vuelta en el castillo.

Skyla: y eso es todo de lo que podemos mostrar.

Sunlight: aún hay más cosas que mostrarles, pero esto fue una pequeña revisión para lo que verán en ahora en adelante.

Bryan: y de acabar con esto nos harán mucha falta.

Shield: así que recuerden, si necesitan unirse a un ejército.

Los cuatro: ¡busquen la guardia real cristalina!

Termina el video.

Skyla: ¿Qué te pareció?

Soldado: son unos imbéciles, todos los puntos se ven de la mierda y no tiene nada que ver con el concepto del video.

Hablo molesto el soldado.

Sunlight: te dije que no le iba a parecerle gracioso.

Soldado: el capitán me va a matar.

Sunlight: no exageres, el pidió un video de promoción, no dijo que tendría que ser tan bueno.

Soldado: supongo que es mejor entregar un mal video que no entregar nada.

Comento resignado.

Skyla: ese es el espíritu, ahora veamos que hay en la televisión.

Apretó el control y por accidente borro el video.

Shield: ya veíamos venir eso.

Soldado: odio este trabajo.

Suspiro enojado y se fue a fuera a escribir su testamento.

Fin del capítulo.

Dramática y incestuosa loca reunión

Se enciende le escenario, aparece un sujeto con una extraña armadura cubriendo gran parte de su cuerpo y mascara de hockey metálica (véase cap 18 de "Un viaje de autodescubrimiento" de Weird Love)

Chainsaw: -Buenas querido publico aquí el caballero Chainsaw147 les trae un cap cargado de mucha ¡acción!, drama Y sensualidad, al parecer nuestro buen amigo Eyedragon no se presento a trabajar y me puso a cargo "risa maligna"

En otra parte, mas especifico en un sucio sótano estaba Eyedragon atado a una silla con un calcetín sucio en la boca

Eyedragon: -"Chainsaw pedazo de canalla…última vez que caigo en una de tus estafas"- hablaba entre cortado con el calcetín en su boca

Chainsaw:-"Jejeje cayo redondo"- pensó el- en esta ocasión tendremos como invitados a un grupo de personajes muy queridos que tal vez muchos pensaron que no volverían, y son nadie más que…..a leer para saber quienes

Amanecía en el imperio de cristal, los edificios de cristal brillaban con los rayos de sol, los ponis de cristal caminaban por las calles y…bueno como en un ciudad donde todo es de cristal, todo brilla, nos dirigimos al palacio real donde la familia real disfrutaba de su desayuno real, menos Ryan que tuvo que volver a reino de su madre, y Shining que estaba ocupado haciendo quien sabe, tampoco estaba Sunlight quien al parecer….

¡BOOOOOMMM! ¡SHUMMMMMMM! ¡ZAPPPPPPPP!, ¡WAKA WAKA! ¡KUKUKUKU!- (Explosión en uno de los laboratorios del castillo)

Skyla:- Eh ¿y eso?

Sunlight- ¡AHHHH!, ¡CIENCIA!, ¡¿PORQUE?! ¡¿PORQUE ME ODIAS?!, ¡CREI QUE TENIAMOS ALGO ESPECIAL!-(Grito desde el destruido laboratorio)

Shield- Obviamente Sunlight trato de hacer otro de sus experimentos.

Cadence- Bueno chicos de seguro su hermana debe estar haciendo un logro para la ciencia.

Skyla- El que pierda su virginidad si sería un verdadero logro (bebe su jugo).

Sunlight- ¡ESCUCHE ESO SKYLA!-grito desde el destruido laboratorio para luego llegando con su familia al comedor, se veía toda sucia con la melena chamuscada.

Skyla- Vaya, ¿la ciencia es un amante difícil verdad?

Sunlight- Pues en parte si, debes comprenderla mucho….¡oye!-

Shining- (Entra a la sala) Buenos días querida familia, traigo buenas noticias.

Cadence-¿Tendrás mejor rendimiento en la cama querido?

Shining- ¿Qué cosa?...No

Sunlight -¿Ya dejaras de ser gordito?

Shining- No..y son músculos en hibernación.

Skyla -¿Me conseguiste otro novio?

Shining- No

Shield- ¿Me ganaras en Mortal Kombat? (Suelta una pequeña risilla)

Shining- No…digo. Sí, algún día hijo, Algún día "Solo espera a que salga el nuevo Kombat Pack y use a Triborg para vencerte jejejeje"-pensó el unicornio.

Skyla- ¿Me compraras una muñeca Equestria Girl?

Sunlight- ¿Y a mí también?

Shining- ¡ESO NUNCA!

Skyla- oh, ¿por lo menos un Transformer?

Shining- Bueno, eso sí.

Jack- (con su armadura de guardia y leyendo el diario) ¿Cuál es la noticia señor?

Shining- Oh, me alegra que preguntes mi estimado Jack, resulta que mi hermana con sus amigas y Spike van a venir de visita junto con las princesas.

Skyla- ¿Las tías y Spike van a venir de visita?, ¡GENIAL!.

Sunlight- Que bueno, así podre enseñarles mis nuevos experimentos.

Skyla- Yo contarles de mi última cita.

Shield- Si y yo mis planes malvados….upps

Cadence- ¿Qué dijiste cariño?-

Shield- Que les enseñare…mi colección de estampas si jejeje

Cadence- Oh que divertido que mi muchacho tenga ese Hobby (le acaricia la cabeza). "también es buen momento para organizar "Mi noche" creo que hare unas llamadas antes que vengan'"-Pensó ella

Shining- Bueno familia, así que disfruten su desayuno para que se arreglen y se pongan buena ropa.

Sunlight- Eh papa, no es por nada pero normalmente no usamos ropa

Skyla- ¿¡No usamos ropa!? ¡Estamos desnudos! .Mmmm ¿me estarán mirando? (hace una pose a la cámara).

Sunlight- ¿Qué haces hermana?

Skyla- Obviamente deleitando al público con mi hermosura natural.

Todos- (Faceplam).

Ya llegada la tarde llegan las mane 6 acompañadas de las princesas y el dragón Spike quien ahora ya no lucia como el pequeño dragón que muchos vimos, lucia muy diferente, su rostro se había alargado un poco mas y sus escamas se habían puesto más puntiagudas y estiradas hacia atrás, también había crecido mucho tenia la altura de un dragón adolescente, es bípedo. Las mane en cambio lucían exactamente igual que siempre, no tenían cambio alguno.

Twilight- Muchas gracias por la invitación Shining

Applejack- ¡Yeha!, buenos días familia

Spike- Hola a todos gracias por la invitación (saludo amablemente pero no se le veía con el mismo ánimo de siempre, algo que no pasó desapercibido por los demás).

Fluttershy: ¿Notaste eso?, Parece que algo le pasa a Spike (le susurra Pinkie)

Pinkie- Sipiti, pero de seguro se le subirá el ánimo con esta reunión (le susurra a Fluttershy)

Shining- Hola chicas, hola Spike me alegra que hayan venido.

Rarity- A nosotros también querido, es bueno tener algo de relajación

Pinkie,- Oh si si si, en especial cuando estás en un fic de un escritor que casi siempre nos mata.

Rainbow- Ugh ni me lo recuerdes, es especial lo que me hizo en cierto cap de su ultimo fic (aprieta los dientes)-

Fluttershy- Tranquila Rainbow, al menos fuiste una de las pocas en protagonizar tu fic (véase The Rainbow" son)

Rainbow- Como sea oye por cierto Cadence (le habla al oído) ¿tienes todo para "esta noche""? jejje

Cadence- (Le susurra) a si..Nuestra noche de chicas jjejee.

Shining- ¿Qué murmuran chicas?.

Cadence- Oh nada querido, solo que masa tarde, tendremos nuestra ""noche de chicas""

Shining- ¿Lo tenían planeada verdad?.

Twilight- Jeje, ¿Qué comes que adivinas hermano?.

Pinkie- Tal vez muchos cupcakes, por lo pachoncito que esta

Shining- ¡Ey!, no estoy pachoncito, son músculos en hibernación

Fluttershy- oh tal vez Cadence te llena de mucho amor y cariño

Cadence- Eso también ¿verdad amor? (le guiña el ojo a Shining seguida de una mirada picara)

Shining- Jejeje si nena.

Después de la bienvenida toda la familia y los invitados se sientan a disfrutar de unos pastelillos que trajo Pinkie, de seguro se preguntaran como fue que trajo suficientes pastelillos para todos, y la forma de cómo los trajo, pues la respuesta es bien simple: es Pinkie Pie.

Pinkie- Exacto señor escritor.

Fluttershy- ¿con quién hablas Pinkie?

Pinkie- Pues con el escritor, lara lara la..(se come un cupcake)

Shield- Me pregunto cómo le estará yendo a Ryan con su madre.

Skyla- (comiendo una galleta) De seguro muy bien, pues recuerda el cuarto de juegos de su madre, debe estarse divirtiendo con todo esos chicos.

Mientras tanto en el reino Changeling vemos a Ryan quien estaba recibiendo unos masajes que recibía de 2 machos Changleing muy musculosos del harem de su madre

Ryan- (Sintiendo como le mueven los huesos) Ugh..oigan chicos..¿Podrían hacerlo más despacio?, siento que me están partiendo los huesos.

Changeling- Disculpe príncipe Ryan pero es difícil acostumbrarse a alguien que no sea su madre, a ella le gusta que seamos más "bruscos",

Ryan- Ok ok.(se escucha un CRACK)..""Ugh..en momentos como este extraño a mis hermanos"- pensó el.

Devuelta con la familia

Sunlight- Y así fue como descubrí más de 200 colores nuevos (dijo con orgullo).

Rainbow- Wow impresionante, de seguro se me verían muy bien en mi melena.

Fluttershy- Pero ya tienes muchos colores Rainbow.

Rainbow- Nunca es suficiente.

Shield- Y yo ayer tuve una cita con Whiteflag.

Pinkie- Awww que bonito, a todo esto, ¿Cuándo será la boda?, ¿Ya pensaron cuantos bebitos tendrán?.

Fluttershy- Oh oh, me gustaría traer mis pajaritos para que canten el día de su boda.

Shield- Ehh...aun es muy pronto para eso tías.

Skyla- A todo esto ¿quieren oír de mi última cita?.

Twilight- ¿Cómo fue sobrina?.

Skyla- Pues resulta que volví a encontrarme con Mike Chao del cap. 14, y me enseño su (Cadence le tapa la boca)

Cadence- Ok suficiente información Skyla.

Pinkie- Oh vamos Cady, queremos saber, de seguro es una linda historia romántica con muchos pastelillos.

Rarity- Concuerdo querida, estoy muy emocionada por lo que una joven y encantadora dama como Skyla nos va contar sobre su vida amorosa la cual debe estar llena de pasión y amor encantador.

Sunlight y Shield- (aguantando la risa) "Si supieran"

Shining- La verdad no creo que deberían..(Fue interrumpido)

Applejack- Vamos Shiny, escuchemos lo que nos quiere decir Skyla, adelante dulzura.

Skyla- Bueno lo que paso es que…(DIALOGO CENSURADO POR EXTREMO CONTENIDO INAPROPIADO PARA ESTE HORARIO)..Y así fue como conocí a todo el elenco de "¿Qué paso ayer?", salve Equestria y..¡estoy confirmada en la serie! WUJU WUJU!

Al terminar de decir eso todos los invitados estaban con una cara casi imposible de describir tanto que habría que buscar nuevas palabras de cómo se veían, en serio sus caras no tenían precio.

Twilight- Bueno..eso fue…interesante sobrina jeje.

Applejack- Si…jejeje a eso le llamo una gorda manzana.

Rarity- Vaya..Eso fue, poco usual ""Y yo que pensaba que era una dama", ¿Qué opinas tu Spike-Wikey?

Spike- Bueno, es algo que no se ve mucho (respondió calmado bebiendo un poco de su té, al parecer no estaba tan impactado como los demás).

Rarity- ¿Estás bien Spike?, no te veo…muy animado.

Spike- Ah no, descuida Rarity, estoy tranquilo- dijo como si nada, pero eso no paso desapercibido, todos los presentes empezaron a preocuparse por lo muy silenciado que se encontraba el dragón, no era común verlo así.

¡PLAM!-De pronto las puertas se abren dejando entrar a un furioso y molesto Blueblood

Blueblood- Ajem.. ¿Se puede saber cómo osan organizar una reunión familiar sin mi?, esto es un insulto a mi persona (agita su melena).

Luna- Pues obviamente no te invitamos, ya nos causaste muchos problemas en la última reunión cuando dejaste entrar a ese loco disfrazado de Jar Jar Binks que casi destruye toda Equestria.

Blueblood- Agh, esto es inaudito, no me llaman a mi pero si a esas 6 ponis y ese dragón-Dijo señalando a los presentes, todos lo miran feo

Celestia- Insolente (Celestia iba a decirle algo pero Luna la calma).

Shining- Así es, pero descuida, tengo a alguien que si quiere verte.

Blueblood-Ah sí ¿quién?.

Shining-¡La langosta trituradora de testículos del cap 14!-Shining saca una langosta de quien sabe dónde y la lanza contra Blueblood quien la recibe en donde ya deben saber….donde más DUELE.

Blueblood- ¡Ahh!-(chilla tratando de quitarse la langosta)- ¿¡esto se puede poner peor!?

Celestia- De hecho si, (Sonrisa malvada) ¿hermana me haces el favor?

Luna- Con placer (Luna mueve una palanca de quien sabe dónde y Blueblood sale disparado hacia el cielo por una puerta que el techo se abrió)

Las princesas y Shining- ¡Disfruta tus vacaciones!

Rarity- Y así es como te deshaces de una molestia real (agita su melena con elegancia).

Fluttershy- Disculpe princesa, ¿pero a donde lo enviaron?.

Luna- Oh a ninguna parte en especial Fluttershy (Risilla).

Más adelante vemos a Blueblood caer de panza en un lugar que estaba lleno de ornitorrincos.

Blueblood- Oh mi cabeza..¿Dónde demonios estoy?

Ornitorrinco 1- ¡Ey miren chicos es un equino!

Ornitorrinco 2- Debe ser un espía del príncipe Ares, ¡vamos a darle! (sacan unos calcetines sucios enrolladlos como para dar azotes)

Blueblood- Eh..(Mira los ornitorrincos) ¡¿Qué van a hacerme extraños seres mitad pato-mitad castor?!

Ornitorrinco 1- ¡Dejarte más apestoso que lo que dejamos después de usar el baño, espía!

Blueblood-¿Espía?..¡No esperen!...¡Ahhhh!

Devuelta en el castillo todos los presentes seguían riendo, menos cierto invitado que al parecer no estaba de buenos ánimos, era nada más que el joven dragón Spike.

Shield- Spike, ¿Qué pasa amigo?, te noto algo desanimado desde que llegaste.

Spike- Ah, no pasa nada Shield, estoy bien.

Shining -Spike (Shining se le acerca y coloca su pesuña sobre su hombro izquierdo) conozco esa cara, se que te ocurre algo, podrías decirnos que.

Luna- Por favor Spike, no nos gusta verte así si quieres compartir algo solo debes escuchar tu corazón y hablar.

Spike- Pues yo..(Sube la mirada)..¿Están seguros?, no quiero incomodar a nadie.

Celestia se le acerca y toca su hombro derecho con ternura-Cariño, puedes decirnos, estas entre amigos y familia –Dijo de forma muy maternal que extraño a los presentes

Spike- Bueno..lo que pasa es que en las últimas dos temporadas de la serie ya casi no aparezco, es más, prácticamente ni hablo..Sumado a lo vergonzoso que fue que me convirtieran en un perro el Equestria Girls, por lo menos pudieron convertirme en una iguana pues soy un reptil…eh aparecido muy poco.. lo cual me entristece porque desearía tener un poco mas de papel seguir viviendo aventuras con mis amigas….pero esto me pone a pensar que solo estoy de sobra..

Ante esa declaración todos sienten lastima por el joven dragón, era cierto que últimamente no tenía tantas apariciones como al principio.

Spike- Pero.(su voz sonaba con mayor animo)..Aparte de eso me alegra estar aquí con ustedes, mis amigos y familia, y los quiero mucho -(Sonríe cálidamente, todos corresponden su sonrisa).

Shining -Nosotros también amigo, pero descuida debe ser porque aun no explotan tu potencial, ósea yo también he parecido muy poco últimamente.

Cadence- Y eso que te veías un poco menos gordito que ahora querido- ese comentario hizo que todos (menos Shining) suelten una carcajada

Shining- Oye..Bueno si. Estoy algo pachoncito lo admito

Spike -Ay amigos, me alegra mucho estar aquí..(Spike suelta una lagrima de pureza, Celestia la limpia con su ala).

Celestia -Tu eres un gran personaje Spike (lo abraza con su ala).Así como un gran hijo-dijo con cariño.

-¿¡HIJO!?-Dijeron los presentes menos, Shining, Cadence, Twilight y Luna

Spike- Gracias (Spike corresponde el abrazo de Celestia) mama, así como tu eres una gran madre.

-¿¡MAMA!?-Volvieron a decir los mismos personajes

Rainbow Dash -Wow wow wow-, momentito, ¿Qué está pasando aquí?-

Pinkie Pie- Si, yo quiero saber cómo es que la princesa es la mami de Spike

Fluttershy- Yo también quiero saber.(pone ojos de cachorrito) porfis.

Celestia-Veo que aun no lo saben ¿nadie le los ha dicho?

Shield-¿Decirnos que?-(le pregunto a su madre)

Cadence- Se supone que Shining dijo que lo diría-(mira a Shining)

Shining- Pues ejejeje (se rasca la nuca) creo que lo olvide

Sunlight- Pues yo puedo expli…(fue callada por Skyla)

Skyla -Esta vez deja que yo hable hermanita, (con su magia invoca una bata científica, unos anteojos y una pizarra) muy bien amigos dejen que la profesora Skyla les explique

Sunlight -Oye, eso es mío

Skyla -Solo déjame lucirme esta vez, como decía (invoca dos marionetas con formas de dragones) -Pues es simple, cuando dos dragones se quieren mucho, ponen huevos, en este caso la princesa (agarra un títere con la forma de Celestia) se transformo en dragona, se puso pillína con un dragón (toma el títere de un dragón), diciendo cosas como: "Oh bésame, llévame al paraíso con tus garras"", luego de unos "jueguitos" ella puso un huevo y TA-DA, tenemos a nuestro Spike aquí-

Al terminar todos estaban con cara solo descrita como WTF!, ARE YOU FUCKING KIDDING ME!?

Sunlight – (faceplam) Definitivamente eso no es

Rainbow- (le susurra a Fluttershy) Jejeje, esto está mejor que las novelas de Rarity

Rarity- ¿Dijiste algo querida?.

Rainbow- Eh..Nada importante.

Shield- Pero eso no explica nada

Celestia- Bueno yo misma les explicare, resulta que cuando este no tan pequeño dragoncito salió de su huevo yo fui quien lo crio como un hijo. Pero luego por mis deberes llego un momento en que ya no podía cuidarlo y yo quería que mi bebe tuviera una infancia alegre llena de felicidad y amistad, por eso cuando creció un poco mas paso al cuidado de Twilight..Aun así siempre será mi moradito pastelito (lo abraza con ternura acariciando su mejilla con la de Spike)

Spike- Jejej lo sé mama, yo también te quiero (corresponde su abrazo)

-¡WOOOOAHH!-Dijeron los mismo personajes

Rarity- Debó felicitarla princesa, ah criado a un gran muchacho, por no decir apuesto (le guiña el ojo a Spike, este se sonroja).

Shield- Vaya, es increíble que no lo hubiéramos sabido hasta ahora

Applejack- Hay muchas cosas que son un misterio sugarcube.

Pinkie Pie- Uh como el hecho que han pasado más de 10 años desde el primer cap y todas sigamos iguales sin envejecer y no estemos casaditas o algo así.

Rarity- Debe ser porque la magia de la amistad nos mantiene jóvenes y hermosas (agita su melena).

Rainbow- Y yo sigo tan genial como siempre (pose triunfal).

Celestia- Así, pues también (con su magia invoca un álbum de fotos) solo mírenlo ¡es la cosita escamosita mas linda, adorable y tierna del mundo! (muestra las fotos de cuando Spike era bebe, haciendo que unos sientan ternura y otro aguanten las risa de ver a Spike en ciertas escenas) ¡mi dragoncito es tan lindo!.

Spike- ¡MAMA!, ¿¡que haces con eso!?

Celestia- Oh vamos Spike solo mira esta foto de la primera avena que te di de comer- (Celestia les muestra un foto de un bebe Spike con un tazón de avena en la cabeza y con unas manchas en su cuerpo, algunos muestran ternura por la escena, otros se ríen)

Cadence- Que lindo, por cierto tía, ¿nunca te mostré estas fotos de Shield? (Invoca un álbum de fotos) ¡ay pero mi pequeño se veía tan adorable con ese vestido rosadito y esa peluca rubia, cuando él pensaba que era una niña, es tan adorable!

Shield- ¡MAMA!, Por…¡¿Por qué aun tienes eso?!- (Se puso cual tomate)

Cadence- Es porque te ves muy lindo cariño, a tu amiguita Whiteflag le encantan estas fotos, le di unas cuantas copias-(al decir eso Shield estaba con los ojos más abiertos de cuando juega Mortal Kombat )

Shield- Oh no no no.(agacha la cabeza)…Trágame tierra…-susurro el

Skyla- Jejejej debo admitir que te ves linda hermanito

Sunlight- Jejeje de ser así, habrías sido una linda asistente del laboratorio

Cadence- ¡Y estas son fotos de mis encantadoras hijas!, (saca unas fotos de Skyla y Sunlight cuando eran más pequeñas) ¡aquí de cuando Skyla se creía un chico y se puso la armadura de mi esposo, y Sunlight cuando se disfrazo de oruga mutante en Nightmare Night!, ¡estas de cuando Skyla aun quería usar pañales y la primera vez que Sunlight construyo una bomba solo que de pintura!, ¡pero que lindas se ven mis niñas!-

Skyla y Sunlight- (Con expresión de humilladas) No..Puede..¡SER!

Pinkie- Ay pero que bonitas, ¿y esta foto? (señalo una peculiar foto de Skyla usando cierto traje pervertido de su madre).

Cadence- (Nota la foto) ¡Nada no es nada! (la oculta rápidamente).

Skyla- Fue la que use en un concurso de belleza en la escuela, mama siempre lo usa cuando juega con papa.

Twilight- No te refieres ah….(Mira a Cadence y Shining)."Hermano, en verdad no me la espere de ti".

Después de una tierna (y un poquito vergonzosa) muestras de fotos, la familia siguió compartiendo una agradable tarde hasta que llego el momento que ciertas chicas esperaban.

Cadence- Chicas, ¿saben que hora es?

Las mane y las princesas- (sonriendo y emocionadas) Pues….

Todas- ¡La hora de las chicas!- Dijeron emocionadas casi partiéndole los témpanos a Shining, Shield y Spike.

Shining- Ugh, amorcito…¿era necesario gritar tan fuerte?

Cadence- Disculpa querido pero nos emocionamos, por cierto ¿no te importa que las chicas y yo tengamos nuestra noche?

Shining- Pues..No para nada

Skyla y Sunlight- ¡¿Podemos formar parte!? ,¡Si si si!

Cadence- ¿Seguras niñas?, pues esto…

Pinkie- Vamos a hacer cosas de adultas

Rainbow- Y vamos a portarnos muy mal

Skyla y Sunlight- ¡QUEREMOS ESTAR!, ¡porfis porfsi porfis!

Luna- Solo por esta vez Cadence, tal vez se diviertan con nosotras

Cadence (Sonríe) Bueno, por esta vez, pero luego harán su tarea y nos ayudaran a limpiar

Sunlight y Skyla (con una aureola en los ojos) ¡Lo prometemos!

Shining- Bueno así como ustedes tendrán su noche, nosotros los chicos tendremos la nuestra.

Y así cada grupo siguió su rumbo, los chicos fueron a la sala de estar y las chicas a un salón especial para sus reuniones, y Jack se fue a hacer quien sabe que en quién sabe dónde.

Con los chicos

Spike- Y bueno ¿Qué hacemos por mientras?

Shining y Shield- (Sonrisa de cómplices) –Pues esto-(ambos hacen brillar sus cuernos y traen su PS4 con cierto videojuego violentamente adictivo) ¡MORTAL KOMBAT X!

Spike- Vaya, se ve divertido, ¿Cómo se juega?

Shining- Deja que el experto te enseñe-dijo con orgullo

Shield- Eh papa ¿no debería ser yo quien le enseñe?.

Shining- Solo déjame esta vez pequeño saltamontes-(Enciende el juego)

Spike- Bien empecemos.

Con las chicas

Estaban todas riendo y conversando mientras jugaban unas cartas, se maquillaban, pero luego llego el momento donde todas estaban sin más que hacer.

Twilight- Y bien, ¿Qué hacemos ahora?

Rainbow- Cualquier cosa menos que saques ese libro de cómo hacer una piyamada.

Pinkie- ¿Y si jugamos a la botella?

Todas- ¿¡WTF!?

Pinkie- ¿Qué?, era broma, pues hay que hacer algo

Luna- Tengo una idea

Celestia- ¿Y cuál es hermana?- (pregunto maquillándose)

Luna- (Rápidamente agarra una almohada y le da a Celestia en la cara) ¡PELEA DE ALMOHADAS!- (Después de darle en la cara, Celestia quedo con su cara toda pintada pues el maquillaje se le escurrió) Je…jejeje, que linda te ves hermanita, como una simpática payasita.

Celestia- Jejeje..(Sonríe sádicamente aun con su cara graciosamente maquillada) Bien jugado hermana (agarra otra almohada) ¡pero seré yo quien gane!. (le da a Luna con la almohada).

Twilight- ¿Eso estaba en mi libro? (Cadence le da con una almohada). Ouch ¡Cadence!

Cadence- Animo Twilight únete al juego (De pronto Skyla y Sunlight les lazan almohadas a ambas).Eh ¿niñas?

Skyla y Sunlight- ¡100 PUNTOS!.

Cadence- Je..Asi que quieren jugar rudo

Twilight- Pues adelante (levita una almohada)

Las demás mane- (Todas agarran una almohada) ¡No se olviden de nosotras!.

Con los chicos

Seguían jugando Mortal Kombat X, Shining estaba usando a Liu Kang, Shield a Erron Black y Spike a Jason Voorhess, los dos últimos tenían muchas victorias, en cambio Shining no había ganado ninguna partida.

Shining- Oh no..Perdí otra vez

Shield- Vaya Spike, si que eres bueno en esto.

Spike- Jejeje, gracias Shield, es la ventaja de tener garras (muestra sus garras)

Con las chicas

Después de una brutal batalla con almohadas donde literalmente Luna les pateo el flanco a todas, llego la hora donde a todas les dio sed.

Rainbow- Oye Cady, ¿no tienes algo de cidra?, mi garganta se me seco después de casi ganarles.

Applejack- De hecho, Luna fue quien nos gano.

Luna- Jijiji, disculpen chicas, no me contuve, me recordó los viejos tiempos cuando le ganaba a mi hermana en estos juegos.

Celestia- Sigue soñando Luna, igual algunas veces te gane.

Luna- Solo fueron como 3 las que me ganaste hermana, las otras diez mil y tanto las gane yo- (dijo con orgullo y dando una pose triunfal levantando una almohada como si fuera una espada).

Cadence- Disculpa Rainbow pero no tengo cidra, solo té.

Rarity- ¿Té?, suena exquisito.

Rainbow- Aburrido, ¿no hay algo mas…dulce?

Pinkie- Uh debiste decirlo algo (de una forma inexplicable Pinkie trajo un pequeño barril con unos vasos) hay suficiente para todas, es mi nueva bebida.

Fluttershy- ¿Segura que sabes lo que haces Pinkie?

Rainbow- Que importa, me muero de sed (rápidamente toma un vaso y se lo bebe de lleno) Wow, chicas deben probar esto.

Celestia- Déjame probar, (bebe un vaso) si, está muy delicioso

Fluttershy- Bueno yo..(Pinkie le da un vaso)..Creo que lo probare..(Lo bebe y sus ojos se abren mucho) si, esta rico.

A medida que se servían todas tomaron un vaso, esa bebida parecía tener un sabor muy dulce y agradable aroma, de pronto las puertas se abren dejando entrar a Jack.

Jack- Ah..Este no es el lugarcito que estaba buscando.

Applejack- ¿Cómo llegaste aquí Jack?

Jack- Pues digamos que me perdí en el sendero de la vida como dice Kakashi-Sensei

Rarity- (Le levita un vaso) Ten prueba esto querido, tiene un sabor único

Jack- Oh gracias señorita Rarity

Twilight- Pinkie esto esta delicioso, ¿Qué es?

Pinkie- Era una variante de la fórmula del veneno del amor mezclado con algo de jugo de frutas-al decir eso todas abren los ojos como platos

Chicas- ¿¡QUE HICISTE QUE!?

Pinkie- Upps..

Cadence- ¡Niñas no beban!...(nota que tanto Skyla como Sunlight habían tomado de esas bebidas).,esta cosa..

Celestia- Siento que (se toca la frente) estoy mareada.

Rainbow- Ugh..me siento..como si hubiera dado 100 mil vueltas alrededor de Equestria.

Applejack- Querrás decir las 100 vueltas que das….(se desmalla).

Y al instante todas las chicas (y Jack) caen desmallados, en la habitación de los chicos el cuerno de Shining comenzó a brillar.

Spike- ¿Por qué brilla tu cuerno?

Shining- Es mi alarma diciéndome que las chicas al parecer están en problemas.

Shield- Mejor vayamos a ver.

Y se dirigieron al salón llevándose la sorpresa que todas estaban algo tambaleantes y con la mirada pérdida, además lucían como si estuvieran ebrias.

Pinkie- Wiii, puedo oler el sonido

Applejack- (quitándose el sombrero) ¡Yehhhaa!, ¿Dónde está el rodeo?

Jack- (Agitando unas servilletas y con tono de voz seductor) ¿Quien quiere bailar?

Shining – (levita un vaso y lo huele) ¿o bebieron algunas cosas que no debieron o es una broma de mis suegros?.

Celestia- Uh..Pero que…calor hace aquí- (se quita sus zapatos, collar y corona) ay pero que agradable se siente la libertad

Luna- Hic..Yo también me uno hermana- (Levita sus adornos quitándoselos).

Shining- (Le tapa los ojos a Shield) Mejor no mires hijo, tu tampoco Spike.

Spike- ¿Y porque?

Shining- ¿Qué no es obvio?, ¡están desnudas!

Shield y Spike- faceplam

Luna- (Acercándose a Shining) Ahh ¿pero que tenemos aquí?

Shining- Eh, Luna, ¿te sientes mal?.

Luna- (acariciando la melena de Shining) Mejor que nunca..hic.(sonaba como si estuviera ebria) que guapote estas capitán.

Shining- Ugh…Luna..¿Que dices?- (Skyla le abraza un casco)..¿Pasa algo hija?.

Skyla- Hic..Que Luna tiene razón..hic..Eres todo un papacito.

Shield- Ok..(Retrocediendo lentamente) Esto se puso raro..(Pero se detiene al sentir que Cadence lo abrazaba por detrás)¿Mama?

Cadence- Ah pero que tenemos aquí (le acaricia la melena) mi pequeño se ha vuelto en un apuesto caballero..(Twilight se acerca con una misma mirada como la de Cadence)

Shield- (Algo nervioso) Eh..Mama..tía Twilight..¿Están bien?.

Twilight- Hic..Totalmente querido..Dime.. .¿te enseñan los libros a como complacer una yegua?

Shield- Que, que, que, ¡¿Qué?!

Spike- Creo que mejor..(Empieza a retroceder)..no les aguo la fiesta..(no pudo seguir retrocediendo pues Celestia por detrás, y curiosamente su melena se volvió gris, se había convertido en Molestia) mama. ¿Por qué tu melena esta de ese (traga saliva) color?.

Molestia- Hic..(Acariciando las escamas de su cabeza) vaya vaya mi bebe quiere escapar. Debes tener sueño..¿te parece si vas a la camita con mami?.

Spike -Jejeje ...pero..Ya no tengo 3 años mama –(Sunlight se le acerca de frente).

Sunlight- Hic..Sabes Spike..estoy muy ansiosa de saber..hic.. si los genes de dragones con híbridas Changeling..(con su casco le acaricia el pecho lujuriosamente) son compatibles..sera…nuestro experimento.

Spike- (Nervioso) "Espero que Rarity no vea esto".

Rarity- Oh no te molestes Spikey-wikey (saca una cámara) esto es para el álbum familiar.

Shining- (Con su magia se aparta de Luna y Skyla y aleja a Spike y Shield de sus "captoras")- Chicos..creo que esto…no son para nada buenas noticias.

Las princesas- Dígannos chicos ¿han visto Game of Thrones?, hay expresan el amor familiar (pestañean coquetamente) a otro nivel..más apasionante

Shining- Muchachos..¡Mejor huyamos!

Al instante en que Shining dijo eso salieron corriendo como si protegieran sus traseros, mientras las princesas partieron a su cacería y las demás mane se fueron a otro salón a hacer quien sabe que.

-Spike- ¡Debemos buscar una salida!

Shining- Jack necesitamos (nota que no está) ¡¿Dónde está Jack?!

En otro salón vemos a las mane silbando y aplaudiendo en un mesa a cierto guardia sobre una mesa donde bailaba erótica y sensualmente.

Jack- ¡Ayuyuyu!..hic..¡¿Les gusta lo que ven señoritas?!..hic,,¡y eso que apenas comienzo!.

Mane 5- ¡MUCHA ROPA!, ¡MUCHA ROPA! (decían mientras aplaudían y silbaban).

Jack- Eh..¿Así que eso?..hic..ok…(comienza a quitarse lentamente su armadura, sacudiendo todo su cuerpo como si fuera un stripper)..hic..¿así está mejor mis damas?

Mane 5- ¡MEJOR MEJOR!

Applejack- ¡Mueve esos cascos caramelo!

Rainbow- ¡Sacude esos glúteos como lo hace Soarin!

Flutthershy- ¡Imita a un conejito!

Pinkie- ¡Refriégate este cupcake en tu torso! (le lanza un cupcake)

Rarity- ¡Cásate conmigo! (Le muestra un anillo)

Jack- Jejeej, todo a su tiempo, pero antes. Hic..Dejemos .pasar…hic…a mis compañeros..(al decir eso entra el mismo grupo de ponis del cap.10 y acompañados de…¿Shining paralelo?)

Shining paralelo: (Saca unos spray que tiran serpentinas) ¿Listas para la acción chicas?

Mane 5- ¡SI, SI, SI!

Mientras las portadoras tenían su "función privada" los tres chicos la estaban pasando algo complicado…con 6 yeguas envenenadas de amor o lo que sea que tenía esa cosa que bebieron, desesperados pensaban la forma de evitar alguna situación que "cruce la línea".

-¿Dónde donde están?, que..hic…las princesitas queremos jugar…- Se escuchaban las voces de las "envenenas" chicas-

Shield- ¿¡Que hacemos!?.

Spike- Separémonos, tal vez así no nos encuentren.

Shining- Buena idea.. a las tres..¡YA!

Al instante que Shining lo dijo los chicos se separaron cual si fueran 3 peces huyendo de 6 hambrientas y salvajes tiburonas.

Shining- (Corriendo por los pasillos) Uh…¿Dónde estoy?, ja, que ironía me perdí en mi propio castillo (Al cruzar una esquina aparece Luna con un elegante vestido gótico con adornos en forma de lunas y estrellas)- Uh..jeje hola Luna…que bien te ves…."separarnos" gran idea Spike- Pensó sarcásticamente

Luna- Oh..hic..te estaba esperando Shining Armor. ¿Pero por esta vez puedo llamarte (se le acercaba de una forma muy provocativa) Shining amor?..hic..Debes tener mucho de eso (acaricia su barbilla)

Shining- Jjejee Luna..esto no creo que..(Acorralado contra una pared) sea lo más producente..y estoy casado jejee..(Sudaba nervioso)

Luna- Hic..oh mi querido Shining..¿Sabes lo duro que es estar mil años solita en la luna?..Hic..Pero lo bueno..hic..que ahora tengo a… hic… un apuesto y heroico príncipe (se le abraza encima)

Shining- Je..jejeje por favor Luna… una bella princesa como tu puede tener a cualquiera..Además estoy algo pachoncito.

Luna- (Se apega mas a Shining)..Hic..mejor así..eh oído (le toca la barriga) que así duran mas..(se acerca al oído hablándole seductoramente) cuando están en la cama…

Shining- Pero yo..(Se alejaba lentamente)..yo..¡no tenemos cama!..¡la mande a lavar!

Luna- Jijiji mi querido capitán, ¿Quién hablo de de ir a la cama?..(lo vuelve a abrazar con más fuerza casi aplastándolo) oh llévame mi caballeroso capitán a la más lejana estrella donde puedas enseñarme todo tu amor y pasión (dijo poéticamente) además como Cadence es unos cuantos miles de años mayor que tu no creo que haya un problema (pestañea seductoramente) deben gustarte las yeguas mayores nene.

Shining- (Con su magia se vuelve intangible separándose de Luna y atravesando una pared). "Uy esta debe conseguirse novio"-pensó dando la vuelta y llevándose una incómoda sorpresa.

Skyla- (apareciendo detrás del y llevando puesto el mismo vestido de la foto que Cadence oculto) Papito ¿Cómo me veo? (Skyla llevaba un traje de gatita con un tutu de bailarina)

Shining- ¡Por la barba de Starswirl!, ¿¡que rayos estas usando!?...espera…ese es …

Skyla- Pues el traje que usaba mami cuando juega contigo papi.

Shining- ¡SOLDADO QUE HUYE SIRVE PARA OTRA GUERRA!-corrió más rápido que la vez cuando escapo de Godzilla, en otro pasillo vemos a Spike deambulando por ahí.

Spike- Vaya, no recordaba lo muy grande que era el castillo de cristal (se asoma por una ventana) wow, mi estatua sigue ahí.

Sunlight (apareciendo detrás de el abrazándolo) Es para homenajear al heroico y apuesto caballero dragón salvador del imperio…hic..

Spike- Eh..Sunlight (Se separa y trata de irse disimuladamente) jejeje..creo que vamos muy rápido..

Sunlight-..Hix..¿tu crees?..Yo creo que vamos demasiado lento….y ya ansió experimentar con tus "genes" jijiji

Spike-..Pero..Yo soy un dragón y tu una hibrida Changeling no creo que…

Sunlight-..Ah cierto..Pero..Hic..Solo déjame enseñarte lo bueno de ser una Changeling (hace brillar su cuerno)..Prepárate..hic.. Para la sorpresa..(su magia la envuelve).

Spike- ¿Qué estas….¡Holly sh#$!- (Spike abrió los ojos como platos y se tapo la nariz por lo que vio pues Sunlight se había convertido en una hermosa dragona blanca, de escamas azul pálido, tenia curvas y gran busto, aun conservaba su largo cabello negro y sus alas de changeling)..No..me..jo..(se tapa mas la nariz)

Sunlight- ¿Te gusta?. Lo saque después de ver mucho One Piece (tenia la misma figura de reloj de arena que las chicas de esa serie) ahora..hic..Podemos seguir (se acerca coquetamente meneando sus caderas) con nuestro experimento..

Spike…Eh..Sunlight..esto no creo que…(se cae de espalda retrocediendo como si fuera un gusano) esto sea lo indicado jeje

Sunlight- Hic..oh vamos.(se acerca lentamente mirándolo fijo Spike tiembla un poco al sentir como es busto de la dragona hacia contacto con su torso) se que quieres Spike…hic…y si la tía Rarity nos ve..(Acerca su rostro) ..tal vez le guste..y se nos una….

Spike- Eh Sunlight..yo..yo.

Sunlgiht- Lo sé, lo sé..hic.. Pues soy una genio..así que no te resistas…Hic..tu..(Acercaba lentamente sus labios contra lo de Spike)..Me deseas…

¡PLOOM! Debajo de ambos dragones ocurre una explosión que los mando contra una pared,

Spike- Ugh..¿que rayos fue eso?..(Spike abre los ojos y ve que Molestia estaba frente a el vestida de porrista y levantando con su casco izquierdo un pastel con MUCHA crema) uh oh.

Molestia- Querido ¿quieres probar este delicioso pastel que mami hizo con mucho amor?

Spike- Eh mama, ¿Por qué tanta crema?

Molestia- Espero que te guste (sonrisa ruborizaba) le puse mi propio glaseado.

Spike- (tangando saliva y con las pupilas dilatadas) ¡Por ahora no tengo hambre, para la próxima mami!- (Se prende fuego a si mismo desapareciendo en el acto).

Sunlight- (Aun convertida en dragona y reincorporándose) Uh que golpe, Spikey querido, ¿ya podemos seguir con nuestro experimento?.eh..¿A dónde se fue?

Molestia- Que raro, desde pequeño siempre le gusto este pastel.

Sunlight- Déjame probar tía (con su dedo saca un pedacito de pastel y lo prueba) Mmmm esta delicioso, ¿Qué tiene?

Molestia- Pues merengue, melón y banana

Shield- (Caminando por el castillo con la mirada alerta)- Nadie va a nadie va a violarme jeje, no terminare como papa..(Shield andaba mirando por los costados que no se dio cuenta que topo con Cadence, estaba vestida de enfermera, llevaba varios corazones en su traje y gorro) ¿Mama? ¿y ese traje?.

Cadence- Oh Shield cariño, ¿quieres jugar con Teddy junto con mami y la tía Twilight?

Shield-..Qu…(temblando)..¿Quién es Teddy?

Cadance- Oh déjame mostrarte (con su magia invoca un ENORME consolador con marcas de labios) con tu padre siempre jugamos con el ¿te nos quieres unir? Jijiji-(pidió pícaramente).

Shield- (Al ver eso corre como alma que se lo lleva el viento) ¡Sigo prefiriendo el Mortal Kombat! (pero se detiene al ver a Twilight, estaba frente a él vestida elegantemente de secretaria). ¿Tía Twilight?

Twilight- Querido sobrino ¿te gustativa leer conmigo este librito? (Twilight levitaba un enorme libro que decía ""El Kama Sutra que hace que no vuelvas a moverte por meses"")

Shield-….Eh….¡Prefiero un Manga! (hace brillar su cuerno desapareciendo)

Cadence- Vaya, creí que Teddy sería divertido (Oprime un botón de Teddy transformándose en consola con forma de consolador) tiene varias funciones.

En un rincón vemos a Shining tomando aire

Shining- Uf..vaya que soy rápido, creo que las perdí (sobre el cae Shield transportado, Shining lo atrapa) ¿Shield?, ¿Qué haces aquí?.

Shield- Uh..Hola papa, nada importante solo escapando de Teddy

Shining (Aterrado como si viera a sus suegros) Por favor dime que no es ese Teddy del que creo que hablas.

Shiled- Para tu mala suerte si lo es..(Ambos tiemblan cual gelatina de limón)

Spike-(transportado cae encima de ellos). ¡Cuidado abajo!.

Shield- Ugh Spike, (Se repone) ¿por qué hiciste eso?.

Spike- Perdona Shield, aun no controlo muy bien mi tele-transportación con fuego.

Shining- Ugh.¿podrias quitarte? (Spike seguía sobre Shining) me pesas mucho.

Spike- Disculpa deben ser mis músculos jejej (todos se ríen)

Sunlight- Músculos que voy a experimentar muy pronto- (Dijo lujuriosamente aun en forma de dragona llegando con las demás chicas, todas llevaban las mismas eróticas ropas de hace un momento)

Luna- (Relamiéndose los labios) miren chicas, son nuestras presas, pero el pachoncito es mío. (Se aceraban todas lentamente meneando sus caderas)

Spike- (temblando) ¿Qué haremos?, ¡Ya tengo mucho con que me pinten de un asesino vengativo en otro fic!- (Véase "La Redención del Fuego" de 14Taskforce)

Shining- Bueno muchachos..Siempre supe que en momentos como esta, (tono dramático) sola queda un cosa que hacer

Shield- ¿Cuál es papa?

Shining- Abrazarnos y esperar cono nenas nuestro amargo y pervertido final.(todos se abrazan)

Devuelta con Jack y las Mane

Jack- (cantando y bailando "Toxic" de Britney Spears junto a sus compañeros (incluyendo a Shining alterno, mientras las mane les arrojaban serpentinas y les silbaban) Hic…IM AN TOXIC BABY!...

Pinkie- Es hora del golpe final ..hic..Chicas y chicos…(quita una manta que cubría lo que eran unos cañones de fiesta)….¡A FESTEJAR!

Pinkie debió pensarlo antes de accionar esos cañones pues lo que paso a continuación fue que…..¡BOOOOMMMM!-Se produjo una gran explosión que chistosamente era helado y serpentinas lo que salieron de ahí

Con los chicos.

Shining, Shield y Spike- ¡ADIOS MUNDO CRUEL!-

Pero poco les Duero el abrazo pues un montón de helado les cayó por la espalda inundándolos yendo contra las chicas.

Al día siguiente los chicos despiertan en el hospital, estaban en unas camillas, Shield estaba a la derecha, Shining en el centro y Spike a la izquierda, tenían unos cuantos vendajes pero nada grave, iban despertando lentamente.

Shield- ay yay yay, no me sentía así desde la primera vez que pelee con Whiteflag.

Spike- Ug…yo me siento peor que cuando transportaba maletas..

Shining- Ug..y yo no me sentía si desde la última visita de mis suegros.

Doctor- Oh veo que despertaron

Shining- Doctor ¿Qué nos paso?

Spike- ¿Dónde están las demás?

Doctor- Bueno al parecer tuvieron una "noche activa" (Los chicos se sonrojan al recordar lo que paso) debido a unas misteriosas bebidas que bebieron las chicas, pero ya todos están bien

Spike- ¿Y las chicas?, ¿donde están?

Doctor- Bueno, unas están en…- No pudo terminar pues de pronto las puertas se abren dejando entrar a Celestia (ya no lucia como Molestia), Luna, Cadence, Twilight, Skyla y Sunlight)

Todas- ¡CHICOS!, ¿Están bien?

Shield- De hecho…(Shield no pudo terminar pues Cadence lo levito abrazándolo)

Cadence- ¡Oh mi pequeñín¡, ¡mi dulce, dulce Shield!- (Dijo preocupada abrazándolo y besándolo en la frente)- me tenias tan preocupada

Spike- "Aguantando la risa" jeje, que suertudo..¡WOW! (Spike es levitado y abrazado por Celestia)

Celestia- ¡Mi bebe! (lo abraza fuertemente besándolo en la frente) ¡oh mi pastelito purpura!, shhh..Tranquilo mi pequeño dragoncito, mami esta aquí,

Shining- Ey, ¿y yo que? (Luna se le acerca) ¿Luna?...GULP (le mete una banana en la boca)

Luna- ¡Eso fue por tratarte de pasarte el casco conmigo anoche "señorito""!-

Shining- (Se traga la banana) Oye, tu me sedujiste si mal no recuerdo

Spike- (Celestia aun lo abrazaba) a todo esto, ¿donde están las demás?

Twilight- En el pabellón del fondo creo que bebieron demasiado de esa bebida, pero ya están bien.

Skyla- Sumado que la tía Pinkie casi destruye todo con más de 90 cañones de fiesta-

Todos ahí- típicos de Pinkie.

Sunlight- Saben algo chicos, ahora estoy muy feliz, pues no solo seré una científica sino (acaricia su vientre) criare a un hermoso bebe parte poni-changeling-dragón, y todos gracias a mi querido primo Spike (se toca las mejillas sonrojadas) .

Spike- ¿¡QUE YO QUE!?...¡¿COMO SE LO EXPLICARE A RARITY?!.

Shining y Shield -¡QUE QUE QUE!- (Spike sentía una mirada asesina a su lado)

Shining- …Spike…

Spike- Qu…(temblando de miedo)..¿Qué pasa Shining?.."

Shining- ¡VOY A ARRANCARTE TODAS LAS ESCAMAS DEGENERADO, ABUSASTE DE MI HIJA! (grito sacudiéndose en su camilla).

Skyla- Vaya te felicito hermana, al fin alguien te puso el cuerno.

Sunlight- Y vaya como fue, en especial cuando me convertí en dragona y me mordió toditaa, uy la sensación de esos colmillos dándome amorosas morditas, ay cuanta brutalidad y salvajismo- (se abraza a si misma)

Spike- Que yo que…

Shining- ¡Te voy a des-escamosar, te voy a des escamosar!

Skyla- Y no es la única pues yo (se acerca a Shining y acaricia su vientre) voy a tener un lindo hijito-hermanito cortesía de mi papi

Shining- ¡¿QUE YO HICE QUE?!

Skyla- Jijiji hay papito ¿no lo recuerdas?, fuiste todo un animal usando tu cuerno (Se toca ambas mejillas) ay me hiciste sentir mejor que en todas mis citas juntas.

Shining- Oh no no no no….

Shiled- ¡PAPA ERES UN PERVERTIDO.,MI HERMANA, TU PROPIA HIJA!, ¿¡ACASO ESTO SE PUEDE PONER PEOR!?

Cadance- Shield cariño dime- (se le acerca acariciando su vientre) ¿quieres un hermanito-hijito o una hermanita-hijita?-

Shield- (Con los ojos bien abiertos) Oh no…¡WHITEFLAG VA A MATARME!

Shining- "Se toma los cascos con la cara" ¡OTRO MAS! ¡¿PORQUE?!.

Spike- De tal padre tal hijo

Shining y Shield- ¡TU NO DIGAS NADA VIOLADOR!

Spike- ¡MIREN QUIEN HABLA PAR DE INCESTUOSOS!

Las chicas- (Se tiran al suelo estallando de la risa) ¡Hahahaaahaha!, ¡debieron ver sus caras!, ¡y solo fue una bromita!.

Spike- ¿En serio?, caí redondo "aunque debo admitir que si se veía muy sexy como dragona"- pensó el dragón.

Shield- Uff. Que alivio."Creo que averiguare la forma de vengarme de mis hermanas después de esto"-pensó el aliconrio.

Shining- Creo que esta ya fue una noche para recordar y querer olvidar

Luna- Quisieras tu, (le guiña el ojo) principito.

Las mane y Jack entra en la habitación, tenían bolsas de hielo en la cabeza y se veían algo agotados.

Rainbow- Ugh ,mi cabeza..Creo que desde ahora solo beberé juguito.

Rarity- Agh…mi hermosa melena despeinada..

Jack- Uff..Hace tiempo que no bailaba tanto,

Pinkie- Auch auch..Creo que no volveré a traer esas bebidas-

Todos- Definitivamente si.

Fluttershy- ¿Dónde se fue el Shining rosadito?

Applejack- Dijo que volvió a su dimensión.

Shining- Bueno querida familia, tal vez esta fue una visita de lo más bizarra, pero fue divertida.

Shield- Si jejeje, con la ligera probabilidad que casi le suben la clasificación a M de este fanfic.

Spike- Así parece amigo, pero en serio muchas gracias por este día, chicos, familia, la pase muy bien, gracias por este día, y por tenerlos cerca a mi lado- (Ante esa declaración todos sonríen).

Las chicas y Jack- Awww..¡ABRAZO GRUPAL!- Las que tienen cuernos levitaron a Spike, Shining y Shield y todo el grupo se abraza, aunque poco les duro pues los 3 empezaron a quejarse de unos dolores corporales.

Shining, Shield y Spike- Ugh mi cuerpecito.

Las chicas y Jack- Upps perdón.

Fluttershy- Jijij volvimos a hablar al mismo tiempo.

Rainbow- Es divertido cuando lo hacemos.

Spike- (Soltando una risita y acomodándose en su camilla) Creo que ya mucha emoción por hoy.

Fin del cap

Chainsaw- Y bueno mis queridos lectores hemos llegado al final, de seguro que se dieron cuenta de que Spike y las mane eran los invitados, pues tenía ganas de verlos, antes de que termine quiero mandarle un gran saludo a mis queridos amigos y colegas:

Weird Love, Mencione su fic. "Un viaje de autodescubrimiento" donde también aparezco, amo ese fanfic, muy recomendado para los amantes del anime.

14Taskforce, Mencione su fic. "La redención del fuego" un fic bastante bueno, recomendado para quienes quieren ver a un Spike nunca antes visto.

Y a mi querida amiga Raynmond White que le prestare unos OC´s para su fic "Arena Mortal" también lo recomiendo bastante.

Sin más que decir les mando un abrazo psicológico, BYE BYE.

Antes de iniciar, en mi grupo de Facebook se están buscando voluntarios para hacer un doblaje de la saga del fénix, quien se interese puede ir a mi grupo de Facebook: "Eyedragon Ancalagon, Fanfics"

Estos son algunos de los personajes que faltan: Twilight, Lauren, Miembros de Reditum, Celestia, las manes, entre muchos otros.

Dark Souls: La gran aventura de Shining Shield.

Shield estaba tranquilo en su habitación leyendo un muy buen y cruel libro.

—¡MALDITO WALDER FREY! ¡HAS MATADO A ROBB Y A CAT! ¡EN SERIO QUE SI NO LO MATAN PRONTO LO HAGO YO! — Gritó furioso tirando el libro de 1200 páginas contra la pared, generando una GRAN grieta.

—¡Shield! — Gritó Sunlight. — ¡Tengo algo para ti!

—Vaya, desde hace semanas que tanto ella como Skyla y Ryan se comportan tan bien conmigo ¿A qué se deberá?

Recordemos mis queridos lectores, que nuestro amigo Shield no sabe nada sobre que sus hermanos viajaron por el tiempo.

—¿Viajaron en el tiempo?

Oye, yo soy el narrador y acabo de decir que no lo saber.

—Pues no debiste decirlo en voz alta.

—¡Calla! Por suerte tengo la linternita del destino que usó Will Smith en Hombres de Negro. — ¡Flash!. — Listo, memoria borrada.

—¿Qué pasó? — Preguntó Shield confundido.

Nada, tu hermana te trajo un regalo.

La puerta se abrió y por ella entró Sunlight. — ¡¿CÓMO ESTA MI AMADO HERMANO MENOR?! — Dijo ella dándole un abrazo gigantesco.

—Je… hola hermanita.

—Te traje un regalito. — Le entrega un videojuego para su Playstation 3.

—¿Dark Souls?

—Ha estado en venta un tiempo, por lo que he escuchado ha habido mucho hype por este juego. Lo encontré y decidí traerlo, creí que te gustaría y decidí traerlo, creí que te gustaría.

—Gracias hermana. — Agradeció contento. — He escuchado un par de cosas, lo llaman uno de los juegos más difíciles de la historia, veamos si es verdad. — Dijo de forma desafiante.

Luego de que su hermana se fuera, Shield abrió el minibar de su habitación y sacó una gaseosa y papas fritas.

(¿Soy el único que quiere tener algo así en su pieza?)

Shield colocó el juego y el menú salio en la pantalla.

DARK SOULS

PREPARE TO DIE EDITION.

—¿Prepare to die? He de admitirlo, ese es un buen subtitulo. — Dijo maravillado por lo genial que sonaba. — Ahora a crear el personaje.

Una sesión de creación de avatar más tarde.

(Lector, imagine que el personaje de Shield es una imagen de si mismo con ropa medieval)

—Perfecto, vamos a jugar.

Dentro del videojuego.

—¿Es solo atacar y bloquear en el momento adecuado? Ñe, fácil. Ahora solo tengo que… — Ve un mensaje en el suelo. — ¿Escapa? ¿De qué tengo que esca…?

¡POOM! Frente a nuestro valeroso y medieval héroe, había un enorme demonio gordo con un enorme martillo.

—¡LA PUTA MA…! — ¡PLAM! Shield hecho puré.

Fuera del videojuego.

—¡¿Por qué rayos me lanzan un jefe?! ¡ESTO ES EL TUTORIAL!

Dentro del juego, 5 intentos más tarde.

Shield estaba sobre el monstruo, con su espada clavada en la nuca de este. — Bueno, lo mate. ¿Ahora a dónde? — Ve una llave en el piso, la recoge y luego ve una puerta. — Supongo que por aquí será. — Abre la puerta y se encuentra con un fondo lleno de montañas. — Se ve lindo este juego, mmmm, hay un risco ahí, de seguro tengo que ir ahí. — Comenzó a caminar. — Bueno, al final no era tan… — Aparece un cuervo gigante. — ¡ME CAGO EN LA PU…!

5 minutos despues, Shield cayó como costal de papas sobre el suelo. — Auch… eso… dolio…

—Bienvenido a Lordran, ji, ji, ji. — Dijo un poni terrestre con cara de psicópata mientras que se reia.

—¿Qué?

—Tienes que tocar dos campanas. Ji, ji, ji. Una está en la parroquia de los no muertos y la otra en ciudad infestada, si lo logras algo muy genial va a pasar. No te diré que, pero será genial. Ji, ji, ji.

Shield lo miraba como si estuviera viendo a un tipo montarse a una cabra. — Ok… creo que luego voy a matar a este tipo… ¡A TOCAR CAMPANAS! — Dijo contento.

15 minutos.

—Bueno, avanzar por este juego es algo complicado, pero por suerte vamos progresando y… — ¡POOM! — ¡¿OTRO JEFE?! — Dijo viendo como un demonio tauro se le acercaba corriendo. —¡Hora de pe…! — Una flecha le dio en la espalda, cuando se dio cuenta, vio a dos ballesteros disparándole desde una torre. — Oh… hijos de puta… — Inserte imagen de Shield hecho papilla.

Una dura y épica pelea más tarde.

—Bien, he vencido al demonio tauro… ahora creo que… — Sale por una puerta y ve a un minotauro cubierto por una armadura y un sol grabado en el pecho de su túnica.

—Hola, no te había visto. Estaba ocupado mirando el sol ¿No es hermoso? Es como un gran padre sabio al que tenerle mucho respeto. — Dijo mirándolo, mientras que sus ojos, dentro de su casco, hervían como huevos fritos.

—Eh… ¿Ok…?

—Me llamó Solaire de Astora, toma. — Le da una piedra blanca. — Es una piedra de alma, con ella puedes invitar a otros jugadores a tu mundo… juego… mundo o lo que sea.

—¿Multujugador? ¡GENIAL!

—Sí… lástima que nadie lo juega debido a que a nadie le gusto el sistema. — La cara de Shield cambio de eufórico a fastidiado.

Más tarde, Shield estaba mirando un largo punto lleno de enemigos. — Vaya, ¡A patear culos! — Preparó su espada y su escodo y cargó contra sus enemigos… pero cuando estaba a la mirada del puente un dragón gigante apareció y lo mató con una llamarada.

Fuera del juego.

—… Creo que ya entiendo de que va el juego… — Dijo molesto.

Dentro del juego.

Por una escalera, se podía ver a un Shield muy chamuscado. — Bien… por fin… logré esquivar a ese dragón… luego de morir 15 veces.

Un doloroso camino (que no veremos) más tarde.

—¿Parroquia de los no muertos? Bien, como no puedo invitar gente, ¡Voy a patear culos!

De pronto, se comenzaron a escuchar ruidos de lucha, espadas chocando y Shield sufriendo. — ¡NO EN LA CARA, ME QUITAN LO HERMOSO! — Suplicaba el joven dentro de la parroquia.

Un par de minutos después, Shield se arrastraba por el suelo. — ¡Bien… ¡ por fin pase… — Ve un muro de niebla. — ¿Muro de niebla? Eso significa un jefe… mierda… — De pronto ve un pergamino en el suelo. — ¿Invocar a Solaire? ¿El minotauro loco? Bueno… al menos me ayudara. — Toca el pergamino y Solaire aparece.

—¡Hola amigo solar! ¡¿Me has invocado para una agradable cooperación amistosa! — Dijo con el pecho inflado.

—Sí, ¿Me ayudaras? — Preguntó Shield.

—¡Claro!

—¡Bien! ¡A POR EL JEFE! — Ambos atraviesan la niebla. — Oye… ¿Dónde está el je…?

Ve dos gárgolas gigantes bajando de la torre donde estaba la campana de la parroquia. — ¡A pelear amigo solar! — Gritó Solaire.

Una gran y épica pelea más tarde. — ¡Esa pelea ha sido estupenda! ¡La música estaba épica! ¡Y tu Solaire, ERES ASOMBROSO! — Gritaba Shield.

—No me agradezcas a mí, ¡AGRADECELE AL SOL! — Dijo desapareciendo en una sola toma.

—Qué tipo tan genial. — Dijo contento.

Luego de tocar la primera campana…

—¡A por la segunda! — Dijo contento mientras se marchaba.

Un rato más tarde Shield estaba mirando un mapa. — A ver… Tengo que entrar por esta cueva y ahí llego a la Ciudad Infestada… parece una mala parodia de películas de zombies… pero bueno, veamos que hay dentro del a cueva. — Dijo entrando. — Aquí está muy oscuro y… ¿Qué es eso? — Ve unas figuras extrañas entre las sombras. — Bueno, si algo me ha enseñado este juego es a tener cuidado. — Avanzó de forma sigilosa hasta poder ver con claridad a sus enemigos.

—¡¿TROLS?! ¡¿Y SON 3?! — Inmediatamente los trols pegaron un fuerte grito y aplastaron a Shield con sus mazos.

Segundo intento.

—¡Malditos Trols! ¡¿Por qué tienen que ser tan duros?! — Dijo arrastrándose.

Ciudad Infestada.

—¿Qué mier…? ¿Esto es la ciuda…? — Dijo mirando una serie de plataformas de madera infestadas de deformes insectos y, al fondo, un horrible lago de veneno. Una vez miró todo, volteó hacia la cámara con una cara llena de sufrimiento. — Ahí voy… — Dijo con pesar mientras comenzaba a descender.

Un camino horrible más tarde.

Shield logra llegar a una pequeña isla hecha de tela de araña. — ¡Dios! ¡Este veneno hace daño! — Dijo agonizando hasta que… algo se le paro en frente. — ¿Qué cara…? ¡¿MÁS TRO…?! — Shield hecho papilla para bebe.

Segundo intento.

—¡Bien! Logre llegar a la cueva de… de… ¿Esto parece la guarida de una araña? — Caminó con miedo hasta ver unos cadáveres de ponis con una especie de huevos en sus espaldas. — Ok… esto no lo voy a tocar. — Dijo mientras seguía caminando… hasta llegar a un muro de niebla. — Bien… un jefe… la segunda campana está detrás de este muro… — Dijo atravesando el muro y… — ¡¿UNA ARAÑA DE LA VA GIGANTE Y…?! — Mira un poco más arriba donde estaba el hermoso y sensual cuerpo de una yegua salida del paraíso. — Oh yea nena. — Dijo poniéndose lentes de sol… luego fue cubierto por la lava de Queelag. — Eres tan hermosa, que me derrites. — Dijo cual galán… hasta que literalmente lo derritió.

Tercer intento.

—¡Ja! ¡Lo siento hermosura pero has perdido la mitad de la vida! — Dijo contento… hasta que Queelag le lanzó un ataque más fuerte… y lo mató.

Fuera del juego.

—¡Me cago en diez! — Gritó Shield.

—¡Hijo, ve al baño, cochino! — Gritó Shining desde fue de su cuarto.

—Cállate… — Dijo irritado.

Dentro del juego.

—¡Por fin! ¡Gane! — Gritó eufórico mientras que Queelag se moría. — Bien… a por la campana.

Toca la campana. — Bien, ya está. Pero… me preguntó qué habrá en esta zona y… — Se topa con el infierno mismo. — A la mierda, me voy al santuario. — Dijo retirándose por donde vino.

Santuario enlace de fuego, zona de inicio.

—Bien, en la cinematica salía un castillo, creo que lo vi cuando fui al bosque tenebroso de pasada para ir a la Ciudad Infestada y… — Escucha un ruido extraño. — ¿Y ese ruido? — Lo sigue hasta toparse con… — ¡¿Qué mierda es esto?!

Frente a Shield estaba una serpiente gigante, con bigote y una perversa cara. — Hola, soy Fran.

—… Hola… soy Shield…

—¿Eres quien tocó las campanas?

—Sí… — Dijo con miedo.

—¡Perfecto! — Se lo mete en la boca y lo lleva hasta un subsuelo bajo el Santuario.

—¡Qué asco! — Gritó limpiándose la baba.

—No seas llorón.

—¡¿Qué rayos quieres?! ¡¿Buscas pelea?! — Dijo preparando su espada.

—No, vengo a decirte lo que tienes que hacer.

—… — A Shield de repente le brillaron los ojos. — ¡Al fin!

—Tienes que ir a la Fortaleza de Sen donde encontraras trampas que te mataran con solo tocarlas, luego de atravesarla tienes que derrotar al Golem de Hierro y con ello los demonios te llevaran a Anor Londo, tierra de dioses, donde tendrás que abrirte paso como puedas hasta llegar al matadragones y al ejecutor.

—… — Shield lo miraba como "¿Qué carajo?" — ¿Y cómo se supone que…? — Antes de terminar de hablar la serpiente lo tomó y se llevó de vuelta al Santuario. — ¡Me cagoooooooooooo!

Más tarde, en las afueras de la Fortaleza de Sen. — Con equilibrio… con equilibrio… — Dijo Shield (Excesivamente lastimado, aplastado y chamuscado… y atravesado por flechas.) tratando de pasar por un puente excesivamente angosto mientras que un guerrero mitad humano mitad serpiente le disparaba con un arco y diez hachas colgadas del techo se movían cual péndulos. — Y pensar que este castillo está lleno de estas cosas… — Dijo avanzando.

Más adelante, Shield atravesó la niebla. — ¡¿Dónde está el jefe?! — Dijo cual macho… hasta que vio un golem GIGANTE armado con un hacha yendo hacia él. —… Esto es…— De pronto, escuchó el ruido de algo dirigiéndose a él. Al darse vuelta, vio un segundo Golem disparando piedras gigantes. — Me cago en… — ¡POOM!

6to intento (Salte del 2 al 5 porque se hizo aburrido ver a Shield ser usado como condón para que el Golem se montara a su novia).

El Golem cayó muerto. — ¡Esto es por usarme de condón!

¿Qué? ¿Se pensaron que fue un chiste?

—Bien… ahora… — Dos demonios lo tomar de los brazos. — ¡Oigan! ¿Qué ha…? — Lo dejan en… una hermosa ciudad dorada. — ¡WOW! ¡Esto es hermoso! — Dijo caminando. — Esto es lo más hermoso que…! — Un golem de piedra más pequeño aparece frente a él. — Mierda… — ¡POOM! Shield aplastado por un hacha.

—Al menos puedo… — Ve que había regresado al último check ponit… fuera de la Fortaleza de Sen. — ¡¿TENGO QUE PASAR POR AQUÍ OTRA VEZ?!

Más tarde.

Shield ya estaba otra vez en Anor Londo, avanzando. — Bien… ahora… supongo que tendro que equilibrarme en esos puentes mientras eludo a mis atacantes… ñe, lo mismo que antes. — De pronto, una flecha GIGANTE le rozó la mejilla. El aturdido potro miró en dirección en la que vino el disparo y vio a dos arqueros con arcos hechos para matar dragones apuntándole. — Oh… mierda…

57 dolorosas y humillantes muertes más tarde.

Shield estaba frente a otra pared de niebla. — Bien, es hora de otro jefe… solo espero que no sean tan difíciles pues… — Entró y…

—¡Prepárense para los problemas! — Gritó un caballero dorado con una lanza eléctrica y casco en forma de león.

—¡Y más vale que teman! — Dijo un gordo golem de oro.

—¡Para proteger a la princesa de la devastación! — Dijo el caballero.

—¡Y matar a los dragones dentro de nuestra nación! — Dijo el Golem.

—¡A cualquiera que entre, le reventamos el culin!

—¡Y no mostramos piedad, nisiquiera un poquitin!

—¡Ornstein!

—¡Y Smought! — Dijo el golem gordo. — ¡No soy gordo, soy rellenito! — Aunque sus bubis dicen otra cosa. — ¡Calla narrador!

Shield los miró con miedo. — ¡SOLAIRE! ¡AYUDA! — Suplicó.

Solaire apareció. — ¿Qué pasa, hermano solar?

—¡No puedo con estos locos yo solo, tienes que ayudarme!

—Esto parece una…

—¡Gran y amigable cooperación! — Gritaron los dos.

0,7 segundos después.

Smought estaba sentado sobre Solaire y Shield estaba atravesado y siendo electrocutado por Ornstein. — Mucho… peso… ¡AGONIA! — Gritó el pobre Solaire.

Fuera del juego.

—Esto es jodidamente imposible. — Dijo Shield. — Voy a descansar… — Dijo saliendo de su cuarto, en eso se topó con Cadence.

—Hijo ¿Dónde estabas? Hace 2 días que no te encuentro. — Dijo ella.

Shield en eso nota que esta increíblemente sucio y mucho más flaco. — ¿Jugué por 2 días?... ese juego es adictivo… — Confesó.

Fin del cap.

XD, este cap fue inspirado en Dark Sause, he de admitir que luego de ver esos videos y jugar Dark Souls tenía que hacer este capítulo. ¿Les gustó? Sí quieren que haga una segunda parte de Shield luchando contra los peligros de Dark Souls y muriendo cada vez más seguido, díganlo… aunque lo haré de todos modos, no sé para qué pregunto.

Dark Souls: el gran sufrimien… LA GRAN AVENTURA DE SHIELD parte 2.

Ya era de noche en el imperio de cristal y Shield estaba aburrido, por lo que encendió su consola y, de entre todos los juegos que tenía, ninguno le llamaba la atención, hasta que encontró uno. —… Bueno, ya fue. — Dijo tomando el Dark Souls.

Dentro del juego.

Shield se materializó como su personaje. — Bien, ahora… tengo que matar a Orstein y a Smoght… ¡¿Soldrein?! — Llamó Shield, en pocos segundos apareció el minotauro, con varios huesos rotos. — ¿Aun no te recuperas de la paliza anterior?

—Por el amor del sol ¿No recuerdas lo que pesaba Smoght? ¡Lo tenía encima!

—Como sea. — Shield saca un frasco de estus (Paquete de vida) y se lo da a Soldrein, quien en un instante se puso fuerte como Popeye.

—¡Sí! ¡Venganza en el nombre del sol!

—¡Bien dicho Soldrein! ¡A pelear!

50 Violaciones anales más tarde.

Shield tenía su espada clavada en el pecho de Ornstein. — ¡Por fin Soldrein! ¡Vencimos a Ornstein! Ahora Smought no será ningún problema.

—Nada es imposible si alabas al sol. — Le dijo contento.

De pronto ambos sintieron un temblor. Voltearon a ver a Smought y vieron que él aplastaba el cadáver de Ornstein, absorbiendo sus poderes en su martillo. Pronto se vieron enfrentados a la intimidante mirada de Smought.

—… Venga mátanos… — Se rindió Shield.

De pronto se escucharon fuertes golpes dentro de la sala donde se libraba la pelea.

Otras 50 violaciones anales más tardes.

El Smought con martillo electrificado por fin cayó al suelo vencido. — ¡Por fin Soldrein!

—¡Por el amor del sol, compañero solar, lo hemos conseguido! — Decía el minotauro mientras que desaparecía en una toma. — ¡Llámame que me aburroooooooooooo! — Gritó el minotauro.

—Lo sostengo, me cae bien. — Dijo contento mientras que se quedaba solo en el inmenso salón hecho una ruina. — Bueno, es hora de seguir. — Avanzó por la sala, aunque se perdió al principio, logró encontrar un elevador que lo llevó a encontrar una hoguera. — Bien, punto de control. — Dijo descansando en la hoguera y echando un vistazo por la sala, lo que le permitió encontrar una puerta. — Tengo un mal presentimiento... pero tengo curiosidad. — Se levantó y caminó y, una vez se aventuró dentro de esa sala la vio; una hermosa yegua, más hermosa que cualquiera que existiera, con un rostro HERMOSO y, para deleite del potro, unas ubres enormes cubiertas por la falda de su vestido blanco como la nieve.

—... Tengo novia... tengo novia... Shield, tienes novia. — Recia tratando de resistirse ante la belleza de la yegua. — Tienes novia, una novia que puede castrarte y hacerte atravesar una pared a los golpes, ¡Resiste la tentación! — El pobre potro trataba de mantenerse fiel a su amada, aunque el aspecto de la yegua era tal que le parecía que se estaba volviendo loco.

—Oh, noble caballero. — Dijo Gwynevere. — Toma la vasija del señor, ahora establece un pacto conmigo y podrás viajar rápido entre hogueras, ahorrándote bastante tiempo.

—Por fin. — Dijo con los ojos vendados.

Más tarde...

—Dios, ¡Qué difícil es ser un novio fiel! ¡Esas ubres eran gigantes! ¡El equivalente a las bubis de las mujeres humanas!

Shield llegó al altar de enlace de fuego donde vería a la serpiente Fran. — ¿Fran? ¡Ya tengo la maldita vasija del señor!— Dijo llegando pero... la serpiente estaba dormida.

—¿Fran? ¿Viejo? ¡Despierta! —Gritó Shield mientras esperaba a que la serpiente despertara, pero no parecía estar dispuesta a hacerlo. — ¡Despierta! — Gritó moviendo la espada como loco, de pronto sin querer le pegó a la serpiente, haciendo que despertara.

—¡Oye, no me tomes por una tonta serpiente! — Dijo ofendido. — Niño insolente.

—Bueno, bueno. Lo siento, ya tengo la pu... vasija.

—Excelente. — Dijo al estilo de Monty Burns.

—Ahora que tenemos que... — Fran lo tomó con la boca y se lo llevó al altar enlace de fuego. — Ahora pon la vasija del señor frente a esa puerta de piedra que no puedes abrir ahora.

Shield, aun mareado, caminó hasta estar frente a la puerta y dejó la vasija. — Bien, ahora solo tienes que conseguir las almas de señores para alimentar la llama y poder abrir la puerta.

—¿Almas de qué?

—Solo tienes que matar más jefes, precisamente a Cuartro Reyes, Nito, Seath y el lecho del caos, luego de eso tendrás la oportunidad de retar al jefe final que te violara más veces que todos los demás jefes juntos.

—... ¿Por qué presiento que esto es carma y que alguien se esta riendo de mí en este momento?

Mientras tanto, en Madrid, España.

Scrittore: ¡Justicia! ¡Sufre Shield, SANGREEEEEE! — Gritaba como sadico mientras que veia una repetición de las miles de peleas que Shield tuvo en el juego, y por peleas nos referimos a Shield siendo usado como forro para que los jefes se monten a sus novias, o novios. — Qué bueno que fue Eye al mandarme estos videos, un puntazo.

Con Shield.

Shield atravesó la niebla, en su rostro se podia ver que el pobre estaba muerto de miedo. — ¡Fantasmas! ¡Caballeros demoniacos! ¡¿QUIEN CREO ESTE PUTO JUEGO?! — Dijo lleno de frustración.

—Bueno, veamos que tal este jefe... ¿Cuatro Reyes? Bueno, veamos que tal. — Dijo bajando por las escaleras a paso lento, hasta que llego a un abismo. — Bueno... en fin, ¡A la batalla! — Gritó saltando a la epica batalla... aunque se desintegró antes de llegar al fondo.

Más tarde...

—¡Fran! Lo he intentado 75 veces y nunca llego al fondo para luchar contra 4 Reyes.

—¿Tienes el anillo de Artorias?

—... ¿El qué?

—El anillo pacto de Artorias, el anillo que te permite caminar sobre el abismo y luchar contra Cuatro Reyes ¿Lo tienes?

—... Sí nunca se me deja preguntar sobre este tipo de cosas... ¡¿Cómo demonios voy a saber este tipo de cosas?!

—La idea es que no preguntes, es que lo deduzcas por prueba y error.

—... Te odio Fran...

—Odia el juego, no a la serpiente.

—Como sea... ¿Donde esta ese anillo?

—Tienes que derrotar al lobo Sif para conseguirlo.

—Matar más jefes... debí imaginarlo. ¿Donde esta ese lobo?

—Tienes que ir a la Parroquia de los no muertos y cruzar el puente hasta llegar al jardín tenebroso, desde ahí podrás deducir el camino por tu cuenta, es fácil.

Shield se mostró enojado, el pobre potro hasta echaba humo por la nariz. Luego se dio media vuelta y comenzó a alejarse con rabia. — Es un niño adorable.

Shield se fue con la cara roja de la rabia. Volvió a matar a todos los enemigos del camino (Porque en este juego cada vez que uno tiene un punto de control todos los enemigos reviven) y siguió hasta llegar al...

—¡O DIOS MIO! — Dijo mientras que frente a él, un demonio de titanita le lanzaba rayos. Shield los esquivaba como podía, aunque le era muy difícil. En eso ve una abertura y corre a atacar, pero cuando logra darle un golpe... — ¡Ja! ¡Te mata...! — De un golpe el demonio lo estrella contra la pared. — Diablos...

Luego de tres intentos, Shield se frustró más que un heterosexual en un bar gay y decidió hacer un gran "¡RUN FOR YOUR LIFE!" para pasar de largo al demonio.

Luego de pasar como un marica, caminó por el bosque luchando contra plantas malvadas hasta encontrarse con una puerta cerrada junto a un sendero. — Según esto... necesito el emblema de Artorias para pasar esta puerta. Supongo que estara por el sendero siendo custodiado por un jefe, vamos a ello.

Shield se aventuró en el sendero, y luego de un camino atestado de peligros logró atravesar la niebla. — Muy bien jefecito, ¿donde estas?. — De pronto se escucho una musica que era comparable a la del mismísimo paraíso. Fue entonces cuando Shield vio una enorme mariposa, tan bella como la misma noche. — Wow... es bellisima... — Dijo apreciando su hermosura, aunque eso termino cuando la mariposa lo mato lanzando unas extrañas bolas brillantes.

—¡Fecundate! — Gritó la mariposa.

15 intentos más tarde...

—Por fin, la he vencido... este ha estado difícil... pero bueno, a ver, dame el emblema. — Le da almas y un icono de "alma de mariposa lunar". — ¿Y el emblema? ¡¿Y el emblema?! No me digas que... este no era el camino correcto... ¡PUTA MADREEEEEEE!

10 Minutos más tarde... Shield habia recorrido todo el mapa de la zona buscando ese dichoso emblema. Inclusive peleo contra un caballero oscuro y una hidra gigante que hicieron que mojara sus pantalones... Se enfrento a ellos en batallas epicas y duraderas... que no veremos hoy.

FANS: ¡¿Por qué?!

Porque se me canta, por eso.

En fin, luego de este recorrido epico, que desato la ira de Shield estrellando su control contra la pared y posteriormente su cabeza, decidió hacer otra cosa por lo que se fue de la zona pero en eso se topo con el herrero Andre, por lo que decidio aprovechar para comprar mejor equipo. —... Andre...

—Sí, ¿Qué pasa?

—¿Qué es esto que esta en tu inventario? — Preguntó señalando un icono que decía "Emblema de Artorias, 20 mil almas"

—Oh, es un icono que te permite abrir una puerta para enfrentar al lobo Sif, ¿Lo necesitas? — El rostro de Shield solo podia reflejar una cosa: ODIO.

El pobre Shield terminó golpeando su cabeza contra la pared debido a esta inesperada revelación, luego de un par de golpes finalmente compró el emblema y paso por la puerta... para encontrarse con fantasmas que lo mataron tres veces hasta que logró eludirlos y llegar con una gata parlante con la que estableció un pacto para que los fantasmas no lo siguieran matando.

Luego de esta increíble aventura, llego a una gran puerta que lo condujo a un cementerio con una gran tumba en el centro. — ¿Lobo Sif? ¡Hola! ¡Vengo por tu anillo! — Se acercó a la tumba y sobre ella pudo ver a un gran lobo con un espadon en la boca. — ¿Ese lobo tiene una espada en la boca? ¡EPICO! — Dijo para luego ser asesinado por el lobo.

Primer intento…

Shield corrió contra Sif, pero el lobo pego un giro y rebano a la mitad al potro.

Sexto intento…

Shield había logrado sacarle un cuarto de la vida… pero el lobo lo mató.

En el mundo real.

—¡Pero si había esquivado el golpe! ¡Te odio maldito lobo copia de Zoro!

Dentro del videojuego, luego de varios intentos fallidos.

—Ok… creo que necesito una mejor arma… — Dijo revisando el inventario. — Mmmm, esta esté "Espadón de rey caballero". Mmmmm, necesito farmear cuatro niveles y… ¡¿Saca 208 puntos?!

3 horas de dar vueltas por el mapa juntando almas para subir de nivel. (Para el que no lo sepa, para subir de nivel de DS hay que conseguir una cantidad de almas y gastarlas para COMPRAR el nuevo nivel, cuyo precio sube cada vez que subes de nivel… y cabe mencionar que si mueres todas las almas que juntas las pierdes… como es el caso que veremos a continuación)

—¡Sí!, tengo ya 4700 almas, por fin puedo subir el ultimo nivel que… — Justo cuando Shield estaba terminando de hablar una planta maligna se le aparece y le da un fuerte abrazo, succionándole la vida hasta que perder. — ¡¿Qué?! ¡Juego de mi…! Tranquilo Shield, solo tienes que ir a donde moriste y recuperar las 4700 almas que tenías, nada difícil.

Sin embargo, por ir a las prisas, termino cayendo en una emboscada y muriendo.

—… ¡ME CAGO EN TODA LA MITOLOGIA CREADA POR EL PUTO SER HUMANO! — Gritaba para luego comenzar a blasfemar en árabe… no me pregunten porque no tengo ni idea de cómo es que Shield sabe árabe.

4 horas más tarde… y con Shield por fin habiendo conseguido el dichoso espadón.

Shield estaba totalmente exhausto, con un último pixel de vida y, frente a él, estaba el poderoso Sif, al cual le quedaba una ultimísima porción de su vida. — Bien Sif, es hora de acabar con esto. — Decía preparando su arma.

Shield cargó contra Sif, y el lobo a su vez lo también lo hizo, aunque el pobre cojeaba de una patita.

20 minutos más tarde…

Shield salió de la tumba vistiendo un gran abrigo hecho de piel de lobo y con el anillo en sus manos. — ¡Por fin!

De pronto, un fantasma apareció frente a él. — ¡¿Quieres pelear?! — Dijo el potro preparando su espadón.

—No, soy el fantasma de Hidetaka Miyazaki, el creador de Dark Souls y vengo a darte un regalo. — Dijo dándole un libro.

—¿Y esto?

—Es el lore, o mejor dicho la historia del juego. Disfrútalo.

—Ñee, será interesante saber que carajos es lo que estoy haciendo. ¡Porque una estúpida serpiente no me dice nada! — Gritó con intención de que Fran lo escuchara. — En fin, veamos… — Abrio una página al azar, era la de Sif. — Veamos quien era este lobito…

5 minutos despues…

Shield estaba en el suelo llorando a mares. — ¡¿Qué hice?! ¡¿Qué hice?! ¡Sif, perdóname! — Decía llorando a mares. — ¡Maldito Miyazaki! ¡¿Por qué tenías que ser tan duro con el pobre lobo?!

—No me odies, él es peor. — Dijo el fantasma de Miyazaki señalando al de George RR Martin.

—¡LOS DOS SON HIJOS DEL DIABLOS! — Dijo Shield molesto.

Los dos se miraron entre si. — Cierto. — Dijeron como si nada.

—Si me disculpan voy a matar a Jon Snow. — Dijo retirándose de la escena.

Shield miró a la cámara con amargura. — Odio este juego…

Fin parte 2.

Eyedragon vs Dios.

(Inspirado en "Domingo de Resurrección mortal" de Mayorcete)

En una habitación decorado con una bandera de la ciudad de Ámsterdam colgada en la pared, varias figuras de Warhammer 40K y Fantasy, de One Piece y del Señor de los Anillos además de una formación de piqueros de tercio españoles (Miniaturas). En el librero había un sinfín de libros de fantasía y ciencia ficción además de películas en DVD (Sí, suuuuuuper anticuado, a no todos nos gusta el Blue-ray). La PC estaba con un fondo de pantalla de Khazrak Un Ojo y el dueño de todo esto, Eyedragon, estaba sentado en una cómoda mecedora junto a la ventana leyendo un libro titulado "Prospero en llamas"

—Puffff, a esto le llamo matar al que se rinde je, je. — Dijo leyendo la descripción de la cruenta matanza impuesta por la Legión de los Lobos Espaciales hacia los Mil Hijos.

Eye seguía apasionado con la lectura, sin embargo, su celular empezó a sonar. — ¿Hola? — Dijo atendiendo. — ¡Silverwolf amigo! ¿Al final te apuntas a la quedada? — Silverwolf850 le responde. — ¡Excelente! El itinerario inicia con persecución de curas, luego vienen orgías y quema de iglesias, total ¡¿Quién quiere a Dios teniendo diosespaganos de los buenos?! — Dijo acariciando una estatua Loki de la mitología nórdica la cual estaba junto a una de Hades.

—¡Hijo de puta! — Decía Dios desde las nubes acariciando su larga barba. — ¡Vas a sentir mi ira y mi venganza! ¡Tanto que los primogénitos de Egipto se sentirán afortunados!

—¡Bien Silver! ¡Te veo allá! — Dijo volviendo a su lectura, sin embargo cerró el libre. — Tengo hambre. — Se levantó y abrió un minibar colocado dentro de su estudio del cual sacó un pedazo de pizza. Se dispuso a comerla pero… — ¿Y ese ruido? — Dijo escuchando algo en el piso de abajo.

Salió de su estudio y bajo las escaleras hasta la sala y ahí lo vio… algo horrible… era… Justin Bieber parado mirándolo fijamente. Eye se quedó quieto unos segundos con una cara de shock total hasta que comenzó a caminar lentamente de vuelta hacia su estudio.

—¡Ja! ¡Es hora de tu castigo! — Dijo Dios.

Eye cerró la puerta. — Ok, tranquilo, es solo un engendro salido de un incidente nuclear… — De pronto escucho pasos que lentamente se iban acercando a él… — Oh por Khorne… odio a las estrellas pop…

Eyedragonpedia: Khorne es el Dios del Caos de la sangre en el universo de Warhammer 40K y Fantasy…

—A ver… ¿Qué haría el prota de Gladiator en este momento…? — Dijo mirando todo en su estudio, buscando algo que pueda usar hasta que se le ocurrió… — ¡Mesa de crafteo! — Dijo corriendo a su escritorio y, en cámara lenta, mandando a volar todo incluyendo el super PC de 22.000 dolares de valor… (¡Ja! Ya quisiera tener eso…) Luego tomó sus katanas de obtención pirata del anime One Piece y las rompió en el suelo mientras que a su vez tomaba su copia, también pirata, de la espada de Bilbo Bolsón.

Fue golpeando todo con fuerza y determinación mientras que el engendro se acercaba y comenzaba a golpear su puerta, pero al abrirla se topó con Eye sosteniendo la espada de Aragorn, Anduril llama del oeste…

—¡Esto es por la contaminación acústica! — Gritó mientras que blandía el mandoble como si fuera un puto bat de baseball y destrozaba al engendro de Bieber.

—Mierda… ¡Pero este es solo el comienzo! — Gritó Dios mientras que hacía que el peor enemigo de la sociedad, una panda de canis y barrabravas (El equivalente argentino y cutre de los Hooligans ingleses), se acercará a la casa del pobre Eye.

—Oh mierda… ¡¿Qué hago?! — Comenzó a buscar por todos lados hasta que desvió su vista hacia los libros de Warhammer… — Mmmmm, ya sé. — Tomó su celular y marcó. — Lucifer, ¿Recuerdas que me debías un favor? Pues quiero cobrarlo. — Dijo con seriedad.

—¡Avancen mis legiones de canis y barrabravas! — Gritaba Dios, pero cuando estaban por llegar a la puerta esta se abrió…

De ella salió Eye pero con dos metros de altura, una gran armadura más grande que el culo de Megan Fox, en su mano derecha llevaba una espada-cierra y en la izquierda una escopeta semiautomática de gran tamaño. Su armadura era de color rojo sangre con detalles rojos con un pentagrama demoníaco en los hombros. — Siempre quise decir esto… Me cago en Dios.

Eye disparó sin piedad ante los canis y los barrabravas mientras que usaba su espada-cierra para partirlos y derramar su extrañamente sangre de color verde sobre el pasto. — ¡Uf! ¡Sabía que gente tan retardada como ustedes no podían ser humanos! — Le voló la cabeza a uno con la escopeta. — ¡Me siento como el puto Ash de Evil Dead! — Dijo mientras que sacaba… ¿Una puta ametralladora gatling? — Ahora, ¡Música épica! ¡Quiero Call Your Name! — La música comenzó a sonar. — Así me gusta.

Tiro del gatillo y la lluvia de balas comenzó a destrozar a todos los canis y barrabravas… cabe mencionar que eran miles… Eye por su parte gozaba cada segundo de este extraño pero divertido día.

Pero la matanza se interrumpió… — ¡Por favor! ¡Esto está muy divertido como para que me lo pausen!

—Hijo de mi padre… — Dijo JESUS mostrándose ante Eye. — He hablado con mi padre y te dará un lugar en el paraíso pero para ello… deber renunciar a las armas y morir.

—Mmmmm, a ver… ¿Morir e ir a un lugar de eterna felicidad o vivir y no ir? Ir, no ir, ir, no ir, ir, no ir… — Repetía mientras que trataba de decidir.

—¡Oh por favor! Es el jodido paraíso ¿Me vas a decir que lo tienes que pensar…? — Jesús de pronto vio como Eye descargaba balas como idiota sobre un pobre cani mientras que gritaba de placer.

—¡Aquí está tu respuesta Jebus! — Dijo haciéndole una seña con la mano muy despectiva para luego tomarlo del cuello y arrancarle el brazo y… ¿Comenzar a pegarle en el trasero con el? — ¡¿Por qué te estas pegando?! ¡Deja de pegarte, deja de pegarte!

Eyedragon wins ¡FATALITY!

—Me cago en este pendejo… — Dijo Dios miraba su archivo buscando algo que le sirviera.

Eye dejó de disparar un segundo y volvió a llamar con su celular. — ¿Oye Lucifer? ¡Ven aquí que la fiesta se está poniendo buena! — Volvió a disparar con la gatling. — ¡Allahu Akbar! — Gritó cual talibán. Pero se detuvo y miró a la cámara. — Siempre quise decir es mientras mato canis y barrabravas. — Retomó la masacre.

—¡Tengo que parar a este pendejo pero…! — Miro el reloj. — Es hora de mi siesta…

—¡Vengan hijos de puta! ¡Les voy a aplicar un examen de próstata! — Gritaba Eye contento como un bebe mientras que de las profundidades de la tierra emergía el poderoso Lucifer y su ejército de demonios.

—¡Vaya! Esto si es una fiesta. — Dijo el diablo.

—Por fin llegar Lucy, ¡Vamos a matar gente!

—¿También perritos? — Pregunto el príncipe de las tinieblas con ojos de ilusión.

—¡¿Perritos?! ¡No! Mi maldad no es tanta…

—Oh… Me conformaré con matar subnormales… — Dijo como un niño regañado mientras que sacaba una espada envuelta en llamas y atacaba con una amplia sonrisa a las hordas de Dios.

Sin embargo… frente a ellos surgió el poderoso Dios liderando su ejército de ángeles. — ¡Alto! ¡En el nombre de lo sagrado y lo justo! ¡Les ordeno detenerse! ¡No permitiré que maten más gente!

—¡Hay por favor! Dios, tú has matado a más personas de las que yo he matado. — Dijo Lucifer sacando unos papeles. — Según el historial… Has matado a 2.270.365 personas y yo… a 10.

—Además castigas a los hijos de puta, me caes bien por eso. — Le dijo Eye abrazándolo amistosamente sosteniendo un jarro de aguamiel.

—¡Y tú a mi humano promedio! — Le dijo sacando otro jarro de aguamiel y chocandolos como los mejores amigos.

Dios los miró con un rostro lleno de rabia. — ¿Me están ignorando?

—¿Escuchaste algo Lucy?

—No Eye, solo el viento moviendo sangre de cani.

—¡Oigan! ¡Yo soy dios, lo veo todo, sé que no me ignoran realmente!

—¿Oye viste el juego de ayer? — Le preguntó Lucifer a Eye.

—¿El de las luchas de gladiadores? Sí, el africano le sacó los intestinos al norcoreano, fue placentero.

—¡Qué sé que no me están ignorando! — Protestó Dios.

—¡Ah! Por cierto seguí tu consejo sobre esa molesta niña que jugaba en mi jardín, nadie la ha vuelto a ver. — Le comentó Eye.

—Me alegro amigo, me alegro. — Dijo con una sonrisa. — Las almas de jóvenes niños son útiles para mi ejército de espectros. — Eye asintió contento.

—¡Qué no me ignoren! — Chillo Dios cual niña.

—¡Oh Dios! Perdón, te olvidamos. — Dijo Eye. — Como lo está haciendo gran parte del mundo. — Dijo con una sonrisa.

—Gran cosa, soy todopoderoso, me chupa un huevo la opinión de un mortal, mucho más si ese mortal eres tú. — Dijo Dios enojado.

Eye sonrió y preparó su mejor arma... — Por cierto, tu película, Gods not Dead, es pésima. — Le dijo el escritor.

—… No lo dices en serio. — Dijo Dios herido en lo profundo de su corazón.

—No hay forma de que un profesor de filosofía sea tan retrasado. —Le dijo desafiante.

—… Ok, te pasaste de la raya… — Dijo Dios ordenando a sus fuerzas cargar y…

Mensaje de la Princesa Celestia…

—Por motivos de protección al menor, esta gran y épica batalla no será emitida. — De pronto el público comenzó a abuchearla mientras que ella se marchaba con una trollface en toda la cara.

BLOQUEO DE CELESTIA, BLOQUEO BLOQUEO BLOQUEO BLOQUEO BLOQUEO…

(Inserte imagen de Celestia Obey)

La gran batalla había terminado y ahora Eye y Lucifer estaban golpeando a Dios con sus propias piernas. — ¿Qué? Estoy usando sus piernas no sus brazos como le hice a su hijo, hay que innovar. — Dijo continuando con los golpes…

Fin de este despropósito…

NOTA: Si eres religioso no te ofendas, es una broma.